"Моя жизнь должна была сложиться иначе..."

ViaMia, воот, а к психотерапевту мы еще не ходили =)) надо попробовать, это может оказаться интересным развлечением.

Асса, так это же самое главное!

Эххх, если это и есть исход любви, то мне так не нравится. Может быть, когда я стану старушкой, мне будет хотеться именно такого спокойного и теплого рая, а пока что хочется страстей каких то, чтобы сердце замирало от мыслей о любимом.

Мне почти 40 - и я не понимаю, о чем говорит ваша знакомая. У меня есть одно счастливое свойство характера - я через какое-то, довольно короткое время (меньше года) напрочь забываю себя прежнюю - как будто не только клетки организма обновляются, но и клетки памяти. Поэтому себя в 5-10-13-16-20 и так далее лет я созерцаю как бы со стороны - с интересом, изумлением, иногда с восхищением, но всегда БЕЗ сожаления. И я никогда ничего надолго не планирую - меня в каком-то смысле несет по течению, и мне это нравится. Я слушаю себя и выбираю интуитивно только то, что мне нужно в данный момент. Поэтому я никогда ни о чем не жалею. Видимо, как ни странно, я просто живу здесь и сейчас. Я довольна, как складывается моя мозаика. Я ее не сравниваю с чужими жизнями и даже со своей собственной прежней и будущей не сравниваю - мне это не интересно. Все всегда получается к лучшему в итоге.

При этом я не могу сказать, что вот в данный момент я совершенно довольна. Нет. И вообще это бред - если бы я была довольна, я бы окаменела. А так я двигаюсь куда-то дальше, по велению души. Сейчас я очень недовольна текущим моментом и вожу жалом, и дрыгаю лапками, чтобы что-то изменить. Пока не меняется - значит, не время. Или не мое, и надо немного остыть и поймать другой поток.

Как-то так. Написала не для того, чтобы покрасоваться, или вызвать зависть. Это не такое уж хорошее свойство характера вообще-то - потому что вместе с собой прошлой я, к сожалению, предаю забвению и всех людей с этой прошлой мной связанных. Я их просто не помню, правда. Единицы со мной переходят в другие мои этапы и состояния - но и то, переходят в виде каких-то статуэток застывших, я их даже при личном общении не воспринимаю как живых.

Мне все это знакомо, по сути я такой же созерцатель, фаталистка, плыву по течению большую часть жизни. Но есть у меня отвратительное качество - сравнивать себя с другими. Иногда это настолько удручает, что я кажусь себе совершенно никчемной, ничего не добившейся.

Какое счастье, что я не сравниваю. Не знаю, если честно, как от этого отучиться. Я никогда не завидую никому, не равняюсь - не на кого как-то равняться. Я есть я, уникальная и неповторимая. И несравнимая. )) Это не медитация какая-то, просто констатация факта. И это, опять же, не очень удобное качество, потому что иногда внезапно выясняется, что я как-то выделяюсь и раздражаю народ - на работе например чувствуется. Была бы более адаптированная, наверное, большего бы добилась - но это была бы уже не я, ведь так?

Ну попробуйте ради смеха себе планку сравнения задать не с близкими знакомыми, а с какой-то совсем запредельной вершиной, ну, не знаю, кто уж там для вас буквально идеал. А потом в другую сторону - прикиньте, насколько вы отличаетесь от тех, кто по вашей шкале на самом дне. Может, утешит. )) Но лучше, конечно, отучиться вообще себя сравнивать. Все люди разные, все уникальные, неповторимые. Все должны жить своей жизнью. Как-то так.

не надо ни о чём жалеть.

Ну хоть честно.

И таких большинство, плывущих по течению, опустивших руки, недовольных собственной жизнью и завидующим другим. Потом приходит жалость к себе...не успел, не добился, а мог-бы, но уже поздно...жизнь прошла мимо будто без вас. Очень жаль. Можно жить совсем иначе.

Вот и пытаюсь понять - как?

Тебя излечит путешествие (с)

гость18 , от себя все равно не убежишь

У меня вообще нет такого понятия как сравнивать себя с другими или завидовать. Если человеку плохо - я стараюсь помочь, если хорошо - искренне радуюсь. Но всегда иду своей дорогой, живу своими желаниями и мечтами, строю планы основываясь не на том, что есть у кого-то, а что нужно мне.

via mia, поговорите, пожалуйста, со мной....

Изменить модель поведения. Делать несвойственные для себя вещи, взбунтоваться, изменить гардероб, окружение. Начать заниматься чем-то новым, сменить работу. Займитесь актерским мастерством. Испеките пирог и подарите его соседям сверху, посмотрите на реакцию. Перестаньте меланхольничать! Улыбку на лицо, грудь вперед и в новую жизнь!

Пожалуйста!

ну хотя ладно..

ой, вы согласились)) тогда я воспользуюсь))

А попробуй, можешь с мужем. Очень освежает. Не в поход, а в путешествие. И не на лайнере. Мне нравится.

У меня приступы зависти периодически бывают =) но, они бывают здорово подстегивают меня развиваться в каких то областях. Лучше следить за собой, лучше учиться.

меня мучает вопрос баланса между долгом и своими желаниями. Например, я могу всю зплату отдать родителям. Они быстрее построят дом. Но тогда я не куплю себе красивые туфли, не буду в себе уверена и не смогу привлечь внимание человека, который мне интересен.

Родители советую убавить аппетиты и выбрать кого попроще. Мне кажется я не смогу быть с ним счастливой. Я всего лишь смогу приспособиться и терпеть. Ну может найду пару положительных черт типа не пьет не курит. Буду жить с осознанием что счастье в др месте. Или это мне только кажется что счастье есть. А потом вдруг я потрачу силы на достижение счастья, а оно мне сразу после достижения не нужно будет.

Извините за вмешательство в диалог, но резанула неразбериха в голове). Сумма равная цене туфель не повлияет ни на темпы строительства ни на повышение самооценки до нужного для захомутания объекта уровня). Все проще, нужны туфли - покупайте, не нужны отдайте маме на мешок цемента.

71,

хорошо. я могу делать работу мне неинтересную, но хорошо оплачиваемую. деньги отдавать им (мне столько не надо)

хочу делать работу - другого рода, только там мало платят, хватит только мне. Зато будет удовольствие.

71 , у меня пока да, нерабериха в голове. конфликты с мамой. у нее была истерика в воскресенье а я до сих пор не отойду.

1. Изначально, зачем вам быть с человеком с которым вы знаете, что не будете счастливы? - это полнейший маразм. 2. Если вы до сих пор думаете, что от наличия туфель зависит привлечете вы мужчину или нет - мне вас жаль (им вообще на это все плевать)

3. Совет. Опять же, не смотреть на других - это шаблоны. Вы- личность. Будте собой, в этом вы прекрасны, в своей открытости, натуральности - мужчины это ищут в каждой. Зачем нужны маски?! Не врите самой себе.

4. Родителям надо помогать. Если не деньгами, то хоть помогите обои клеить, это много ценнее.

Делайте то, что нравится. В любимом деле легче развиваться, достичь высот.

А мама ВСЕГДА права. Вы должны пойти на уступки. Родители не вечны. Поговорите спокойно.

Я всегда выбирала деньги. Но для меня не стоял вопрос выбора. И у меня есть прекрасное свойство характера, мне всегда нравилось дело, которым приходилось заниматься, доводить свою деятельность до совершенства в предложенных обстоятельствах. Но я не творческий человек. Попробуйти по моему). А кавалер конечно должен быть по душе, но и только тот, кому нужны вы.

via mia,

по п2. - от наличия туфель зависит моё настроение и самоосознание и как следствие - объем радости, который я могу дарить людям. А тот факт, что мужчинам нравятся ухоженные женщины, а не замарашки, это не оспаривается же, так? у меня тут не на той грани, что плюс еще одни новые туфли,

а на грани элементарной ухоженности (не рваные туфли)

п 3. Что такое личность? совокупность определенных мыслей на данном периоде жизни сформированных в тч и обстоятельствами и окружением? совокупность моих желаний?

и зачем моя личность может быть нужна др человеку, когда у него есть своя.

Как можно ими крутить, будучи замужней? Меня вот всегда изначально привлекал именно второй вариант, описанный Мики, но с нашей моралью придется прогибаться, даже будучи свободной и как перчатки не поменяешь особо.

мама может и права, только что от ее правды, если мне хочется счастья. именно по этому поводу и конфликты. она пытается меня заставить еще и чувствовать то что я не чувствую, любить тех, кого не очень люблю, уважать, кого не уважаю.

мама не вечна, да, и естесственно мне будет очень жаль когда ее не будет.

Но увы, моя молодость и время тоже не вечны. Может ее не будет когда мне самой будет 75 лет. И что , тогда можно?

И я не могу занимать их все время ее интересами, ее пусть даже правильными, но не приносящими мне счастье в данный момент жизни мыслями и поступками.

Я не могу переделать себя и не хотеть тех вещей , которых мне хочется.

Я уже лет 8 бессознательно пытаюсь. Итог - у меня булимия, выпадают волосы неизвестно от чего, не могу сосредоточиться на работе, нет друзей, постоянная плаксивость и страхи. Сидя на работе я еле сдерживалась, чтобы не заплакать.

А вот что бы было если бы я стала рыдать?

Помогать надо, да. Но каков объем? Они физически могут делать всё сами. Они не одиноки - есть и друзья и родственники. Да я дети, собственно, никуда не деваются, к ним всегда можно обратиться. Но вот дружить с родителями именно как находить в них интересное общение... Ну может кому-то и интересно. Ну а если мне уже - не очень.... то что, терпеть? Повторяю, они не одинокие люди в престарелом доме.

Если туфли рванные, то надо покупать новые. Вопрос не ухоженности, а вопрос сухих ног, а как следствие вопрос здоровья. Никаких метаний по этому поводу быть не должно).

А по теме автора - я из тех кто очень жалеет о том, что жизнь прошла не так. Вплоть до мыслей о реальном самоубийстве. Фатально-тотальные депрессии и неустроенность. Описывать не устраивающее долго.Довело до этого - то, что вместо того, чтобы слушать себя и жить своими мозгами велась на поводу общественной морали и того как правильно и должно быть.

Нуу, периодически у меня бывают интрижки на стороне. Иногда замуж зовут. А смысл? Менять шило на мыло, тем более, что такой прекрасный вариант, как мой муж вряд ли мне еще раз подвернется.

Один из корней зла найден =) это следование правилам и общепринятой морали. Мне часто страшно что то делать, потому что я думаю, как воспримут это окружающие.

в общем, рассуждать можно долго.

вещи, от которых ты счастлив, известны только тебе. и никакие советы тут не помогут, даже самые правильные. Заставить себя полюбить что-то другое - проблемно, ибо тогда жить не хочется.

вывод единственный - делать что хочется и быть счастливым. или не делать и не быть.

Как ни странно, можно делать то что хочешь и в последствии стать от этого менее счастливой.

Но не сделавши этого не узнаешь)

..я была такая как вы, лет в 20, потом, когда жизнь меня носом потыкала в мои же глупости, я стала умнее.

Если от наличия дорогих туфель зависит будете ли вы дарить радость людям...у меня нет слов, без комментариев.

Выбирая работу, которая не приносит удовольствия, имея шанс заниматься любимым делом за меньшие деньги...ну что ж, вы любите бабки больше чем себя. Знаете кто так делает, да?...

Личность...ваше дело, я вас не принуждаю быть добрым человеком, открытым, этому научить нельзя...потому это и "вымирающий вид".

Родителям нужно помогать, какие бы они не были. Это самые близкие вам люди. Цените их, пока они у вас есть.

Помиритесь с мамой. Родители вас очень сильно любят, скучают по вам. Будте добрее, заботливее с ними. Вам будет не так одиноко. Это от одиночества, я знаю. Если бы я могла вам еще чем-то помочь...

Вот я читаю этот форум, и не могу понять, зачем люди рвут себе души? Это какой-то замкнутый круг, из которого никто не может вырваться: обиды, месть, зависть, усталость, обреченность, вечная неудовлетворенность, ложь... Будто вечный переходный возраст, который перешел в хроническую прогрессирующую форму. Но это же не замкнутый круг, всегда есть выход из него. Всех обижали, всем тяжело, но надо же оставаться людьми. Перестаньте мучать себя! Вы сами виноваты что вам плохо, вы, вы, и только вы!

Вот именно, это и есть причина проблемы что слишком жизнь коротка, к тому же мы не можем заглянуть в будущее, чтобы узнать, какие последствия повлечет сегодняшний наш выбор.

Via Mia,

вот у нас с мамой абсолютно то же самое. НЕПОНИМАНИЕ полное. Она считает что хорошо - это так. Я 10 лет считала что хорошо - это так как считает мама, потому что она взрослая. Теперь я считаю что хорошо - это так как хорошо мне, и определить это могу только я. Даже если это по общепринятым меркам ПЛОХО , но мне нравится, и я никому не делаю вреда, и ни от кого не завишу - я имею право не терпеть негатив в общении направленный в мою сторону, по поводу того, как неправильно я живу. Просто потому что я не могу сказать себе - люби это и не люби то. Это самообман.

Мне недостаточно общения с родителями. Мне нужны еще и другие люди.

Мама заставляет меня с собой общаться и любить ее, но при этом постоянно делает мне больно и плохо психологически, говоря о моих недостатках. Как вы поступаете, если человек делает вам больно? Терпите? Ну вот и я 10 лет терплю.

Только постоянный депресняк.

У меня это не от одиночества, если понимать под одиночеством наличие людей вокруг. Их много, они - родственники. У нас есть общие темы, мы очень часто общаемся. Если понимать под одиночеством отсутствие человека со схожими интересами, или человека, которого я бы любила сама, - да, его нет.

Но мне в принципе и не нужно второе "я". Мне нужна от людей только забота и помощь если мне будет плохо. Типа дать денег на лекарство, если у меня вдруг их не будет, ...что-то реальное, а не из области моральной поддержки.

Помогать - да, естесственно, нужно. Деньгами, чем-то реальным.

Родители меня сильно любят. Пусть любят! Я с ними не ссорюсь, их не отвергаю. Но почему меня при этом надо заставлять любить? Почему я должна любить? Зачем заставлять другого человека заботиться о себе, когда ты можешь сделать это сам?

Другой вопрос - если ты не можешь.

Я живу с родителями - что по мне скучать.

via mia,

Перестаньте мучать себя! Вы сами виноваты что вам плохо, вы, вы, и только вы!

абсолютно согласна! еще добавлю что у человека обычно есть возможности сделать все хорошо. И только сам человек знает, как сделать так чтобы ему было хорошо. А люди обычно предпочитают ждать помощи извне - чужую безусловную любовь, чье-то внимание, и считают что им это должны.

Помощь - да, в случае родителей, дружбы, да и просто случайному человеку исходя из сочувствия.

Любовь - нет.

Не всегда родители самые близкие люди. И не нужно страдать, если Вы это осознали. Я не буду делиться своими проблемами с родителями хотя бы потому, что лишняя паника меня не устраивает. Меньше знают- крепче здоровье.

жила бы с другим, занималась другим и жила бы в другом месте и не факт, что не пришли бы те же мысли

А я вот до 30 лет была пофигисткой в какой-то мере. Я всегда поневоле эпатировала, не специально, просто так складывалось. Всега обо мне, о нашей семье ходили какие-то разговоры, чаще завидовали. Мне было всё это как-то фиолетово. Жила так как хотела, не стремилась быть лучше всех, главное моя гармония в душе.

Но последние 2 года меня иногда, а теперь всё чаще, посещают мысли что я живу привычкой. Иногда вырываюсь из неё, но потом опять возвращаюсь. Ощущаю что стала слишком серъёзной и благоразумной, ответственной, верной и т.д. Качества эти хороши, но вяжут меня по рукам и ногам...

Марина, а почему бы вам не начать жить отдельно от родителей? Материально вы, я так поняла, потянете. Даже если вы взбунтуетесь ни к чему хорошему, живя вместе, это не приведёт. Авторитарный родитель будет продолжать подавлять. В вашем случае лучше любить друг друга из далека.

Вообще это ужасно, вы также стираете и ваш опыт, и по сути это хождение по 12 летнему кругу без выхода. Не помнить людей, которые когда помогли вам, подбодрили в тяжелую минуту, просто улыбнулись, это страшно, вы как биоробот получаетесь, хлопочите только о сегодняшнем дне.