Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

нет,это бойан)))

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и

предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,

что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,

что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,

матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

вот такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:

"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"

Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Это настоящая верблюжья шерсть!

- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..

Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали. Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:

-Hello, do you fly USA airways?

Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:

-Flugen Sie Lufthansa ja..?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:

-Volare sinora Alitalia?

Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!

В офисе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3√4 работников. Ну и оплата соответствующая. И тут попадается фирма. Делают в течение двух часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену Жду.

Приехали два парня с собакой таксой. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе. Один запустил ее под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все про все ушел от силы час

Дело было давно. Пошли родители нас выгуливать, стоим около гостиницы "Россия" в очереди за попкорном. Тут мой братец, которому было на тот момент 3 года как заорет на всю Москву "Мама, мама, смотри Каролсон вернулся", мы смотрим, за нами в очереди стоит карлик. Блин, мы чуть не упали и не сгорели от стыда.

Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?

Студенческая байка

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.

Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?

Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.

Студент в шоке.

- Вы - говорит - что делаете?

- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.

В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)

Зачет был поставлен

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.

Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

Мужская логика

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Классно пишите! Посмеялась от души!

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Когда учился в универе и была тема "воспалительные заболевания в гинекологии", лектор рассказывала, что некоторые "дамы" ходят годами с нелеченным баквагинозом, ну и воняет вобщем...... а на вопрос врача почему не обращалась, отвечают, - " а моему нравится, когда селедочкой пахнет"

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.

XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.

XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.

XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.

И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.

А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты.

Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

Можно сказать, они переехали к американцам и трудятся на их территории. Например ученые ядерщики.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ***, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Лось из космоса)))))

Реальная история, приключившаяся с моей (Кошшшкиной) маман лет 10 назад.

Маман моя поставила себе металлокерамику, и протезист ей строго-настрого сказал купить зубную нить, но только не обычную, а с утолщениями такую, специально для зубных протезов, которая называется Супер Дентал Флосс.

Маман моя с родным языком-то не дружит, а уж с иностранными. Идет такая и бормочет: "Супер Дентал Флосс, Супер Дентал Флосс..."

В общем, чего там приключилось, я не знаю. Может, она споткнулась, и одно слово у нее потерялось, а другое перековеркалось. Приходит в аптеку. Представьте картину: красивая женщина в "интересном возрасте", хорошо одетая, хорошо поставленным громким голосом говорит фармацевту (народ в аптеке тоже был):

- Будьте добры СУПЕРФАЛЛОС!

Занавес.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" самые страшные слова детства.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство тетки), ищем куда можно подключить ноут по лану,

ничего не находим, идем в переполненый соседний зал

а там за каждым столом по сетевой розетке

чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"

никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз

Дневник кота (фрагмент)

..Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях √ за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать √ лень. Жрать √ не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил √ ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни √ а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола √ варенье, что ли, √ влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день √ и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою √ все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!..

чувак, а ты прикольный!

ДАААААА!))

83, ха-ха-ха супер. У меня недавно похожий случай был. Пошла в аптеку за "Эриусом" ...(от аллергии), была большая очередь и не знаю как это получилась..но я выдала: "Мне "Эрос" пожалуйста!"..у фармацевта круглые глаза...я так раза три повторила, пока не поняла что ошибаюсь. :)))

Как бы ты ранo не встал, как бы ты быстро не бежал, всё равно в пoликлинике будет две-три бабушки в очереди впереди тебя.

У меня такое пoдозрение, что они телепoртируются...

Татарстан. г. Набережные Челны. Проходная одного из заводов "КАМАЗа". На проходной живёт кошка Шаурма и трое её котят: Гуляш, Пермяч и Чебурек...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

У нас они тоже почему-то катрулками называются:))Грузина не встречали

Чо-та с вами понесло на воспоминания. Даже дела некогда делать. Хотя за развлекуху зпасибо.

Попутно рассказываю подобный смешной случай. В Москве на Ленинградке в районе Водного стадиона остановился на красный. Тут же получил нехилый удар по корме. У машины того парня вся морда всмятку, даже марку не определишь. Только видно цвет зеленый. Но он в порядке. Сам я отполз к обочине. Его толканули люди, т.к. был не на ходу. Еще моей монтировкой освобождали ему колеса. Вскоре приехали менты. Оформляем ксивы. Слышу его место работы - Центр судебной психиатрии им. Сербского. Спрашиваю: "Ты кто, врач или юрист?". А он отвечает так, скромно потупившись: "Да нет, я водитель скорой помощи". !!!??? Я говорю: "Ну, это уже высший пилотаж, водитель СП вмазывается в стоящую у светофора машину."

А он отвечает: "Да пойми ты, я обычно, когда тороплюсь, перед светофором врубаю сирену и прохожу с воем на красный. А сегодня я ехал на дачу на тещиной машине. И вот, когда ты встал, я решил пройти в свободном соседнем ряду и начал шарить рукой в поисках клаксона на сирену, а там пусто. Ну, когда дошло, по тормозам, и понесло прямо тебе в зад. Вот такие дела."

еще-еще!

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

- Гав!

- Алло!

- Гав!

- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!

- Галина, Антон, Виктор.

Мужчина звонит в службу спасения.

- У моей жены схватки! Что делать?

Оператор:

- Скажите, это её первый ребенок?

- Нет, идиот! Это её муж!!!

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!