Почему люди по-разному реагируют на хорошее отношение к ним?

Просто одни адекватные, а другие - с кучей комплексов и проблем. Они воспринимают доброту за слабость. Есть хорошая поговорка "каждому свое". Если человек нормально реагирует на хорошее отношение и отвечает тем же - отлично. Если нет - надо прекращать к нему хорошо относится. Такие как злые псы - понимают только крик и пинки. Их так воспитали и другими они уже не будут.

Ах, как ты хорошо сказала, Кукла!

Они воспринимают доброту за слабость.///Практически все мужчины От мужчины я и слышала что доброта -это слабость

Просто ещё скажем так человека обижали, он начал думать, что он г.Раз ты ему помогаешь значит ты такое же г.абсурд, но неоднократно в этом убеждалась.Ещё в школе, когда заступалась за одного потом от него и получила:)))

+1

коротко, ясно и 100% ПРАВДА!

Вс епричины имеют свои корни в детстве.

Девочки, мой совет: когда начнете встречаться с парнем, постарайтесь узнать, увидеть своими глазами какие отношения в семье его родителей. Если папа заботливый, внимательный к маме, то и сын таким будет. Если мама с папой ругаются как кошка с собакой, то не ждите от парня чудесных отношений - все будет "пожрать, поспать, перепихнуться и переругаться"

меня давно мучает Ваш вопрос, автор. Бывают люди с сильным характером, которые просто ищут себе жертву для истязаний. Но обиднее всего, когда помогаешь слабому и кажется доброму человеку, а он потом ни во что тебя не ставит и начинает фамильярничать, позволять себе многое, а тем кто его ногами топчет, в рот заглядывает. Вот такие люди видимо любят когда ими руководят и дуржат на коротком поводку. Поэтому иногда приходится переступать через доброту и вести себя с людьми строже, особенно, на начальном этапе знакомства.

У Ильи Лагутенко в песне есть слова "Я не слабый, просто добрый я..."

Есть такая психология раба.

Да, так всё просто в это мире? К сожалению всё так до тошноты просто только в Ваших примитивных мозгах.

А вам не приходит в голову, что некоторые вырастают из детских штанишек и жмвут своими мозгами, а не папиными и мамиными?

Это генетика. Чистой воды генетика. К сожалению, ситуация складывается так, что хороших будет все меньше, а плохих - все больше.

))))это какой же есть ген "плохих" и "хороших"?

Очень удобно валить всё на генетику. Никакого спроса с гадов. Генетика, что поделаешь. Красота.

Молодец! Согласна!

Тут вот написали, что все проблемы из детства. Это так, но кто-то с ними справляется и вырастает нормальным человеком, а кто-то остается озлобленным, забитым и на весь мир обиженным. И не важно - сильный или слабый характер у человека. Это самоопределение себя: мир плохой, кто мне помогает - слабак, надо его прогибать и использовать. Такие люди понимают только позицию силы: этот может ударить - буду ему улыбаться.

Вытравить из человека детство никогда не получится, модель семьи уже сформирована именно в этом розовом возрасте. Многие говорят, что выросли и живут своими мозгами - только вот при этом ведут себя или как папа или как мама, себя же со стороны не видно.

Кукла, вы похоже явно тут думали о чем то своем, а не модели семейных отношений. Образец для подражания любого человека это его собственная семья, где он рос, где были мама и папа. С проблемами и комплексами можно справляться, а вот модель семейных отношений не вытравить ничем, даже каленым железом.

Не согласна. Нормальные мужчины наоборот ценят в девушке мягкость, доброту, некоторую наивность - в них это вызывает умиление и желание защитить. А те про которых вы пишите - морально искалеченные. Вот представьте: в детстве они были мягкими или слабыми, не могли ответить другим мальчишкам - их задирали, оскорбляли, били. И они не смогли с этим справится. Теперь они делают так же: если слабый - надо бить. Они мстят миру за свои обиды, понимаете?

Гость 17 - это не совсем так. Есть обратные ситуации: отец алкоголик, бьет мать. Сын вырастает и строит свою семью "от обратного". Не бывает только одного решения. Можно копировать свою семью, а можно наоборот делать все, чтобы не повторять эту модель.

Да ничего подобного. Большинство живет как родители, так проще. Но есть умные люди, которые хотят жить по-другому, работают над этим и добиваются.

Нормальное развитие человека как личности включает три этапа: детство - юность или период взросления - взрослая жизнь. На 2 этапе человек перестает ассоциировать себя с мамой и папой и копировать их во всем и осознает себя как отдельную личность - со своими установками, принципами и нормами поведения. В это же время он начинает понимать, что люди разные, что модель его семьи отличается от моделей других семей. И выбирает то, что ему больше подходит.

Если этого не происходит, то человек остается ребенком, он не может принимать самостоятельные решения и продолжает копировать родителей. Это недоличность - взросления не произошло. Такие люди до старости паразитируют сначала на родителях (дело не только в деньгах - они могут перекладывать на них ответственность, винить в своих бедах и пр.), а потом на детях.

Я понятно объяснила, почему Алена считает вашу позицию примитивной, а остальные - не особо умной?

Знаете, меня много лет мучил вопрос, почему я постоянно становлюсь объектом агрессии. Выросла в очень конфликтной семье, несправедливость постоянно была на глазах, от этого вся такая добрая и сентиментальная, улыбчивая. Плюс к этому небольшой рост и белобрысая голова. Обижать кого-то никогда не было просто не малейшего желания. И вот так получалось, что дружу с человеком, помогаю ему, он мне, знает, что я всегда приду на выручку, но никогда не буду делать того, чего действительно не хочу. При это часто слушаю истерики, претензии, качание "прав". Всю жизнь считала себя нормальным человеком, и тут понимаю, что многие так и думают, что я слабая и на мне можно оторваться. А я элементарно не хотела лишний раз человека обидеть, не потому что боюсь, а думаю - вот будет переживать или вот, столько лет дружим, столько всего пережили. ***, столько чужих комплексов на себя принимала, столько переживала. Сейчас прошли годы, я уже сразу отвечаю, потом дома может подумаю, что "как некрасиво вышло", но по-другому никак.

Кстати, свою семью строю не так как родители, это очень трудно, потому что модель действительно в голове. Но верю, что все получится.

Где-то прочитала (примерно): "Какие бы комплексы ни сформировались у вас в детстве, - у вас было ДОСТАТОЧНО времени, чтобы с ними справиться"

22-это не тот Гость, что выше:)

+10000

Кукла, я совершенно согласна со всеми Вашими словами.

Очень точная иллюстрация, к сожалению.

Гость 22, сочувствую вам. Хорошо, что вы начали понимать свои ошибки. Возможно, вы с детства видели конфликты и 1) научились не обращать на них внимания, считать нормальным явлением, и 2) не участвовать в них, отстранятся. Повзрослев, ведете себя так же. И как магнит притягиваете всяких моральных уродов - они могут спокойно выплескивать свой негатив на вас, не получая никакой реакции. Если бы у вас было другое детство, то вы бы знали, что конфликт - это ненормально, и избегали бы конфликтных людей. Но вы выросли в подобной атмосфере, поэтому спокойно общаетесь и терпите тех людей, которых другие бы давно послали. А они и рады стараться.

Убирайте из своей жизни людей, которые приносят вам негативные эмоции - они крадут вашу радость и ваше личное счастье. Помните поговорку: скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

Точнее не скажешь... Получается парадоксальная ситуация: если хочешь быть с таким человеком в нормальных отношениях, надо его периодически "пинать" и постоянно "держать когти выпущенными". Удовольствие сомнительное, поэтому приходится вычеркивать человека из списка близких знакомых.

29 - автор

Кукла, даже не представляете насколько правы, спасибо большое. Жизнь, в принципе, по местам уже все расставила. Когда была ребенком ждала когда вырасту, особо не страдала от скандалов и драк дома, они были периодами, надо было пережить и достаточно быстро забывались.

С одной подругой дружили почти 10 лет, последнее время стала замечать, что срывается на мне, пыталась с ней разговаривать - делает вид, что ничего не было. Потом был инцидент, после которого я просто не смогла с ней общаться в прежнем формате, а она до сих пор, после двух лет может написать - привет, как дела, моя хорошая? Может я виновата, что я ей не предъявила претензии, но они ей не были нужны.

Мне повезло, мой муж очень добрый человек, при том, что в работе жесткий. Это меня и спасает, он не пьет мою энергию. Ну и я конечно изменилась очень:)

22 - Рада за вас:-))) У меня такие ситуации тоже были, поэтому мои слова - результат многих, порой очень болезненных ошибок. Осталась в прошлом подруга детства, которая могла наорать из-за ерунды, а потом сделать круглые глаза: извини, сорвалась. И МЧ, который оскорбления и рукоприкладство объяснял: ты сама виновата, зачем меня злишь. Но период взросления закончился и теперь я точно знаю, как ответить хаму. И знаю, что лучше быстро и окончательно изгнать человека из своей жизни и своей головы, чем потом разбираться с навязанными ими комплексами.

не понимают еще что доброго начальника надо ценить и уважать,таких мало

Хороших начальников обычно ценят. Но чаще бывает наоборот, начальник не ценит своих подчиненных.

не делай добра - .....

35 - не будет зла:-)) как же я с вами согласна

Кукла, спасибо большое вам за посты. Но напишите, как ставить таких людей на место? особенно, если это те люди, которых нельзя изгнать из жизни? скажем, коллеги или еще кто. Постоянно изгонять кого-то и убегать от плохих людей - тоже не выход, имхо. Мне кажется, надо учиться им противостоять. Только вот по характеру я стеснительная, добрая, боюсь лишний раз чувства человека задеть или еще что. В моей семье были очень частые конфликты (отец -сложный человек, эмоциональный и сам по себе конфликтный. Из серии - наорет, а потом скажет - сами напросились). Я все детство и юность училась закрывать на это глаза, игнорировать, забывать это, потому что иначе жизнь становилась адом. Если отцу начинала противостоять, говорить что то в ответ на его оскорбления или "бить" его словами, то он, как наделенный властью в семье, мог ограничивать какие-то мои удобства. Скажем, отключать воду в "наказание", если знает, что мне надо помыться. Или электричество, если знал, что я планировала что то смотреть. Да и в целом морально задавливать. Поэтому я с такими агрессорами всегда старалась держаться игнором. Мне легче было выслушать оскорбления, чем потом страдать от давления и несправедливости ситуации.

Ну и в жизни мне в большинстве случаев встречались именно такие эмоционально неустойчивые люди, с которыми я просто не знала как справиться...

Подруга детства, к которой я была добра, постоянно садилась на шею. Занимала деньги у меня и не возвращала(слава Богу по мелочи), договаривались встретиться, а она жутко опаздывала или вообще отменяла, потому что знала что я или подожду или пойму в случае, если у нее случится "что-то непредвиденное", которое могло оказаться какой-нибудь пустой хренью. При этом она видела, что я добра к ней, вечно мне об этом говорила, типа зубы заговаривала - Ирочка, ты такая хорошая подруга, у меня таких других просто нет и тд., иногда извинялась если вытворяла очередную выходку, но меняться не собиралась. Сейчас мы не общаемся, я не выхожу с ней на связь.

Но все равно понимаю, что я не преодолела свою "доброту и слабость", и постоянно прощаю и оправдываю людей, которые в ответ на мое доброе отношение - плуют в душу.

Кукла, я тоже с удовольствием читаю ваши посты. Присоединюсь к просьбе Ирины: "напишите, как ставить таких людей на место? особенно, если это те люди, которых нельзя изгнать из жизни?" Сама много раз встала на грабли под названием "не делай добра, не будет зла". Во многом справилась со своим неумением ставить зарвавшихся хамов на место, но вот именно, что во многом, а не во всем, иначе, наверно, не возникло бы такой темы;-) ;-)

Главная сложность, пожалуй, вот в чем. Начинаешь общаться с человеком (допустим, коллегой), складываются неплохие отношения. Постепенно тебе "садятся на голову" - начинают не выполнять обещанное, фамильярничать или жестко подкалывать при всех. Надо отвечать на это. Но вот незадача: я ведь вроде бы уже "расписалась" в хорошем отношении к человеку, "внесла" его в список близких приятелей. И коллектив в курсе, что мы хорошо общаемся.

В итоге мне крайне неудобно делать поворот на 180 градусов(((

Марфушенька-Душенька, ой, дада. У меня тоже такие ситуации бывали. Вроде как уже с человеком в близком общении и тд, и порой неудобно и не всегда уместно менять позицию. И в итоге закрываешь на это глаза, игноришь вроде (ну если не оч крупное что-то). И зачастую человек этот почувствовав слабость из-за отсутствия отпора продолжает делать неприятные вещи....

Ответ для Ирины и автора - вы не находите, что в ваших ситуациях много общего? А именно - вы предпочитаете уходить от конфликта, замалчивать его, игнорить человека, который по-хамски с вами общается. Вы демонстрируете и обидчику, и всем окружающим - я слабая, меня можно обидеть, а я промолчу. А обижусь внутри и сама справлюсь с этой обидой. И мало того - хамское поведение для вас не является поводом вычеркнуть человека из списка близких. Вы в детстве привыкли, что конфликт - норма и не повод не любить папу и маму. Сейчас вы взрослые, но выводы не сделали.

А теперь по существу: конфликт - не норма!!! это неприемлемо, понимаете? Вы должны это четко осознавать внутри: никто не имеет права оскорблять вас, фамильярничать и т.д. С вами так себя ведут потому что в глубине души вы признаете, что с вами так можно. Нельзя так - нельзя сегодня промолчать, а завтра ответить. Хотите поставить хама на место - ставьте, но каждый раз. Спокойным, тихим голосом в ответ на неприятные слова говорите: ты переходишь границы. Со мной так общаться НЕЛЬЗЯ (сталь на слове нельзя). Все просто и, возможно, вам покажется, что это прописные истины. Но люди воспринимают друг друга на уровне эмоций: если вы внутри уверены, что с вами так нельзя, то хаму достаточно, чтобы вы произнесли это вслух. Все остальное он почувствует. Попробуйте:-)))

Кукла, Вы психолог:) Вы очень правы, очень-очень. Получается, что до этого человек должен сам доходить через боль и обиду, а все потому что сам себя так не ведет, а родителям вообще не до этого. А родители не выполняют свою функцию - вырастить самодостаточного полноценного человека, а наоборот дают мировоззрение, которое во взрослом возрасте придется очень больно ломать. Я до каких-то таких пониманий дошла только когда следующим пунктом была психушка. Никто никогда не говорил - ты главный человек в своей жизни, ты можешь выбирать, ты не должен страдать из-за чужих комплексов и тд.

Например, мой отец мог избить не только маму, но и меня, первое воспоминание 3 года, последнее 21). Вот что-то не понравится и - в бой. Он так-то хороший, просто живет внутри псих, я его люблю, всю жизнь жалела, думала как он с этим живет, несчастный человек. Я реально думала, что он мучается. Отношения сейчас нормальные, но временами его накрывает. А тут что-то он требовал по телефону, обзывал и я ему говорю - ты ни разу в жизни передо мной не извинился. И он произносит сакраментальную фразу - а что я тебе сделал?... Занавес. С тех пор просто его люблю, но уже не жалею, просто поняла - каждый отвечает за свои ошибки сам и я не имею к этому отношения.

На другой ветке прочла - если ребенок беспроблемный, то из него все соки выпьют, зато если Г...- Г...ном, то пляшут вокруг. Но это, конечно, другая тема извините.

Единственный плюс, на мой личный взгляд, если человек все это осмыслил, перерос, то большая вероятность, что своих детей воспитает нормальными людьми.

Кукла, вы совершенно правы, спасибо огромное.

22, Ирина, вы описали своих отцов, я в этих описаниях узнала маму)) Взрывной, конфликтный человек с непредсказуемым поведением.

22 цитирует: "если ребенок беспроблемный, то из него все соки выпьют, зато если Г...- Г...ном, то пляшут вокруг". Все так. Несколько дней назад, уж пожалуюсь, мама сказала: "Ты была очень хорошим ребенком, все легко понимала, я с тобой горя не знала". "Мама, - спрашиваю, - а к чему тогда были постоянные крики, подзатыльники и игры со мной в молчанку неделями?" Ответ: "Это все ребенку только на пользу." "В чем польза?" - интересуюсь. Молчит.

Все проблемы, идущие из детства, взрослый человек должен решить, мозгами-то понимаю. Обидно, что детство давно прошло, а всю эту слабость потом годами пришлось выдирать из себя, причем процесс еще не закончился((

Душенька, ты правильно все написали. Только не обижайтесь на маму - так уж вышло. Родители не идеальные и могут совершать ошибки. Если это признать - справится с душевными проблемами будет легче. Привыкая к конфликтам и не имея возможности правильно реагировать (маму же не разлюбишь), вы приобретаете психологию жертвы, которая страдает, но любит своего мучителя. А любить надо себя:-)) Но это сложно, пожалуй, самые сложные и проблемные взаимоотношения в нашей жизни - с самим собой

У меня есть подруга, родители которой всегда были очень строги с ней, скупы на ласку. Они не кричали, но и хвалили крайне редко. Она до сих пор (хотя ей 30 уже) как будто пытается всем доказать, что она хорошая, добрая и всегда помогающая. Люди (особенно мужчины) этим беззастенчиво пользуются. А когда мы ей говорим, что нужно больше себя любить, она спрашивает: а за что мне себя любить? вот когда я делаю что-то для других, я себя внутренне хвалю и люблю. А просто так - за что?

И это самое страшное - она делает все для других просто для того, чтобы поставить себе плюсик. Но не просит ничего взамен. Все ее мужчины через месяц садились ей на шею, могли опускаться до оскорблений. А она даже в состоянии ссоры или обиды вставала утром и готовила им завтраки.

Кукла, да, скорее всего это можно действительно назвать психологией жертвы. Я часто мучаюсь мыслями о несправедливости того, как поступал отец и как поступали люди со мной. Но не могла им дать отпор, а зачастую наоборот даже пыталась их потом задобрить.

Скажем, отец разорется, поскандалит. Я терплю, игнорю, ухожу на некоторое время в себя, а потом иду готовить ужин. Он уже успокаивается к этому времени, видит ужин и смягчается типа. И мне сразу как то спокойнее, я думаю - вот хорошее сделала. Хотя конечно все равно я внутреннее страдаю от понимания несправедливости и того, что он просто пользуется своей властью надо мной и остальными членами семьи.

И с Мч у меня подобная ситуация. Чуть не на шею садится. Не сказала бы что он паразит какой-то, но это все именно изза того, что я его разбаловала.

У него вечные претензии ко мне, может обидеть словом, не извиниться. А я только и стараюсь, что стать лучше для него, чтобы он был доволен. Как будто угождаю. Причем понимаю, что неправильно, но так почему то всегда получается. Это уже конечно диагноз.

Ирина, самое главное, что вы понимаете, что это неправильно. Осознание проблемы - половина пути по ее решению. Вам осталось только решить для себя и объяснить это окружающим (можно мягко, без скандала), что вы уважаете себя. И хорошо будете относиться к тем людям, которые хорошо относятся к вам. И наоборот. Я, допустим, мужу это объясняла на таком примере: девушки как цветы, если их поливать и давать ласку и тепло, то они готовы очень много сделать для любимого. А если на них кричать, грубить, плохо относиться- они вянут и замыкаются в себе. И тут уже хорошего отношения не жди. Не могу сказать, что он понял это с первого раза и у нас не возникало проблем. Но как я уже писала, у меня был опыт отношений с насилием и оскорблениями, и я для себя решила, что больше такого не позволю. Здесь главное не сдаваться и каждый раз (это очень важно!) отстаивать свое право на уважение. И со временем мужчина привыкает, даже если до этого мог позволить себе кричать на других своих девушек и даже свою мать.

Самая большая проблема женщин в том, что мы, несмотря на грубость, продолжаем заботиться о мужчинах. Мы же их любим, а любимых надо принимать такими, как они есть. И они привыкают к тому, что грубость, конфликты и даже рукоприкладство не являются для нас чем-то недопустимым. Ведь мы прощаем, дуемся, но по-прежнему готовим им завтраки и думаем об их рубашках.

И что самое ужасное - так делают большинство женщин. Но я для себя решила: со мной так нельзя. У меня одна жизнь и прожить ее в конфликтах и унижениях я не хочу. Ведь переписать уже ничего не получится. И еще я подумала о своих детях: я хочу воспитать их полноценными личностями и не позволю им расти в конфликтной семье. Не позволю видеть, как папа унижает маму, а она молча терпит. Ведь они привыкнут к этому и тоже не будут меня уважать.

Ирина, я желаю вам удачи. Уверена, что если вы захотите - то у вас все получится. Если вам нужна будет помощь или моральная поддержка - пишите и знайте, что вы не одна с такими проблемами.