Какой-то ужас! Мама доводит меня каждый день разговорами о замужестве!

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми - нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.

Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши ъконтрагентыъ сами от вас отдалятся даже физически :)

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.

Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы - не неотъемлемая часть ъродового кланаъ, а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности ънепробиваемую стенуъ.

Как?

http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/rodst/psydist.htm

+1000

я тоже до замужества жила с родителями, а зачем тратить деньги на съем жилья?! Я лучше себе что-нибудь куплю или на море съезжу лишний раз ))

По поводу мамы. Была у меня такая же точь в точь ситуевини, я до 28 жила с бабушкой, как же она мне мозг выносила!!!!

И съехать я не могла - лишних денег нет, а бабкины лекарства и санатории недешевы, оплачиваю их я. А кто еще?

Боролась по разному - и игнор и скандалы. А когда младшая сестра замуж вышла, я а еще нет, вот тут самая жесть началсь!

Помощь пришла с неожиданной стороны, я пожаловалась отцу, он поговорил с любимой тещенькой, и прессинг на меня резко сократился, хотя не до конца, время от времени она выдавала что-то вроде "может, и у тебя кто-то еще будет"

Спасибо большое за ответы и советы! Правда, сейчас нет возможности жить отдельно, но через пару лет будет! Постараюсь действительно уходить просто, когда она заведется.

не, я б сказала твердо и громко: мам, я ***. и не лезь ко мне. пусть чешет репу, старая корова.

Автор, обьясни своей маме,что такими разговорами она твою судьбу разрушает.Придумай что-нибудь из области мистики...Мол, каждый такой ох - это еще одна ступенька к твоему будущему одиночеству.И если она действительно хочет тебе помочь выйти замуж - пусть резко изменит тему или нахудой конец, молчит.

Я тоже игнорирую.Где-то в теме писала.Но у меня вопрос к девушкам психологам- а что делать,если сердце сильно стало реагировать вопреки всем попыткам оставаться спокойной?Жить отдельно пока не могу по здоровью.Вместе-вдобавок ко всему сильный невроз,влияющий на сердце.Есть ли способы взять под контроль сердцебиение?Только не лекарственные.

Есть молитва о замужестве дочери, пусть мама купит молитвенник, а вы ей после претензии, мол плохо она что то действует раз вы все так и не замужем. Переведите стрелки на маму и с нее спрашивайте

Маманя может дочу в тридцак думает хоть из дома выпереть. А доча экономит деньги, а теряет нервы. За все нужно платить. Выход всегда есть - и съехать всегда можно, так не хочецца ж денюжку тратить. Лучше на маманю пожаловаться) Вы получаете то, чего заслуживаете)

это не из области мистики, так и есть

странно, что никто не попытался взглянуть на ситуацию глазами матери автора. то бишь, народ здесь в принципе такой же упертый, как и отрицательный герой этой ветки

Да, оч. интересно было бы маму послушать. Если ей есть что сказать, кроме упреков. Ведь ее вина в одиночестве дочери тоже есть (хоть и меньше, чем самой дочки).

Правда, маме, скорее всего, кроме упреков и сказать то нечего ( Ведь ни посоветовать чтото, ни поддержать автора она не может, судя по посту.

я думаю, что мама автора просто очень хочет внуков и боится не дождаться. повлиять на ситуацию она не может (родить самой можно только детей. но никак не внуков) и бессилие в ситуации рождает стресс и невроз, навязчивое состояние и т.п.

Автор вам уже тридцатник, а вы все как маленькая девочка, которую мама обижает о_0

Съезжайте от матери! начинайте самостоятельную жизнь - а то ваши слова - наверное через два (!) года буду жить отдельно - я хз, по-моему маме надо дать вам пенделя для вашего же блага

у вас очень сильная эмоциональная зависимость от матери и это проблема, люди которые во время не сумели эту связь ослабить настолько насколько это необходимо для самостоятельной жизни и строительства собственной жизни/семьи потом имеют большие проблемы

Автор у меня есть знакомая, которая также как и вы (может себя со стороны узнаете) зависима от матери, от ее мнения, у нее на данной почве постоянные претензии к матери - не так посмотрела, не то сказала - и вообще как тяжело жить - так вот мы пытаясь ей помочь - находили ей квартиры для съема, помогали словом и делом, НО у нее всегда находились отмазки, что не время и т.д. Однако, поссорившись с матерью в очередной раз (а причины схожи с вашими кстати) она нашла квартиру, переночевала там три что ли ночи и снова убежала к маме, так как квартира не та, соседи не те и т.д. опять куча отмазок.

ИМХО, вы выглядите со стороны также, вас это не пугает? может пора начать строить свою жизнь?

ля, Автор, пора строить отношения и делиться с мужчинами, а не с мамой

поминаете разницу? отвяжитесь уже от своей матери - она дала вам жизнь, она дала вам столько тепла, любви знаний, сколько смогла - пора сказать СПАСИБО и идти строить СВОЮ жизнь

понимаете

отмазы, отмазы, отмазы, моя знакомая также говорила - это первая стадия отмазок, потом будет - ой я готова деньги отдавать, но когда я маме сказала что съеду ей стало плохо, или риелторы такие деньги большие заламывают - буду искать через знакомых только (ага, за полгода-год вряд ли кто из знакомых будет сдавать квартиру) ой, квартиру нормальную нигде найти не могу, ой, я вот въехала, а там район такой ужасный и т.д. и т.п.

Автор, себя слышишь, возможности нет, сама то себе веришь? Я тебе нет, думаю как и многие.

Ты не в состоянии в 30-ник заработать достаточно стредств себе на проживание?

Автор, если вы не смогли построить отношения с мамой, то далеко не факт, что сьехав, у вас это получится. У вас есть 2 года, чтоб изменить отношения - посмотрите с этой стороны.

Можно быть самостоятельно и живя с мамой, а можно быть зависимой живя отдельно.

не думаю что это только отмазы.

Человек в 30 на свою квартиру заработал, причем одна, самостоятельно. Представляете, сколько ей работать приходилось? Если это, конечн, не наследство.

Так вот, я знаю как тяжело заработать на жилье, как приходится каждую копейку считать, во всем себе отказывать.

И как-то жаба душит еще 20к дяде за съемную отдавать.

А еще очень может быть, что этих 20к просто нет! может, они на ипотеку или кредит уходят.

А если есть, купите лучше мама путевку в санаторий или дом отдыха на море. Отдохните друг от друга.

Ну или сама уезжайте отдохнуть.

Еще совет. Побольше бывайте где-нибудь вне дома - выставки, театры, кино и т.д. Там и познакомитесь, и с людьми пообщаетесь.

А маме не говорите что идете одна, пусть думает что у вас свидание.

Я например, очень люблю одна ходить по выставкам

Sarah, сильно сомневаюсь

если так тяжело заработать на квартиру то автор взяла бы ипотеку, если бы взяла ипотеку, то нужда жить с родителями отпадает

скорее автор копит на первый взнос - но можно благополучно копить в съемной квартире

А вообще я вам объясню в чем тут подвох, дети которые живут с родителями ТОЛЬКО по финансовым измышлениям - НИКОГДА не имеют таких проблем как автор

Автор ооооооочень зависима от своей матери - вы знаете таже моя знакомая - может позвонить матери и спросить покупать ли ей еще одни туфли или нет, и если мама скажет нет - она не купит

знакомая называет "ЭТО" посоветоваться, а у меня глаза на лоб лезут - она всегда говорит о том что мать слишком лезет в ее жизнь, говорит что и как ей делать - так ведь она САМА ее туда не то что впускает, а волоком тащит

и самое поразительное, а на самом деле логичное, у таких людей всегда родители "плохие", а причина проста - на родителей пытаются переложить роль и подруги и мужчины и т.д. конечно они ваших надежд не оправдают. Просто пора строить СВОЮ жизнь и точка

Автор, не сможет перестать строить зависимые отношения проживая вместе с матерью - самый лучший способ попробовать построить здоровые отношения с матерью, это начать жить САМОСТОЯТЕЛЬНО, это взять на себя ответственность за свою жизнь и строить ее по своему желанию и своими силами

Автор, квартиру наверное недалеко от мамы планируете купить?

По поводу жития с родителями девушки в 30 лет - не парьтесь, нет в этом ничего страшного (не вы такие - время такое), тем более что жилищный вопрос вы уже почти решили (ну, и многие девушки тута могут похвастаться что к 30 годам самостоятельно заработали себе на квартиру?)

А по вопросу "выедания мозгов чайной ложечкой" вам, возможно, поможет "показательная истерика с элементами обвинения". Просто в следующий раз в ответ на "невинные вопросы" устройте "истерику" с криками, слезами и воплями что "я никому не нужна, у меня не сложилась жизнь, никто замуж не берет - пойду утоплюсь" плюс наедьте на маму "Это ты меня неправильно воспитала! (ну там в школе слишком "бдила", заставляла учить математику когда надо было с мальчиками учиться общаться, на дискотеки не пускала, красится не разрешала - еще что ни будь вспомните-придумайте)"

И после этого привентивно обидьтесь - уйдите в комнату, не разговаривайте, общайтесь пару дней "формально"

вот животрепещущая тема для меня, у меня таже песТня дома, только пока не в такой запущенной форме, но все же :) Просто знайте, что вы не одна такая, поколение наших мам такое, тут уж ничего не поделаешь. Я своей маме привожу в пример маму моей подружки, которая недавно вышла замуж. Когда подружка сама приходила к маме со стенаниями, мол, мне 26 лет, а прЫнца так и нет, не замужем, без детей, то мудрая мама ее успокаивала, чтобы она не заморачивалась и гуляла пока молодая и свободная, что потом будет все и семья и заботы и быт... Так все и вышло, сейчас замужем, любит и любима. Мне кажется, что это дает определенный правильный настрой, ведь мысли материальны !!! случается всегда то, чего боишься, пусть и подсознательно. Не нужно бояться одиночества! Хотя и в одиночестве есть своя прелесть! Но в нашей стране, чтобы им наслаждаться нужно иметь непробиваемый панцирь, защищающих тебя от стереотипов общаетсва, для которых свободный =одинокий= несчастный/обозленный/завистливый/пр

Да и в следующий раз когда начнется причитания "жениха нет - замуж тебя никто не берет" не оправдывайтесь а отвечайте либо в духе "ну, видимо не смогли вы меня так воспитать, что бы очередь из женихов выстроилась." либо вопросом "хочешь еще раз напомнить мне что я никчемная деффективная ***?"

ой, госпадя, ну и советы - истерику матери закатить о_0

неужели вы не понимаете что проблема автора не в том?

автору реально пора строить свою жизнь/свою семью, а она все за подол мамы держится так еще и претензии выставляет как маленькая обиженная девочка

в тридцатник-то я бы не назвала такое поведение адекватным о_0

В этом возрасте люди уже способны взять ответственность на себя за других (имею ввиду своих детей), а тут автор за себя то ответственность взять не может

мама ее обижает жизни ей от нее нет, а сама вместе с ней живет о_0 и более того об отдельном проживании не мыслит даже

все эти через два года наверное - вилами по воде

люди которые реально готовы жить отдельно, живут отдельно только и всего

я исхожу из того, что в данный момент нет возможности сьехать. может банально денег не хватать! Автор явно не миллионерша, ей нужно следить за собой, одеваться, отдыхать, лечится, уж не говорю о том, что родителям деньгами помогать.

Поэтому ПОКА единственный выход - менять отношения. 2 года пытаться, а потом она съедет. Но съедет УЖЕ самостоятельным человеком с хорошими отношениями с мамой, а не ребенком, убегающим от взрослого.

ага, ксю, улыбнули

самостоятельным человеком?)

самостоятельные люди, люди которые обеспечивают свои потребности САМИ, ставят себе цели и достигают их СОБСТВЕННЫМИ силами, ресурсами и т.д. вот это САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ

те кто держаться за подол мамочки, потому что так УДОБНЕЕ - удобнее ключевое слово - ведь так тяжело пойти и строить самому семью/жизнь, обеспечивать СЕБЯ и СВОИ нужды - не станут самостоятельными людьми пока не оторвутся от подола

а с такими советами - как закатить маме скандал автор далеко не уедет))))) и в прямом и в переносном смысле

Однако, если вы имеете ввиду, что дети имеющие адекватное отношение к жизни к своим родителям, порой по тем или иным причинам кратковременно могут и в великовозрастном возрасте проживать с родителями - да, такое бывает, редко, но бывает, НО ключевое слово здесь кратковременно, кхм... и еще редко, очень редко))

и вообще улыбает, как можно называть самостоятельным человека, который вместо того чтобы обеспечивать себя полностью и жить отдельно - живет с родителями потому что так удобнее? повторюсь копить на свою квартиру можно и в съемной, или взять в ипотеку, тогда будешь жить в своей

если автор живет с родителями по той причине, что не может себя обеспечить финансово (как предполагаете вы), о какой самостоятельности можно говорить? о_0

хотя, я считаю, что вы ошибаетесь, Автор живет с родителями не из-за этого

гость, обеспечить себя и купить квартиру - это разные вещи, согласитесь))

а копить и снимать - да, можно, но при этом отказавшись от оч. многих вещей. Но тут уже возникает вопрос об уровне дохода, что выходит за рамки темы. Я же именно от этого отталкивалась.

Автор,если вы можете снять квартиру-это очень хороший выход!Вы счастливая,что здоровье вам позволяет жить одной.Когда важно спокойствие- вам и в сьемной будет очень хорошо.А когда сможете- купите свою.

Ох, автор, точно моя знакомая!Там мамочка такая вся из себя умная-разумная-всезнающая;дочку всю жизнь чморила , что она света белого не видела - а теперь достает, почему она замуж не вышла.А что еее дочка , кроме работы, ничего в упор не видит,потому что ее, мамочку, прогневать боится , что у нее модных нарядов никогда не было ( по той же причине),зато нервы никуда не годятся - так этого она не видит!Меньше б дочкой командовала - вот и была б у нее семья.Правда, тогда бы прислуги бесплатной не было бы...

у меня такие примеры 1. Подруга вышла замуж по залету, стали с мужем жить у него, дня 3-4 прожили отдельно (соседний дом), она начала перезжать обратно домой, говорит-не могу без мамы совсем, сейчас она 2-й раз замужем и 2-й ребенок у нее.

2. другая тоже вышла замуж, но без мамы ни дня, вместе везде по магазинам ходят, мама ей дома убирать-готовить помогает, постоянные звонки и т.д.

Обе они без работы, самостоятельными их трудно назвать но при мужьях, значит дело не в маме

Самое страшное, что сначала такие мамы выносят дочерям мозг о замужестве, а потом, как правило, недовольны зятьями. Мою подругу, было дело, тоже мать третировала разговорами о замужестве. Когда та наконец-то познакомилась с парнем, поначалу мать обрадовалась. Но как только они обьявили о помолвке, вот тут-то будущая теща и заволновалась. Парень-де из бедной семьи, xодит в старыx кроссовкаx, несмотря на высшее образование и личико у него как дулька. Когда же дочь сообщила матери о беременности, та вроде обрадовалась будущему внуку или внучке и... заявила безапелляционно: *Я иx разведу!* Т.е. пусть внук будет, но зятя в иx семье не будет. Вот и пойми этиx мамаш!

Когда-то давно здесь была тема *Дочь не xочет замуж* или *Материнское горе* - поищите в поисковике.

Кстати, да. Многие мамаши *бдят* дочерей, пугают *этими страшными мужчинами*, а потом удивляются, почему иx никто замуж не берет.