Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.

Sasha: чего это он?

Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.

Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

С форума.

x: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?

y: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

"Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".

Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"

Пароль сменила на "диматыжопа".

Пусть гадает."

:))) Ой,как он будет вас вспоминать!!!

Лея, башорг все читали

http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&eurl=http%3A%​2F%2Fwww.journals.ru%2Fjournals.php%3Fuserid%3D41726&fea​ture=player_embedded

Быть может, только я в архивах аськи роюсь, у меня его терпения не хватает читать.

Вот ещё, немного грубо, зато про жизнь!

Бабские раздумья:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой

макияжа...

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь

что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...)))))))))

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Как выучить географию, не выходя из квартиры (для мужчин).

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена непонятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена непонятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы-сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..А - война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает, что его клали какие-то пида...ы.

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у вас живет кот - то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски.

Холодильник. Холодильник - это Евросоюз, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого г...а там целые пирамиды.

Гараж. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

╚ у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.╩

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в

пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках

китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим

связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы

как официальное пpизнание в любви.

- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час

pасстpеливали бы на месте.

- Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы

поpулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные

анекдоты.

- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только

попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы

дpуг к дpугу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них

вставали.

- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня

отсюда уходить.

- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хоpошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия

pыболовного сезона.

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения

немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий

создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -

"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции

"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".

В честь рогатки. Hе понятно почему, зато понятно, что КВH мог родиться

только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу

"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут

подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1

"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и

дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные

стрелять ядерными снарядами. Hюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету

"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут

подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты

9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с

ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,

была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков

мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой

обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в

мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет

ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9

"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",

межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью

ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система

управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система

управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и

граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(c)Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com

Кот принимает душ:

http://rutube.ru/tracks/2344500.html

ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..

ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и

проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя

настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и

только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я...заткнулась...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Муж с мальчишника приходит вечером в лоскуты. Жена его раздевает, смотрит - в кармане использованный презерватив. Ну, она, страшно негодуя, думает, как бы поступить. И засовывает презерватив ему в задницу.

Утром спрашивает:

- Ну что, дорогой, как вчера с друзьями посидели?

Тот (очень мрачно):

- Нет у меня больше друзей!..

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

В кабинет к психиатру заползает мужчина, держа что-то в зубах.

психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? кошечка?

Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет! Черепашка?

Мужчина вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышишь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?

Что мы знаем благодаря рекламе:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-х литровый Ваниш!

... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон

... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки

... что пора создавать купюру номиналом 99 р.

... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

... что у забора бывает кариес

... что бобры могут заниматься дойкой коров

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

... что наша главная проблема - перхоть.

... что не все йогурты одинаково полезны

... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком....

... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

... и ещё много всего интересного..

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

13 причин, почему не надо пить с друзьями:

http://video.i.ua/user/487455/13565/105027/

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится...))))))))))))))))))))))))))))

О мужчинах

Снял он обувь √ стал пониже,

Снял пальто √ и стал худее.

Без костюма √ лоск пожиже,

Без очков √ на вид глупее.

Шапку скинул √ плешь наружу,

Без перчаток √ руки √ крюки.

Без жилета √ грудь поуже,

Зубы вынул √ хуже звуки.

Без портфеля √ вид попроще,

Без мобильника √ как нищий.

Скинул майку √ вовсе тощий,

Сбрил усы √ Такой носище!

Посмотрела √ засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось √

И не будет человека!!!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...

Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Здесь тоже смешно:

http://fishki.net/comment.php?id=62213

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей: Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!

http://www.youtube.com/watch?v=e63bfHFQLM0

самое смешное из последнего, что я видела с котами

http://www.youtube.com/watch?v=eM9lTISOf2A&feature=relat​ed

В аптеке :

ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть ╚Антирастолстин╩?

Аптекарь недоуменно смотрит на нее

ДЕВУШКА: А ╚Многоестьпослешестин╩?

АПТЕКАРЬ: Нет

ДЕВУШКА: (читает по бумажке) ╚Целлюлитоисчезан╩?

АПТЕКАРЬ: тоже нет

ДЕВУШКА: ╚Самсобойвеспропадин╩?

АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть ╚Надоменьшежратидин╩,

╚Задомбольшешевелин╩ и ╚Кхолодильникунеподходин╩! Будете брать?

- А как вы живете с вашим мужем?

-Ой, да замечательно!Вешает мне лапшу на уши, а я ее аккуратно наматываю ему на рога!

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:

- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.

- А как конфеты то назывались?

- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.

- Нет таких конфет.

Мужчина, порывшись в кармане:

- О! Слушай фантик есть, АНАНАС

Жена говорит мужу :

- Дорогой , у нас завтра юбилей , годовщина свадьбы .Давай поросёнка зарежем .

Муж отвечает :

- А поросёнок здесь причём , это брата твоего зарезать надо - он нас с тобой познакомил .

Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.

Боюсь, это опять *опа будет =(

Два порноактёра после съёмок одеваются после тяжкого трудового дня.

Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...

Она: - А смысл?????

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

Учительница:

-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!

С задней парты:

-А базар фильтровать?

Кошмар Фрейда ≈ фаллос Мебиуса.

Женщина должна уметь делать 70 вещей.

Мыть посуду и 69.

..А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Ахахахахх))))

402-чувак_______Ты меня сделал)))) Я вообще под столом))) Наверное всех соседей разбудила)))))))

Вещь уже старенькая, но всё равно, может кто не в курсе откуда брались дети в СССР))) Комментарии под картинками читать обязательно!!!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Лея, за ссылку про то откуда берутся дети, отдельное спасибо))) реально сижу утираю слезы)))