Вопрос к тем, кто знает, что он УСЫНОВЛЕННЫЙ

ну... мне кажется, что 3 года - это еще не тот возраст, когда она поймет всю глубину проблемы...

Узнала лет в 12, или 11, не помню точно. Докапалась сама, т.к. были несовпадения в "показаниях". Травмы не было никакой, никто бы меня кроме них лучше не воспитал. Родители тряслись, т.к. наслушались о "нервных срывах" подростков при подобных открытиях. Био видеть неинтересно.

автор, я вас умоляю, расскажите ребенку как можно скорее. Не в грубой форме, а в виде сказки типа: *скоро Новый год,люди получают подарки.А знаешь, что было моим самым желанным подарком-ето когда нам подарили тебя.* И дальше в таком виде. Конечно, ребенок в 3 года еше многого не поймет. Ето в 4 они знают, что младенцы появляются из маминого живота. Но у вас будет хорошее начало. Ребенок просто будет ЗНАТь и ЖИТь с етим фактом. Для них уже ето будет не ново в 13 лет

да и какого вам жить с вечным страхом?

да мне кажется 3 хорошо предложил

В детстве, когда меня предки обижали, думала что не родная и они меня в детдоме взяли, но это оказалось не так.

Дети, у которых новый папа совершенно нормально к этому привыкают. Так же и с усыновленными.Чем раньше скажете, тем лучше. Скажите, что увидели ее в доме, где живут ребятишки мальчики и девочки. Так сильно полюбили ее что захотели жить вместе. И взяли к себе домой. И что она маленькая тоже захотела жить вместе с вами, в своем новом доме. С тех пор вы семья. А у других девочек и мальчиков тоже пришли их новые папа и мама и они тоже живут в других домах.

Даже если и захочет искать мать, не препятствуйте, посмотрит, удовлетворит любопытство, все равно для нее семья - это вы, вас она знает, привыкла к вам. А биомать чужой человек для нее.

Мне кажется, что чем раньше расскажете тем лутше. А как это сделать с учётом возраста Вам подсказала гость 3. Ребёнок уже по своему всё поймёт.

В 1-м классе мама мне сама рассказала, что у моей однокласницы удочерёння сестричка (удочерили младенцем) и разъяснила как к этому относится, если где то кто то это озвучит. Мне самой запретила это обсужадть.

Ещё у одной маминой знакомой двое детей были усыновлены - брат и сестра. Факт усыновления никто не скрывал ни от кого. Там и невозможно было - у детей восточнай внешность. А мама с папой европейцы.

БИО родители этих деток никогда не интересовали и самими детьми не интересовались.

И прочтайте ей Дюймовочку:) Как женщине, которая очень хотела девочку, волшебница подарила зернышко цветка. А вам рассказали. что есть целый дом с мальчиками и девочками, где вы ее и выбрали и полюбили.

мою сестру удочерили родители после смерти папиной сестры, ей было тогда 2 года. Потом мы переехали в Питер, из Питера в Москву. Т.е. не было опасности что ей соседи расскажут, а из родственников знала только бабушка, остальные думали что она живет со своим отцом. Так вот когда сестре было 14, родители увидели по телеку передачу на эту тему, и решили ей рассказать. Я была против, но рассказали. У нее был довольно серьезный стресс из-за этого. Не на почве ненависти к родителям или еще что. Просто сама по себе новость такая... И к психотерапевту ходила, и мы ей помогали справиться. А тут еще переходный возраст на все это наложился. Она и из дома убегала, и пыталась отравиться. Совершенно невозможно до нее было что-то донести, сразу уходила в глухую оборону: вы мне не родители, не имеете права, вы меня не любите. Но где-то года через 3 стало понемногу успокаиваться все, а когда поступила в институт и началась студнеческая жизнь и вовсе прошло. Вот ее мнение - надо было об этомрассказать или в раннем детстве, или уж совсем не рассказывать

Не скажите. Если разочаруется в приёмных родителях, пойдет искать у родной. Даже если не разочаруется, всё равно любопытство будет. От характер аребенка очень зависит. А характер это не только воспитание, но и ГЕНЫ.

Вообще приёмные дети в основном проблемные, с возрастом это становится очень заметно. У меня пример нескольких таких семей перед глазами, одна вообще родственница, там просто криминальная история, но это как исключение, не стану пугать. Поэтому единственное, что могу сказать - постоянно надо держать руку на пульсе, завести семейного психолога.

Мне кажется это очень удачная придумка.

Я думаю можете посоветоваться еще вот здесь

http://psyche.biznet.ru/forum9.html

11, родные дети тоже не всегда подарки. Я знаю две семьи с приемными детьми, самые приличные дети из всех:)

Зато знаю родных, где махровый криминал и родителе посылают. Вот вам и гены.

Согласна с вами. Конечно, но и тут тоже как генетика, так и воспитание.

Я хотела сказать, что не любые гены можно откорректировать воспитанием. А тут сообщеить ребенку такую весть, это конечно будет потрясение, даже если в форме сказки.

Мне кажется надо всё таки посоветоваться со спецами.

расскажите расскажите, в такой форме что увидели ее и сильно сильно полюбили и взяли себе и что так она стала вашей доченькой

я бы лично не хотела узнать о таком, но думаю, если есть риск, что об этом она узнает от "добрых" людей, то лучше рассказать самим. если бы Вы, например, усыновляли еще ребенка, то она могла бы это увидеть и понять, почему и зачем усыновляют детей, так же узнав, как она стала Вашей дочкой. в другом же случае, конечно, люди Вам уже дали хорошие советы

Я читала в книжке Б. Спока, что детям надо сообщать об этом в раннем возрасте, не акцентируя на этом внимание, а так, как бы мимоходом. Типа, бывает такое, ребеночек рождается у другой мамы, не у той, с которой он потом живет. Что у детей бывает иногда 2 мамы, у тебя была еще одна мама, она тебя по каким-то причинам не смогла воспитывать, и ты жила в домике, где живут детки, которые ждут мам. Я пришла, увидела тебя и сразу поняла, что ты моя доченька. Ты моя девочка, я тебя очень люблю, ты просто родилась у другой тети. Что-то в этом духе, только не устраивая из этого разговора торжественной беседы. В таком возрасте ребенок особого значения разговору не предаст, но помнить будет, и привыкнет к этой мысли. А вопросы появятся позже, по мере взросления.

моей двоюродной сестре 30 лет, у неё двое детей, и она не знает, что её удочерили. сколько ни собирались, так ни у кого язык и не повернулся. никто из окружающих тоже не сказал, хотя живут в очень маленьком городе, многие знают. честно сказать, даже как-то и не думаем никогда, что она не родная.

обалдеть. построить жизнь на обмане. вы себя представьте на её месте. десятилетиями вся семья её обманывает.

вспоминается Джек Николсон.

я узнала в 18 лучше бы не знала

лучше вообще не знать о таком....

родственники усыновили ребенка и сразу переехали в другой город, одна из причин чтобы осталось все тайной.

родственники эти уже умерли, а сыну усыновленному уже 55. так и не узнал.. и наверное это хорошо.

Моя двоюродная сестра усыновленная с месячного возраста. Сейчас ей 16. Отец военный, когда ей было 11 лет, они переехали. ОНа для нас родная, мы ей ничего говорить не собираемся.

Я бы переехала и ничего не стала рассказывать...

Мои друзья усыновляли девочку. Перечитали кучу литературы и советовались с психологами и врачами. Общее мнение - говорить надо как можно раньше, на "детском" уровне, как тут советовали. Не заостряясь на этом. И всячески подчеркивать, какое это счастье, что она ваша дочка. Чем раньше, тем спокойнее ребенок воспринимает. .

Конечно, есть шанс, что в переходном возрасте она этом фактом попрекнуть может со злости, вроде "ты мне не разрешаешь что-то, т.к. я не родная", но тут и от родных деток иногда такое услышишь...

Неужели лучше жить и бояться, что кто-нибудь проговорится девочке, и она опять же в переходном возрасте будет вас в обмане упрекать? А то и травму получит, как в посте 10 описано?

я конечно, не детский психолог, но могу предложить такой вариант. Вешаете на стенку фотографию, вы и дочка. И всегда говорите, что вом, мол, это фото сделано в тот день, когда мы тебя удочерили. Сейчас она не очень поймет что это, но будет знать. В общем, говорите правду, но дозируйте, так, как будет корректно для ребенка ее возраста. без излишних деталей.

Всегда говорите что любите ее и пр. и др.

А вообще было бы уместно посоветоваться с психологом детским, я уверена, что есть какие-то методики дял вашего случая. Случай-то ведь не единичный.

вот поэтому у нас и такое отношение к усыновлениям, для многих это дикость и позор. А ведь очень много усыновленных, нужно проще к этому относиться, и начать надо со своих усыновленных детей. Говорите с ними об этом естественно, так же естественно и мимоходом, как о то, что небо голубое, а в лесу грибы растут. Дети нормально это воспринимают, если растут с этим знание. Зачем уезжать, трястись, скрывать, все равно это может выясниться. Уж лучше рассказать и жить спокойно.

да у нас страна дикая и люди невоспитанные. Поэтому и трясутся.

Смените место жительства срочно.Потому что бы вы нее говорили и в какой форме,всегда найдутся ,,Доброжелатели", которые будут систематически ,,сочувствовать"и тыркать. Может вам ребенок ничего и не расскажет, а в душе будет страдать от этих тырчков.

И от этой ,,травли" я до сих пор не решусь родить ребенка, как какой-то комплекс у меня,что мой ребенок будет страдать от окружающих, а я не буду знать и не смогу вовремя защитить......И маме не могу рассказать правду, говорю что типа не получается.....

Частично потерпевшая! А в чем вы частично потерпевшая? Вас тоже усыновили?

Не поверите, но узнала об этом только СЕГОДНЯ, в 37.5 лет, когда это случайно выяснилось из за моей намечающейся свадьбы в другой стране и где подняв архивы мне прислали ответ что я оказывается была буквально при рождении удочерена. В начале шок, конечно. Потом разговор с матерью...Она много плакала...толком так и не сказала мне ничего но всё и так стало ясно. И знаете...абсолютно ничего. У меня была полноценная любящая меня семья. Мать, отец, бабушка с дедушкой. Все меня обожали и растили как абсолютно родную. Дедушка, бабушка и папа уже умерли. Только пожилая мать осталась. И ничего. Мне абсолютно всё равно. Для меня это МОЯ любимая родная семья, люди. Которые вырастили и воспитали из меня полноценного человека. Дали путь в жизнь. Научили мудрости. И ни разу не давали мне даже намека на то что я удочерена. Так и продолжу эить. И маме так и сказала. Она меня обожает. И эта НЕУРЯДИЦА ничего не меняет, ибо я уже взрослый человек, с мозгами и головой на плечах. Не вижу никакой проблемы в этом и твердо сама для себя решила больше нигде и никак не поднимать эту тему а продолжать жить как и раньше и радоваться и ценить каждый день с РОДНЫМИ и ЛЮБИМЫМИ!

Но в раннем возрасте, лет до 25-30 да, лучше не говорить ребенку что он не ваш. Это да, может сломать детскую психику или пока человек еще не вырасший ментально. Поставить между вами псих.блок. Делайте это с умом.

А что вы имели в виду под « Приемные дети проблемные». То есть вы хотите сказать что родные дети всегда Ангелочки? И все понимают, всё осознают, такие благодарные своим родителям родным??? Я приемная, узнала в 38 лет, я своим приемным родителям очень благодарна, низкий им поклон, я точно знаю что с биологическим родителями у меня бы не было такой жизни которую я имею! Но, Тот факт, Что родной ребёнок будет, Как вы говори Те, БЕЗ ПРОБЛЕМНЫМ?!?!

Я с вами соглашусь, я приемная узнала в 38 лет, сейчас мне 40. Да, лучше бы я не знала. Или бы узнала очень очень рада чтобы нормально это воспринять. Очень люблю своих родителей за все благодарна сейчас живу ними, потому что мамочка приливает. Никогда их не брошу. Зная биологическую мать. Говорю и спасибо только за родную сестру которую я обрела только два года назад. Всю жизнь думала что она моя двоюродная .

У меня похоже ситуация. Я родилась в Казахстане, тогда в казахской ССР. В полгода меня увезли в Россию. Удочерили. И спустя 37,5 лет я узнала всё равно.

Читаю конечно спустя 14 лет. Меня перевезли в другую страну после удочерения но я все равно узнала что я приемная. Во-первых все детство дразнили и моей маме приходилось ходить всем тыкать в лицо свидетельством о рождении. Это и для неё стресс в то время, и для меня, и конечно для папы. расти в таком ужасе было некомфортно. Я по сей день помню как я однажды пришла домой, и моя в ванной ноги, на Мамин вопрос юле что случилось, я ей ответила вы не моя мама тётя Лена, не надо у меня ничего спрашивать. А если бы мне это рассказывалось с маленького детства, и меня к этому готовили, то многих проблем можно было бы избежать.

Очень хорошее предложение . Так как я, будучи удочеренной, в повзрослевшим возрасте спрашивала родителей почему так мало моих детских фотографий хотя в то время особо и не фотографировали это 84-й год, но даже у моей мамы 61-го года больше фотографий, мне сказали потерялись при переезде. Но у меня тогда возникла вопрос как можно потерять фотографии своих детей, у меня трое все фотографии на месте. Я хочу сказать от лица усыновлённого ребёнка, который узнал в 38 лет что он усыновлен, говорите детям малолетнего возраста в безобидной форме, так бывает. В этом нет ничего страшного, постыдного и так далее. Мне к сожалению не удалось узнать этого раньше, узнала бы в маленьком возрасте, лет в 5 6, сейчас бы мой мозг воспринял это иначе. А пока я все переживаю в себе.

Переезжай, не переезжай, доброжелатели все равно будут. Меня из другой страны и перевезли в другую страну. И я все равно узнала спустя 38 лет. Говорите детям заранее, в безобидный форме. Это очень важно. И делайте акцент именно на них и на то, что вы хотите им дать, а не то откуда они. И никогда при их проступках не ссылайтесь на то что они усыновленные. Только вы сейчас несёте за них ответственность, за них и их будущее .