Мне надоело спать на одной кровати с бабушкой?

вот это разводка!!!!)))))))))))))))))

а чего деликатничать то? Вы же не денег в долг просите. Как тут написали, так и скажите. Договоритесь о графике.

У меня тоже бабушка в 80 лет сломала руку когда-то. Мне было около 12 лет. Мама была младшая дочь. Еще дочь и сын. Занималась бабушкой всегда только мама. Поселили на это время бабушку к нам. Я спала не с ней, а на 60 см диванчике. В моей кровати бабушка спала. Как никто ей не занимался кроме мамы тогда, так никто и не занимался еще лет 10 до самой смерти. У родственников у наших совести не было и они этого не скрывали.

ну вот) только я собрался писать тему по подобному сценарию разводилово - а вы уже((( хнык

Была уже точно такая)))

Про сноху твоя разводка?)))

Это НЕ разводка! Если вам везде разводки мерещатся - то милости прошу на другие ветки, охота свои строчить - тоже пожалуйста. Мне нужен реальный совеет мудрых женщин.

не - даж не в курсе

Вот удивляют такие "Станиславские". Везде им разводки мерещатся. Можно подумать вы провели собственное расследование и сделали выводы. А как выходит тупая тема вы сразу брызжете слюной, сочиняя супер комменты. Если вам тема не понравилась проходите мимо, не надо спамить!

а ты нам не указывай че и где писать

Автор, поймите раз и навсегда, вас никто не будет слушать. ВЫ - ребенок. Не важно, сколько вам лет, но вы навсегда останетесь дочкой, племянницей. И никто к вам прислушиваться не будет. Яйца курицу не учат. Поэтому никаких разговоров с вашей стороны. И никакого открытого подстрекательства от вас.

Единственное, что реально сделать, так это плыть по течению, возможно еще просто не помогать маме в её отсутствие, а лишь имитировать помощь, на бабушкины причуды наплевать, живите своей жизнью, у вас что дел других нету чтоли?

Рано или поздно мама сама дозреет до взрыва и взгреет братца и сестричку, так что им мало не покажется. Инициатива должна исходить от неё.

10, а ты не существуешь....

Автор, моя подруга лет 10 жила в комнате с бабушкой, хоть спали на разных кроватях но все же..комнатка метра 3. Друзей не пригласить, музыку не послушать.. все в иконках, бабуля у нее золотая, но для подростка это тяжелая ситуация.

10, ты даже не планируешься

я, может, и племянница, но я взрослый самодостаточный человек, и бабуля живёт на МОЕЙ законной территории, и я настроена очень решительно - если никто из детей помогать больше не хочет, то пусть тогда бабушка продаёт свой дом в деревне и отдаёт деньги маме, а та будет ухаживать за ней. А то как ухаживать - так мама, а как дом подписать - так дочь старшая спереди паровоза бежала, чтобы дом на неё переписали. Мне обидно за себя и за маму. В следующем году планируем покупку квартиры, так я чувствую, у нас места больше станет, бабулю вообще не выпрешь

15 - Автор, у вас есть законная территория? Вы на что-то в своей жизни заработали? Или это комната в которой вы живете, ибо так решили ваши родители? Терпите, и учитесь терпеть. Будете свои условия ставить в своей квартире.

И еще. Представьте что вы заботетесь о своей престарелолй маме, а ваша дочка за вашей спиной хочет ее выпереть. Да как бы вы не относились к вашей маме (достала она вас или устали заботиться) вам будет очень неприятна такая самодеятельность дочери. Это просто позор - воспитать такую дочь с таким отношением к старшим. Так что сидите и терпите - это ваш крест. Рано или поздно все закончится.

Автор, раз тетя такая хитрая, она что ваши деликатности слушать чтоли станет? Кто вы такая? У вас ума больше чем у неё? Вы сильнее, чем она, сможете надавить, знаете как это сделать, чтобы с толку не сбили? Да просто пособачитесь безрезультатно, еще и хамкой невоспитанной прослывете.

Ну попробуйте конечно, тогда зачем вы тут пишете? Какими словами поговорить с тетей? Запишете себе шпаргалку или наизусть выучите?

Мама кстати взрослый человек, сама за свои решения в ответе, и это вы впереди паровоза хотите со своими разговорами бежать. Выясняйте отношения с мамой, раз не хотите спать с бабушкой в одной кровати.

да, это моя законная территория, я работаю и вношу свой (не такой уж маленький) вклад в покупку новой квартиры не для того, чтобы существовать на одной территории с бабушкой в то время как остальные её детки спокойно с чистой совестью и знанием, что их мама накормлена, вымыта и регулярно смотрит кармелиту, живут по своим отдельным квартирам. И мама со мной согласна, она тоже недовольна, что за 5 месяцев остальные дети лишь пару раз навестили свою маму, что единственное, на что они способны - это позвонить вечером справиться о её здоровье и дать ценные указания насчёт того, как бабушке надо угодить. Просто она не может так категорично сказать, но если я заведу разговор об этом, она меня поддержит. И дело не в том, моя это квартира или не моя. ЭТО ИХ МАМА, и они ОБЯЗАНЫ о ней заботиться, а если у них нет совести, что ж, я согласна лично пожизненно ухаживать за бабушкой в обмен на её дом. ДА! вот такая бессовестная меркантильная внучка. Я не для того работаю с 8 утра до 9 вечера, чтобы уставшая придя домой, щемиться по углам и не иметь возможности элементарно выспаться.

с мамой я же говорила на эту тему - я не валю всё на дядьку и тётку, я понимаю, что мама сама себе на горб всех посадила, только со мной и с папой не посоветовалась, который, к слову, по 14 часов в сутки пашет, чтобы обеспечить себе нормальную жизнь с ЛИЧНЫМ креслом и телевизором, по которому он мог бы посмотреть, что ему хочется, а не жить всю оставшуюся жизнь по расписанию "8-00 - бабуля встаёт, ванну не занимать, у бабули утренний душ, 9-00 - у бабули завтрак, 10-00 - надо сидеть тихо, бабуля читает" и так далее

ага, помню предыдущий крик души автора... сочувствую. тетке, которой дом отписан надо сбагрить домовладелицу нынешнюю. сказать бабке, морл, тетя Крыся по вам стопудово соскучилась, собирайте манатки, погостите у неё! а то ей даже и неудобно очень: дом на себя переписала, хочет поучаствовать ТОЖЕ в заботе и уходе за вами, бабЛен!

Да, с бабушкой старенькой тяжело, но потерпите уж, все мы будем когда-то старыми. А насчет "спать на однои диване" - вы уж загнули, лучше уж на полу матрас постелите себе, что за бред!

Ну вот, посадила, пускай сама и расхлебывает.

Может хоть в зрелом возрасте научится разребать последствия своих поступков.

Кстати, непонятно, в 10-00 вы все дома находитесь? А как же работа по 14 часов в сутки? или вы про выходные? Так в выходные лучше пойти погулятьвсем вместе и отдохнуть от вашей бабули.

Автор, вы правы в том, если только вы ухаживаете за бабулей, дом должен перейти к вам- это справедливо. Вам все равно придется разговаривать с родственниками, иначе, так и будете ухаживать за бабушкой до конца ее дней и дом придется делить на всех. Купите себе кресло-кровать, чтобы не спать с бабушкой в одной кровати.

Вы зря стариков такими слабоумными представляете. Они хитрее чем мы все тут вместе взятые. Прекрасно знают кому дарить, а где столоваться. И КАК, главное. Тут ГОДА опыта верчения другими на свой лад. И нюх имеют на такие дела.

да, я про выходные. Мы вместо того, чтобы отдыхать после работы, живём по расписанию жизни бабушки. А про прогуляться - я и так гуляю где только можно - у меня тренировки вечерами, немецким занимаюсь на курсах, ночую уже редко дома - молодой человек к себе зовёт, но мне неудобно - мы полгода всего вместе, что обо мне его мама подумает, и так частенько у него остаюсь ночевать, ужасно стыдно, хотя мы с ней в хороших отношениях. В общем, тихий ужас. А потом, Вы же понимаете, что это ненормалная ситуация - у человека должен быть дом, и он себя там должен хорошо чувствовать

Вы зрите в корень - бабушка у меня очень хитрая и властная. Я уж ен говорю про то, как бабуля меня и мою кошку воспитывает, и как всех домашних моих строит - меня и так тут в разводке обвинили

Эх, автор. Что же Вы так - все только о себе печетесь. На минутку, представьте как чувствует себя Ваша мама - бабулька недовольна, муж недоволен, дочка обижена, родственнички указания раздают ... Каково ей? Но тем не менее она не гонит мать, не заставляет других родственников принимать участие в ее судьбе. Вопрос - почему?

Слабачка по жизни. Такие плохо кончают(((

Автор, делайте скидку на возраст, еще неизвестно, что с вами станет в 80 лет.

может, мне пока сложно судить, но я искренне надеюсь, что до состояния, когда я не смогу самостоятельно, извините, задницу подтереть, элементарно не доживу

потому что оня - святая женщина, и меня не устраивает эта ситуация ещё и потому, что мама моя заслужила хоть немного отдыха.

Отвечу на свой же вопрос - да наплевать ей на всех... Для нее главное - выгладеть достойно в глазах неких "людей", котороые что-то там могут сказать. Это - высшая степень эгоизма, замешанная на мазохизме - типа вот мне так плохо, а вы не цените. И сделать тут вы ничего не сможете. Если ваша мать дорога вам, то придется считаться с ее закидонами на тему матери. Если же собственное спокойствие и комфорт ценятся вами больше, чем материнская любовь - бегите оттуда. Ваше бегство добавит матери мук - и может, наконец, она будет счастлива...

Когда автору будет 80, у нас в стране будут нормальные дома престарелых. Так что за автора не переживайте, её внуки не будут терпеть самодурство властной бабушки.

Да......... Лучше бы она была просто слабым человеком. Потому что если ваше предположение истинно, то мама монстр похуже бабки. Та хоть святостью не прикрывается...

Если бы мама автора была человекм - она сама спала бы с бабкой, а не вынуждала делать это собственную дочь.

В общем, я так поняла, как мне грамотно завести разговор - никто так и не посоветует?

Интересно, а о чем вы говорить собираетесь - если о том, что вам неудобно - то готовьтесь услышать в ответ - всем неудобно, если о том, что бабку могли бы досматривать другие родственники - то в ответ услышите - ну это же твоя бабушка. Вас, Автор, принесли в жертву материной потребности самой быть жертвой - и что бы вы не предприняли, оценка будет одна - предательница.

Как совет - повод свалить из дурдома должен быть ОЧЕНЬ весомым. Кстати, не удивлюсь, что если автор немного затянет с бегством, из дома слиняет отец.

я хочу разговор построить в таком ключе - МНЕ неудобно, и я прошу либо: 1. взят бабушку жить к себе (у нас она живёт почти полгода, пусть у сына полгода поживёт, и у дочери полгода, через год мы можем её опять взят на время к себе, и т.д.), да, бабулю на старости лет по кругу таскать негоже, ок, тогда второй вариант - продать дом бабушки, купить мне квартиру, и я согласна пожизненно ухаживать за ней, молча в тряпочку). На аргумент, что это моя бабушка - у бабушки ещё есть взрослый внук, который за полгода почти удосужился зайти к ней 1 раз на 15 минут, что всем трудно - для меня лично не аргумент, не скрою - я человек жёсткий и отчасти эгоистичный, мы долго терпели такое положение дел в нашем доме, но всему пришёл конец, если людей не сбрасывать с собственной шеи - они сядут на неё ещё крепче. И моя к Вам огромная посьба - будте пожалуйста посдержанней в оценке моей мамы - Вы её совершенно не знаете, к тому же, я писала выше, что если я заведу этот разговор, мама меня поддержит. Бежать из дома я никуда не собираюсь - это мой дом, и я всегда буду иметь право там жить, как бы ни сложились обстоятельства.

Оценка вашей мамы вовсе не оскорбительна для нее, жертвенность - не самый тяжкий грех. Плохо, когда человек, выбирая для себя роль жертвы, расчитывает, что и близкие его с радостью взвалят избранный им крест на свои плечи.

А родственники найдут миллион отмазок, чтобы не брать бабку к себе - и самой безобидной будет фраза "ну вы же уже привыкли...".

Автору нужно либо менять ситуацию, причем самостоятельно, не рассчитывая на помощь других, либо, что "благороднее"", менять свое к ней отношение.

Я сама была в роли такой "дочки", знаю все не понаслышке.

Зато моя "мама" гордилась тем, что "сделала для своей мамы все-все...".

Мои чувства в расчет не принимались.

Ну и как Вы действовали в такой роли? Смирились?

Я не смирюсь - у меня накипело.

Да, и спасибо, некоторые аргументы на самом деле ожидаемы - я к ним подготовлюсь. И повод для разговора будет - на этих выходных вся семья соберётся опять же у нас в общаге - праздновать бабулин день рождения. Что самое обидное - до этого у нас в семье не было конфликтов. Вообще никогда. Мама со своим братом и сестрой ни разу в жизни не поругались, и с мамой тоже...не хочется ломать эту идиллию, но, видимо, другого выхода нет. Я не знаю, может, они и правда тупят и не догадываются, что нам трудно (как можно не замечать очевидного, но бывает же), и с радостю согластся взять бабушку к себе -я не знаю.

Блажен, кто верует... Поговорить с родней, конечно, надо. В любом случае лучше знать, чем догадываться.

Как совет - попробуйте не вмешивать в разговор маму - она у вас, похоже, "самое слабое звено".

И еще, что-то не понятно, как ко всему этому относится отец автора?

Или его хата с краю?

ну что же..

1) чуть чуть не поняла.. дом она на кого отписала????

2) если звонит тетя или дядя просто с ними не разговаривать, и на вопрос, как себя чувствует бабушка отвечать : "приезжайте и узнайте, может заодно и постираете что нить" и все.. и вешать трубку сразу.. мама так делала, когда в коммуналку взяла бабушку больную не ходячую, при этом остальные родственнички в отдельных квартирах жили. Пару раз сказала, потом все приезжать по тихоньку начали и звонки не о самочувствии, а когда приехать удобнее.))))

Думаю в вашем случае, надо рубить правду-матку. И говорить прям в лоб, раз намеков не понимают.

Автор, попробуйте начать так. Спросите у маминой сестры что она прямо сейчас собирается делать с домом - продавать? сдавать? На вопрос почему вас это интересует, спокойно говорите, что поскольку бабушка спит на вашем месте, то вы, как взрослый и ответственный человек, что бы ни себя, ни ее не стеснять, хотели бы отдельное спальное место. Было бы логично, что если ваше место - бабушке, то бабушкино, в какой-либо форме, лучше финансовой, - вам или вашей семье на скорейшее приобретение нормальной площади.. Впрочем, вы согласны и на то, что ваше место вам, а бабушка к ней, вашей тете.

папа усердно терпит. он у меня такой человек - всё для нас с мамой. "Если моим любимым женщинам надо, то я и в прихожей на коврике посплю, и работать буду сутками и всё на свете", хотя конечно я понимаю, что ему неудобно. Он тоже при любой возможности пытается свалить из дома - на выходные в последнее время пытается вырваться на дачу - к своей матери, я тоже с ним, если не занята - там хоть выспаться можно по-человечески, никакой нервотрёпки, птички поют...жалко, что это всего 2 дня в неделю(((

бабушка дом отписала своей старшей дочери, которая в данный момент живёт одна в отдельной квартире. И да, на звонок я тоже так попыталась один раз ответить, когда бабушкин сын позвонил. он сказал "Руку надо разрабатывать, гимнастику делать каждый день (я. кстати, ей гимнастику и массаж делаю каждый вечер, к ней первое время приходила массажистка - научила меня, теперь это моя обязанность", я психанула и ответила "Хоть раз пришли бы да сделали с матерью гимнастику", на что мне бабушка сделала замечание - почему я так грубо со взрослыми разговариваю. А то, что её родной сын к ней не приходит нифига даже проведать - это её как-то не волнует. Поэтому если кого и надо изолировать от этого разговора, так это бабушку.

дом в данный момент пустует, и бабушка запретила что-либо с ним делать, пока она жива. Но на момент того разговора она ещё жила самостоятельно в этом доме и могла сама себя обслуживать.

Дачные выходные - это замечательно. Особенно замечательно тем, что там много симпатичных, необременных житейскими заботами женщин, нуждающихся в мужском надежном плече))).

Автор, уж если ваше терпение лопнуло, то отец вообще непонятно на чем держится - не иначе как на честном слове.

Чем пытаться воспитывать родственников самостоятельно, поговорите ка с папой откровенно - он то что планирует?

а я Вам и так скажу - он планирует продолжать пахать до седьмого пота, молчать в тряпочку, потому что безумно любит маму, и если мама скажет "Милый, моей маме мало места, выйди вон и закрой дверь" - он выйдет и закроет. Конечно, я утрирую, но я к тому, что у него в приоритете - заработать на новую квартиру надежде, что там у него будет личное пространство. А будет это отдельная комнат или маленький уголок - неважно, он у меня неприхотливый, главное, чтобы его любимые женщины, т.е. я, мама, наша кошка, и теперь ещё и бабушка, так плавно и ненавязчиво влившаяся в наш стан любимых женщин, были счастливы и имели всё, что хотим))) Нет, он не безвольная тряпка, просто безумно нас любим

44. В догонку к первому своему посту. На вопросы не стыдно ли?!... Отвечать - да, стыдно. Нормы площади на человека не дураки разрабатывали, в них закладывался минимальный комфорт, который вы здесь в ваших условиях бабушке обеспечить не можете - нет условий. А вот почему тетя и дядя не хотят участвовать в создание достойных условий для бабушки - вопрос к ним и только к ним. Кстати, возможно и бабушка при грамотно представленной ситуации согласится что-то делать с домом. Например, сдавать летом под дачу.