Чего нельзя после смерти мамы

А у меня папа умер 17.11.2013... Так беспокойно мне, тревожно, постоянно дергаюсь, сны снятся страшные... 26-го похороны... Девочки, почему мне кажется, что его душа страдает???? Или придумываю все??? Я вообще-то впечатлительная, но не могу, рвусь на части...

У меня тоже умер папа, тяжело.... Не прошло еще 40 дней, решили обзавестись ребенком, можно до 40 дней? Это не грех? Сердце просит ребенка

Моя мама умерла 28 февраля 2014 г.
Диагноз БАС, бульбарный синдром. Болезнь непонятная даже врачам, кроме неврологов, которые ничем помочь не могут. Вообще, абсолютно нет лечения. Медленно умирают мышцы скелета, все (не только руки-ноги-пальцы, человек не может держать голову, челюсть, не слушается язык, самое главное - мышцы, отвечающие за дыхание и глотание - тоже умирают). Боролась мама больше двух лет. Не сразу и диагноз поставили, а потом мама как-то смирилась с этим диагнозом что-ли.
Мама всё знала - прочитала в инете. А я всё надеялась на врачебную ошибку и на чудо.
26 февраля в среду маму привезли на скорой, зав.отделением сказала, что в пятницу, 28-го можно будет ехать домой. 27-го в четверг днём сделали операцию под местным наркозом (гастростома), разрешили бульончик с завтрашнего дня, мама меня отпустила на ночь, велела приехать к 9 часам утра в пятницу... Умерла мама в 8 часов утра 28 февраля. Перестала дышать. Реаниматологи не смогли помочь, впрочем как и все врачи, впрочем как и я...
Я обвиняю только себя и никого больше. Я её не уберегла.
Плакать не могу - нет слёз. Понять не могу - это невозможно
И всё равно не верю - мама для меня жива, просто не рядом.
Я видела маму во сне, на третий день: сказала, что будет со мной, пока нужна мне.

Мама при жизни ,находясь у сестры моей ,устроила истерику по поводу того что из нее квартиры все вынесли ,обокрали .я же успокаивал по телефону,- все на месте вещи ,никому твое барахло ненужно .мама умерла и чтоб позря за квартиру не платить ,сдал в наем по символической цене .и сдал за день сорока дней .погрузили все вещи ,часть мебели ,квартира опустела и тут я вспомнил слова мамы.квартира пуста все вынесли .очень сожалею что до сорока дней квартиру сдал .

Мама мне не сниться плохо это или хорошо кто знает ?

27 сентября будет год как мамы нет......мысли точно такие же......ничего не изменилось.......мамочка...моя......

У меня мама умерла 30.09.2014, а я даже поверить в это не могу, не могу с этим смириться. Умерла от рака, скорее даже отмучалась, теперь ей там легче будет... 15.09 я легла на операцию, операция была гинекологическая сложная, я попросила маму с собой меня забрать.... а меня откачали... очнулась уже в реанимации...

Александр
Мама мне не сниться плохо это или хорошо кто знает ?
если не сниться это очень хорошо, это говорит о том, что она за Вас спокойна и знает, что у Вас будет хорошо. Мне вот мама постоянно снится и то плачет, то говорит, что редко ее навещаю, а мы еще даже 40 дней не отвели...

Я беременна от любимого человека, собираемся играть свадьбу пока животик совсем не вырос. Но на пути встала его мама со словами: нельзя играть свадьбу, мама умерла пол года назад, надо как минимум год ждать. Правильно ли это?

Можно просто расписаться, чтобы ребеночек родился законнорожденный, а свадьбу позже сделать. Ничего страшного, так многие делают.

Наташенька, не вините себя. У меня мама умерла 3 года назад, от рака шейки матки, очень быстро пошли метастазы, всего-то в 65 лет, недели до юбилея не дожила. Умерла у меня на глазах.
Я Вас понимаю. Кажется, что могла предотвратить. Нет, не могла.
Поверьте, она Вас любит. И будет любить. Не верьте, что нет бессмертной души

10.сентября не стало мамы, а через 20 дней умер муж Болели по 2месяца,жуть. Мы сходили с ума,разрывать между... После мамы почувствовла странное облегчение и что ей хорошо, ей было87лет. После мужа меня преследовал жуткий страх 😱 до40 дней. Молитвы, свечи, поминки , церковь 💒 и все вместе помогло!!!

Два дня назад похоронила свою мамочку,испытываю ужасную боль в душе,аппатия ко всему,какой-то ступор ,я не могу поверить,смириться тоже не получается.Постоянно о ней думаю,больше ни чего не лезет в голову. Плачу,душа разрывается.

Моей мамы не стало 14 сентября 2015 года ... Я больше не хочу жить я хочу к ней .. Проклятый рак. И мы не уберегли её, не вылечили .... Буду всю жизнь скучать по ней .. И кажется что бесконечно счастливой как была до её смерти уже не буду никогда. ничего не хочу . Руку и ногу бы отдала чтоб мама жила!!! Все бы отдала! Как жаль что поздно понимаешь что живые родители и здоровые это и есть счастье!!! Все остальное МЕЛОЧИ!!

Отец умер 35 лет назад.Я его помню,как вчера.Маму умерла 17 дней назад в возрасте 76 лет.Похоронили ее рядом с папой.Очень тяжело мне.Думаю постоянно о ней.Снятся кошмары.Хожу в темной одежде.Всё яркое раздражает.Церковь действительно помогает.Но не на долго.Есть дети,муж,но ничего не радует.Делаю всю работу по дому на автомате.Умом понимаю,что так нельзя,а сердцем -нет.Мама-лучший человек на свете.Но при жизни ссорилась с ней.Теперь жалею о многом.Ничего не вернешь.Берегите своих живых мам!

Мамочка ушла ровно месяц назад...Боль,боль,боль...

Моя мама ушла 26 октября, именно в этот день ей исполнилось 80 лет...Больно, очень, Было ещё больнее из-за того, что в этот день все её друзья и знакомые звонили, чтобы поздравить её с 80-летием....А её уже не было, она умерла ночью. Хочу сказать спасибо своим взрослым дочерям, хотя они и потеряли свою единственную бабушку, которую очень любили, и она их тоже любила, и мужу своему за огромную поддержку. Я не знаю, как бы я это всё пережила без них. И друзьям спасибо за помощь. 4 декабря будет 40 дней, как она ушла....Подскажите, кто знает, как правильно сделать этот поминальный день...Как правильно накрыть поминальный стол, людей приглашать или приходят сами, кто вспомнит и пожелает(как на 9 дней)

Не понимаю сильных страданий тех людей у которых мама умерла за 80 лет.Я была бы счастлива если бы мама пожила ещё два десятка лет. Уже детям получается за 50 , вы уже сами не молоды,и ваша мама выростила уже не одного внука,а у некоторых мама умирает и в 14 лет и в 16.Мне 29 лет и я в один год обрела счастья родился ребенок и через 4 месяцев умирает мама.Это тяжело очень.Мама никогда уже не увидет как растет её внучка и бабушки у моей дочки нет ни одной все умерли.Очень счастливые люди у которых мама уже можно сказать умирает от старости!

Моя мама умерла месяц назад, не могу в это поверить, просто в голове не укладывается она была очень замечательным человеком, ей было всего 48 на работе случился инсульт с обширным кровоизличнием в мозг. Просто раз и её не стало, первые две недели есть вообще не могла в горле как камок стоял. Так хочется чтоб приснилась... Каждый день в тихаря плачу, что бы ребенок не слышал(дочке 2,5) моя мама каждый день приходила возиться и теперь она её ждет говорит соскучилась, а что сказать как объяснить что её нету незнаю...

Вот здравая мысль , здравого человека.!!!

ЛЮДМИЛА ЛЮДМИЛЕ СУПЕР СЛОВА У МЕНЯ МАМА УМЕРЛА ВЧЕРА И СЕГОДНЯ БЫЛИ ПОХОРОНЫ,НО БЕЗ МЕНЯ,Я ЖИВУ ДАЛЕКО И НЕ УСПЕЛА,НО Я НЕ СОБИРАЮСЬ НОСИТЬ ТРАУР, И ГОВОРИТЬ,ЧТО ЖИЗНЬ НА ЭТОМ ЗАКОНЧИЛАСЬ, ЗАБЫТЬ О СВОЕЙ ВЗРОСЛОЙ ДОЧЕРИ,НЕТ,Я ЗНАЮ МОЯ МАМА НЕ ХОТЕЛА БЫ ВИДЕТЬ МОИ СТРАДАНИЯ,ЕЙ ТАМ ХОРОШО,ОНА ОТМУЧИЛАСЬ,ОЧЕНЬ БОЛЕЛА, И ОНА ЖЕЛАЕТ МНЕ СЧАСТЬЯ,ЖИВОЕ-ЖИВЫМ. И БОГ ГОВОРИТ-УНЫНИЕ ТЯЖКИЙ ГРЕХ.

Денис.я тоже хочу смерти.тк хочу побыстрее ее увидеть снова и быть с ней рядом

Здравствуйте...у нас умерла мама. На 41 день со дня смерти умер ее попугай. Может ли это быть связано с уходом души матери в мир иной?

Наталья, это просто совпадение.
В году только 365 (366) дней. И каждый день кто-то рождается, кто-то умирает.
Возможно, попугай тосковал без хозяйки. И умер от тоски.Такое у животных (и даже у растений) бывает сплошь и рядом...Но в этом нет ни мистики, ни знака.

Прочитала комментарии и немного легче стало. Мама умерла 16 января. И с тех пор такое ощущение, что моя жизнь остановилась. Не могу смотреть даже на ее фото - отчаяние, тоска, нежелание жить Хочу к ней. Ничто не помогает. Как же мне плохо...

Прочитала комментарии и немного легче стало. Мама умерла 16 января. И с тех пор такое ощущение, что моя жизнь остановилась. Не могу смотреть даже на ее фото - отчаяние, тоска, нежелание жить Хочу к ней. Ничто не помогает. Как же мне плохо...

Жена умерла в августе конце. Что делать не знаю!я понимаю мама или папа но человек который спал с тобой делился всеми обидами и ошибками умерла доча просит поставить елку но для меня это траур но я не могу забирать у ребенка чувство радости что делать люди мне в такой ситуации

Моя мамочка умерла 14 ноября. Ровно через месяц после своего дня рождения. Мы 10 месяцев боролись со страшной болезнью. Но победить было не возможно. Можно было только продлить немного жизнь. Врачи прогноз давали не более 6 месяцев. Мама прожила 10. Конечно,что такое 4 месяца? Я знала,что она умрёт очень скоро. Я не строила иллюзий,ни на что не надеялась, а просто делала всё,что могла,чтобы облегчить её состояние. Отдав 20 лет медицине я прекрасно понимала,что за болезнь. Мама сама медсестра.Но так получилось,что всё легло на мои плечи - мама,семья,дети,работа. В городе у меня кроме старенькой тёти родных нет. Я старалась маме уделить времени как можно больше.брала отпуск,брала отпуск за свой счёт,платила людям,чтоб за меня работали. Выкручивалась. Я так боялась оставлять маму одну,ведь в любой момент ей могло стать плохо. С ней почти всегда кто-то был,за очень редким исключением.

А в последние месяцы я даже по магазинам на такси ездила,чтоб не долго было. Это было время сплошного страха. Я так боялась её потерять,хотя и знала,что это неизбежно. Но когда ей стало совсем плохо, она заговорила о смерти,всё рассказала мне,что и как делать,что ей одеть,кого звать. Дважды она мне это рассказывала. Я слушала,соглашалась, а сама потом выходила в другую комнату и дохла от слёз. Я всё сделала потом,как она просила. В последние часы и минуты её жизни я была рядом... Она уходила тихо,как ангел -ни слёз,ни просьб,ни мольбы,ни стенания. И я сидела тихо,боясь её потревожить.боясь затянуть агонию. Да, я ничего не делала,потому что понимала,что могу лишь на часы продлить не жизнь, а умирание. А это эгоистично и жестоко. От этого отойти никак не могу. Первые два месяца жила на лошадиных дозах Грандаксина. Сейчас немного меньше таблеток,но совсем без них не могу - сразу реву. В маминой комнате её личные вещи я уже разобрала и раздаю понемногу тем,кому они нужны. Выбросить не могу. Эту комнату (мама жила с нами) она завещала моему старшему сыну. Но пока ни он. ни я не стремимся там что-то менять. А вот веселья не хочется совсем. В этом году у нас в семье три юбилея. Даже думать не могу,что отмечать их буду. Если только тихо,по-семейному. Спасает работа - там те,кому плохо и им нужна помощь. Вот сейчас сама на больничном -сломала палец на ноге . Пока сын не в школе -вроде нормально.Но как только он за порог - начинается кошмар - каждый сантиметр квартиры напоминает о маме. Да, я в свои 44 года чувствую себя сиротой,как маленькая,чувствую себя беззащитной, как-будто земли нет под ногами,нет опоры.нет надёжного тыла. И никто не может в моём сердце заполнить эту пустоту -ни муж,ни дети. Я понимаю,что я им всем нужна.я нужна,но это не то. Вроде я уже всё в своей жизни решала сама,мама просто была в этой жизни. Но ей нет - и мир стал чужим и пустым.

Эти последние два поста мои. Почему-то имя на одном не прошло.

Мама моя,мамочка,мамуля...
Столько было ласки и тепла...
Словно ливнем душу затянуло
В день,когда ты к ангелам ушла.
Гладила я, сидя у кровати,
Руки - легче бабочки крыла.
Словно я могла отвоевать их
У бездонной Вечности назад.
Угасала,словно в храме свечка,
Жизнь твоя,теряя целый мир.
Сердце трепетало лепесточком
На ветру у Вечности и тьмы.
Видела... Не верила... Смотрела...
Говорила...Тихо.... Не спеша....
Главное тебе сказать успела -
"Мамочка, я так люблю тебя!..".
Ракололся мир, погасли звёзды.
Холод дышит в спину,в сердце боль...
Под ногами ледяная россыпь...
Мама,где сейчас твоя любовь?
Кто же будет обо мне молиться,
Согревая нежностью меня?
У окошка больше не томится
В ожиданьи мамочка моя...
Двери не откроет своей дочке.
И не встретит с ласкою в глазах.
Сердце сжато в маленький комочек...
И подушка вся к утру в слезах.
Мамочка,мой ангел в звёздной дали.
Я свечу зажгу на склоне дня...
Слабый свет пусть душу согревает.
Душу,что забрали у меня.

Папа умер в 1996 году, а моя мамуля 10.05.2017 г. Она тихо угасала с декабря 2016 г. Ушла тихо , дома , на своем диване. Категорически была против отвезти её в больницу. Скорые, врачи были еженедельно. Точного диагноза мы не знаем. Похудела с осени и стала слабеть, а потом слегла. Ей было 74 гола. Сейчас уже прошло 5 месяцев , но я каждый день переосмысливаю свои действия. Корю себя, что не настояла на больнице, где то не досмотрела, не так себя вела.Колола ей много уколов (врачи выписывали) а она терпела,терпела.Не жаловалась ни на что. Только слезинки в уголках глаз появлялись . При жизни мы много с ней бывало ругались, а теперь таким тяжким грузом на душе всё это лежит. Понимаю, что ничего уже не изменить, но самоедство пожирает меня. Не могу заходить в её комнату, не могу без слез вспоминать о ней. Я чувствую себя виноватой, в том что не доглядела за ней когда она стала худеть, покачиваться. Я себя скоро угроблю , мне очень плохо.....

Очень больно терять маму,через 3 дня 40 дней.Мысли только о ней.как она,чувствую что иногда рядом'но.не снится.Может легче станет после 40-го....Все время думаю о ней,что не додала,не доглядела......

Спасибо за эти стихи. Я потеряла свою мамочку , когда мне было 60 лет. Мамочк а не дожила до 84 лет два месяца. Рак.И даже в моем возрасте остаться без мамочки оказалось очень больно. Но жить надо и помнить. Светлая память мамочкам , ушедшим в мир иной!

Не имеет значения сколько лет маме,боль таже.Мне 57,а ей было 82 умерла от рака.Скоро 40 дней,не было и дня без слёз.

Таня, вы правы. У меня после смерти мамы жизнь не стала другой, она закончилась. Она остановилась. Мне ничего не мило и не интересно. 1 марта будет год, а мне не легче, а намного хуже, мне невыносимо плохо. не проходит боль а лишь усугубляется. Это не правда, что время лечит. НЕТ!!!! Не правда.

Не корите себя. Я хоть и сидела с мамой до последнего ее вздоха и держала ее за руку, всеравно корю себя, что не обнимала ее не приласкала и не целовала. У нас не принято было обнимашки-целовашки. Просто всегда говорила "ма, пока". Все мы так, за чем то жалеем. Не долюбили, внимания не дали того. Не вы одна так корите себя. Думаю, они на уже давно простили за наши глупые ошибки. Как и мы их.

[quote="Татьяна" message_id="62851242"][/quot
Татьяна, хорошо что Ваша мамочка застала внучку, моя так и не застала, хотя давно об этом мечтала.Давайте всю Вашу любовь доченьке, за себя и за мамочку.

[quote="Гость" message_id="62115970"]Папа умер в 1996 году, а моя мамуля 10.05.2017 г. Она тихо угасала с декабря 2016 г. Ушла тихо , дома , на своем диване. Категорически была против отвезти её в больницу. Скорые, врачи были еженедельно. Точного диагноза мы не знаем. Похудела с осени и стала слабеть, а потом слегла. Ей было 74 гола. Сейчас уже прошло 5 месяцев , но я каждый день переосмысливаю свои действия. Корю себя, что не настояла на больнице, где то не досмотрела, не так себя вела.Колола ей много уколов (врачи выписывали) а она терпела,терпела.Не жаловалась ни на что. Только слезинки в уголках глаз появлялись . При жизни мы много с ней бывало ругались, а теперь таким тяжким грузом на душе всё это лежит. Понимаю, что ничего уже не изменить, но самоедство пожирает меня. Не могу заходить в её комнату, не могу без слез вспоминать о ней. Я чувствую себя виноватой, в том что не доглядела за ней когда она стала худеть, покачиваться. Я себя скоро угроблю , мне очень плохо.....
Скорее всего сахарный диабет - моя мама умирала точно также-похудела,ослабла - я думала это временно ,назначения только от поликлиники.Я не положила ее в больницу,НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА чтобы предотвратить страшное,как же она бедьненькая в конце мучалась-все косточки болели,не вставала , вызвала платную лабораторию а у нее гемоглобин 60 .Божечки я себя никогда наверное не прощу,прости меня мамочка

моя МАМА умерла когда мне было11 лет, я всегда буду о ней помнить и скучать. Меня воспитывала тетя(сестра мамы) в гости как то приходили твари и спрашивали «а почему ты тетю мамой не называешь?» на что я всегда говорила «у меня МАМОЧКА одна единственная»

Прежде чем написать самой - прочитала почти все и в какой-то момент перестали глаза видеть. От слез. 1,5 года назад не стало и моей мамочки. И вот только сейчас пришло осознание, что больше чем ей я больше не нужна. Мы с ней как подружки были. Я с ней каждый день болтала обо всем , звонили друг другу в перерывах на работе. Дома болтали... а сейчас будто частичка во мне умерла.
Внезапная смерть, даже не готовы были. Упала и головой ударилась о батарею в медицинаком учреждении на глазах у десятка людей. не успели ее откачать. Первые дни ничего не понимала, думала , что все это сон и я скоро проснусь, зайду в комнату и она мне скажет «доброе утро, доченька». Спустя пару месяцев началась жуткая тоска и каждодневные ночные истерики . Это невыносимые ощущения. Может , я ещё не достаточно взрослая и , чтобы это принять как должное ( как говорят мне знакомые, которые даже близко не понимают что я
Чувствую внутри)