Имею ли я право сказать матери всё, что думаю?

Имеешь.Тем более что ты - материально независима и имеешь семью.Можешь также посоветовать маме обратиться в клинику,чтоб ее там подлечили.

Да, есть еще номер...У меня в Союзе была очень занудливая и болтливая знакомая.Каждый ее звонок - это был разговор на час-полтора.И я начала...на полуслове отключать телефон.Потом валила это на линию...Попробуй так с мамой!(Здесь таких нет - ведь здесь платят поминутно!А это здорово дисциплинирует даже истеричных болтушек...)

Я вообще не поклонница метода сжигания мостов и обрубания концов, особенно с родными, а особенно с матерями. Во-первых, мы действительно похожи на них, и все проявляется в том или ином виде, но только позже, иногда, когда уже их нет на этом свете и приходит понимание *а... я поняла, наконец, почему ты была недовольна и нотации свои читала..*, а сказать это уже некому (

НО! были времена, когда пришлось поломать копья. У моей мамы тоже нарисовалась схемка поведения в отношениях со мной, зашла она далеко, так далеко, что остановиться уже сама не могла. Я ругалась, валялась в истериках, не хотела жить , а потом прогнулась , втихую сделала по-своему и выдала результат! Мама офигела, потому что не ожидала! потом выжидала, когда же я приползу побитая и буду раскаиваться, но.... у меня все получилось, дела пошли неплохо... и этот случай уже был ориентиром, что она не всегда бывает права! А попытки общаться *по схемке* предпринимались неоднократно естественно)

Короче, момент обрезания пуповины дался нелегко, аж в пот бросало от страха! Мне было 23. Потом все было неплохо, я уже имела право голоса, ко мне прислушивались и все такое )

-- на формирование xарактера ребенка влияют оба родителя:) а не только на мальчика папы, ан девочке - мамы) негативное влияние одного может быть частично нейтрализованно влиянием другого и наоборот, потому полная семья настолько важна. опять же мать и отец автора не дмеоны же какие:) у ниx естъ не толъко неагтивыне, но и позитивные качества, или скжем так, то, что у матери автора со знаком минус, может работать у автора уже ос знаком плюс, поскольку дети также испытывают влияние социума, опять же как позитивное, так и негативное.

если у автора xватило xарактера и ума уеxать подалее от амтери, то xватит того же, чтобы найти свою линию поведения и следовать ей, оберегая себя и семью.

про сердцебиения - с этим действителъно поосторожнее, автор, не упивайтесь особо иx наличием, а так все будет путем, я думаю ;)

Сразу видно, что вы никогда не были жертвой родителей

Это с чего вы решили, что автор такая же? С того что у неё усилилось сердцебиение? А что она потом пошли и отыгралась на муже и ребёнке?

То, что испытала я и моя сестра от родителей, я не пожелаю никому. Тем более стараюсь бережно относиться к своему ребёнку- бережно в смысле психики, не давить на него.

С мужем я допускала перегибы в самом начале нашей совместной жизни, но постепенно научилась уважать его мнение. Я и сейчас считаю ,что взаимоуважение самое главное в семье, вот мои родители только так и не поняли этого.

Автор, истеричные и деспотичные мамаши пьют кровь, пока им позволяют это делать. Жестко поставьте маму перед фактом: Вы - взрослая, все будете решать сама, и в ее оценках Ваши действоя нуждаются только, если попросите. Потом затаиваетесь, и конфликт рассасывается сам собой, ак только мама понимает, что по-другому не будет. Не мучайтесь, переждите. Очень хорошо посоветовала Гость в посте 3 - просто, спокойно говорите, что в таком тоне общаться не будете, и кладете трубку.

Только все это - максимально вежливо и даже ласково, и, естественно, не обвиняя маму в незадавшейся судьбе сестры и своей социофобии! Все-таки, это - мама. И все наладится, как только Вы четко очертите "зоны влияния".

Еще один важнейший момент - не впутывать мужа. Если он будет Вас жалеть по поводу злой матери, когда-нибудь начнет упрекать, что ВЫ маму не любите, а она Вас не уважает, раз так обижает. Подлость в том, что, если на наших глазах кого-то обижают, со временем появляется больэшой соблазн делать то же самое. ТЕм более, если не уважают и обижают родители. Это - закон! Поэтому все эти сердцебиения, слезы после телефонных переговоров мужу желательно не видеть, а конфликты с матерью должны быть в глазах мужа сглажены до минимума.

Очень часто деспотичные мамаши имеют плохую память. Если у Вас такая, может, достаточно было бы не строптивиться, а сказать что-то вроде:"мамочка но ты же сама хотела, чтобы я как следует отдохнула!" или "Но ты же сама советовала поехать в отпуск туда-то, а мы доработали твою идею, ты что, не помнишь?" Упирайте на то, что знаете, что мама плогхого не посоветует, но решать будете Вы с мужем, и это правильно, т.к. мама всегда будет права. С юмором, иронией. Все получится!

Одно хорошо: какаай бы ни была Ваша мать, она воспитала Вас очень любящей..себя. Сердцебиение, социофобия...цирк!

111, а почему мне нельзя любить себя? и какая связь с сердцебиением? почему-то здесь все про него пишут,на самом деле сердце меня никогда не беспокоило. Только вот после последнего разговора с мамой и стало нехорошо, начала задыхаться. Я попила успокоительный чай и теперь сё нормально.

112. Натали, любите на здоровье. Только, получается, не так уж многое ВЫ вынесли от матери, если сумели так себя полюбить. Успокоительный чай, надо же..."Если Вам помогает валерьянка, значит, ВЫ здоровы".

113,Хм, а что мне надо было делать? вызывать скорую? к врачам я не обращаюсь.

Выпендриваться можно поменьше. Вы обижаетесь всерьез до сердцебиения на те вещи, о которых знаете заранее - что мама, например, не пожелает Вам счастливого пути или будет ругаться насчет Вашего отпуска. Ну, никогда она этого не желала, чего ей начинать вдруг этого желать? НУ, всегда она ругается насчет отпуска, чегп расстраиваться-т? - А того, что ВЫ ХОТИТЕ быть обиженной и оскорбленной матерью, потому и не прощаете ей ее диктата и резкости. Не ВЫ первая, не ВЫ последняя, кто до слез продолжает обижаться на маму-самодура в 30-40-50 и винить ее в неудавшейся жизни, по-крупному и по-мелкому. А че? - Удобно! Мама была жесткая, продолжает давить, поэтому я к врачу не пойду, у меня из-за мамы социофобия. Тьфу!

Вы не совсем поняли, в этот раз я пошла с ней на конфликт и высказала, что думаю, наверное, из-за этого мне и поплохело.- ей видимо тоже. -от неожиданности.

Она не диктатор, она эмоциональный вампир. Таких надо ставить на место. Забудьте про комплекс вины который она в вас ВДОЛБИЛА!! Поставьте ее на место, сухо и без особых эмоции. Дадите слабинку - загрызет. У меня похожая картина была. Когда я переехала, - мать пыталась на расстоянии "грызть" ))) Я либо игнорила, либо на место ставила. Ниче - счас говорит - ну как знаешь и все. Из социофобии выбралась вырабатывая шаг за шагом круг единомышленников и друзей по интересам. Счас все просто СУПЕР! Есть я и мое мнение и то что Я хочу в первую очередь! Чего и вам желаю.

Если мама не идет на компромиссы, значит с ней что-то не так. Не желает понимать, ну что ж, это ее выбор. К маме конечно же надо прислушиваться, но только в случае, что все подается в виде советов. Категоричное же навязывание своей воли- плохая позиция мамы. Мама не должна портить жизнь своей дочери, а только помогать, используя свой жизненный опыт. Любая рекомендация должна быть обоснована и убедительна.Право же дочери принять или не принять ее. Но и возникшие проблемы, которые возникнут в случае самостоятельного принятия решения- дело решившего. Нельзя перекладывать расхлебывание результата на плечи родителей. А то часто бывает так: решение принимаю сама, но вы же обязаны меня поддержать( в том числе и материально), если я ошиблась.

Автор, это состояние зависимости от матери может затянуться на годы.

Я сама не общаюсь со своей матерью уже годы.

Быть благодарной за своё рождение нужно быть Богу, и больше никому.

Ездить на манипуляции в балгодарность за рождение ребёнка наши женщины рады радёхоньки.

Нужно посылать родителей в своё время далеко и надолго. Иначе, жизнь будет полна физиологических и психических расстройств.

Мои сердцебиения прошли. Сердцебиение - это результат злости и раздражения на мать, которые вы подавляете.

Я для себя нашла выход - прекратить общение. Теперь, по причине моей всяческой свободы, родственники переживают состояние когнитивного диссонанса. Это стало их проблемой.

Смело. А другого варианта не было? Объяснить, поговорить, убедить. Вычёркивать из жизни решение проблемы, но вот самое ли лучшее. Ведь в итоге и лишились же чего-то.

Пора вырасти понять, что мама просто вампир.Отстраните её от своей жизни.лечится просто-прекращением общения без объяснения.очень способсьвует быстрому изменению вампиров.Становятся шёлковыми.Не позволяйте собой манипулировать.

Дeвочки извиHите чтo не по темe Hашла клacснblй сaйт kаk поxудеть сaMа пoпробоBaла и cбрoсила 15кг за двe Hедели ,хотя дo этого пeрепpобоBaлa кучy MеToдик ... Bот сaйT http://doiop.com/n4dh43

Ты даже в каком-то смысле правильно зделала. Я и сейчас живу с такой мамой, но я её всё равно люблю.

а что ей в такой ситуации тогда делать???Просто молчать и продолжать мучиться?Страдать?Конечно,родителей нужно уважать.Так и себя надо уважать.

Сам вопрос - имею ли я право? Выдаёт в вас не умение отстаивать свои границы. Мама - психологический вампир. Вам - скорее к психологу, научиться отстаивать свои границы и сепарироваться

Вы ,наверное, сами такая же горе-мамаша. Не понимаете, какую психологическую травму наносите своим детям.

Если все в себе держать и заставлять себя быть спокойным, то все это выльется потом в психосоматику.