Как простить мать?

Читаю и хочется рыдать громко и долго. Все описанные здесь истории похожи на мою. Мне 48 лет, у меня уже свои дети. Всю жизнь моя мать унижала меня, избивала и обзывала. Несколько лет назад она умерла, а ненависть моя к ней не утихает. Я и медитации на прощение делала, занималась разными техниками прощения. Но стоит только мне подумать о ней, как моя ненависть всплывает с новой силой. Но самое страшное то, что теперь я в себе нахожу ее черты. И от этого страдают мои дети, я сама страдаю и не знаю, что делать. Правильно здесь было замечено, что этим мы разрушаем сами себя. Не могу справиться, ненавижу и все. Жизнь моя не сложилась, живу одна, работаю много и тяжело, финансовые проблемы постоянно. Читала у Хеллингера, что на все влияют отношения с матерью. Не ради нее, ради себя хочу ее понять и простить - не могу.

Ни к чему прощать.В своё время правильно написала Белая Кошка,что,прощая,мы как бы "разрешаем"так погано с собой обращаться.Сцук-матерей надо просто вычёркивать из жизни,другого выхода нет.

Прочитала я всё, что тут написано и стало понятно - я не одна такая, кто не может простить свою маму. Только я долго вообще не понимала, что у нас с ней есть проблемы и у меня на неё обиды. Я поняла это только к 28 годам! (Сейчас мне 29). Моя мама умудрялась всё делать так, что я вообще не могла понять что что-то не так. Если она повышала голос я иногда говорила ей, что бы она не кричала, но она мне совершенно обосновано доказывала, что не кричит, что на других кричат больше. Я терялась и замолкала. А она за всё время постоянно вырабатывала во мне разные комплексы и делала это настолько технично, что я этого не замечала. На что-то я поддавалась, на что-то нет. Воспитывала она меня одна, так как она сама ушла от папы и, видимо настолько его достала, что когда сейчас я пытаюсь с ним встретиться, он просто не хочет со мной выходить на связь (когда они развелись мне было 3 года). Да и поняла я что у нас с ней проблемы только когда осознала, что моя собственная личная жизнь как-то не складывается. Первый раз вышла замуж в 22 года, но через 1,5 года муж умер, следующие года 2,5 я переживала эту трагедию, а когда все страсти улеглись и возникло желание снова создать семью, я поняла что от меня как бы люди сбегают, то есть всё вроде нормально, но месяца через 3 всё проходит. Хотя 2 предложения замуж у меня всё-таки было, но я к этим мужчинам ничего не чувствовала и отказала. А потом я серьезно задумалась, то есть я поняла что что-то не так во мне, но понять что - я совершенно не могла.

Через время стало ясно, что у меня чрезмерная гордость, требовательность, нетерпимость к людям, идеализация мужчин и куча стереотипов и осуждений. Сама удивилась как вообще у меня складывались какие-то отношения. Но самым ужасом для меня стало осознание, что всё это в меня заложила мама! Только совершенно тихо и не заметно. Когда я отошла от первого ужаса - я попыталась с ней поговорить, ведь она меня всегда выслушивала. Какого же было моё удивление, что она совершенно отказалась помочь мне во всём разобраться, а только назвала меня бездушной. Вначале я как обычно ей поверила (я ей всегда верила). В результате я сама в течении 1,5 лете пыталась весь этот негатив убрать из себя и простить маму, понимая что всё это убивает меня изнутри. Могу сказать, что мне очень помогла церковь и исповедь, регулярные молитвы. Но действительно стало легче, когда в интернете я нашла фразу о том, что не стоит злиться на родителей, что они нам что-то не дали - они нам дали всё, что у них было. А ведь так и есть - у моей мамы и были только обиды на всех вокруг, да море зависти, вот это она мне и дала. Хотя сейчас иногда бывает ещё злость накатывает, но я возвращаюсь к этой фразе, как бы через призму этих слов переживаю обиду полностью и снова - и быстро всё отпускает. А когда это пилена сошла, я восстановила контакт с некоторыми родственниками (мама с ними общается всегда наигранно и только потому, что так надо), а я начала просто общаться - оказалось они прекрасные люди). И мужчина у меня появился - уже скоро год как мы вместе. Теперь я начала о детях задумываться, так как чувствую внутри меня появляется такое странное, ранее мне не известное, теплое чувство, когда хочется вокруг всех обнять, даже мою маму, которая даже и не злая, она просто слабая и сама когда-то не смогла простить обиды, вот и прожила всю жизнь мучаясь и на меня это переложила.. Дай бог она тоже что-нибудь поймет)

Девчонки,понимаю вас.Матери чаще чем отцы срываются на детях,особенно на дочерях.Однажды,помню,когда мне было 24 года,я собралась с одной знакомой гулять пойти,так мать стоит на кухне и спрашивает:"Куда пошла?" Я отвечаю:"Гулять".Она опять:"Куда пошла?" Не отставала пока я не сказала,куда именно.И она:"Не задерживайся".Спустя год пришла другая знакомая.Опять двадцать-пять.А потом вдруг стала поливать ту знакомую:мол,она наркоманка,***** и так далее и тому подобное.Ревность,что ли,ко мне! В гостях сидим,а она:"Вот,моя дочка детей бьёт.Она-*****" Лет с 10-11 мне внушала,что я-*****,которая по подъездам трахаюсь с мужиками.Ко мне этак в 4м классе пришла соседка,хотела со мной поиграть,так моя мать наорала на меня:"Ты ***** по подъездам в подвалах сексом заниматься с мужиками будешь,знаю тебя!"Соседка испугалась и убежала.Мать долго не осознавала свои грехи.Всё винила меня в том,что я занимаюсь сексом,хотя я была девственницей.Парень придёт-всё,баста! Я и ***** и *****...Парни разбегались.Кота моего била,желала ему смерти.Кот умер,а мать долго не понимала,что кошки-Божьи создания.Мать всех ненавидела,ненавидела,когда кто-то улыбался и выглядел счастливо,её это сильно раздражало.Её племянники,то есть мои двоюродные братья и сёстры,меня ненавидят до сих пор.Как ни увидят меня,всё ***** меня называют.Или оскорбляют как могут.У меня друзей нет,а среди родственников сплошь враги.

А в санаториях мы пару раз вместе отдохнули.Купила она пирожков и села возле меня,стала под ухом чавкать,а потом со злорадством говорить:"Я тебя специально разозлила"

Я тоже не могу простить свою мать за свое "счастливое детство "когда меня она избивала, таскала за волосы по прихожей, пинала, унижают постоянно на матах... что я самая глупая, ***** остальные дети лучше во всем, приравнивала к моим подругам что они лучше и одеваются и так далее, заставляла одеваться так же, моё мнение не ценителось вообще никак, для неё я была просто неблагодарной мразью.избивала меня за бордак в комнате, за оценки, за то что я говорила свое мнение ( это оказывается пририкание для неё),по пьяни,по плохому настроению могла наорать на матах к чему то прикопаться или ударить либо то и другое.. И причём избивала меня ни раз при моих друзьях и материла,внимание только такое мне уделяли.Сейчас у меня другая проблема она хочет чтобы я ей рассказывала про свою жизнь, делалась чем то..один раз я это сделала рассказала про ссору с бывшим парнем она из за уборки на меня набрала и сказала что он правильно сделал что такую как я бросил и я не выдержала и сделала одну глупость после чего в реанимации 3 дня откачивали, второй раз я с ней поделилась сорой с подругой и она мне высказала все почти тоже самое меня виноватой обвинила во всем и набрала из за мелочи действительно... Я так устала что этот человек лезет в мою жизнь.. Она считает что если она мне даёт денег то она самая лучшая и этими деньгами постоянно меня попрекает во всем.. ву меня никогда не было семьи что вечером за столом ужинать рассказывая какие нибудь истории, ездит на шашлыки и то.проскальзывает внутри дрож и обида за то что у меня никогда такого не было.. За то что я выросла закрытой, закомплексованной, с болезнями нервной системы, с боязнью доверять людям ( из за этого и проблемы в личной жизни возникают)и я не знаю что с этим делать.. Я не знаю как избавиться от неуверенности в себе до сих пор, как сделать так чтобы человек понял что он мне делает больно своими оскорблениями ( если он не воспринимает в серьёз)..

А если нет других людей так вот бывает

У меня тоже сложные отношения с матерью, с детства она меня не понимала, не поддерживала, не проявляла любовь (не целовала и не обнимала) отца у меня нет (живой но никогда не видела), братьев и сестер тоже нет, да и вообще родственников нет, которые поддерживали бы меня и это я говорю не о материальной поддержке. И все жизнь я была сиротой с живыми родителями и родственниками. А сейчас у нее случился инсульт и я привезла ее к себе, так как у нее никогда не было собственного жилья, 4 года заботилась и поставила ее на ноги, но мне так тяжело жить с ней, мы с ней на столько разные и она постоянно выводит меня из себя а у меня нервы не в порядке уже из-за тяжелой жизни и мне тяжело не реагировать. Такое ощущение что она меня никогда не любила, она даже о других людях думает больше чем обо мне. Я хочу обратиться к родителям , любите, обнимайте своих детей, поддерживайте, ведь после ваших ран мы не можем нормально прожить жить! Даже не знаю как мне одной справится со всем😔

О как мне это знакомо.Я тоже единственный ребенок и с матерью 2 года уже не общаюсь.