Мать выводит из себя

классика-то классика, но вот у мужа мама так ведь себя не ведет, хотя тоже одна, жизнь не слишком легкая...

Она вполне может на другом форуме зависать, где мамы взрослых дочерей делятся впечатлениями. Дочкам туда соваться не комильфо) У каждого своя правда !

Ну какие долги? По словам мамы, у нас долг один - мы ее не слушаем, мы ее бросили, мы ее не уважаем и ни во что не ставим. Любимые слова: "вот буду умирать, и никто стакан воды не подаст". И переубеждать ее в чем-то бесполезно...

а почему "если автору не 18 лет"? ) наоборот формально с 18 и есть совершеннолетие..

Интернет и вообще компьютеры она не понимает и не признает. Так что нету ее тут)

Так научите, обеспечьте - ей сразу не до вас станет)))

Отлично) А то две МАМЫ - это уже сильно) Только вы со своей родственницы все таки) Похожи наверное) Кто знает, какова будет ваша правда жизни лет через 20? И как вы будете ее декларировать?

В том-то и дело, что она НЕ ХОЧЕТ. И говорит, что все это - дурь.

Я в чужую жизнь лезть не буду. Я с дества этого не понимала и не пойму уже.

Найдите того, кто сможет доказать ей обратное - невозможно научить только идиота, надеюсь, мама Атора к этой категори не принадлежит)

На вумане раз в неделю возникают похожие темы... причем почти слово в слово) Тиранит-ничего не хочет- помогите. И становится ясно в конце концов, что человек хочет волшебной палочкой взмахнуть и все проблемы отползут в темный угол! Ну такого не бывает и волшебный психолог тоже тут не помощник... Надо наверное перевернуть свои мозги. именно свои, а не мамины. Заставить или переучить маму нельзя. Надо приспособиться. По-иному относиться к проблеме, прогнуться, затратиться наконец! В том смысле, что просто обрубить легко, а вот наладить отношения - это труд! И не только с мамой.

ага... поговорить бы через 20 лет! Уверена, что кое-что изменится ) Может по форме выражения своих недовольств вы и будете отличаться от мамы, но что они у вас будут, тут у меня сомнений почти нет)

к 61 Ну да, работать над собой а тем более над отношениями с близкими, но таким недалекими людьми, никому не интересно - проще пожаловаться, срубить дозу позитива и жить как жили - авось, само рассосется.

Не, ну одно ясно, что случай не единственный) Если от этого легче, то уже хорошо!

понятно от чего проблема - от безделья мамы и от ощущения ненужности. 1. Подарить собачку. 2. Подарить ПК, провести интернет. Если не умеет - научиться. 3. жестко поговорить, подчеркнуть что выросла, что мнение негативное ей лучше держать пи себе. А то пойдут внуки - она их не увидит.

Лучше выполнить все три пункта.

А еще лучше не СКАЗАТь что выросла, а ПОКАЗАТЬ))) Кстати, это всегда видно, когда человек стал взрослым. он по-другому начинает мыслить и вести себя. Он становится добрым))) Как ни странно, но именно покровительственное отношения к причудам родителей говорит о том, что дети выросли) У Автора, похоже еще переходный период... пуповина не отделилась до-конца)

не общайтесь с ней вообще,никогда не приходите в гости. Звоните только иногда и всё. А если по телефону тоже достает, то и звонить перестаньте

к 67... о да! это способ! Кстати, и с остальными, кто вас чем-либо тревожит, поступайте так же! Забейтесь в угол, обрубите телефоны-инеты и сидите там , чтоб вас никто не достал, а то еще обидят!!?

Так будем взрослеть или признаем свое бессилие?

я в подобной ситуации просила помощи у знакомого психотерапевта, потом у психолога, они в один голос говорили - надо жить отдельно, в подобных отношениях иначе кардинально ничего исправить нельзя (мы тогда вместе жили). а вот когда отдельно живешь, и все равно такие претензии - тут уж не знаю, что посоветовать. попробуйте разные тактики (пропускать мимо ушей, молчать, говорить по душам, резко выговаривать ей, не общаться какое-то время), авось что-то и поможет... я обычно задаю своей встречный вопрос: как ты думаешь, способна я сама в 30 лет решить этот вопрос? или вообще ее внимание переключаю. а вообще просто им внимания не хватает и общения, но я вас понимаю, у меня тож на это сил нет

у меня вообще до того доходит, что мы можем идти вместе (я ее вожу в магазин иногда), она видит знакомую и говорит "поздоровайся с тетей". вот кому сказать, а... и что делать?

Ну вообще-то именно повзрослев и съехав от родителей я обрела возможность НЕ общаться с людьми, которые мне НЕПРИЯТНЫ.

Если людям настолько безразлична я, мое мнение и мое эмоциональное состояни, если они готовы меня оскорблять ради удовлетворения своих потребностей, если при этом они не считают нужным меня выслушать - ну нафиг таких людей.

Им нужна не я, а возможность самоутвердиться за мой счет. Меня как меня они не воспринимают.

Так почему я должна гробить свое психическое и физическое здоровье ради того, чтоб они чувствовали себя лучше?

71, общаться с мамой надо хотя бы потому, что когда-то она отдала своё здоровье для того, чтобы вы появились на свет и выросли здоровой и умной..

Согласна. Мама просто энергетический вампир. Я бы просто оградила себя от постоянного негатива и неадеквата. Никто не имеет права так себя вести - даже если она сто раз мама. Если человек не понимает по хорошему, не уважает личного пространства другого, несет в себе только отрицательные эмоции, то самый логичный выход - ограничить общение или свести на нет.

Да, жестко. А что делать?.. У меня была похожая ситуация с отцом. Не общаемся уже 11 лет. Он сделал свой выбор, а я свой. А по-другому не получалось - тоже были скандалы, попытки манипулирования, психологические давление... Оно мне надо?

* Уходы* - это слабость. Иногда - это выход. Когда нет сил) Отойти, чтобы набраться сил, решить проблему и уже никуда больше не уходить, так вроде лучше. Иначе круг сужается и заведет это черт знает куда !? Уйти от себя все равно нельзя)

Понимание взрослости у нас с Вами, видимо, разное. Вз-рослый, т.е. выросший, сверху глядящий). На ситуацию, в т.ч. и на маму с папой) Кстати, это не только возможность принять решение, но еще и ответственность за последствия. У меня понимание взрослости не ограничено возрастом и ростом (буквально)...

Вы же не убьете кота за то, что он написал вам на ковер? И не уйдете из квартиры? хотя... всяко бывает)) Ну для примера) потому что кот существо живое, от вас зависящее, а писает он, потому что так считает нужным) Он по своим котовым законам метит место своего пребывания. Вы найдете выход, как существо высокоорганизованное и несущее ответственность за котика. В противном случае вас будут считать жестоким человеком, или даже не человеком!

Так зачем предлагать изоляцию матери, которая может закончится сумасшедшим домом для нее , если как вы говорите, вы уже взрослые и способны что-то там решать? Среди взрослых людей это будет считаться жестоким поступком, а среди слабых вполне допустимо... Но тогда не говорите, что вы взрослые, признайте свое поражение и слабость, мы все посочувствуем и пожалеем вас... как котиков )

это просто от одиночества , от нехватки общения, про собачку или котенка плюсуюсь, и про интернет,особенно игры расслабляют и все время занято,научите ее пасьянчики раскладывать.успокаивает.а еще надо сказать."мамочка,я уже взрослая,я сама все уже знаю"

есть такие люди, им патологически нужно за кем -то ухаживать или кого-то опекать,ваша мама такая,нужно завести ей какое-нибудь животное,пусть его поучает,особенно такие собачки есть,которые обожают ,когда хозяин на него внимание обращает,у которых хвостик ходуном от удовольствия ходит

Старые кофточки дома носить-а если люди придут,соседи или молодая соседка?

кот - существо от меня зависящее и нассал он, скорее всего, не для того, чтобы сделать именно плохо именно мне.

а другой человек - даже родители - от меня никоим образом не зависит, может принимать собственные решения и предвидеть последствия, следовательно заставить их вести себя так, как надо мне - в отличии от кота - я не могу.

я могу поговорить, попытаться объяснить, воздействовать на них через свои поступки. если после всех попыток человек продолжает действовать специально во вред мне, значит нужно ограничить контакт с этим человеком.

куда меня это заведет? в комфортное мне окружение, я ни от кого не забиваюсь, но и мазохизмом заниматься не люблю - мне важно мое душевное равновесие

Вообшем у меня была такя как бы подруга-клиентка, тетка лет 60 лет, сама, дети в другом горорде.Вот она ко мне привязалась, типа кофе попить ы т.д. А потом началось как у вас.Я отдалилась, она через несколько месяцев опять приперлась, меня неблагодарной назвала и по новому. клянусь вам я уже не знала что делать. Тупая дипломатия моя, да то что она намного старше не давали мне ее послать лесом в грубой форме. Пока не прочитала про психологический вампиризм у Литвака. Вот я ее и обламала. Верите написала мне неделю назад что не сможем быть подругами))))потому я слишком критикую)))))))Я такая счастливая что отвязалась прям камень с души упал.

А что я стала делать.например:она мне: не зню какие мне шторы выбрать?Я ей :я что тебе мастер по ремонту? спроси у спецялиста.Она :как ужасно одета ета тетка-я дада, все старые тетки после 60 одеваются ужасно)))Она:мне надо похудеть-я :да я тоже так думаю что ты толстая да еше шея повисла.Она почему у тебя сумка не очень крутая?-я-купи мне покруче. Вот и вы давайте похоже.Мама: почему не глажено?-вы:времени нет, ау тебя много, встань мама и погладь. Все должно говорится не повышая голос. Типа она вам ты дура, а вы да мама я дура, но ведь я мамина дочка))))

Надо отстраниться от такого человека. просто пьёт кровь, фигурально выражаясь. Всё это от гипертрофированного чувства собственной важности. Если бы вместо него была скромность, такт и деликатность, то отношения были бы хорошие. Но когда один за счёт другого просто подпитывается энергией (критикуя, скандаля, постоянно советуя, манипулируя) - эти отношения приносят вред качеству душевного комфорта и здоровья и должны быть прекращены или сведены к минимуму.

78 . ...ну заставить кота что-либо трудно) я со своим *договариваюсь*)

я с вами согласна в том, что если не чувствуете в себе сил что-либо исправить, то отойти на безопасное расстояние - это выход. Но это слабость (в предыдущем посте писала про это). Но если вы признаете за собой право на слабость, то почему не даете этого права матери? Она просто женщина. Не Богиня всемогущая) Она испытывала стрессы, срывалась, не могла справиться с ними, никто не помог в тот момент и теперь мы имеем следствие.. болезненное состояние.

Вы инвалиду поможете через дорогу перейти? А если он при этом будет бурчать, что вот, мол, вы тут бегаете как сумасшедшие и т.п.? Вы же, надеюсь, будете снисходительно относится к его болтовне!?

Всем, конечно, не поможешь, но мать - это все таки особый человек. Можно попытаться) Просто надо избавиться от отношения к ней, как к суперчеловеку, который может все предвидеть и за все несет ответственность. Наступают времена, когда все изменится и уже ей нужна будет ваша помощь. Но при этом она, возможно, еще будет капризничать, как ребенок) ...как вы в свое время, когда были ребенком)

Я никого не осуждаю , признаю за всеми право на слабость... ну может в делах не буду на них сильно рассчитывать, потому что они могут ради собственного комфорта кинуть.. а так, каждый живет, как может!?

я тоже не осуждаю, но я искренне не понимаю этого стремления к мазохизму - если человек именно меня обижает, именно меня унижает, именно меня втаптывает в грязь и делает это намеренно, при этом он не больной и не ограниченный, то есть вполне осознает эти поступки - ну зачем с ним общаться?

пусть мать, это не индульгенция, это не дает права вести себя как вздумается.

тем более, что сравнение с безобидным ненаправленным бурчанием инвалида некорректно, это желание именно мне сделать как можно больнее.

когда я была ребенком, мне объясняли как себя вести, если я вела себя недопустимо, меня наказывали, если не понимала совсем, наказывали сильнее. но взрослого человека наказать нельзя, можно разговаривать и объяснять. разговоры не помогли.

зачем это терпеть? он же не хочет как-то менять свое поведение, чтобы общаться, хотя взрослый вменяемый человек, отлично все понимает, так почему этому человеку можно все, вот буквально все, и унизить, и оскорбить, а я должна терпеть, думать как бы не обидеть и подстраиваться?

игра в одни ворота - не мой любимый вид спорта. мне ближе принцип взаимности.

будет нужна помощь этому человеку - помогу, но с расстояния.

ну понятно) я то строю свои рассуждения все таки на основе того, что у матерей это болезнь) Причем справиться с ней они сами не могут и им нужна наша помощь. Такой вот парадокс : вроде она именно на вас направляет свой гнев, а вы ей еще и помочь должны) Кстати, это позиция Христа) Ни в коей мере себя не сравниваю, но пытаюсь соответствовать по возможности)

Надо сказать, что когда переключаешься на эту позицию, то все материнские уколы перестают ранить...

Наверное все уже сказано, но еще есть момент. Дело в том, что в жизни частенько встречаются люди, которые выбирают вас объектом нападок. На работе например. Вам приходилось участвовать в переговорах, отстаивая свою точку зрения? Люди сейчас агрессивные часто, умных книг начитавшись, владеют приемами психологического давления на оппонента. И что? надо уйти, бросив все? или держать удар? У меня есть несколько примеров, когда после жестких "драк" за столом, люди становились друзьями) Видимо, смогли оценить друг друга, а причина устранилась, ушла и агрессия) Только почему то некоторые считают, что вот НА РАБОТЕ он выложится на все сто, а дома, с родными можно не напрягаться. Это и к матерям и к дочерям относится.

БРЕД, мерзкий совковый бред, незаслуженно возвышающий мать и принижающий детей, бред, призванный превратить детей в вечных терпил родительского самодурства, бред, взращивающий постоянные неврозы и чувство вины.

Я мать, и здоровье отдала и отдаю, и бегала к детям по первому писку, но ЭТО НИКАК НЕ ПОВОД БОРЗЕТЬ, ШАНТАЖИРОВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО ДЕТЕЙ ИЛИ СТАВИТь ФАКТ ОТДАЧИ СИЛ И ЗДОРОВЬЯ СЕБЕ В ЗАСЛУГУ!

Родить детей это был нас собственный выбор, они нас ни о чком не просили, и значит у нас нет НИКАКОГО МОРАЛЬНОГО ПРАВА требовать от детей благодарности или другой платы, особенно подпитку эмоциями детей.

Хватит уже обожествлять родивших баб, настоящих матерей ничточно мало -- в основном эгоистичные самки, родившие себе потеху и усладу, уверенные что подросшая услада просто обязана будет жить по указке матери, для матери только лишь, то есть рожают и ростят в надежде на дивиденды и развлекуху/мат. поддержку в старости.

А ведь мать это в первую очередь, жертвенная бескорыстная любовь, остальное - самки.

Почему об этом так удобно стало забывать?

Почему любая родившая баба, даже самая отвратная, тупая, подлая, эгоистичная - сразу чуть ли не святая, и детям типа и помыслить грешно слово ей поперёк сказать, не то что на место поставить?

Думаю мозги многим надо лечить, а не возводить в культ не-пойми-что.

1) Уходы это НЕ слабость. Это сознательный выбор. Иногда, когда человек, как в вашем примере, находится на на уровне кота в плане умственного развития, то после бесплодной 155555 попытки договориться, объяснить, - лучше всего уйтии. Потому что пробивание бетонной стены головой очень быстро нанесёт вполне серьёзный физический вред пробивающему. А "коту" будет ни жарко, ни холодно.

2) Не надо брать чрезмерную ответственность за вменяемых, дееспособных и нестарых ещё людей, часто в расцвете сил, работающих или молодых пенсионеров. Каждых должен прожить свою судьбу и пожать именно то, что посеял, это закон природы.

3) Если пользоваться вашими примерами с котами, то здесь надо уточнить самое важное: котов мы выбираем и сами приносим в дом, за них мы ответственны, они не выносят нам мозг, не оскорбляют и лишь благодарно мурлыкают. И что самое важное, они не требуют чтобы к ним относились как к равным, не требуют уважения и не диктуют советы в ультимативной форме.

Так что да, можно относиться к кому то "как к коту", но пусть тогда и тот "кот" знает своё место

53. Автор | 29.07.2011, 20:00:00 [3973012521]

Мать двоих дочерей

Автор

. Ничего мы ей не задолжали. Ни я, ни брат. Не знаю, с чем это связано. Она считает, что права она и по-другому быть не может. мое мнение априори неправильное.

А вот тут не соглашусь. Если вы долгов не признаете, то у мамы скорее всего другие счета. Выясняйте, Ну или приведите ее сюда, на форум. Тут ей быстренько мозги вправят)))

Ну какие долги? По словам мамы, у нас долг один - мы ее не слушаем, мы ее бросили, мы ее не уважаем и ни во что не ставим. Любимые слова: "вот буду умирать, и никто стакан воды не подаст". И переубеждать ее в чем-то бесполезно...

Скажите маме , что когда смерть будет на пороге - жажда уже никого не мучит ,- так сказали бывалые.))

А по теме - в третий раз скажу , как бы тут не выпрыгивал из штанов 84. | 30.07.2011, 15:28:37 [3268225361] со своей православной дурью о неуместном и вредном автору терпении и смерении.Ужасные посты , не лезьте со своим "уставом"/котами/и пр. ! Вы некомпетентны в проблеме автора , пожалуйста , просто читайте.

Ира ! НАДО ПРЕРЫВАТЬ ВСЯКОЕ ОБЩЕНИЕ , ЕСЛИ ЧЕЛ НЕ ПОНИМАЕТ , ЧТО НЕЛЬЗЯ , ЧТО МОЖНО И ЧТО ХОРОШО , ЧТО ПЛОХО.

Ведь уже сама удостоверилась , что маман пьёт кровь стаканами , пусть научится делать выводы и проведёт работу над ошибками , что надо вести себя тише воды - ниже травы, особенно , когда у дочери уже своя семья.А за то, что по шкафам любопытствовала - вобще руки поотбивать , и в табло дать.

Муж от такой мамаши в другую страну уехал. По телефону раз в месяц ей звонит , почти без паузы :"мама, как дела -до свидания !" Потому что , как начинает политические темы - муж неннамерен платить за телефон , чтоб удвлетворять её политические амбиции . Мамашке 73.

Щаз! вы циничная и просто злая тетка. Что или кто вас такой сделал трудно сказать, но советам вашим следовать страшно, особенно про руки отрубить и в табло дать!

sweet cherry , а котов то у вас не было никогда , да ? Коты совсем другие.

89. Вы такая дооооооооооооообраааааая, до тошноты , читать не умеете и понимать- соответственно . Вы , скорей всего так же шастаете по чужим шкафчикам ...ну -ну ...

И почему злые всегда на добрых злятся?????

вы не добрая ,а я - не злая . это ваши иллюзии .

Скорее ваши) вас же тошнит от доброты) или вы просто съели что-нить не очень свежее ?)

Меня тошнит от т а к о й доброты , [745746183], кот. хуже воровства. Повторю , что посты ваши - чисто вредная самодеятельность и ни при чем здесь ни кошки ни то , что я ем . удач!

И вам всего доброго) желаю вам, чтобы ВАША самодеятельность не завела вас в тупик.

Автор, тоже самое. Вы хоть к ней заходите проведать, а я вообще заграницей живу 10 лет. Хоть и благодарна ей за общение по телефону безмерно, но этого не достаточно. Я же хочу знать, что у нее все в порядке. Но как приезжаешь навестить - две недели нервов, она папе начинает громко на меня помои выливать, чтобы я слышила, хоть уши подушкой закрывай (я затычки для ушей привожу). Я никогда не понимала эту тактику. На сброс стресса не похоже, уж больно зло. После отъезда со всей моей родней не могу общаться еще две недели, она всех отвадит и наговорит про меня жуть. Не знает, что такое Скайп, было бы так удобно! Возраст тут ни при чем, мой свекр торгует (я бы не сказала про него играет) на бирже в 69 лет. Квартира досталась от бабушки, она ее сдает и на это живет. За 10 лет мне деньги за пару месяцев перевела. Зову ее к себе, не хочет от меня зависеть. Тянет к себе, а жить вместе не хочет. Вообще не понимаю. что она хочет. У нас совершенно характеры не совпадают, будет очень сложно жить вместе.

В последний раз стала меня просить остаться, так жалобно и часа два. Я за эти два часа поседела, наверно, нервы не железные, жалко же ее. А она без передыху перешла на себяжеление потом. А меня уже не хватило. Наверно думает, что я брутальная черствая дрянь после этого.

Я четко решила, если вернусь, пойду к психологу раз в месяц на очень долгое время. Культурный шок с иммиграцией пережила, мамин характер в одной квартире четко не переживу.

Я практически сбежала из дома замуж в 22, я, наверно, обязана маме семейным счастьем.