Дочь ушла из дома

"приходила в гости и отодвигала холодильник" и часто двигали?

Это такой тонкий стеб?:)

Ну вот знаете, она живет отдельно от вас и вы же ее тыкаете как у нее грязно... это ее дело, вы не вместе живете. Никогда это не понимала, жувут отдельно от детей приходят и тыкаю чисто или грязно. Ну плохо сейчас вашей дочери.... ну и что такого ужасного, что пыль за холодильником...

О, это похоже на мою маму! Сама съехала, оставила мне квартиру, приходила, устраивала скандалы, да-да, отодвигала диван и холодильник и кричала "там пыль!". И мне тоже был 21 год, но при этом был ребенок годовалый, ГМ молодой обормот, и тяжелая работа. И мамины скандалы мне ну никуда не нужны были. Поэтому собрали мы вещи и после очередного скандала съехали в избу без удобств, зато подальше от тёщ и свекровей, которые двигают холодильники и диваны.

Автор,

получается, что квартира - даже даром, - не гарантия счастья. Разве пыль за холодильником более достойна упоминания, чем депрессия?

Хорошо понимаю вас, Автор: родительское бессилие перед лицом недетских проблем наших детей то ещё испытание для нас.

Не ищите виновных - готовьтесь снова налаживать контакт с дочей, это всегда сложней, чем с нуля. Не бойтесь просить прощения. Заслужите искренность дочери, это единственный способ помочь.

Разыщите дочь через друзей.

"Я сказала что не всем суждено встретить свою вторую половинку" - вот это,Автор,сильно! Почаще говорите такое своей 21-летней дочери.

что-то перегнули вы палку, Автор.

Особенно про ее вторую половинку, мне в мои 28 мама такого не говорит.

Ну если у нее грязно можно было как-то по-другому мотивировать, сказать - что молодые люди грязнух не любят или еще что-то. Вы же мать все-таки.

А вообще 21 это ребенок еще совсем, максимализм изо всех щелей прет, а вы ей про вторую половину такое загнули.

А она у вас учится? Работает?

Может, попробуете ее разыскать через друзей, и поговорить? главное, руки не опускайте, спрашивайте о ней, звоните, ищите, чтобы она не почувствовала себя брошенной.

В конце-концов, вы мать, и ваша дочь на 90% продукт вашего воспитания. Корни проблемы ищите в себе.

автор, вы считаете что мать должна говорить такое своей дочери?

Зря вы так сказали дочери, что не всем суждено встретить. Сказали бы лучше - да все у тебя еще сложится, и страшилки глупые выходят замуж, а ты у меня умница-красавица, нос выше и давай, не дуйся! А если дома сидеть и ныть, так где же эту половинку встретишь! А дочь найдите через друзей и извинитесь за то, что наговорили и поддержите! бедная девчонка, ей и так хреново, а вы ее так. Подбодрить ее надо было, а не наезжать. И что значит "комки пыли за холодильником"? Вы что, каждый день самые закоулки своей квартиры отдраиваете, а как к дочери приезжали, первым делом устраивали ревизию, чтобы все блестело? Ой прямо беда такая, сегодня не убрала, уберет завтра! Теперь ищте дочь через друзей и извинитесь за то, что наговорили, и поддержите ее.

Автор, вообще-то когда человеку плохо он ждет ПОДДЕРЖКИ, а не критики. Вам такое слово знакомо? Вот она и ушла, туда где поддержку можно найти...что Вы сейчас сделаете? Будете искать, что опять мозги вправлять? А куда ей было деться, если ее мать может придти к ней в дом и начать холодильники двигать, если ее мать обесценивает ее жизнь, говоря, что она никому не нужна - пусть в бизнес-леди идет. Плачьте, Вы это заслужили. Когда поймете, что натворили, появиться...

Я вот еще подумала, 21 год, максимализм и все дела, а может, у нее несчастная любовь? МОжет, ей мальчик изменил? Или ушел, она переживает, не может справится с собой, а вы еще масла в огонь подлили.

трудные родители,а не дети в данноми случае.

Автор, ваша доча молодец - очень мудрая девушка. Поняла, что у нее будут трудно складываться отношения с МЧ в вашей квартире. Также мне кажется, что радуешься всему и порядок наводишь, когда сам только являешься хозяином своих вещей и сам это все купил.

Ох уж эти мамашки. Ну какого лешаго вы ей указываете???

подумаешь пыль. Я так представляю вы всю свою жизнь были только заняты тем, что порядок наводили, а о моральной стороне и не думали. Для Вас главное какая чистота в доме, а не эмоциональная и моральная сторона.Жаль.

У меня свекровь такая же была. Она всегда считала, что дети чистые и накормленные и ничего больше не надо, и сама с мужем не замечала, что дети её друг друга не на видят. Пока она два раза в неделю стирала постельное белье и мыла каждый день полы, и пекла всякие там пирожки,она не заметила самого главного, дети её были не поняты. И жизни у них практически не сложились.

Зато блин весь дом блястел.

Автор,

почему-то так и бывает: вроде бы чадо избаловано, но и одновременно находится под психопрессингом. В этом смысле выигрышная позиция у тех детей, чьи родители - пофигисты. Особо не балуют, но зато и стружку не снимают, тем паче - в сложные моменты жизни.

У меня есть крамольная мысль, Автор: ваша дочь будет меняться в нужном направлении лишь при условии, что и вы будете меняться в нужном направлении. И это не ваш нынешний курс. Со-творчество в сфере Духа для двоих. Сможете?

А дочь ваша скорее всего у подружки живет. Сидят напару за бутылочкой вина или пива и утешаются, что жизнь не складывается. Потом пойдут в клуб, развеются. Потом успокоятся и будут думать, что делать дальше. Скорее всего, дочь вернется вскоре домой, но от вас будет держать глухую оборону. Она ждала поддержки, а не критики. Постарайтесь уж исправить и вернуть доверие дочери...

разводка.

У вас ангельская дочь, что терпит ваше бесцеремонное и неуважительное присутствие в свооей личной жизни. Другая бы давно прекратила это "общение", и правильно сделала.

слЫшь МАТЬ вы глупая какая то, если дали ХАТУ то валите со своими нравоучениями по поводу пыли и грязи это НЕ ВАШЕ НАФИГ ДЕЛО! Вы не правы! и точка

и еще АТЬ вы не правы в том что сказали что якобы невсем суждено встретить свою половинку и т.д. по тексту, родная мать не должна такое говорить своему ребенку, так как вы убиваете надежду на хорошее будующее, Говорить о таком вы можете когда будет АКТ, ТО ЕСТЬ ЕЙ 100 ЛЕТ ИСПОЛНИТЬСЯ ВОТ ТОГДА И СКАЖИТЕ ЧТО НЕ СУДЬБА БЫЛА ЗНАЧИТ ВСТРЕТИТЬ ПОЛОВИНКУ!!! МАТЬ ВЫ ГЛУПАЯ ПСИХОПАТКА, ФУ

АТЬ=МАТЬ

АКТ=ФАКТ

мда, от такой мамаши надо бегом бежать, иначе вся жизнь наперекосяк пойдет. все правильно девушка сделала.

Автор, вы бы ее еще мордой в пыль потыкали! О_о.

Ндаааа... Знаете, может с возрастом я бы как-то лучше вас поняла, но вот сейчас мне 20, и я полностью на стороне вашей дочери.

Комки пыли за холодильником? О Господи... Ладно бы еще так на полу валялись, а то вы еще и с ревизией оказывается в гости приходили, мебель двигали...

И потом, она же попыталась вам объяснить. По-вашему, если у человека отдельно жилье, то все - он счастлив до конца жизни и депрессии по определению быть не может? Да и сам по себе переезд от родителей - это ведь тоже некоторый стресс, новые условия. Она вам и причины объяснила, потому что ждала какой-то поддержки.

Насчет самореализации в другой стезе я не отрицаю, но она в тот момент ожидала услышать явно что-то другое. Раз она депрессует по этому поводу, значит для нее именно это сейчас важно, а не "другие стези".

Вобщем, я конечно не знаю характер вашей дочери, может и она была не сама любезность, но вы в данном случае совсем неправы, имхо. Надо как-то постараться понять и поддержать.

У меня в 19 лет был очень тяжелый период, а именно-не ладились отношения с молодым человеком, подруга , которую я считала самой близкой -оклеветала меня в институте(хоть бросай вуз), постоянно мучили мигрени и слабость (от анемии ).

И тут родители решили, что я заросла грязью , обленилась( училась я почти на красный дип. и поступила на бесплатный САМА!) . В общем, решили повоспитывать....

Как же мне было паршиво! Не к кому поплакаться , все от меня отвернулись .Прошло много лет, а я не могу забыть , что меня ВСЕ предали и бросили. У меня все нормализовалось . Претензий ко мне больше нет . Но какая-то рана осталась- самые близкие люди хотели меня добить.

Грустно. Я смогла простить. А ваша дочь?

+1, уже после этой фразы челюсть падает на пол...

Такие мамаши требуют совершенства, хотя неизвестно чем сами в этот возрасте занимались. Моральная нагрузка в настоящее время гораздо тяжелее, чем в советское время, гораздо больше стрессов, волнений и тревог, и это факт! Так еще и родные вместо того, чтобы помочь или просто не добивать, лезут со своими "благими" намерениями.

Вообще никогда не понимала такую жестокость по отношению к своим же детям, какая-то сухость эмоциональная, что ли.

что же вы монстра то из меня делаете, вообще то если у человека дома грязно то само собой разумеется что и в жизни все будет так же "грязно"

и потом матери другие наверное меня поймут

она постоянно ноет что нет личной жизни - у меня уже опускаются руки

я ей уже и советую чтобы не засматривалась на красавчиков ( я подозреваю что она смотрит именно на красивых парней)

посоветовала ей приглядеться к невзрачным парням, но она говорят что ей с ними неприятно

я не знаю в кого она такая

действительно уже опускаются руки

Кроме то я считаю что плакать из-за того что личной жизни нет глупо, т.к. у некоторых людей вообще и жилья то нет. болезни страшные и т.д.

я не знаю в чем ошибка моего воспитания, может быть из-за того что слишком сильно ее любила и все ей отдавала, но может мне посоветуют мудрые матери. которые сталкивались с такими ситуациями

мнения сопливых девочек не видевших жизни меня не интересует

Автор,

советы уже были, но вы увидели только те, что написаны "сопливыми девочками". Ваша беда и главная ошибка - душевная слепота. Слишком сильной любви не бывает, но бывает слишком сильная опека. Как проявилась ваша любовь: в высматривании грязной пыли и посуды? В дарении квартиры? Это от сильной любви к дочери вы говорите ей, что "не всем суждено встретить..." и предлагаете ей приглядываться к невзрачным парням?

Да, у вас опускаются руки. Мудрость нужна не только для того, чтобы дать совет, но и чтобы его услышать.

Сопливые девочки как раз смотрят на все с позиции Вашей дочери. А вы не желая прислушиваться, говорите типа: мнение моей дочери меня не интересует, я лучше знаю, что ей надо. Без диалога взаимопонимания не будет

Девочка взрослеет, умнеет. Всё нормально.

и потом матери другие наверное меня поймут

она постоянно ноет что нет личной жизни - у меня уже опускаются руки

я ей уже и советую чтобы не засматривалась на красавчиков ( я подозреваю что она смотрит именно на красивых парней)

посоветовала ей приглядеться к невзрачным парням, но она говорят что ей с ними неприятно

я не знаю в кого она такая

действительно уже опускаются руки

если ваша дочь уже совершеннолетняя, то сама должна до всего дойти. Ну что же вы рулите все еще в ее жизни? Дайте ей на своих ошибках научиться.

У меня было такое, в момент когда жить реально не хотелось, приехали в гости отец и его супруга, ну отец приехал поддержать да пообщаться, а жена его за веник схватилась и началось "Да как ты живешь и т.д.", как промолчала - не знаю. Но после этого в гости я не приглашаю их. Сама приезжаю к отцу. А ко мне -извините ребята у меня/не убрано/ ремонт/соседи с катушек слетели /нужное подчеркнуть/. Да и насчет "страшилок" - "Мужа не найдешь, никто не любит таких, мужчине нужна хозяйка и т.д.".. - фигня полная, мне вот таже мачеха по-белому завидует - она как белка в колесе по дому, я сижу себе вышиваю/телик смотрю/книжку читаю, а муж мне чай приносит или ужинать зовет..

Что вы такое говорите, почти все девчонки плачут когда у них не складывается с мальчиками.Вы может быть её очень сильно любили, но все это только материально, а не морально.

Мы здесь не сопливые девочки без жизненного опыта.

+100. если отделили дочь,то "В чужой монастырь со своим уставом не ходят",а в депрессии надо помочь.

Про сопливых девчонок Автор написала, значит в точку попали комментарии.

Имейте, уважаемая, силу и смелость признать, что дочь уже давно имела право на личную жизнь и Вы бы достойнее выглядели, не врываясь в ее жизнь. Приезжали бы, когда она звала в гости на чай, в чистую квартиру с приготовленным десертом. А Вы не только чихать хотели на нервную систему дочери, так еще себе же проблем добавляете.

У меня ест знакомая, женщина 50 лет, потрясающая, ухоженная. Сама купила сыну квартиру рядом со своим домом. Так вот она принципиально к нему не ходит, говорит - женится, будут с женой приглашать, буду рада. Бережет личное пространство парня. Уважаю ее, показывает ребенку (который "для матери всегда маленький"), что его жизнь - его, его ошибки. А мама для него поддержка, а не карательный и поучительный орган, который упустил подростковый период.

А про то что Вы ее "перелюбили", это Вы себя утешаете. И заодно попрекаете имуществом, которое дали. Дать-то дали, а в плавание свободное не отпустили. Вы на секунду представьте, КАК неприятно иметь мать не друга.

Еще момент, Вы, должно быть, сразу такая умная родились в планах отношений? Каждый человек сам доходит своими собственными мозгами, иначе он нечего не поймет.

А вообще похоже на разводку, слишком много банальностей типа "уж не знаю в кого она такая".

И вот это вечное - я ж из добрых побуждений!!! Продолжайте любить себя и удивляться, какая Вы хорошая, а Ваша дочь будет мотаться по чужим квартирам.

да,странная вы мама.советуете дочери любить уродов.

Уважаемый Автор,я вас понимаю!Моя дочь тоже ушла.Прошло несколько месяцев уже.Она даже откючила сотовый,чтобы со мной не общаться.Я понимаю,что в некоторых случаях я была неправа(кстати,тоже часто ругала дочь за неряшливость)но считаю,что и моя дочь,которой исполнилось 21 год тоже не права.Не буду приводить примеры того,в чем моя дочь была неправа.Это уже новая история и новый комментарий будет.Я тоже часто плачу,вспоминая о дочери.Смотрю на ее фото и переживаю:жива ли,здорова ли?Есть ли что поесть,одеть?Стараюсь гнать от себя грустные мысли,но они сами приходят.Вот опять плачу.Надо держаться!Дети-это такие неблагодарные эгоисты!Пройдут года и они,став взрослыми,все поймут и будут просить прощения.Хорошо,что если успеют у нас,живых матерей еще попросить прощения и мы им простим.Часто бывает так,что уже поздно...Вы думайте,что вы не одна такая страдающая от эгостки дочери мать и вам станет легче!Крепитесь!

Автор,я понимаю вас как нельзя хорошо!Да,вам пишут в этом блоге молодые пацанки,которые сами не воспитали детей и не имеют проблем с повзрослевшими дочками.Вы не обращайте внимания на высказывания этих дев.Вот пусть вырастят,выкормят своих детей,а потом высказываются.Я предлагаю вам просто постараться ЗАБЫТЬ ВАШУ ДОЧЬ!Это очень тяжело-знаю по себе.Это невозможно забыть дитя,которое выносила,выкормила,сделала все возможное,чтобы дать счастливое детство.НО ЭТО НАДО СДЕЛАТЬ!Понимаете,надо сделать так,чтобы остаток вашей жизни не ушел на страдания об эгоисте.Постарайтесь забыться в бизнесе,в других детях,если они у вас есть.У меня помимо моей неблагодарной дочери есть еще 3 сына,ради которых надо жить и выживать!И еще,знайте,что ваша дочь,впрочем,как и моя,не отбагодарят нас,матерей,за то,что мы им дали!Если у вас нет,о ком еще забодиться,займитесь собой,уйдите в бизнес!Дайте почувствовать вашей дочери-эгоистке,что вы не окунулись в ней!Может тогда ваша дочь почувствует,что вы от нее отошли.Может тогда она поймет,что теряет и вернется к вам?!?Я вот пишу вам ответ,а сама себе говорю тоже самое.Берегите себя и знайте,что вы не одна!