хочу помириться с братом

Автор, но человек не живет на две семьи , равноценно на два фронта не получится. все равно есть приоритеты. И своя семья для вашего брата важнее. И это нормально. Ваш муж тоже большую часть сил, времени и любви отдает ВАМ, а не своей маме, так ведь ? И это у вас еще нет детей. А с появление детей ответственность за СВОЮ семью возрастает. Вы потом это поймете. У вашего барта есть дочь, и это важнее и роднее чем вы с мамой вместе взятые. Без обид. Но так традиционно повелось, что дети выростают и создают свои семьи, взрослые дети отдаляютяс от своих родителей. Это не значит, что они их не любят. Просто на первый план выходит свой мир, жены/мужья/дети, а не родители. И не получитьяс как вы хотите, то он с вами (как раньше), то он с женой. Он теперь муж и отец, а потом уже брат и сын. Примите это. Ваш муж поступает так же, ставя интересы вас и вашей семьи на первое место. И когда нибудь у вас будет ребенок, потом он вырастет и создаст свою семью. И будет жить отдельно, и будет любить кого-то кроме вас, и даже сильнее чем вас, и это нормально. Это жизнь. Это смена поколений. Вы не можете это изменить.

Золовка, у брата есть обязательства перед мамой и папой, вы, простите, никаким боком под обязательства не попадаете.

Во-вторых, если жена и ребенок не имеет никакого отношения к так называемой вашей семье, то с какой стати ваш брат должен считать себя членом этой вашей семьи, если вы автоматически его самых близких людей из неё исключаете?

Нет, это уже слишком. Чтобы взрослая баба такую чушь порола. Что тогда с дочери взять, если мать с возрастом мозгов не нажила.

Автор, дать совет ? Пересильте себя, если любите брата. И улыбайтесь его жене, какой бы мегерой или стервой она не была. И общайтесь с племянницей, дарите ей подарки, хвалите, даже если это самый отвратительный ребенок на планете - но это ваш родственник, ваша родная племянница ! И раз вы так радеете за семейственность - так принимайте всех своих родственников, какими бы они плохими на ваш взгляд не были. Вот тогда это семья, а не пустое слово. А ваша мать вообще ведет себя неадекватно, отказываясь общаться с ЕДИНСТВЕННОЙ внучкой. Жуть, да и только.

Золовка, Вы сами испортили отношения со своим братом, рассорившись с его женой. Взрослой тетей на тот момент были, явно отвечать могли за свои действия, потому корить теперь можете только себя. Позиция же вашего брата вызывает уважение - парень стоит горой за свою любимую женщину и за неприкосновенность своего счастья с ней. Маму вашу жалко - из-за своей упертости и вашей невоздержанности на язык она не только сына оттолкнула, но и внучку потеряла. Приобретений же пока от этого никаких не видно.

если не безвольная вещь, то как его можно было украсть?

Love me, love my dog...

Уважение процесс обоюдный. Трудно уважать того, кто тебя не уважает. Или вам и это в диковинку? А она прям вот так вот вошла в вашу семью заранее с неуважением, прям при первой встрече неуважительно к вам повела?

Кстати, что в вашем понимании уважение? и как она конкретно вас не уважает?

Золовка, ничего у вас не получится, он не будет общаться пока его жена не захочет...Особенно если жена умная. Я вот такая же невестка и мой муж очень редко и холодно общается с мамой и сестрой. Однажды они меня оскорбили сильно, то же дело сводилось к тому, что я из бедной семьи и бесприданница.Так вот я обиделась и перестала общаться пока они не принесут извинения. Прошло 5 лет, мы с мужем поднялись и они нарезают вокруг нас круги, чтобы восстановить отношения. Но мы уже привыкли жить без них и нам теперь это не надо. Раньше мы с мужем очень переживали, что не общаемся...Так вот я не хочу общаться (не доверяю им)и веду очень тонкую политику. ТИпа страдаю от этой ситуации, а вот не складывается. При этом они зовут например на свой ДР, а я на это время путевки беру. Они пытаются что-то подарить, а я прошу мужа не принимать, исподволь напоминая как они нас попрекали нашими бедными подарками. У сестры дочка родилась, мужа в крестные позвали, а я говорю - это такой ответственный шаг, а мы живем далеко, ты не сможешь девочке внимания уделять и муж отказывается быть крестником и т.п. Так что вы, сестра, никогда его жену не перевилите. Она придумает миллион тонких ходов, чтобы держаться подальше.

Например, когда родители звонят и она берет трубку, слышит что мы и ни здрасте, ни сейчас позову, просто молча передает трубку брату. Когда родители спрашивали сколько брат получает, он на новую работу устроился тогда, она ответила что денежные вопросы они не с кем не обсуждают и считает их не тактичными, я ей говорила что я самодостаточный человек, мне подруги не нужны, мне хватает общения в моей семье, она засмеялась и сказала что ей меня жаль и т.п мелочи вроде, но все понятно. Кстати, когда я сказала ей что была против такого имени для их дочки, что не понимаю, она ответила что это и необязательно мне понимать, ну вот такие моменты. Поссорилась со мной и с родителями перестала общаться. Много всего, так сразу и не упомнишь.

Золовка, конечно она так себя ведет, после всего что "вы для нее сделали". Хорошо еще трубку не вешает, а имеет право.

Зарплата ее мужа - это их личное семейное дело. Моя свекровь тоже не знает сколько получает ее сын. А уж вам то знать вообще не положено. Не ройтесь в Чужих кошельках, в свои смотрите. Моя родная мать у меня не спрашивает сколько приносит мой муж.

ВЫ были против такого имени для ИХ дочки! - честно? Я бы в задницу отправила, самым коротким рейсом. Вообще смешно, что вы считаете что с вами должны в таких вопросах советоваться :) Какое ей дело до вашего мнения? У вас нет детей? Вот будут - созавете собрание и будете у нее спрашивать, согласится она что бы вы своего назвали так-то или так-то :)))

Гость, Вы странная такая, получается что мы уже ничего спросить не можем? О чем тогда говорить, о мировой экономике или глобальном потеплении.

Золовка, вы почему то умалчиваете, как произошло знакомство невестки с вашей семьёй. Уж не потому ли, что то, как она ведет себя сейчас может быть ответным ходом на ваше гостеприимство.

Нам ведь дела брата интересны, а на другие темы можно и с посторонними пообщаться

Абсолютно вменяемая тетка жена вашего сына. Ведет себя логично и говорит разумные вещи. Вы, скандаля, выдали, что не только вы, но и мамаша ваша гадости про нее думает - вот она и и не хочет общаться ни с вами, ни со свекровью, потому и трубку молча передает. Про запрлату спрашивать и впрямь неприлично. Про имя их дочери - не ваша забота и понимать вам их затею с ним точно необязательно. Если б были у вас подруги, не лезли бы к женатому брату со своим ему не нужным общением, потому вашей самодостаточностью можно лишь посмеяться - общения в семье вам явно не хватает )

Автор, нелепы все ваши претензии к невестке. И ничего, кроме жалостливого недоумения, такие заявочки не вызывают )

212, Золовка, по вашему разговор это высказывание вашего мнения по отношению к поступкам невестки? На нейтральные темы пробовали разговаривать или список нейтральных тем в вашем понимании это непременно экономика и погода?

Кстати, про погоду неплохая тема)

Золовка, постыдились бы, что из-за скандальности своей родителей под разлад с братом подвели. И думали бы, как вред, семье собственной вами причиненный исправить, а не как через голову невестки с братом общаться. Эгоцентризм ваш поражает просто.

Невестка не разговаривет с вами, а сразу передает трубку отому что знает, насколько она вам неприятна, вот и не хочет вам доставлять лишний раз неприятные эмоции. Как раз здесь все очень правильно, уж получше сквозьзубных лицемерных и лживых здрастькаквашидела.

Почему? Меня вот свекровь звонит и спрашивает вообще в целом как дела. Как внуки, что у них нового? Как сама? Рассказывает как у нее день прошел, что у нее хорошего/плохого. Где кольнуло, где заболело. Что у наших общих родственников стряслось. Рассказывает что в магазине видела сегодня. и т.д. тем масса

А почему вам только из дел брата размер его зарплаты интересен? Неужели помочь хотите? :)

Почему просто не спросить нарвится или не нравится ему новая работа. Какой там коллектив, как изменились служебные обязанности, как ему вообще Морально самому на новом месте.

Почему вас не волнует его эмоциональное состояние, его радость-горесть на этой работе, а волнует - сколько бабок у него?! Это такая любовь?

еще раз

Золовка, вы почему то умалчиваете, как произошло знакомство невестки с вашей семьёй. Уж не потому ли, что то, как она ведет себя сейчас может быть ответным ходом на ваше гостеприимство.

У меня родная сестра полгода назад работу поменяла, я до сих пор даже не догадалсь спросить сколько она получает. Как то и не подумала. Зато первым делом спросила как коллективчик, как вообще ей там комфортно морально или нет, не обижают ли, опять же, какой график работы, какие бонусы (обеды, сокращенный день по пятницам).

Понимаете, нормальных родственников ДУША и Душевное состояние волнует, а не кошелек.

я тоже очень не люблю жену брата, но тут жилищные проблемы, она стала претендовать на квартиру, которая мне остается так как временно в ней проживает, ну и как выяснилось, она почему-то всегда исходила завистью ко мне по непонятным причинам. Да и неулыбчивая она, вечно хмурая, общаться с ней на легкой волне не получается, не понимаю как можно было женится на такой. Но это его выбор, никогда свое недовольство не выказывала, просто в душе она мне неприятна, стараюсь с ней вообще не контактировать. Лишь бы брату с ней хорошо жилось.

Автор - ***, в 34года быть такой - это уже клиника..

ну наконец-то!!! алиллуяйя! ну хоть кто-то сказал ей ЭТО!

а то блин, мы тут ей 5 листов политкорректных текстов накатали, а ей хоть бы что, ничего не понимает, тётя то уже взрослая

Да тут все о ней так и думают! БАБА БОЛЬНАЯ НА ГОЛОВУ

Слушайте, а что вы хотите? Девке 34 года. Детей нет и судя по всему, не просто так их нет. Замуж пришлось идти за того кто позвал, а не по любви. Да еще и приучать себя к мысли о том что с мужем придется спать. Муж, явно не из тех кто может обеспечить. Живут, скорее всего, с родителями. Ну как при этом ей желчью не изойтись?

Когда на ее глазах, женщина выбрала прекрасного мужа, любит, любима, живет отдельно, растит ребенка. К тому же не надо отметать тот факт, что конфликт родителей с сыном дает ей бонус в наследстве. А ее муж явно не из тех кто может купить жилье.

Такой темперамент обычно у женщин, которые в жизни ничего не добились. Как говоритсям - бодливой корове, Господь рогов не дал. Т.е. на работе это мелкие клерки, которых все гоняют. Зато дома очень хочется гонять всех, что бы все слушались мамину принцессу, все обязаны прислушаться и сделать как сказано, только потому, что Она - старшая сестра. Она родня, ей должн, ей все обязаны

Я не знаю таких случаев, чтобы сестра мужа любила жену брата. сестра моего отца ненавидела мою мать, лезла всегда, оскорбляла, сама одинокая с ребенком, злая, любила брата на словах очень сильно, а когда он тяжело заболел, в больницу к нему не приходили ни сестра, ни брат.

интересно, почему так часто бывает - брат умный, настоящий мужчина, сестра дура с мерзким характером? может, мама их так воспитывала - ты мужчина, ты должен, а сестре надо уступать? вот ОНО таким и выросло.

Да обычная бабская тупая,слепая ревность.Автор просто ревнует,даже без сексуальной подоплёки.Раньше брат был ЕЁ,а теперь пришла какая то девка и забрала братишку.И оказалась эта девка интересней,чем мама и сестра вместе взятые.

Вы автор побыстрее дитёв то рожайте.Чтобы вам и маме вашей уже было наконец то чем заняться!

Автор - человек случаиныи в жизни ее брата, а жена - выбрана им и любима. Не хочет брат с неи обжаться ? Ето лишнии раз говорит о том, что еслиб не родство он бы с неи под однои елкои с - ть не сел. Вот она и бесится.

А невестка-то, судя по рассказам автора, похоже большая умница.)))) И все ее "хамство" заключается в том, что ее откровенно веселят беспардонные наезды "родственников".

Но вообще трудно поверить, что есть такие экземпляры как автор. Сразу хочется позвонить своим золовке и свекрови и сказать какие они и классные и как я их за это люблю!

Автор, ничего у вас не получется. Чтобы помериться с братом Вам следует полностью изменить свое мировозрение и отнашение к людям! И тогда все само встанет на свои места. Но судя по прочитанному- вам этого не дано...

у вашего брата жена идеальная, как я погляжу.я своему брату желала бы такую же цельную личность и рассудительную. мой брат правда не женат, но с подругой уже несколько лет. Так вот,золовка, вы - плохая сестра, не побоюсь этого слова - хамоватая и любящая лезть не в свое дело. Проблемы зарплаты еще можно обсудить с братом самим, но через жену - придет же такое в голову! как вы смеете звонить жене брата с намерением узначть что подарить и сразу же говорить, что ее дочь собственными бабушкой и дедушкйо не воспринимается как внучка?! а ведь 7 летона уже жена и мать ребенка, а до сих пор не воспринимается? даже если отношения ее с родителями натянутые - ну вы -то в открытую хамите, где ваше чувство такта - вы режете по самому больному месту не стесняясь! и еще удивляетесь - ах она не хочет с нами общаться? как вы смеете указывать матери ребенка что выбранное ей имя вам не нравится? она мать и он отец - они выбирают, а кому что нравится - дело десятое, может еще всю родню опросить голосованием?"давайте всем миром выберем имя моей дочке чтобы ее все любили и воспринимали как родную!" она - жена брата, у них своя семья, она не обязана вам угождать и под вас подстраиваться!!! и брат совершенно прав что защищает любимую женщину от ваших нападок...я бы на месте брата перестала с вами общаться совсем, вы мало что грубите и жалите ее своим ядом - вы еще и не осознаете этого и считаете, что вам не за что извиняться! вы написали - она не стоит моих извининений - и после этого удивляетесь, что она портит отношения с вами? думаете, она не чувствует вашего презрения?

Я фигею... неужели не разводка??

Как в такой семье мог вырости нормальный муж тогда???

У автора дети не получаются, она вынуждена работать, а видимо мечтает как жена брата дома с дочькой уроки учить.. Как муж то ее терпит гниду такую, раз он долго не женился - зад-рот наверняка какой то

Чем больше Вы обижаете жену брата, тем больше отталкиваете его от себя и от мамы. Вы просто заставляете его метаться меж двух огней. А он любит жену, и за Вас ему стыдно. Вы реально хотите их поссорить, чтоб он развелся? Так он счастливей будет - разведенный, разлученный с дочкой, только потому, что Вам жена не понравилась? Браки заключаются на Небесах, не Вам решать - кто ему пара, а кто нет. Люди счастливо живут уже 7 лет, растят дочь, а Вы беспардонно лезете в их семью. И что это за бабушка такая, которая внучку не воспринимает? Похоже на то, что среди паршивых овец нашлась одна нормальная - это брат. Скажите спасибо, что у нее хватает такта и воспитания передавать трубку мужу, а не отключать телефон - имеет полное право. Вы хоть раз пытались поставить себя на ее место? Попытайтесь, с условием, что сестра и мать брата Вам совершенно не нравятся.

не брата, а мужа, конечно, сорри.

Она же написала, что брату разводиться "никто не позволит")))))

Как будто брат у них до сих пор к ним ходит и разрешение спрашивает.

Мдя, Автор, понятно почему с Вами жена брата не общается, я тоже с сестрой мужа не горю желанием общаться, сначала общалась хорошо, а потом узнала, как она меня грязью поливает и общение сократила, а с родителями отношения поддерживаю, они нам несколько раз помогли и что бы они обо мне не думали, но все равно помогли, а до этого в начале отношений тоже мужу говорили, что непонятно кого себе в жены выбрал, я мужу сказала, что пока они ко мне нормально относится не начнут - я к ним ни ногой. Дальше муж уже с мамой разбирался, год мы к ним не ездили, мама поняла, что муж уже не маменькин сынок и сам умеет принимать решения и смирилась. Общаемся вполне нормально, нет теплоты отношений, но и без скандалов. Но месте бы жены вашего брата вела себя также, и вычеркнула бы таких родственников из своего круга общения. Брат молодец!

Да, видать автор такой "поддержки" не ожидала от нас. Будь мой муж ее братом, я бы без всяких истерик спокойно и с улыбкой сказала бы: "Ну, в таком случае живи с сестрой". И что дальше? Думаю, братик сообразил все гораздо раньше - ему семья дороже.

Т.е., не вышли бы за него замуж?

5 страниц прочла. Не верю, что такое может писать 34-летняя женщина. Слог уж больно подростковый...Ну и последовательность измышлений (если это вообще можно измышлениями назвать).

Я уже давно для себя определила, что есть такая категория женщин, у которой будут виноваты все кроме настоящего виновника. Например, любовница, которая "охмурила, околдовала, увела" мужа, мать, которая "хитростью, тяжелым характером, актерскими навыками" добивается того, что муж ведет себя как инфантил конченый.

Но здесь...это вообще за гранью. Сами (сетра и мать) делов натворили, а во всем обвиняют невестку.

Вам обеим, неужели до сих пор не пришло в голову, что ваш брат и сын уже взрослый мальчик, что то как вы сейчас друг с другом общаетесь это его выбор. Что ему элементарно обидно, что вы не принимаете дорогих ему сердцу людей (жену и дочь) и что это ОН дистанцируется от вас, а не жена его НАСТРАИВАЕТ.

Вам дела брата интересны или размер его зарплаты? Кстати, невестка права: очень жаль, что у Вас нет друзей и все общение - родители и муж. Так быть в норме не должно

ииии

Вот мне интересно, кто эти нормы установил? Не Вы ли случайно, кто может сказать что правильно, а что нет.

Если мне хватает общения с мамой и мужем,згначит хватает, а вот если вам не очем поговорить с вашими родными - это как раз и наводит на размышления.

У меня точно такая же ситуация как у вас, только я та самая нелюбимая невестка..У меня 2 золовки, которые до свадьбы с мужем вроде как приняли меня в семью. А после свадьбы заявили.ч то не хотят со мной общаться потому что я запрещаю мужу общаться с ними (чего естественно не происходит) и что изза меня они стали менее близки..Выход ситуации: муж оборвал все контакты с ними, заявив что пока они не начнут воспринимать нас вместе, то пусть даже не пытаются с ним общатья. Всё длится уже полтора года, младщая сестра пытается писать ему раз в месяц по электронке, ему всё равно, так как он знает что мы правы..Мне они естественно не звонят "гордость не позволяет". Так что и жалят друг друга..))) делайте выводы.От себя скажу: мы как жёны хотим жить дружно и общаться, запрещать общение никто не собирался (это глупо), то что вы - золовки рисуете наш такой злой образ- очень вас жаль, хотя подумайте сами могли дружить и тогда наш с вами любимый человек (ваш брат и мой муж) гордился, что не такие как все, а дорожим и защищаем друг друга и это ведь здорово!!!!

у меня ситуация, брат женился на девушке которая уже была беременна, принял ребенка и искренне верит что он от него, а она им командует все запрещает, со мной он стал хуже общаться, отдалился. и самое противное что родители знают что это не его ребенок и не их внук а трясутся над ней, считают внучкой....

Не примете невестку - потеряете сына и брата. Вот только это могу сказать с высоты прожитых лет. 35 лет живем с мужем. Также была непринята ни свекровью ни заловкой. И что, они отдельно, мы - отдельно. Что в этом хорошего. Глупо ужасно.

Я искренне надеюсь, что Вы - автор поста, окажитесь на месте этой самой жены брата! Пусть Вас тоже ненавидят, пусть считают, что раз Вы в им кажетесь не "того фасона" - Вы их брату(сыну) не подходите. А главное, чтобы к ВАШИМ ДЕТЯМ пусть бабушка так относится. Вот тогда посмотрим, как далеко Вы всю эту зловредную компанию пошлете и как будете плакать по ночам, не понимая, почему Ваше семейное счастье так раздражает окружающих. Так с Вами и случится, если не одумаетесь! Поставьте себя на чужое место и сразу станет ясно, уютно там или нет.