Свекровь много лет жила для дочери,а теперь хочет переехать к нам!

Я всю ветку не читала. Но самый-то прикол в том, что вы , как я понимаю, квартиру взяли в кредит, чтобы улучшить свои жилищные условия. А получается, что по сути условия не улучшили, а платите кредит теперь за совместное проживание со свекровью . Т.е за свои же деньги себе хуже сделали.

Нет, черепаха, вы совсем не мудрая. Нужно помогать родным людям, но не нужно делать из себя жертву. А Ластик всё правильно пишет, у них душа пуста, им с самими собой тошно. У таких людей почему-то рядом нет ни друзей, ни близких по духу людей, вот и начинают душу травить. Я купила квартиру не рядом с мамой, мне легче к ней ездить и помогать. А она очень жалеет об этом, мечтает, как бы она к нам ходила. Но я то представляю это, такое уже было. Ходила очень часто без приглашения, вампирила, устраивала скандалы и потом жаловалась всем подряд. Нет уж, это родная мама, но факты остаются фактами, всё время быть рядом не хочу, это значит находиться в постоянном стрессе.

я не понимаю фразы "родителей НУЖНО уважать". Уважают не за то, что НАДО, а за то, что ЕСТЬ ЗПА ЧТО уважать. Это как "надо любить", "надо хотеть" - не бывает такого

Уважение можно проявлять по разному. Совсем не обязательно "из уважения" становиться жертвой морального вампира. Даже если этот "вампир" видит свой смысл жизни именно в том, чтобы присосаться к чей-либо жизни.

Уважение состоит уже в том, что у детей ей терпимость к закидонам стареющих родителей, что дети готовы поддерживать их материально и физически в случае возникновения еобходимости именно в физической поддержке. Но вот потребность вампирствующих старушек разрушатьжизнь собственную и заодно жизнь уважающих ее старость людей поощрять ну никак нельзя.

Пока у человека есть силы жить - он должен делать это изо всех сил. Тогда и уважение будет искренним, и жизнь будет жизнью до самой смерти.

И святая обязанность детей перед родителями, я думаю, научить последних ценить свободу и самостоятельность, заслуженно полученную родителями на склоне лет. И не позволять им садиться детям на шею - от этого вреда больше всего самим старикам.

Мои выводы сделаны не на пустом месте, увы.

Перед тем,как муж привез в дом свою престарелую мать, она успела достать всех соседей жалобами на здоровье - она по два раза на дню вызывала скорую помощь, жалуясь на отсутствие пульса или давления. Если кто заходил к ней в гости, то видел умирающую одинокую старушку, голодную, всеми забытую это при том что еженедельно сын привозил ей набор продуктов, оставлял готовую еду, соседка навещала ее ежедневно.

С твердой уверенностью, что маме остадлось жить не боле пары месяцев, муж попросил меня принять ее в нашем доме - отказать я не могла.

Бабульку привезли - первый обед, приготовленный мной в честь ее приезда, показал всю степень ее притвоства - это я есть не буду - много перца, а что там у тебя в тарелке - почему мне не дали?

Ревизия ее лекарственных запасов, привезенных с собой, выявила набор препаратов, имеющих абсолютно противоположное действие - одни повышали давление, другие снижали, одни закрепляли стул, другие расслабляли - ужас! ВСЕ таблетки были изъяты - оставлены только витамины.

Бабулька, демонстрировавшая, что она не может и шагу ступить без посторонней помощи, летала по квартире, как электровеник. Она окрепла, посвежела, но на предложения вернуться к себе домой отвечала твердым отказаом. Подтекст - а над кем же я там измываться буду? Если бы ЭТО была моя мать, я нашла бы способ заставть ее жить самостоятельно, но это была мать мужа...

все эти разговоры, что надо уважать-помогать, и для этого поселить у себя в квартире и забить на свое мнение и желания - это хорошо, когда просто бла-бла. Большинство людей, которые сами были на месте таких невесток, говорят однозначно-ни в коем случае не соглашайтесь. У меня перед глазами жизнь моей семьи - родительской. Мама жила со свекровью 15 лет. Свекровь - женщина с очень тяжелым характером, маму откровенно гнобила, я это понимала даже в свои детские годы, а как выросла, и подавно. Папа был , правда, на маминой стороне, но это тоже не всегда помогало. Мама ответить не умела, не тот характер, а когда бабушка стала совсем слабой, ухаживала за ней (вместе с папой, он тоже ухаживал, не скинул это все на маму). После всю жизнь мама мне внушала простую истину- никогда не жить ни с чьими родителями. Помогать деньгами, приходить помогать, нанять сиделку и т.д., но не жить вместе. И я мужу сразу сказала, еще когда были не расписаны, что я жить со свекровью не буду ни при каких обстоятельствах, У меня все детство до 15 лет перед глазами был яркий пример того, что делать этого нельзя. Тем более, что моя свекровь тоже дама отнюдь не ангельского характера (и ее сын знает это лучше, чем кто-то другой), как впрочем и я. У меня с ней хорошие отношения, но мы видимся редко, и сразу оградили ее от попыток вмешиваться в нашу семью. Она оттачивает свое мастерство на семье дочери. И я да, лучше разведусь с мужем, чем буду жить с его мамой. Мои родители же сами ни с кем жить не станут. Так что автору желаю стоять на своей позиции до конца. Помощь, внимание - все да, жить вместе- нет. Иначе своей семьи больше не будет.

Самое горькое, что после того, как свекровь умерла и муж ушел жить к другой, он всем на вопрос - а что случилось? - отвечал - она, то есть я, плохо ухаживала за моей мамой. Она,то есть я, ее обижала. Мне же было заявлено, что я присваивала ее пенсию, что я типа на этом обогатилась, хотя пенсия шла в общий семейный бюджет. Меня до сих пор мучает вопрос - за какие деньги кто-нибудь согласился бы принять в своем доме по сути чужого человека, терпеть его злобные выходки, убирать за ним д-мо, дышать старческой вонью? Неужели я еще что-то кому-то должна?

При чем здесь деньги? У меня муж сам ходит и ухаживает за своей, разве что для удобства ближе ее перевез. Не сможет ухаживать - будет искать др.возможности.

"...И я да, лучше разведусь с мужем, чем буду жить с его мамой. ... "

Разумеется, когда знаешь, что только так, все становится на места.

Ваш муж подлый тип! Вы ему были нужны в качестве сиделки при свекрови! Ничего,земля круглая! Ластик,пусть у вас всё-всё будет хорошо!

Никогда, ни при каких условиях не соглашайтесь жить со свекровью, даже если она вам дает денег и называет лучшей невесткой! Вы либо разведетесь либо свекровь выпьет из вас все соки. И все будет по доброму так, оп матерински! она потихоньку очернит вас в глазах мужа и в итоге вы останетесь одна и виноватой! Часто без квартиры и средств к существованию. Я выходя замуж поставила мужу условие- никогда не жить со свекровью. На что он сказал, что никогда не жить и с моими тоже. На том и порешили. Виноват мужчина! Он не может не понимать, что 2им женщинам на одной кухне не место. Но ему ж так удобнее, а это увы обычный эгоист, штаны на обслуге(((лучше быть одной, чем так.

девочки, а я вот на грани развода..живем у меня, мужа уволили, работаю я, двое детей..его мама живет одна в трехкомнатной, есть еще престарелая бабушка, живет отдельно. дети ей наши не нужны, муж один раз уговорил сходить погулять с коляской, она ребенка из нее выронила, не могу передать своих чувств. потом решила, что мы ее редко зовем и стала пытаться приехать без звонка. потом привезла в подарок презервативы. И все это с криками про сумасшедшую к нам любовь. мне еще все время параллельно названивает бабушка на работу с наездом что я дескать не привожу ее внука (моего мужа) к ней (мол я все решаю) - это при том, что я все время наоборот уговорами пыталась к ней съездить. его они не трогают, им легче меня виноватой сделать во всех случаях, поэтому названивают мне. вот у людей четкое представление, что я вышла замуж ровно для того, чтобы взять на себя заботу о них всех. Последней каплей было то, что в годик нашего сына бабушка решила ехать в пансионат и мне не говоря позвонила мужу и велела ее везти. Тут пришлось перестать уже быть хорошей. Уговаривать мужа к ним съездить я больше не буду, так им и сказала, на что получила удивленный тон "А почему? тебе неприятно чтоли к нам ездить? - пришлось объяснить, что в выходной иногда приятно с детьми провести, просто отдохнуть, своими делами заняться.

а у мужа позиция - ну мама ревнует, что ты потерпеть не можешь? ах не можешь? ну я тогда с вами обеими в контрах. надоело это все уже приобретенное хозяйство - сил никаких, еще мужнино отношение такое

Очень Вам сочувствую. А всем посетителям/читателям ветки говорю: НИКОГДА и НИЧЕГО не делайте РАДИ МУЖА, чего не хотите или что противно! Это НИКОГДА не будет ОЦЕНЕНО мужем так, как вы того хотели бы. Мужья живут в основном вне семьи, у них работа, хобби, друзья на вершине приоритетов, семья на втором месте, поэтому жертвы жены во имя семьи просто не принимаются во внимание, ну, подумаешь, тарелки супчика мамо жалко, или там трудно с ней пообщаться?

Ластик, вот у нас такая ситуация с бабушкой мужа, вчера была фраза, что я ее привезу - Ластик, у меня всего-то двухкомнатная квартира, двое детей, куда...я твредо для себя поняла, что скоро пошлю всю эту компанию..мама его уже стала диктовать сколько денег я должна скинуть ее сестре на день рождения - и они на поном серьезе вместе с сыном считают что это норм, она ведь не для себя старается.

ага...вот только детей наших маленьких жалко, очень по-глупому семья рушится. и потом ведь его мама будет внуков требовать, и закон на ее стороне...а как ее видеть после того как она семью разрушила вместе с сыном своим

Скажите, что маленькую комнату вы изначально собирались сделать детской и вообще, когда выбирали квартиру, то все комнаты уже распланировали. Мол. на вас рассчитано не было. Иначе - надо было продавать ее квартиру и 4-комнатную брать. А так легко может получиться, что вы будете досматривать свекровь, а квартирку она дочери любимой завещает.

Девочки, мне так кажется, все наступают на одни и те же грабли - все хотели в свое время выглядеть лучше, чем они есть. Я уже насмотрелась на таких бедолаг, поэтому со свекровью не выеживалась, не изображала из себя на все готовую, суперпонимающую.. Я сразу мужу сказала - я не буду жить со свекрами. Не буду.. ни при каких обстоятельствах.. Тут свекр заикнулся, что мол ребята, что вы носом роете по поводу еще одной квартиры в пригороде? Расширьте свою, мы к вам приедем? Мой муж без меня сказал - нет. Знал, квартира-то моя, мне ее расширять и таким образом превращать в общенажитое совсем не надо, и жить в колхозе тоже не надо.. Даже не обсуждается.. Я спокойно сейчас уже воспринимаю мысль, что мы с мужем влезаем в долги и кредиты по самое не балуйся, обеспечивая свекрам нормальное жилье /загородный дом с возрастом содержать физически очень тяжело и финансово тоже накладно/ и живем спокойно.. Единственное, что - все договора на мое имя.. так как только при таких условиям мой муж мог меня подписать под этот гимор..

ну да, для комфортных отношений нужно обоюдное желание идти на компромис и понимание. а если есть такое испокон веков правило в России, что невестка - это приживалка, так пусть она хоть сколько угодно независима, свекрови шорки наденут и все равно на шею сесть стараются к ней, обязанностей придумать. а вот с какого рожна????))))))))

никогда бы не пустила свою свекровь к себе! Никогда! Даже ценой брака! Ибо потому что брак точно будет разрушен! Если свекровь ходит, здорова, находится во вменяемом состоянии пускай живёт у себя, а вы ходите в гости! Если ей скучно - купите ей котёночка, но к себе не пускайте! А мужу говорите, что вы так относитесь не к свекрови, а к ситуации вообще, и что были бы против, если бы родная мама захотела бы жить с вами, тоже бы не согласились! Молодые должны жить отдельно! Ругайтесь, кричите, но не соглашайтесь! Ещё успеете с ней пожить, когда помирать будет!

так то своя как никак, а свекровь - чужая автору тетка..

у меня похожая история. Мама мужа вся святая - воцерковленная. Со святой улыбочкой приезжает и живет по 2 месяца Готовит гадость, а не скушать нельзя - неуважение. Дочке сказала, что из нее ничего хорошего не получится, потому что у нее мама Б....ь, потому что ходит в короткой юбке. Пстоянно обсуждает всех у кого какой вырез на каком месте - вот такая святота.

Вообще, девочки русские-сами дуры, скажу я вам - ведь это только в России такая *** - свекрови, тёщи, какого хрена? Я жила в Америке, ни разу не видела этих ситуаций в семьях. Есть семья - муж, дети, родители на рождество и д.р. и всё. У всех своя жизнь. Пожилые женщины путешествуют, сажают цветочки, следят за собой и даже представьте себе сексом занимаются и в 70 и в 80. Там даже в голову не придет свекрови припереться, в крайнем случае - отель снимет, если места в доме мало. Мы сами устроили себе такое общество, где женщины воспитали мальчиков так, что те по гроб жизни обязаны своим мамашам. Никто никому не должен. Это форма крайнего эгоизма - типа я переезжаю к вам жить. Нет. Не допускайте этого. Русские мужики - сопли. Вот и пусть выбирают между своими мамашами и женой. Я своему мужу сказала, либо мама, либо я. Он отправил святошу домой. Но на следующее лето она снова приперлась и сидит здесь как у себя дома. Я еще раз мужу скажу, а в следующий раз просто выйду замуж за американца:)

Людииии!!! Как я НЕНАВИЖУ свою свекровь! Приперлась жить к нам, у нее еще 5 дочек. Я была самая плохая, постоянно собирала склоки про меня, крутила кукиши проходя мимо нашего дома,а сейчас ПРИПЕРЛАСЬ!Гадина вылизывает Тьфу гадко смотреть на нее. С мужем после ее прихода портятся отношения. Заняла целую отдельную комнату,а мы ютимся с двумя взрослыми детьми.Как быть?? Муж за нее,говорит мамку не оставлю.Никто из ее дочек не хочет с ней жить. Почему я должна терпеть ее? Не могу простить все ее оскорбления в прошлом.ААААААААААААААА. Хоть застрелись. Не выношу ее присутствия. От нее прет,грязнуля ФУУУУУУУУУУ

У меня тоже самое свекровь всегда помогала и помогает своей дочери и деньгами и за внуками смотрит , мои дети для неё так как не свои, хотя я родила раньше , такого внимания никогда от неё не видела, всё это время мы снимали жильё, теперь собираемся обзавестись собственным и я тоже не хочу, чтобы она переезжала к нам. А муж мне уже говорит о своих планах , что его родители будут жить с нами, конечно я против, когда нам было плохо , не чего кушать , съёмная квартира , помогали и деньгами и продуктами только мои родители а теперь когда у нас всё хорошо она решила вспомнить что она бабушка и типо любит сына... я знаю одно, что чем дальше свекровь тем лучше! Хорошие отношения только вдали с такими как она. А изначально мне хотелось конечно видеть в ней маму , но она показала себя с обратной стороны. Я считаю что дочь должна смотреть за престарелой женщиной, дочь должна отплатить матери за всё добро её.

Полный бред. Что за совет. Вы наверное не представляете, что советуете.

У нас другая жесть была) Когда, родственница вышла замуж, то свекровь велела выписаться ей, т.к они получают квартиру. Родственница сделала. Подарком была сама свекровь. Она приглашала на месяц и более своих родных и мыли вслух кости невесты. Мужа поили водкой. Наверняка, Вы поняли зачем? Тот же отает, почему же свекровь пошла ЖИТЬ с НЕВЕСТОЙ. Сын тут не при чем. Квартира. Большая квартира (деньги). Золовка призожила стирать вещи там где живет невестка с свекровью. (Стирада свои, детские, мужа). Вы представляете сколько родственница платили за них? Да, субсидия, но что нам давали из-за свекрови, но это крохи еще... Родственница, кстати, ухаживала за свекровью, когда ей, якобы, стало плохо (а когда врач ушел, быстро встала) Знаете кому она сказала спасибо? Соседям она сказала, что это ДОЧЬ за НЕЙ ухаживала. Не свекровь. На даче плохо (дача у дочер) ? А что, хоть и долго ехать, но надо отправить ее к невестке! +подкупить врача, чтобы тот сказал ее слова "ой, была красивая, молодая, а открыла пожилая. " (Она с краской, родственница без +депрессия). Да и воьще, что врачу это важно?!
В итоге: соскди унрожали, либо, родственница "типо" обижает свекровь. Она одна, ей надо две комнаты. Угрожали по телефону (была типо переадресация) . Могла она в полицию, но у них связи (юрист, полиция). Проиграли.
------
Что Вам делать написали выше... Но не надо ругаться, может, у них связи? Тогда опасно это делать, хоть Вы и правы.

Купите свекрови ноутбук, научите пользоваться интернетом! Все, вопрос с досугом решен!)))

У меня и матери, и свекрови почти 69, и я понимаю, что когда-нибудь придется их забирать к себе. Но как может 70-летняя здоровая женщина хотеть жить с детьми? У меня свекровь до сих пор с мальчишками кокетничает (я, конечно, держу руку на пульсе, чтобы она с плохим парнем не связалась), тортики на заказ в свое удовольствие печет, в интернете сидит, дачу, конечно же, никто не отменял, вот ей надо с нами жить???
Мама вообще еще работает и тоже не горит желанием с нами жить.))))

Скажите что в таком случае с вами будет жить и ваша мама, вдвоем им будет веселее.

Вы действительно считаете, что если женщина не желает жить со свекровью под одной крышей, то она захочет жить со своей же матерью? Вы блин откуда вылезли? Из каменного века что-ль?
В данных реалиях, никакой адекватный человек, имея свою семью, не захочет жить с какой-либо роднёй! Да даже если и своей семьи нет. Я бы и врагу такого не пожелала. Жить взрослым людям с родственниками, подобно самоубийству.
Иными словами, наш дом закрыт для всех! Сразу всё это обсуждали до брака! И мне совершенно параллельны их проблемы и загоны. Родни ничьей в нашем доме не будет, и это и не обсуждается.

На месте автора, уперлась бы до последнего. Если бы муж не понял, устроила бы ему сладкую жизнь во всех красках, чтобы доходчивее было. Всю родню свою бы привезла пожить, ведь ипотеку быстрее погасим. Прекратила бы быть обслугой. О сексе мог бы вообще не мечтать даже. И рожать бы от такого не подумала.

У меня похожая ситуация. Только я старшая, брат младший. Всю жизнь ему в опу дули, а мне кукиш. С 15 лет работала, деньги даже отбирали мои. А брату 20 лет, с девкой уже живёт, до сих пор его полностью содержат. И тут заявили, наследство - брату, уход за нами - тебе. Сразу объяснила политику партий капитально. Чтобы видеть их - не видела, и слышать - не слышала. Хотят чего-то? Удачи в суде!
У мужа таже фигня, только он младший. Всю жизнь всё его брату, а ему фигушки. И тут свекровь заявилась. Жить с нами будет. Сразу объяснила особи, где её место. Нужно же наглость иметь, припереться в дом невестки (куплен мною до знакомства с мужем!). Не прокатило, решила через свою сестру зайти, более деликатно.
- Не желаете вы сюда переехать жить поближе к родне?
Замечу, родня мужа живёт в 1500км от нас, в деревне в опе мира, в 80км от моря. Мы живём в Москве, я тут и родилась и выросла. Муж сюда переехал, сбежал от родни, 15 лет назад. В браке 8 лет, двое детей.
Тоесть, я должна всё бросить, продать квартииу в Москве, ради того чтобы переехать в опу мира, по ближе к каким родственникам?

К их? Которые мне по факту и по закону никто? Которых мои дети видят, дай Бог раз в 2 года? Должна в будущем жить с копеечной пенсией (у них минималка 11тр примерно, у нас 25тр)? Ради чего? Или кого? Из-за того что старым коргам скучно стало?
Были посланы мною при муже капитально, он поддержал.
Мы за 8 лет, сделали капитальный ремонт им за спасибо. Заменили всю технику и мебель, провели все удобства, всё за свой счёт. И вечно плохие. Зато старший брат мужа, такой вечно хороший и замечательный, алкоголик 50 лет без семьи детей работы и даже регистрации.

Всех кто лезет в мою семью или начинает сувать свой нос куда не следует, шлю на хутор бабочек ловить, перманентно и грубо. Чтобы доходчивее было! По другому не понимают. И мне без разницы, чья это родня. Нех#й лезть куда не просят.

Автор, если бы мой муж поступил как ваш, давно был бы послан. И двое детей этого не остановили бы. Это насколько нужно быть мр@зью, чтобы единолично решать такое, не обсудив с женой. Чисто перед фактом поставил? Я бы тоже чисто перед фактом поставила.
В этой жизни поняла одну вещь прекрасно. Если человек не понимает нормально, нужно ему объяснять всё на его языке и в разы грубее. Только тогда до них начинает хоть что-то доходить. В данном случае, вы или прогнетесь и просрете свою жизнь, или сделаете правильный выбор и в итоге у вас всё будет хорошо. Я бы в такое *** не полезла.

А это разве имеет значение? В любом случае, или ее сыну или её дочери. Даже если сыну, нет гарантий, что когда-то данная квартира перепадёт детям невестки. Тоесть в данном случае расчёт, что помогать и выхаживать на старости лет должна невестка, а квартира отойдёт деткам. Я бы на такое не подписалась. В любом случае свекровь оставит квартиру дочери, и помогала всю жизнь дочери, а как ухаживать, так невестке. Смешно. На месте автора, тоже устроила бы капитальный скандал. Было бы нужно, пошла бы на развод и раздел имущество. Нельзя позволять собой пользоваться! Свекровина квартира, никогда не имела никакого отношения к невестке и не будет иметь. Так что нехрен тут с больной головы, на здоровую, проблем перекидывать!

Я бы в такой ситуации, сразу бы сказала свекрови - "заработайте, купите и живите где вам пожелается, а в моём доме - вы жить никогда не будете!". Своей я так и заявила. Причём она это решила всё самостоятельно, без сына/моего мужа, и огорошила всех при всей родне. А мне палец в рот не клади, откушу нахрен всю руку. Она прекрасно знала, что жить с нами я не позволю никогда, и решила взять и сделать всё при большом количестве людей. Как же она об этом пожалела, причём сразу же. Муж, его старший брат и свекр, в ладоши хлопали от моей речи. Никто в жизни не осмеливался ей слова поперёк сказать. А я разом на место поставила. А до этого терпела и пыталась подружиться - это же мать мужа. После глаза резко открылись. Просто соблюдала нейтралитет как могла. А как границы дозволенного она переступила, получила по полной. Я никому не позволю, лезть мой дом, в мою семью и наши жизни, и что-то кому-то указывать и тд. Сразу таких шлю лесом полем огородом на 3 буквы.

Только ньюанс в том, что я продавала свою 3шку в Москве, и собиралась покупать несколько участков в Крыму и строить несколько домов, для нашей семьи и под сдачу (квартира куплена лично мною до знакомства с мужем, а продавала и покупала уже будучи в разводе, специально ради этого развелись!). Тобишь ДОМ полностью мой, и решать мне, пускать кого-то в него или нет. А до ЗАГСА с мужем обсуждали всё, и сразу говорила, где бы мы не жили, никакой родни в нашем доме не будет, и порог переступить не позволю! Иначе сразу развод без разговоров и чемодан тебе в зубы. Лучше без мужа остаться и самой детей поднимать, чем убивать себя и своё здоровье с нервными клетками, ради *** пойми кого, пусть даже это чьи-то родственники. Никакой *** этого не стоит, пусть даже био отец детей. Нет и не обсуждается. Свекровь об этом прекрасно знала. Но ей было ***. Теперь не общаемся вовсе с ней и знать не желаю

Благо, я до брака сказала сразу. Дохаживать и опу подтирать твоим предкам не буду, и о подобном тебя никогда не попрошу. Жить с роднёй никогда не будем. Да и вообще, нечего никому делать в нашем доме. Точка. Не обсуждается. Иначе тихо мирно, развод, пинка под зад, и иди к мамочке.
Хочешь помогать? Помогай, не в ущерб семье. Скидывайтесь деньгами с братом, сиделку оплачивайте, или ещё чего. Мне параллельно. Я жить туда не поеду, а её ноги в моём доме не будет.

При всём этом, его мать самая натуральная кукушка, и только появилась в жизни детей, после их 30 летия. Сама ничего не добилась и не заработала. Зато царевну из себя строит. Детям вообще ничего не дала. Я не про имущество и образование. Я даже про банальную - любовь, нежность и ласку.
Для галочки замечу. С моей роднёй все точно также зеркально. Всё справедливо.

А разве имеет значения, чья именно мама?) Раз ей было пофиг на ребёнка долгие годы, она опу другому подтирала постоянно, а после явилась блин, я старая, мне уход и покой нужен, бла бла бла. У меня, что одна, что вторая, были бы посланы в одном и том же направлении. Причём моя мать, была бы послана куда грубее, чем свекровь. Каждая семья, должна жить отдельно. Семья - муж, жена и дети (пока не уйдут создавать свои семьи). Остальные - родня. Учитесь приоритеты ставить. Мы не в прошлом веке. Времена меняются. Никакой адекватный не желает жить с мамО. Только если ради выгоды, чтобы детей в сад/школу, да на кружки водили. И за няню платить было бы не нужно. Да и дома после работы, особо напрягаться не нужно было. Но это как по мне идиотизм. Муж пашет. Я с детьми, быт и дети на мне + работа-хобби. Нас всё устраивает. И никакие мамО и другие родственники, мне нахрен, в моём доме, не сдались!

Моя не собиралась. Тоже на ножах, на дух не переносим друг друга. Но стоило узнать, что дом купили, переехали, увидеть фотки (родня мужа показала, а он скидывал братьям двоюродным, цепочкой дошло). Увидела и всё. А вот вам и двух комнат на всех хватит. При всём при этом, что у нас дети разнополые и одна инвалид ДЦП, ей комнату специально оформили, чтобы больше ходила у опоры. Кухня-гостинная, 2 детских, и наша спальня + 4 санузла (у каждого по санузлу в комнате, и гостевой-постирочная) и кабинет. Я вообще в лоб сказала, ноги её, в доме не будет, может даже и не мечтать. Муж в курсе, сразу чуть что развод и он летит к мамочке жить вникуда. Я не для того пахала и здоровье гробила, чтобы жить на пороховой бочке.

Я бы не согласилась на такое. Тоесть если её парализует или что-то в этом роде, опу ей мыть - мне, выхаживать и кормить - мне. А квартира - мужу? А толку от этого? Муж сегодня есть, а завтра влюбился и ушёл. И хрен знает, куда он просрет ту самую квартиру, нет гарантий абсолютно, что она даже вашим общим детям достанется. Да и пахать и убивать своё здоровье и спускать жизнь в унитаз - даже ради квартиры, это идиотизм. Я бы вообще на это не согласилась, не под какими предлогами.
Да и дарственную такие при жизни не оформят. Они прошаренные. Они понимают, что чуть что, пинка под зад, и они на улице. А дочери она нафиг не нужна, судя по всему. Но для мамы - дочка любимица. А значит дочке помогала и будет помогать, и завещание на дочь на квартиру запишет. А сына выжимать будет по полной и пользоваться.
Я лично, чаще наблюдаю в жизни картины - где сын - любимчик, а дочка - нафиг не сдалась.

А зачем его забрали и дом его продали? Сами виноваты. Мужу нужно было сразу границы обозначить.

А почему в проходной комнате вы должны жить? И мужа надо предупредить, что это его мама и все заботу о ней на него лягут,а вы будете помахать чем сможете. И последний аргумент: квартиру она оформляет на вашего ребенка и потом переезжает к вам, посмотрите что скажет ваша заливка….