Брат, я и его жена.Конфликт.

она скажет "нет, что вы", улыбнется и все. И в следующий раз трубку не возьмет. Чем это автору поможет?)

собралось собрание клуш, которые считают, что родили ребенка и все- теперь это их СОБСТВЕННОСТЬ.

Другие родственники права не имеют никакого, даже увидеться с ребенком. Как же-королева устала, зад лень отодрать.

от таких как вы дети бегут потом, вы и без детей остаетесь и с родственниками разосрались.

да у меня вообще никакого ребенка нет, но пусть ко мне только попробует родственная мымра ломиться "Неужели трудно потерпеть пару часов в месяц? Я тоже человек не простой,если ко мне по плохому,не буду долго терпеть,на место быстро поставлю", "интересна я ей или нет мне всё-равно"

да и пофик с какой целью ей это надо, ребенка полапать или в компьютер поиграть.

Тем более, никто ей слова плохого не сказал, даже на форуме про нее не пишут. Ее тупо игнорят. И имеют полное право)

тем более, что невестка вежливо и дружелюбно общалась все это время до появления ребенка. Ребенок сильно выматывает и эмоционально утомляет любую женщину. К тому же у невестки муж есть, вот пусть и общается с сестрицей.

Когда я 17 лет назад вышла замуж, его мать и сестра,которая старше мужа моего на 12 лет,таскались к нам в однокомнатную квартиру каждый день без зазрения совести!((( Я их уже ни физически,ни морально не могла выносить,ребёнок тогда был очень маленьким,мне хватало дел с ним и по дому,памперсы в те времена позволить себе не могли,стирки было всегда валом.Короче,показывать,как я им каждый день рада,у меня уже плохо получалось.Это сейчас я бы им быстро место показала,а тогда мне было 19 лет,характера никакого.После их уходов домой муж начинал выяснять отношения со мной-то не так на них посмотрела,то -не то сказала!Ему было важно только,чтоб я их любила.Мне же никакого внимания не уделял, не было интереса поздравить с каким -нибудь праздником,зато их-всегда с удовольствием.В итоге мы как не смогли в начале с мужем притереться друг к другу,так и до сих пор никакого понимания.Сейчас живу больше из-за детей,а там посмотрим.Не нужно лезть в молодую семью.

Гость, родственники имеют полное право общаться с ребенком, как бы взбалмошной мамашке этого не хотелось. Точка.

ну так пусть решают это с мужем, а молодой маме отдыхать надо. Что она видеть никого не желает, она до них донесла. Теперь их ход и не надо быть великого ума, чтобы придумать иные планы свидания с ребенком.

Знаешь,Kott, общаться то могут,но другую семью надо тоже уважать и совесть иметь.Если не звали-то и нехрен переться,а если соскучились,могли бы и к себе позвать!

Моя мама в свое время такую назойливую сестру отца отметелила прямо во время праздничного застолья, на глазах у всех гостей. Тетка была язва еще та, лезла в семью беспардонно, подковыривала и подъ.бывала мамку. Вот и получила. Я с сестрой мужа тоже не общаюсь (как и со всей родней мужа) и чувствую себя прекрасно!

Сестры мужа....я их терпеть не могу.У самих семей нет,бастардов нагуляли,бросили их на мать ,живущую в деревни,и меня еще морали учат!

Котт, не будь столь категоричной. Бывает, действительно, невмоготу. Нет сил ни видет кого-то ни слышать. Ни, тем более, развлекать. Надо все-таки не сообщать "я приеду" пытаясь реализовать свои права, а поинтересоваться, в состоянии ли человек принять тебя... Иначе так и продолжится игнор и закрытая двери (кстати, я тоже игнорю, если ко мне грубо лезут с правами и обязанностями. Пришла реализовывать свое право общения с ребенком?- давай, но ко мне не лезь, раз меня не спросила, хочу ли я "пообщацо")

какие иные планы свидания?

просто мамашка считает, что она может делать все и все, от этой безнаказанности такое скотское поведение.

так вот дело-то и в том, что они не соскучились и звать не хотят.

А как тете общаться с ребенком тогда? никак?

да нет,я не категорична.

Я понимаю, что бывабт моменты когда можно и когда нельзя. Но когда всегда нельзя-это слишком. Люди-то тоже живые, им хочется ребкнка увидеть, пообщаться и т.д

А не любишь детей невестки, не умиляешься им и не даришь подарки - сволочь вдвойне. Не угодишь. Если автор реально пару часов в месяц приходит, то невестка точно дура, больная на всю голову.

Ой,ну как только меня тут не выставили.Попробую объяснить ситуацию более подробно.Когда дочь у брата родилась,они с женой жили у наших с братом родителей.Я родителей навещаю часто,там же часто общалась с племяннией.Далее они покупают квартиру,я со своим мужем им дала половину суммы от квартиры,причём безвозмездно.Брат покупает квартиру,записывает на себя и свою жену.И тут её словно подменили.В этой квартире мои родители вообще ниразу не были.Брат целыми днями на работе,а невестка никого не зовёт,не пускает,по телефону ни со мной ни с мамой не разговаривает.Зато в квартире целыми днями находятся её мама и сёстры,а так же многочисленная родня с Башкирии.(невестка башкирка).Да фиг с ней с её родней и с квартирой тоже. Она с племянницей общаться не даёт и всячески демонстрирует как мы ей не приятны.

Да не вяжутся слова автора "На телефонные звонки никогда не отвечает,если я звоню. Когда я к ним заезжаю,демонстративно уходит в другую комнату." с ее же словами про "была три раза за полгода". Автор, а вы только с претензиями к невестке? Или, может, хоть раз на правах близкой родственницы помощь предложили? Дескать, ты отдохни, собой займись, я с ребенком посижу пару часов. Или только разговор в ключе - я буду и что ты устала\не спала\стирки полно - наплевать. Вот она -я, давай, уделяй мне время?

Так, автор, пока писала свое сообщение- вы ответили. В этом случае- только разговор с братом.

Вытащили из текста одно предложение и придрались к нему.о том что я человек непростой могу и на место поставить(кстати ниразу ещё ничего не сказала ни невестке,ни брату)веду себя так,как-будто ничего не происходит.А то что я дальше в этом же тексте написала,что я очень благодарная за хорошее отношение.И за деньги я никого не покупала,у меня была возможность помочь семье брата,я помогла,они же не чужие.Теперь значит я стала раздражать невестку? В семью их я вообще никогда не лезла,брат часто сам ко мне приезжает.они также очень дружат с моим мужем.

с братом тоже как говорить? Получится,что я жалуюсь на невестку.Знаю,что брат будет выяснять с ней отношения по этому поводу,а я этого точно не хочу.Я тогда в глазах снохи вообще гадиной буду.

Если бы мы остались с ней один на один или она взяла бы трубку телефона,я конечно же спросила бы её,почему такое отношение,но она тщательно меня избегает.А при ком-то спрашивать не буду.Я вижу что у неё такое же отношение к моей маме,т.е.своей свекрови.Но мама всё в себе держит,она точно не будет ничего выяснять.

Крылья не жмут?

Не хотите проблем - не лезьте в чужую семью.

А вообще гордость надо иметь. Вам ясно показывают, что с вами общаться не хотят, на кой вымаливать к себе нормальное отношение со стороны человека, который вам неприятен(ине надо тут показывать свою хорошесть - невестка вам неприятна, это видно по постам)

А племянница... Говорите - у вас есть дочка? Вот ей свое внимание и уделяйте, или родите и себе вторую.

У вас жизненные проблемы которые вы перекидываете на автора?Злости то сколько и яда в каждом высказывании.У кого гордости не хватает,а у кого ее через чур.Когда деньги на квартиру брала невестка,то что же не отказалась.Или на тот момент язык на столько был в ***,что вытащить сложно было?

А я автора понимаю. И осуждать не хочу.

Т.е. тут получается, что она денег на квартиру дала, этому были все рады, а теперь вроде как и не у дел, типа, валите к себе, мадам, видеть вас не хотим.

Не выношу таких, как невестка автора. Лицемерная сволочуга.

Говорите - у вас есть дочка? Вот ей свое внимание и уделяйте, или родите и себе вторую.[/quote]

Вы для себя ребенка рожаете?Поиграть в маму и вцепится до гроба с криками "Сколько я для тебя сделала!".Убожество прямо.

Слушайте, ну есть же золотое правило, НЕ ТРОГАЙТЕ семью с новорожденным хотя бы год. Уймитесь, им хочется побыть всем наедине.

Ребенку всего 6 месяцев от роду. Одна три раза пришла, другая три раза, третья.....и это при том, что молодые после родов еще и жили с родителями. Да им сейчас больше всего на свете хочется запереться и не открывать никому.

Визитеры, когда в доме грудной ребенок достают больше всего.

Представьте себе, бывает такое, когда рождается ребенок, деньгам рады, а пришельцам нет. Это нормально. Малыш подрастет , тогда и в гости идите, будут рады. А пока нужно оставить семью в покое, благодарности будет больше.

О чём вы говорите? вы бы посты повнимательней почитали.Её многочисленая башкирская родня вообще не вылезает из квартиры,а я вдруг гость непрошеный.Я не хожу к ним каждый день.Ничего бы с ней не случилось.если бы я зашла повидать ребёнка.Мне от неё вообще ничего не надо.в ребёнке дело.

Да я даже в квартиру готова не заходить.Могла бы встретиться с ними на улице,но она даже трубку не берёт.Она же ходит с девочкой гулять...Обидно то,что к ней её подруги толпами ходят,родня приезжает. А я врагом оказалась без объяснения причин.

Автор, все просто. Очевидно, что вы недолюбливаете ее МНОГОЧИСЛЕННУЮ БАШКИРСКУЮ РОДНЮ (впрочем, как многие бы делали на вашем месте, я тоже не приветствую нации, где все тусуются аулом). Невестка это чувствует и не хочет с вами общаться.

Ну, а насчет денег на квартиру - дали и спасибо. Вы же не ей помогали, а брату. Правда, если они разведутся, то часть квартиры достанется башкирам, и это будет обидно )) Но сами виноваты.

+100!!!

+100!!!

+100!!!

+100!!!

КТО БОЛЬШЕ??

+100!!!

Вы, Ирина, видимо предпологали, что невестка должна будет отрабатывать те деньги, что Вы им дали "безвозмездно"? Как-то слишком Вы этот аспект подчеркиваете уже второй раз в своих постах и он уже перестает быть безвозмездным...

На кого бы Ваш брат не записал купленную квартиру - она все равно общая, т.к. приобретена супругами в браке. И помощь финансовую оказали наверное не для того, что б в последствии диктовать свои условия в общении. И родная мама ей в заботах о ребенке ближе, чем Вы. А Ваша навязчивость только порождает неприязнь. Лучшеб Вы им тех денег не давали, но и не доставали бы их своим принудительным общением и претензиями.

Ха-ха, если б автор денег не дала, жила бы невестка в квартире родителей мужа, в непрерывном общении с его родней.

Автор, Вас всё-таки раздражает, что невестка не скачет под Вашу дудку, чего бы Вам в глубине души хотелось, хоть Вы всё время и подчёркиваете, что никому не навязываетесь.

Скажите, а как можно "общаться" с 6-месячным ребёнком? Может, следует подождать, пока племянница подрастёт?

Вы утверждаете, что не хотите жаловаться брату и втягивать его в конфликт. Ага, тут мы читаем "...она не открыла мне дверь... и я позвонила брату, который в командировке..."

Вы пишете, что брат с женой жили какое-то время с вашими родителями, куда и Вы с семьёй часто наведывались. Если девушка терпела постоянную тусовку на дому всей вашей большой и дружной родни, возможно, стоит простить теперь сбор её аула?

В общем, невестка виновата перед Вами не больше, чем Вы перед ней.

Ну вы даете!!! ВЫ ЖЕ НЕ БАШКИРСКАЯ РОДНЯ! Вы ей никто:) Это так трудно понять?:)

Автор, вы глупая или притворяетесь?:) За деньги вас любить больше не станут, хоть ужом выкрутитесь.

Она ребенка своего любит и мужа, вы ей мешаете, умерьте свой пыл, и ходите в гости пореже.

И ЧТО?:)

нет ничего хуже назойливой родни, сующей свой нос в чужую семью, считающей, что имееет на это полное право, которое им никто не давал.

Ну ясно, здесь одни "невестки-башкирки", вот и полная солидарность. И наплевать, что неправы.

Автор, есть предложение. Не выясняя отношений, просите брата приезжать с ребенком в гости к родителям пару раз в месяц. И все. Он сам жену уговорит.

автор, может быть вам почитать что-нибудь про башкирские семьи, может быть у них там свои правила по поводу отношений в семье, может быть они с какой-нибудь даже сглаз или еще что верят.. ну и просто договариваться с братом заранее о встречах, где и он и малышка будет, может со временем наладится все.. и по-любому - отношения, ЛЮБЫЕ, зависят от обоих людей, которые учавствуют. может быть вы просто не видите, за что вас там не приветствуют.

А самое показательное, что здесь большинство одобряет полное отсутствие мало-мальского воспитания и правил приличий. Поворачиваться задом и игнорировать человека, который ничего плохого тебе не сделал, не мешает никак да еще и помог в свое время прилично - ну не знаю, это выше моего понимания.

Кстати, деньги надо было оформлять как дар брату - мб, ещё не поздно это сделать? Иначе в случае развода Башкирия приобретёт очередную территорию.

Не лезьте к ней, раз она не хочет. Мало ли кого вы там полюбили и что вы хотите. Похоже на то, что вы к ребёнку как к игрушке относитесь. Надо было с самого начала предлагать свою помощь. "Ты кормящая мать, устаёшь, давай я буду приезжать пару часов гулять с ребёнком". А то ей только геморрой от ваших визитов. Ну и деньги вы бы ей не дали бы никогда, вы их дали своему брату - почему она должна вам быть за это благодарна? И конечно, нужно всегда звонить и спрашивать, можно ли приехать и когда им будет удобно вас принять, а в отсутствие брата вам там вообще делать нечего.

Да, автор, слождная ситуация. Но, мне кажется, что вам надо отойти в сторону на некоторое время. Неприятно, что никто не оценил вашей помощи. Так вы ведь когда помогали, этого и не ждали. Насильно мил не будешь. Общайтесь с братом. Все течет, все меняется )))))

Ирина, а как это вашего брата угораздило на башКИРКЕ жениться?!! ему русских мало было? потянуло на сомнительную экзотику? )))

Автор, ну у Вас и невестка... Надо посмотреть, удастся ли Вам поговорить с ней тет-а-тет и выяснить что-то, если нет, то ничего не поделаешь.. А с братом отношения как прежде у Вас? Может, брат немного отдалился сейчас, когда они стали жить отдельно, плюс его работа, и Вы подсознательно сердитесь на невестку тоже, хотя она все-равно неправильно себя ведет... Наверное, дело в другом мировоззрении ( башкирском). Всегда боялась, что у меня такие невестки будут...

Правильно Вам говорят - приглашайте брата с семьей к себе в гости. И подчеркивайте, что именно с семьей, что соскучились по племяннице. Невестка не захочет ехать - брат с дочкой приедет.

Ну и проведать племянницу приезжайте когда брат дома, предварительно обговорив с ним время.

[яуоте=ъИринаъ] Вы уже подознательно ставите себя между ними ( ъ Брат, Я, его жена ъ ) . Наверное , она это чувствует.

Вы себя обманываете : в жизни вашего брата не первом месте стоит жена, а не сестра. А вы просто не хотите уступать пальму первенства.

//Брат целыми днями на работе,а невестка никого не зовёт,не пускает,по телефону ни со мной ни с мамой не разговаривает.Зато в квартире целыми днями находятся её мама и сёстры,а так же многочисленная родня с Башкирии//

Ирина, ну так приходите в гости, когда брат дома. И вообще договаривайтесь обо всем с братом. Мол так соскучилась по твоей дочурке и т.д. Или приглашайте на свою территорию. Башкирская родня - вот именно РОДНЯ для нее, а вы почти посторонний человек, как ни крути. Принимать действительно близких людей или формальных родственников - две большие разницы.