Властная мама

Автор, хорошо подумай о переезде в другой город.Чем дальше, чем лучше...Иного выхода не вижу.

У меня и мама и папа такие, но я их люблю всё равно и просто не обращаю внимания. Когда моя мама раскритиковала все имена которые я предлагала для дочки, то я ей сказала: "Хорошо, какие у тебя варианты?" И я про себя смеялась когда мама впала в ступор. Потом не стала возражать против мною выбранного имени))

У меня такая же мать. Очень любит в крайне обидной форме начать мозги на пустом месте компостировать. Как чего в ответ скажешь: "Как ты с родителями разговариваешь??!?!? Я же твоя мать!!!", "Мы просто беспокоимся о тебе", "Разве это не правда" и т.п. Лечится очень просто - ни в какие другие города переезжать не надо. Ваша мать должна твердо понять: будет вести себя подобным образом - останется без дочери. У меня матушка как только начинает городить *** типа той, которую вы описали, и я ей сразу говорю, что либо она начинает вести себя уважительно, либо я с ней обрываю всяческое общение. Жена твердо проинструктирована, что если мать моя будет ей звонить и на мозги капать (с нее станется) - немеделенно переводить стрелки на меня словами "У меня все решает муж - ему и звоните". Я матери про это не говорил, но, думаю, она догадывается :) И жену не беспокоит при всей своей экспансивности и желании в хамской форме других против их воли облагодетействовать в рамках своего собственного видения того, как им надо жить. И со мной также: как пошла какая чернуха в разговоре - я либо просто кладу трубку и потом пару дней не отвечаю - либо, если это в гостях у них дело, просто собираюсь молча и уезжаю. Если бы она ко мне в гости пришла без спроса и начала там хозяйничать - немедленно поменял бы замки. Если начала хозяйничать, приехав со спросом, - я бы участового вызвал и с милицией ее попросил. До такого, правда, по счастью не доходило, но только потому, что ей до меня два часа ехать и она к нам редко ездит :)

При всем при этом я ее очень люблю и жалею, в т.ч. за такую ее психическую нестабильность, но спуску ей давать не намерен. Это моя жизнь, я ее проживу так как считаю нужным и ее советы (всегда неумные по причине ее психических деформаций) мне нафиг не нужны. Попробует лезть в мою семью - вообще будет сама себе мозги потом выносить в связи с тем, что мы ее на порог не пустим, пока не извинится и не раскаятся.

Забавно))) У меня так раньше было, и я искренне считала, что одна такая... Я даже в ступор немного впала. Практически слово-в-слово. И так же отходила долго, плакала, постоянное чувство вины.

Постараюсь объяснить, как избавилась от этого. Мне очень мудрая женщина (дай ей Бог здоровья!) дала толчок к изменению ситуации. Объяснила, что мама пожилая и питается моими эмоциями. Что неосознанно, а иногда и вполне сознательно, доводит, чтобы ощутить свою власть.

Я ограничила ее влияние на свою жизнь. Меньше рассказываю, сначала обижалась, немного успокоилась.

Лет до 20 тоже меня била, перестала, когда я стала ее отпихивать. Когда я вышла замуж, она пыталась при муже что-то говорить, например: фу, какая некрасивая шапка, муж: мне очень нравится. Она: нет, некрасивая. Муж: а НАМ очень нравится. В таком духе.

В общем много всего. В том числе и того, что Димыч написал. Надо бороться.

Я тоже своих родителей очень люблю и зла не держу. Но спуск действительно чреват новыми инцидентами.

Просто Ваша мама не отпустила Вас, а вы и не движетесь к этому. Больше всего поражает про подзатыльник, не укладывается в голове.

Под ковриком дверным должна быть начертана пентаграмма куриной или голубиной кровью, "рогами" на выход. И ножницы в косяк вбить не забудьте.

Также можете попробовать свою маман в могилу свести раньше, чем она вас.

Хороший совет.Автор пошла кол осиновый вытачивать и чеснок раскладывать.Ну а ступу мамину она давно за дверь выбросила.

Автор, поражает в данной ситуации не Ваша мама, а Вы. В 30 лет и, будучи уже сама матерью, Вы до сих пор внутренне не освободились от своей родительницы. Ведь Вы же с ней в одной квартире не живёте! Научитесь грамотно и разумно реагировать на её визиты. Делайте каменное лицо и отвечайте: "да, мама", "нет, мама", "ты права, мама", "я так и сделаю". Ощущать или не ощущать чувство вины в данном случае - ВАШ выбор и мама уже здесь не при чём. Кричит на Вас по телефону - Вы со спокойной совестью кладёте трубку, даёт Вам подзатыльники - Вы также (внешне, по крайней мере) спокойно и холодно просите освободить Вас от её посещений, раз она не умеет себя вести. Бегать к ней потом просить прощения или нет -есть опять-таки Ваша работа над собой и ответственность на маму тут перекладывать не надо.

"может при муже дать мне подзатыльник" Что у тебя за *** такое в мужьях? Мой бы ее за такое с лестницы бы спустил и не посмотрел бы, что моя мама. У меня такая же, так ее сразу было сказано, что теперь я его жена, живу с ним и не хрен лезть. Хотя он на женщин и не замахивается, но уж в такой ситуации точно бы ее вышвырнул. Или вы сами такое позволяете или муженек у вас ***

Когда моя лезла с именем для ребенка, была послана лично мною, на обиженный "инфаркт" типа, какая я неблагодарная и как я к ней за помощью приползу была послана еще раз-видится с внуком раз в году.

у моего мужа тоже такая маман, так он в таких случаях обычно менял номер телефона и исчезал (дома достаточно к дверям не подходить, типа нет никого), так и учил. А вот его старший брат до сих пор с ней мается

у меня с мамой тоже позиционная война с переменным успехом. В целом она свои позиции сдает, но как только появляется зацепка, тут же все снова возвращается на круги своя. Я сейчас жду ребенка, так она мне по телефону сумела выдать скандал по всем статьям: муж у тебя козел, пол 3 раза в день не моет, в грязь малыша принесете (до родов еще полпути осталось на тот момент), старшая дочь без внимания, ты сама недееспособная, не понимаешь, на что идешь.... ну и все в таком духе.

я обычно все это терплю, но тут уже допекло. Поэтому я ей сказала в том духе: мама, слушай внимательно, если надо, повторю второй раз. Больше никогда я на эти темы с тобой разговаривать не буду, если ты начнешь, то я положу трубку, если это будет у меня дома - попрошу уйти, если у тебя - уйду сама.

Все это четко, буквально по буквам, чтобы впечаталось в матрицу.

Ну и вот наслаждаюсь тишиной и покоем уже пару месяцев, она вдруг вспомнила, что можно еще и на другие темы общаться.

Конечно, вряд ли это все навсегда, но по сравнению с тем, как оно было раньше - просто рай.... А раньше - страшно вспомнить. До сих пор перед глазами сцена как мама в пене методично разбивает об пол мой телефон, стараясь меня убедить, что я дебилка и сволочь...((((

с ТАКОЙ мамой надо рвать отношения.Откровенная манипуляторша.А вы как были маленькая вечно виноватая девочка-так ею и остались.

какая вы молодец

Дааа, думала мне одной так "повезло" с маминым характером.

А как же быть с "Ой, как сердце закололо! Ты довольна!!!?"

Вижу, что частенько претворяется, но встать и уйти - жестоко, приходиться "откачивать", прекращать приперания.

Муж у меня не ***. Просто считает, что не мудро лезть между женщинами, тем более моей мамой. Если бы это был мужик, то защитил бы точно. Тут же не физическое насилие, сколько мое отношение к этому и незрелая позиция.

Понимаю, что сама виновата, что можно обидеть того, кто это позволяет, но как только начинается это, сразу все забываю, вподаю в ступор (как тут писали). Мама очень искусстна в своих манипуляциях.

Могу так сказать, с внешне спокойным лицом. Но у мамы сразу поднимается давление и вот она уже лежит пластом. Или даже скорую вызывает. (кстати давление действительно подскакивает, если что не по ее). Как я себя чувствую при этом - полной сволочью, матереубийцей, что не могла потерпеть, что ее все равно не переделать и все такое.

А мне пришлось милицию вызвать, так как дорогая родительница отказалась покидать мой дом. ("Буду тут сидеть столько, сколько пожелаю, захочу - вообще вселюсь". Дальше - поток оскорблений). Вывели под белы рученьки, это ее оччень отрезвило.

Имитирует болезнь - дождались приезда скорой, встали и вышли. Она, разумеется, обидится - ну и хорошо, поживете спокойно пару недель. Позвонит с обвинениями - кладете трубку, как Димыч.

Зато теперь вижу, что мне еще повезло. Кстати, я больше всего и боялась, что появятся дети, а я в таком состоянии, тогда кранты, все нервы - матери. Автор, мне Вас искренне жаль, я не представляю сколько сил надо, чтобы это все прекратить, ведь уже засосало.

))))

Завидую вашей выдержке )). Моя, кстати тоже так говорит и приходит/уходит, когда сама пожелает.

Выдержка пришла не сразу. Я была доведена просто до отчаяния. На нервной почве начались болезни, прекратились месячные.

После того, как я решилась вызвать милицию, я почувствовала себя свободной. Почувствовала, что я могу контролировать ситуацию.

Зачем ей скорая? У нее там что, давление до 200 на 150 подлетает? Капотена таблетку дали и все. И валокординчика 50 капель. В конце концов, в этом виновата она сама. Вот так ей твердо и говорите. "Мама, тебе надо феназепам пить от твоих проблем с головой, а то ты всех уже ими запарила". В случае любых ее манипуляций твердо давайте ей понять, что считаете ее больной на голову. Конечно, вы, как любящая дочь готовы ей помочь с решением этой проблемы. И феназепам готовы ей покупать и готовы помочь с нахождением хорошего психолога. Вы ведь беспокоитесь за нее и хотите, чтобы она, наконец, смогла зажить нормальной жизнью психически здорового человека. А то ведь у вас от ее истерик у самой давление поднимается. И у нее поднимается. В общем, одни проблемы от ее истерик, посему их надо обязательно лечить.

Димыч. ТАКУЮ маму ИМХО надо лечить только в психбольнице...Желательно - в буйном отделении.

Не поможет. Я жила аж на другом конце земного шара - меня точно такая же мамаша умудрялась доставать за тысячи километров и портить мне настроение одним звонком на целый день...

Надо поставить на место резко - раз и навсегда. В словах и выражениях не стесняться. И чтоб муж был на вашей стороне. Надо установить контроль над ней - вести себя с ней так, что это вы - взрослая женщина, а она - маленький ребенок (старчество). Что-то типа в "Большой перемене" - помните. как дочка там строила лысенького папу...

Не воспринимать всерьез. Не признавать ее заслуг. Во всем, что делает, находить негатив...то есть вести себя с ней так, как она до сих пор вела себя с вами. Если начнет возмущаться - говорить, что она без юмора. Если начнет придирки - сказать, чтобы смотрела за собой (ее тоже можно в чем-нибудь "ужучить" и раздуть это до гигантских размеров). Меня в этом поддерживает муж, он ее давно раскусил. Она тоже сначала пыталась сколотить "коалицию" против меняч - сначала с моей дочерью (гадости про меня говорила), потом с моим мужем - не вышло. Осталась одна (эмоционально). Теперь - как шелковая. Чуть что - шаг вправо, шаг влево - ставим на место. Такой человек: дашь ей палец - руку отхватит. А чем грубее и жестче с ней, тем больше уважает. Вспомните фильм "Похороните меня за плинтусом" - прямо про таких мамаш...

Про чеснок можно поподробнее. Где его раскладывают? Первый раз слышу о таком.

Бегать просить прощения после всего предложенного вами должна мама. Иначе она рискует остаться в полном одиночестве. А впереди не молодость, мягко говоря.

Вам придется тоже овладеть этим искусством. Иначе смиритесь и продолжайте подставлять себя.

Может, сказать скорой, что у мамы нервный срыв, что с ней такое часто бывает и пр.? Что ей хорошо бы пару неделек в псхиатрии полежать? Уверяю вас, давление у мамы сразу придет в норму. А если нет - пусть действительно съездит, поменяет обстановку)))

не открывйте ей дверь. вот и все

Привет! Мне 31 год, живу в Финляндии, мама в Эстонии, у меня гражданский муж и ребёнок почти 2 годика. В остальном Ваше письмо - один в один моя жизнь. Меня мама била наверное до беременности, после родов замахивалась пару раз тоже. Унижала, обзывала постоянно. С лета мы "опять" не общаемся. До этого не общались год почти. Меня мама считает спонсором, я посылаю ежемесечно деньги ей, я работаю врачом, она - в муз. школе преподавателем. Она считает, что всем, что я имею, я обязана ей. Она гордилась мной после университета, когда я работала на 3-4 работах и была якобы всеми уважаемый врач (после университета, какой там уж врач). Поехала в Финку, где познакомилась с мужем, он тоже врач, русский, на 12 лет старше, у него 2ое детей от первого брака. Так вот это моё решение жить с ним и считать именно его своей семьёй было началом конца наших отношений с мамой. У вас мол деньги пополам! он мол старый, а молодую не может содержать (не её дело, и наше с мужем решение), всё это было вызвано тем, что меньше денег она будет иметь с меня, пусть это сказано некрасиво, но это так. Я купила ей квартиру, в кредит разумеется, прямо перед родами, вся беременность ушла на поиски квартиры (в Эстонии, где она и жила, но в новом доме), на часами просиживание в скайпе с ней, причём за 4 часа разговором я бывает вставить могла "да, да, мама", остальное- "почему ты не смотришь в камеру, новости читаешь? так интересно, что я говорю?" и т.д.

Муж мой для неё не муж, а любовник, сожитель и т.д., хоть у нас ребёнок, и спокойная счастливая семья, муж очень филосовски к этому всему относится, разрешает ей продолжать помогать, говорит- минимум общения желательно и - время всё поставит на свои места. Муж ей не нравится ничем, буквально в сентябре 2011 ещё она писала, брось всё, работу, сожителя, бери ребёнка, и возвращайся домой. Домой! тот родительский дом- далеко не дом, и слова- бери ребёнка- вообще непонятны, она до сих пор думает, что если при разводе в советское время в основном оставляли с матерями, как меня и оставили ей (оба моих родителей непьющие, видимых недостатков для судьи у обоих не было), то и сейчас мой муж скажет, конечно, дорогая, забирай сына и езжай к маме на совсем. Не говорю о том, как она выспрашивала меня, какая у меня будет з/п после декрета и какая з/п у мужа, какой налог и т.д., сколько муж платит алименты. Не говорю о том, что она сказала условие, через которое я всё же слава Богу сейчас перешагнула, хоть она и не знает, что если мы сделаем общий счёт (а мы почти 4 года переводили деньги со счетов каждого на 1 общий, имея при этом отдельные счета, куда шла з/п), то она не согласится больше принимать от меня мои "подачки", что мол мужа надо бы ещё проверить (после 4,5 лет вместе и ребёнка почти 2ух лет). Что она сьедет с купленной мной для неё квартиры, и вообще уедет в Россию, как будто там родственники её там ждут. Сейчас у нас общие деньги и как огромный ком свалился с души, бесила постоянное слежение за мной и необходимость врать или недоговаривать мужу. Перед концом декрета она сказала, что ей нужно будет сделать ремонт в квартире, ремонт инструмента, и ещё некоторые вещи, на которые нужны мягко скажем немаленькие деньги.

Да, я должна сказать, что у нас с мамой есть кв в России в глубинке, которая осталась от бабушки, так вот она её не продаёт, хотя соседи через стенку годами (13 лет) просили её продать, но она не продаёт, т.к. вдруг я её брошу, и она туда уедет к русским людям!!! так вот я из декрета вышла, когда ребёнку было 1,1 год, он пошёл в садик, слава Богу хорошо всё вышло с садиком, но вышла я из декрета, т.к. закончились отложенные до декрета деньги, чтоб помогать ей и плюс платить кредит за эту новую её квартиру. Плюс она ни в чём не помогает с ребёнком, и вообще не желает ничего слышать о нём, т.к. ей мол больно, т.к. я не даю ей с ним общаться, а она так его любит, что ей больно всё, что о нём напоминает. Виделись они (сын и бабушка) летом 2011. Короче, она считает меня миллионершей, хотя я ей помогаю + выплачиваю квартиру. Муж платит сам за недвижимость, которую мы тут купили. Я пропадаю на работе до 17 вечера, сына вижу соответственно до 20 часов, потом он спит, потом всё по кругу, нормальное общение с ребёнком только на выходных, а всё из-за того, что я взвалила на себя всё, в чём мама могла бы нуждаться, и взвалила бы ещё что-нибудь, если бы мы не перестали общаться. А причину поругаться мама найдёт, например она сказала, если у тебя родится дочка, я настаиваю (!), чтоб ты назвала бы её моим именем, имя у мамы красивое, но я не хочу, чтоб имя дочери мне всю жизнь напоминало бы эти годы, прожитые вместе. И я сказала, что это имя мне не нравится, и здесь его не будут произносить верно. Чего только я не услышала на свой счёт! Короче говоря, сейчас начинаю в этом всём копаться, потихоньку читаю книги и письма в нете, это всё сводит с ума, почему я не замечала всего этого раньше, почему я думала, что она делает всё ради меня?!

Крик души!!!! Всем привет. Я тут в первые . У меня тоже своя и очень длинная история. У меня тоже мать уж слишком властная и очень хорошо любит манипулировать людьми. А особенно мной своей дочкой. А еще до кучи настроила против меня моего же мужа. Об этом я сейчас вам и расскажу. История очень длинная! Не знаю как вы ее оцените но по моему хуже уже не бывает. По крайней мере мне сейчас так видится. Ладно начну рассказывать. Даже не знаю с чего толком и начать . Я уже даже не знаю с чего все началось но понимаю что началось с того, как мама стала главой начальства. До этого мы с моей мамой были подружками я ей все рассказывала а теперь тоже рассказываю но потом жалею так как она все что я ей рассказываю использует против меня. Даже то что мы не ладим со свекровью. Не то что не ладим а то что она меня не возлюбила с самого первого дня то что я так сказать украла ее сына и что теперь он не только с ней а еще и со мной. Ну вот . Привыкла что он постоянно рядом а тут внезапно появилась девушка еще и стала практически сразу жить с ним . И моя мать этим постоянно пользуется непониманием . Все что видит то что я рассказываю точнее уже не рассказываю. Моя мать очень прилично зарабатывает очень много так как большой начальник. Не магу говорить кто именно.

. Мы с мужем живем в месте с моей матерью в доме. У нас есть свой угол где мы живем я муж и наш ребенок. Свое жилье пока себе не можем позволить поэтому живем с моей матерью. Мать моя постоянно упрекает этим что мы живем у нее хотя и нравится нам помогать и своим так сказать влиянием то что она больше нас с мужем имеет пользуется и портит мне мужа . Уже за 4 года как мы с ней живем подчинила моего мужа под себя и настраивает его против меня и муж говорит уже ее словами. Мой муж уже и слов то своих не имеет все говорить что его мать и теперь уже и моя мать говорит а своего мнения его собственного уже и нет. И мой муж ведет себя так как ей хочется . Бьет меня ..... А дальше продолжать уже страшно. Очень нужен совет. Моих сил больше нет. Конечно рассказ длинный еще должен быть . Буду рассказывать по мере наступления коментариев.С нетерпением жду советов.

Вот и меня засосало всетаки мать но когда такое... что сил нет. Расскажу лично.

У меня тоже "такая" мама. Если есть возможность, то лучше жить отдельно. Такая мама мешает жить полноценной жизнью и вообще мешает взрослеть. Кто знает, тот поймет.

Подскакивает и сколько? У меня пару часов назад было 190 на 90, на ровном месте и ничего, жива

Господи как я вас всех понимаю..моя мама такая же..живем отдельно..счастлива в браке..две детей..но она хочет чтобы мы всегда делали как она хочет...иначе я неблагодарная дочь...от которой нет счастья в жизни...и муж плохой у нее...и дети не удались..и карьеру не сделала.и дети ее в свет не вывели...и и и и... в общем радоваться ничему не умеет...в последний раз я собралась и тупо ушла от них... из таких гостей... прошла уже неделя... меня терзают сомнения...что я опять не права..пару раз позвонила ..опять же я...но в итоге подколы...неприятные слова..в общем больше звонить и приезжать к ним не буду..если дети захотят - привезем...в общем надоело все..

У меня тоже мама не подарок, постоянно подкалывает и учит жизни, грубит, перебивает... Скинула ей психологическую статью из интернета про вечно недовольную мать взрослой женщины, пусть увидит себя со стороны. Вечно меня критикует, а узнав про мое какое-то начинания, заявляет, что это все ерунда, что у меня ничего не получится, придирается ко всему... Мужа моего пытается критиковать, обсуждает меня с мужем при разговоре с моимродным братом, а при разговоре со мной критикует брата с его женой. Недавно моё терпение лопнула. Я призвала родного брата спуску матери не давать совместными усилиями, ничего ей не рассказывать, пресекать такое её поведение, она упрямая, но и нас это достало уже. У нас все не так страшно, много и гапертрофировано, как здесь описано, но тоже есть.

А как Вам такое: меня отец при муже ударил по лицу. Родители при моих детях вылились на меня содержимое детского горшка.
Чистая правда, увы.
И да, небольшая поправка: я позволила так с собой поступать им, но опять же таки они всю свою "сознательную" жизнь растили ребёнка под себя, робота.
Как с этим бороться?
Убить их, шутка)))
Убить их своим безразличием.
И да, они вампиры

Когда, я сказала, что замуж не выйду, мать сказала, что у неё будет инфаркт...когда, я сказала, что не разведусь, она сказала, что она скинется с пятнадцатого этажа..Где логика? Её нет. Хотите попасть в психушку, дальше жалейте и потокайте своим таким родителям.
У меня, кстати тоже такие же, может и хуже.
Бороться никак: в основном это борьба с собой, со своими убеждениями и ценностями.
Из этой клетки удаётся вырваться только очень сильным духом людям.
Терпения Вам и веры в лучшее, светлое настоящее, потому как прошлого и будущего нет.
И простите родителей, только снчало, разберитесь в себе и за что их прощать.
Моя психотерапевт сказала мне " знаешь, только честно...они поступали с тобой очень жестоко и несправедливо... они - взрослые, ты - ребёнок.." Впервые за тридцать лет я искренне плакала...
И я теперь иду своим путём: да я совершают ошибки, но я дала себе на них право, я больше себя не виню, я перестала ненавидеть своих родителей, я считаю, что это мои биологические родители, Бог через них решил мне дать сил, я беру от них всё, я ими пользуюсь, я не чувствую вины, я не прошу, но и не отказываюсь брать, но только ту помощь, которую считаю нужной, спрашиваю, что им нужно, стараюсь им помогать по мере моих возможностей и сил, не посвящают их в свою личную жизнь, пресекаются из попытки "воспитывать" моих детей, строю планы на свою жизнь, не ведусь на их манипуляции и больше их не боюсь

Стать не помогут. Я им даже книги давала читать. Не работает. Не пытайтесь никого изменить. Меняйтесь сами в лучшую сторону, и сравнивайте себя только с собой предыдущей/щим.
Как то так))

Всем привет! Сейчас особенно для меня больная тема. Мне через месяц исполнится 30 лет. Так сложилось, что за эти годы я успела дважды выйти замуж и дважды развестись. У меня двое маленьких детей (8 лет и 4 года). Пол года назад ко всем неприятностям в моей жизни добавилась безработица. ( закрыли банк где я долго работала). Я в полном тупике, зависимости от родителей. Живу с ними, идти некуда. Мама моя рулит всеми. И папой и бабушкой и мной. И даже моими детьми! Я на грани нервного срыва. Работу найти не могу хорошую, чтобы кормить себя и детей, а мама с каждым днём все больше контролирует меня, это касается всего!!!! Что купила, поела, куда пошла, как одела, подстригла детей... и т.д.... можно перечислять бесконечно!!! Я в полном отчаянии...

А ещё она очень переменчива в настроении и часто оскорбляет меня и родных

Переезд не спасает! Родители 20 лет назад переехали жить в Германию..Так и оттуда мама манипулирует всеми...Папу настолько подмяла под себя( а он бывший офицер ,военный).. что он слова ей не может поперек сказать...Она хочет,чтобы я и, мои,уже взрослые дети, жили по её указке.. Манипуляции и шантаж- вот ее лучшие друзья! Если она что - то решила для себя,все должны лоб расшибить,а сделать так,как она хочет...Если у нас свои дела,желания,планы.... Все!!! Говорит,что скоро умрут и мы ещё пожалеет,что у всех вокруг дети и внуки хорошие,а мы только требуем..( А мы,кстати ничего не требуем.. Если они нам изредка помогают,то потом тысячу раз напомнят об этом,ткнут,так сказать,носом)..Так что гневные , обиженные послания получаем с завидной периодичностью...В общем да..Перечить нельзя... Иначе папу изведет истерикой..Сколько себя помню..Всю жизнь чувство вины прививали...Истерики,обиды,манипуляции..шантаж...Никогда ничем не довольна...Ее фразы: ну ничего..неплохо..так себе..я бы сделала лучше и т.д...И никогда не хвалить!!!!

Да! Энергетические вампиры...

От себя не убежишь. Просто надо установить границы

Копия моей мамы!!!! Надо же...я думала у мегя такая только