Ситуация.Оцените.Стоит ли уйти из дома?

Во-первых, Вы просили о примере не у меня, а у другой собеседницы.

Во-вторых, взрослость определяется:

способностью владеть своими эмоциями и ситуацией;

трезвой оценкой своих возможностей и перспектив;

умением обяснять свою позицию и понимать точку зрения опонента.

Результат в данном случае, светит более, чем дурацкий.

Я не различила. Хочу услышать ваш пример тоже ,раз вы поддерживаете точку зрения той самой собеседницы.

Эмоциями я с помощью матери научилась владеть очень даже хорошо.Помню когда в очередной раз беспричинно кричала на меня ,а после пригрозила : если я заплачу ,то она изобьет меня еще сильнее-чтобы бабушка не видела происходящее.

Видите будущее?Домой я не вернусь как бы плохо не было,если уйду.

И я уже после десяти лет такого отношения начала воспринимать это как данность.Была очень смирным ребенком.Подчинялась любым указаниям бесприкословно. Но ведь под гнетом вечно жить невозможно.

Хотя возможно начался "подростковый бунт",как пишут здесь.

Вот это и есть дурацкий результат: потерять отношения с матерью и ввинтится в штопор.

Люди, которые будут окружать Вас сейчас во "взрослой жизни" намного меньше Вашей матушки заинтересованы в Вашем психическом здоровье и достойной самооценке.

Дядям спонсорам, между нами говоря, глубоко плевать на Вше будущее и настоящее. При такой системе отношений, Вы просто товар.

Вам действительно хочется занимать эту общественную нишу?

И таким способом доказывать маме, что она беседует с Вами не корректно?

Поверьте, есть менее энергозатратные способы отстаивания собственного достоинства.

Автор, но ведь сейчас-то, Вы не подросток. Взрослая девушка. Или должны ею стать.

Под гнётом жить не нужно. Нужно искать взрослый выход из-под гнёта.

Ловите адрес хорошего психолога, которая специализируется именно по отношениям отцов/детей: http://uta-kryakva.livejournal.com/

Автор, маму иногда надо вежливо ставить на место! Моя мама молодец, даже пережила, когда я с полгода дома ночевала через день да через два или домой приезжала в 5-6 утра (у меня была своя машина, и мама знала что за рулем я ни-ни), тогда я всерьёз задружила с МЧ, мама забеспокоилась сильно (ну лишние вопросы, указы по поводу и без повода и т.д.). Мне было тогда 21. Мама моя человек вежливый, приглашай МЧ в гости туда-сюда... а у парня ни кола, ни двора, его родители далеко, да и не особо он нужен им (когда в больницу он в тяжелом состоянии свалился, они звонили и то раз в неделю в лучшем случае). Ну так он у меня остался одну ночь, другую, третью... и поступил от мамы вопрос - "у нас что, квартирант?". Я маму спросила "ты против? Если что, МЫ съедим"... Она пожала плечами, пробормотала типа да нет не против и ушла... Сейчас любимый зятек, надо ему на завтрак блинчиков испечь (он очень любит блинчики) и т.д. и т.п.

Нет,нет.Вы не так наверное поняли.Я не хочу ничего доказывать матери.Просто хочется уйти от моральных страданий.Хочу сохранить с ней нормальные отношения.Очень.Но не выходит,а терпеть-это не вариант.Я пошла даже на то,чтобы стать "товаром".

Пример так и не привели,т.е. почему считаете,что нужно именно "преодолевать барьер",так и не объяснили.

Ведь мать меня от себя просто никогда не отпустит,если не уйду сама.

Давайте скажем ,что моя мама "не молодец" и как я уже писала любое слово от меня -это крики (я обязана все покорно выслушать). В противном случае она легко меня ударит.

То есть ударит то она меня тяжело и очень больно,а сделает это с легкостью.

Хорошо. Попробую обьяснить.

Когда перед Вами проблема (любая), то удирать от неё, это только делать проблему больше.

Проблема, это, фактически всегда, страх.

В Вашей же собственной башке.

И взрослость, как раз и состоит в умении понимать, принимать свой страх и идти ЧЕРЕЗ него, вместо того, чтобы от него БЕЖАТь.

Реакция ребёнка, или подростка: спрятаться под стол, притвориться покорным, взбунтоваться и сбежать из дома.

Реакция взрослой женщины: перестать бояться другую взрослую женщину. Понять и принять её с её страхами и тараканами. Суметь утешить и успокоить.

По большому счёту, все наши чувства, это страх, или любовь.

Взрослость, это умение преодолевать страх любовью.

А перепуганной девочке вне дома во взрослой жизни делать, в общем-то, нечего.

Взрослейте.

(Тогда и вопрос об "отпускании" решится сам собой).

Пыщик, ну зачем вы автора гнобите? Пусть, пусть уходит, хоть ребенком, хоть взрослой, главное вырваться от гнета матери.

Я сама из дома ушла жить к парню в 17 лет. И ничего, прекрасно себя чувствовала и чувствую, с мамой отношения со временем наладились. И мне, в общем-то, все равно, ребенком я уходила или взрослой, я достигла своей цели и ничуть об этом не жалею.

Автор, судя по тому, что вы спрашиваете, значит не совсем тяжело терпеть. Припекло бы-свалили бы без разговоров при первой же возможности. А по-теме да, я бы уже ушла.

Гость, Вы ушли к парню, а не к "спонсору", который снял девочку на сайте. И не девочкой, которая снялась, чтобы почувствовать себя более независимой.

При эдаком раскладе, да с неоконченным образованием и кучей обидок в башке, не лучше ли разобраться вначале с собой, потом с мамой, потом приобрести специальность и уйти к любимому мальчику?

Тут ни разу не гнобление. Девочку спасать надо.

Очень много теории, и ничего конкретно.

Во-первых, у каждого свой характер, одному легче встать в позу и скандалить в ответ (потому что он так привык решать проблемы), а другому - просто сократить общение, чтобы чувствовать себя человеком.

Во-вторых, в 17 лет трудно сопоставлять себя со взрослой женщиной, которая не дает стать самостоятельной. Чтобы стать самостоятельной надо иметь уверенность в себе, а чтобы ее иметь-надо хоть на время избавиться от гнобизма, и лучший вариант -редко, а еще лучше вообще не видеть этого.

Денег только побольше накопить и вперед. перед этим можно попробовать наладить отношения, пригрозив ударить и реально ударить мать, когда она начнет распускать руки, чтобы почувствовала твою силу и что она не может больше безнаказанно и деспотично себя вести.

Перевестись на вечерний/заочный и найти работу.

Тогда съезжать от матери.

Удачи.

присоединяюсь к большинству:

найти работу

перевестись на заочку

техничный свал

говорю к тому, что готов составить компанию.

Контакты оставлю

автор, Вам сейчас нужна поддержка - если Ваша мама устроит то же самое,что в свое время моя - это одной можно свихнуться.

Но на долгосрочную перспективу со своим спонсором не рассчитывайте, съедете и мигом бегите искать работу. Надеяться можно только на себя. Сейчас лето,освоитесь на работе и потом подумаете в сентябре,переводиться ли на заочное.

Считаю,что те,кто говорит,что Вы бежите от проблем с такой ситуацией просто не сталкивались. Когда на улице нападут,пусть попробуют тоже не бежать от проблем, а войти в контакт с бандитом и решить их.

Я ушла из дома тоже в июне,ровно два года назад. Это был самый здравый поступок в моей жизни. Все наладилось,и работа нравится,и денег хватает вроде,и любовь свою встретила настоящую. Если бы жила по маминому сценарию,страшно подумать,что бы со мной сейчас было.

74, судя по нику действительно страшно подумать )))

По складу характера люди разные.Кому-то припечет,но будут терпеть.Вы ,судя по всему,из тех,кто "сваливает без разговоров".

Да,вы точно не сталкивались с "проблемными матерями".

Я не смогу ее ударить,вы что.

Конечно, не сможете. И ответить ей достойно не сможете. И уйти из дома как взрослый человек не сможете.

Вы сможете жаловаться на форуме, а если уж совсем невмоготу станет - трусливо удрать, оставив записку.

Если вас, взрослого человека, избивают, то вы должны дать сдачи.

Если на вас, взрослого человека, орут, вы не обязаны это слушать. Разворачиваетесь и уходите.

Если вас, взрослого человека, заставляют звонить каждый час, вы просто говорите, когда вернетесь, и просите вас больше не беспокоить. Если звонит сама - отключаете телефон. Приходите во столько, во сколько обещали.

Если вас встречают пощечиной - см. п.1. Можно перехватить руку или увернуться, но нельзя позволять себя бить.

Паспорт носите с собой. Если мать запирается изнутри и не пускает вас домой, вызываете полицию (кстати, на кого оформлена квартира?).

Если взрослый человек решил работать, ему нельзя не разрешить. Он переводится на заочку и работает.

Автор, вы взрослый человек?

Гость 80, вполне уважаю Вашу точку зрения.

Со многим даже согласна. (Со всем, кроме "дачи сдачи", когда речь идёт о маме).

Последний пункт вызывает вопрос: умеет ли человек, что-то делать, чтобы зработать на самостоятельную жизнь (спонсорство не в счёт, т.к. может паршиво кончится)?

И если "да, умеет", то хватит ли сил и времени и зрабатывать на жизнь (включая оплату съёмного жилья) и учиться?

И, если "да, хватит", то больше вопросов нет.

(В конце концов, это уже внутреннее семейное дело: налаживать ли отношений с мамой).

А вот, если человек ничего делать не научился ещё, или пахать и учиться окажется слишком тяжко, тут могут быть очень неприятные штуки.

Автор, не все комменты прочитала, извините, если повторяюсь. А вы не хотите сначала просто поговорить с мамой? Откуда у нее такая гипертревожность? Вот у меня - от того, что моя крошка была трав матичным и болезненным ребенком. но я справляюсь с собой, хотя и с трудом. Она, спасибо ей, понимает это и старается особо не волновать (примерно вашего возраста). Я понимаю, что вы не обязаны быть психологом для мамы. Но все же - может, после разговора она осознает, что у нее есть проблема и с ней надо бороться? Ну а дальше - дело техники. Просто выработать правила, которые не будут напрягать обеих.

ооо, как это похоже на мою историю...

ушла и ничуть не жалею

но у нас несколько разные условия все же...

долго рассказывать детали

но одно точно - как только дала сдачи, стала меньше на меня нападать, вернее вообще

то есть попытки еще были, но я в неё, поэтому тоже тяжелая рука, так что...

вот такие ужасные вещи происходят, казалось бы, с самыми близкими людьми

Пыжик,

а что бы сделали вы, если бы мама поднимала на вас руку? Причем автор пишет, что бьют ее сильно и больно.

Это уже не выражение эмоций, это настоящее физическое насилие.

И если на теле остаются синяки и ссадины, можно и в полицию обратиться.

Автор, вы ничего не пишете об отце. Он жив? Можно ли обратиться за помощью к нему?

Другие родственники - дяди, тети, бабушки по отцу имеются?

Лучше к ним уйти, чем к спонсору. Он же вас заразить любой дрянью может, да и вообще неизвестно, что за человек.

Отец очень давно умер.

Я живу помимо матери с теткой.Но она не обращает никакого внимания ,когда мать орет.Просто молчит.Знает,если полезет в передрягу ,то получит матом.

Уйти жить к родстенникам - не к кому.

Гипертревожность объясняется тем,что сейчас очень опасное время.Когда я начинаю объяснять,что веду себя очень аккуратно ( да я вообще не выхожу из дома позже 21.00 в любое время года),все мои слова заглушаются диким криком о том,что у меня слишком мало опыта еще для самостоятельной жизни в мои 19 (при том,что ни о какой самостоятельной жизни я уж и не мечтаю-меньше контроля моя цель). Начинаются приводиться примеры каких-то несчастных случаев столетней давности с детьми подруги друга и прочее.

Пример тому вчера:хотела уже как-то ввести ее в курс дела,что у меня есть мужчина (то бишь этот самый спосор).Сказала,что ужинала сегодня с ним.Начался скандал по поводу того,что я заранее не предупредила (а я не предупредила,да.иначе бы из дома в тот день вообще не вышла!).Досканально после расспросила о нем (насчет этого я в общем и не против конечно рассказать).Представляю что будет,если я облачу и расскажу ей все наши отношения в более мягкую форму.Может быть поскндалит и смиртся.Вряд ли.

Уйти однозначно, пока вы молодая. Самый возраст! Поверьрте моему опыту, надо обрезать этут пуповину насильно, пусть тяжело будет, но оно того стоит. Эта тирания ранит хуже всего и вляияет на будущее.

Уходи. Матери будет урок.

Мне 27 (!!!), живу отдельно от родителей с МЧ, работаю до 18:00, зимой в это время уже темно, мне каждый день звонит отец и спрашивает где я. И орет почему я "до ночи" работаю. Я говорю, что 18:00 это не ночь, он отвечает, что если на улице темно - значит это ночь. И он очень переживает, если я трубку еще сразу не возьму, то скандал огромный, у него сразу давление, сердце и угрозы, что он сам прийдет в офис и уволит меня. Вот это настоящий маразм. И жизнь такая у меня со школьных лет. Только пока жила с родителями это был ад, стала жить отдельно - появилась возможность врать "я уже дома и легла спать". Так что Вас Автор понимаю. Уходите и объясните причину ухода - мама Вас довела своим конролем.

автор сходите к психологу вместе с матерью если это взможно

вы искренне считаете, что таких матерей можно затащить к психологу?

они же все считают, что знают лучше любого профессора(

Уходите, конечно, но только когда будет более надежная материальная база, чем любовник-спонсор.Ищите работу срочно!

тогда вам луче подождат до окончания универа а потом жить самостоятельно!

а маме подсуньте незаметно -на подушку))) - книгу ЛУИЗЫ ХЭЙ ! вот увидите как поможет!!!

я бы на вашем месте попробовала поговорить с мамой, пусть кричит, позлится..у меня мама тоже своего рода диктатор, но я с детства стала ей противоречить, не в открытую, а так поступками, ну например, захотела она меня куда-нибудь по своим делам направить, а я не иду, и все, она кричит, грозит, а я на своем стою..в общем сейчас она даже на спорит со мной, молча принимает все как есть, ну в пределах разумного конечно..удачи вам автор, у вас все еще впереди, можно нескромный вопрос, а папа ваш где?

ой простите, я выше не читала, только начало и конец, я думаю причина в этом,-ей некого контролировать, и вся энергия направлена на вас! но поговорить с ней нужно!

Я бы перевелась на заочну форму и нашла бы работу, на тот случай, если спонсорство прекратится! Я тебя немного понимаю, такого контроля нет, но определённое давление присутствует, например, дома быть в десять, если остаюсь у кого-нибудь переночевать, обязательно должна оставлять номер телефона и адрес того у кого ночую, при том, что мне уже 18 лет, это очень раздражает, а тебе в сто раз хуже! Лучше скандал, чем нервотрёпка

если сможете сами себя обеспечивать (не рассчитывая на спонсора, он может в любой момент улетучиться), то да, стоит. главное, чтобы не пришлось возвращаться, а то еще хуже будет

vv