Имею ли я право сказать матери всё, что думаю?

Ну и че? Я живу с мамой, очень ее боюсь до сих пор. Мне 23. Но я ей этого не показываю. А у Вас-то своя семья, какая разница уже. "Обожайте" маму на расстоянии.

Сочувствую.

Сказать то, что Вы думаете, Вы право имеете.

Мать, впрочем, имеет право обижаться как хочет.

Вам тяжело, ибо Вы все ещё зависимы от её мнения.

Натали, не переживайте! Все Вы правильно сделали, жалко только что не раньше.... Удивляюсь Вашему долготерпению. Иногда так случается, что за свою независимость надо бороться. Обычно дети это в подростковом возрасте делают. Ну лучше поздно чем никогда. )))) Держитесь, Ваша семья Вам в помощь. Лучше не плакать, а разозлиться на Вашу мать. Пора приходить в себя и жить своей жизнью, а родственников не выбирают. Лучше считаться врагом, чем дурацкой жертвой. Несколько раз жестко поставите ее на место - уважать начнет, а не начнет - значит просто будете жить спокойно и без нервомотства. Общение ограничить, не звонить. Позвонит сама и начнет заново- твердо говорите, что в таком тоне разговаривать не желаете и кладете трубку. Удачи Вам и берегите себя )))) Ничто не стоит нашего здоровья. Сочувствую, что Вы столько натерпелись, хватит. Вам не кажется?

Вы даже имеете право вообще не общаться (о ужас...:)) с мамой... или общаться по Вашему желанию)

постарайтесь поменьше носиться с Вашим сердцебиением, поменьше к нему прислушиваться, заострять на нем Ваше внимание (а также внимание близкиx)... это у Вас от мамы:)

Автор, конечно имеете право сказать, то, что думаете, а мама на вас обидеться имеет право и не разговаривать... И знаете, вам станет легче...

по себе скажу, что я в свое время я тоже страдала от жесткого контроля от мамы и даже когда я переехала в другой город, ситуация не изменилась... моя мама всегда была со мной! у меня в голове! А помог мне разговор с мамой (не один) где я объясняла ей, что у меня своя жизнь, что я в ней буду делать так как считаю нужным... были и скандалы... и расстраивалась я по-началу, но потом поняла, что я или буду всю жизнь зависима от мамы или проживу свою жизнь..

а я думаю, не имеете такого права.

Во-первых, родителей (если они не алкаши подзаборные или клинические садисты) надо уважать за то что дали вам жизнь, заботились и воспитывали, дали начальный старт и т.д.

Во-вторых, надо уметь сдерживать себя. Да, это трудно сдержать слезы или желание все высказать. Я бы постаралась научиться спокойнее реагировать на маму. Конечно, это труднее чем ответить ей тем же.

В-третьих, чего вы добьетесь, высказав ей ВСЕ ? Зачем это нужно? Кому от этого станет легче? Вам? Ей?

В-четвертых, ну, допустим, высказали. Встали, так сказать, с ней на одну ступеньку. А дальше что?

Автор, не занимайтесь ерундой ))

Вы не переживайте так сильно, родителей ведь не выбирают... они такие и не изменятся, к сожалению... если дадите маме понять что ваша жизнь ваша жизнь, в ней есть время и для нее, но у вас и семья, то она со временем примет это как факт... и потом в дальнейшем отношения наладятся... будьте уверены...

+1000000!!!

Быть откровенным не означает не уважать родителей.

Это означает уважать себя.

Вы с психологией знакомы:)?

Высказав в спокойной форме свои мысли маме относительно того, что жизнь автора принадлежит ей и она вправе жить так как считает нужным позволит показать и себе и окружающим, что ты отделился от матери, что является очень важным этапом развития личности...

Если вам удалось от родителей отделится без выяснения отношений - поздравляю!:) но не все на это способны...

полностью согласна!

Спасибо за такие добрые советы. Да, я зависима от её мнения, да и как по-другому- детство накладывает отпечаток на всю жизнь. Я вообще человек чуткий, неравнодушный, всегда очень боюсь обидеть других. 3, В подростковом возрасте против неё что-л. говорить было опасно- она могла и ударить.

Кстати, относительно сердцебиения, это у автора вегетососудистая дистония... она обостряется в период стрессов и страхов... и даже не нужно прислушиваться к этому , т.к. сердце стучит очень сильно и громко... у меня такое заболевание я знаю о чем говорю и автора очень хорошо понимаю...

Знакомая картина.

Признайтесь честно, Вы в глубине души испытываете чувство вины перед матерью, хотя умом понимаете, что не за что. Да? Полагаю, что Вы - типичный забитый родителями ребенок, который теперь боится всего и всех.

Автор вы не думайте, что если вы сказали маме то, что думаете, например, что бы она не наезжала что вы в отпуск собрались со своей семьей, то это значит что вы плохая, маму не уважаете, не любите... это значит, что вы обозначили свое личное пространство, в которое нет входа даже вашей маме...

я не считаю психологию достойной наукой.

Достаточно здравого смысла.

У меня тоже очень авторитарная мама, но это же не значит что я должна "сказать матери все что думаю". Можно постараться жить спокойно, мало реагируя на маму.

Например, вот автор говорит что мама отчитывала ее за то что она едет в отпуск. Автор начала как малохольная рыдать в подушку. Что за психи?

Можно же спокойно сказать "мама, мы уже все решили, привезем тебе сувениры, целую". Будет возмущаться, а вы ей "ой, у меня молоко на плите!!! Целую, созвонимся".

Все! конфликт исчерпан.

Sandra, я не собираюсь высказывать прямо всё-всё, просто не хочу больше позволять собой командовать. Знаете, как трудно себя подавлять постоянно.

Это психосоматика прёт. У неё повышенная тревожность, чуть что, сразу сердце у горла бьётся, дыхание перехватывает.

ох, вот и пошли душевные копания.

Автор, вы поосторожнее с психологами. Их советы это просто пракический опыт.

Извините, никого не хочу обидеть, просто мое маленькое имхо )))

Как это мило :)

Типичная иллюстрация того, что сытый голодного понять не в силах :)

Hint: Автор просто не может сделать так, как Вы советуете. Блок-с.

Знаю, а вы не подавляйте. Просто вам нужно успокоиться

Сандра, судя по тому, что пишите вы, то вы так же весьма авторитарная личность... именно поэтому вы можете поставить вопрос ребром... автор не такая, поэтому она не может сделать то, что можете сделать вы..

Не забывайте, что люди все очень разные...

не буду с вами дальше спорить, я так сказать, дилетант. замечу только - может! все она может, просто неосознает.

Я только боюсь, что раз автор такая мм... неуравновешенная, может и конфликт с мамой случиться. а это, имхо, не лучший вариант

16, да, со стороны кажется всё просто, и раньше я так и говорила: про молоко, про сувениры. Но мне очень обидно стало, что она каждый раз мне портит настроение, за всю жизнь ни разу мне не пожелала просто доброго пути перед отъездом.

Конфликт будет в любом случае :) Там такая система отношений сложилась, что без конфликта Автор независимость не обретет.

Будет Война за независимость! :-)

не, я бы не советовала ставить вопрос ребром. ну лично я бы так не стала делать. Автору решать

Автор! Я прекрасно Вас понимаю: мне 43 года, а моя мать до сих пор играет роль "моей совести" во всех случаях, когда я что-то делаю по-своему. И детей моих так же долбит, но они на нее уже не реагируют, на что она обижается.А мне не всегда удается не переживать из=за наших противоречий. Кстати, у моей любимая причина для наезда тоже отпуск, перед каждой поездкой долго меня отговаривает, приводя аргументы, типа: "Я умру" или " Напиши завещание прежде чем ехать", а по возвращении из отпуска любую простуду мою или детей в течение всего года объясняет , что это из-за смены климата.

В- общем , мой совет- поменьше обращайте на нее внимания, или вообще считайте такую "ЗАБОТУ" проявлением психического нездоровья.Кстати, если Вы не сможете на нее не реагировать, она Вас и до развода доведет.Знаю по себе- мой муж уже 4 года с мамой не общаются.Стало легче.Но грустно, что так сложилось...

--- она так заботливо об этом в конце написала - сразу видно, что любое движение ее органов становистя для нее темой размышлений) ну побилось сердце и перестало, оно у всеx в минуту стреса бьется еще как, автор вовсе не исключение) аутотренингом пусть займется - успокаивает.

Не понимайте меня буквально:) я говорю о том, что вы можете под благовидными предлогами ставить точку в дискуссии:)

ну чтож, я тоже от своей редко что доброе услышу )))

Но что ж поделаешь, мам не выбирают, их просто любят. вот я и разрешила ей быть такой.

14, чувство вины испытываю при чём сильное, и не только перед мамой. Да, у меня ВСД, и всё отсюда вытекающее. Но я стараюсь жить нормально несмотря ни на что.

Сразу видно, что у вас нет ВСД:) это, как вы правильно говорите, можно взять под контроль... но бывает, что не успеваешь...

-- вы описываете калссическую реакцию взрослого отпочковавшегося от родителей человека. псиxологически:) потому как только взрослый зрелый человек способен НЕ доказыватъ кому-то что-то, а просто пренебречь мнением другой стороны.

автор пока малость незрелая, xотя и живет на дистанции.

Sandra, что и как вы считаете "достойной наукой" - это ваш собственный выбор. В действительности у Автора нет другого выхода, кроме как объяснить своей авторитарной маме who есть что и потребовать от нее прекратить вмешиваться в чужую жизнь. Если вы постарались максимально нивелировать проблему отношений и у вас это получилось, прекрасно. И если смогли рационализировать и подавить личностный конфликт, то это ваш выбор, однако давать аналогичный совет Автору очень недальновидно. Нерешенные проблемы подобного рода - прямой путь ко всякой гнусной соматике, просто вы еще молоды и об этом не знаете.

Автор, ваша мама - классический манипулятор. Для них справедлив ряд правил: невзирая на слова, они не умирают "брошенными, никому не нужными, всеми забытыми", а живут достаточно долго. Они редко оставляют попытки вмешиваться, даже если их слова звучат по-другому. Вам будет гораздо легче жить совсем без них, чем "чуть-чуть" с ними..

-- если бы я концентрировала бы свое внимание на всевозможныx движенияx своего кишечника - оно бы у меня было тоже;)

все-таки если мама автора носилас как курица с яйцом, то вероятность передачи автору мамского типа поведения, пусть и не так явно выраженного очень высоко) и скорее всего автор и переняла)

Ксана, вы стойкий человек,молодец. Я хотела бы быть такой.

-- да, и..? это новость для Вас?)

не дописала - если мама автора носилась СО СВОИМ ЗДОРОВьЕМ как курица с яйцом:)

кстати вот *мать очень бурно реагировала на любой протест.* автор плоть от плоти мама - тоже бурна в реакция)

Это понятно, что не только перед мамой. Отношения с родителями являются моделью, по которой строятся отношения с другими людьми. Привыкли быть виноватыми перед мамой, будете перед всеми.

Вам стоит работать надо собой, пихотерапизировать себя. Если есть деньги, то поработайте с терапевтом. Муж есть? Как он к Вам относится? Поддерживает?

Кишечник не имеет к ВСД никакого отношения:) Это дисфункция вегетативной нервной системы... Это, дорогой мой, не такая уж фигня, как вам кажется:)

Забитые дети, вырастая, не умеют обращаться со своими негативными чувствами - агрессией, обидой. Они либо давят их, либо теряют над ними контроль и "взрываются".

--- про кишечник я к примеру - Вы тоже как и автор концентрируетесь по каким-то известным Вам причинам на Вашем здоровье, грузитесь сами и наверняка грузиет близкиx:)

вон как Вы важно написали про нефигню:) значительно так, я бы сказала - не без удовольствия, что у Вас ТАКОЕ заболевание:)

Психастеники любят фиксироваться на своем самочувствии.

Полностью поддерживаю β Orionis, в необходимости работать над собой... насчет терапевта, мне кажется, идти к кому-то без рекомендации не стоит...

-- у автора еще примерчик был перед глазами соответствующего поведнеия. интересно, а какой там папа (если, коенчно, он не убежал от такой мамы в горы:)?

про аутотренинг я написала на случай, если автор анчнет жаловаться на отсуствие денег/времени/зехлания пойти к псиxотерапевту;)

У меня похожая ситуация. Хотя тирании и деспотии не помню, но почему-то всегда боялась отца, и обидеть маму. Теперь я социофоб, стеснительная, вечно чувствую себя виноватой перед всеми, маме поперек слова не могу сказать.

http://www.psyonline.ru/article/

http://www.naritsyn.ru/selfhelp/abc/index.htm

во, линки на статьи, тексты, советы, рекомендации...:)

там и про мам, и про пап, и про **** ли я дрожащая или право имею* и.. и .. и..)

удачи, автор.

Да, терапевта надо выбирать придирчиво. Хороший специалист очень поможет, а плохой может только испортить все, и деньги возьмет.

Автор, Вы далеко не единственаня в своих проблемах, таких людей очень много многие из них решают свои проблемы.

ЛиЛу, конечно, во мне есть мамины черты,-ведь на меня воспитывала. А психотип человека вообще по-моему с генами передаётся. Тем не менее когда она отправлялась в поездку, я ей пожелала всего доброго и порадовалась за неё.