Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

А еще??? Ну пожалуйста!

+10000 =))

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.

У него спрашивают:

- Какие русские фразы вы выучили во время полета?

- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахeр"!!!

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,

Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Кафе.

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.

Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.

Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный секс!?

- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты ... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?! !

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!

- Блин, неужели действительно - последнее?!

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации.

И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

Василий Иванович:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

Василий Иванович:

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо.

Пойдем вместе.

Приходят к деду.

Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!

И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! !

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.

Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?

- Уж каккоой стааррый!!!

- Петька, запиши...

Х%Й ему от Советской власти!!! ...

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

? Скажите, а почему у вас руки синие?

? А мне русская товарища все время бьет по рукам и говорит: ? ?Ничего, сyка, не трогай!? =))

xxx: Начальница отдела меня достала.

xxx: И на х.. ее бесполезно посылать, она уже и так беременная.

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )

финчер: даже спать со мной пришел )

Elf: кот спал с тобой за еду?

xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.

xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"

Странно, вроде называется веселая ветка, а смешного и даже веселого мало. Ну было где-то вначале-середине интересно, а потом всё, одна пошлятина на уровне гениталий. Сидим с мужем, читаем и удивляемся - кого это развеселить может?!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться

любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта

к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло...

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

А башорг и так все читают

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписывать дарственную на квартиру.

а вдруг кому -то лень?

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - ⌠ЗАНЯТО■. Сидит

он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и

посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он

не нажимал кнопки, на которых написано ⌠ТВ, ГВ, ПП и АУТ■.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал

тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью ⌠ТВ■,

и тут же задницу ему окатило теплой водой. ⌠Ну, дают бабы!■ - подумал

он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью ⌠ГВ■, и легкий

поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. ⌠Кайф!■ - подумал

мужик. Кнопка с надписью ⌠ПП■ аккуратно сделала ему на заду порошковую

присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью ⌠АУТ■.

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы

вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: ⌠Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что

дальше - не помню■ Медсестра в ответ: ⌠Ну да, все было здорово, пока

вы не нажали кнопку ⌠АУТ■, что значит Автоматическое Удаление Тампона.

Ваш член у вас под подушкой.■

Жалуется мужик другу. Вот говорит, как выпью, прихожу домой а жена меня начинает бранить. А друг говорит, а меня не бранит потому что я волшебные слова знаю, я когда прихожу пьяный всегда говорю "Выпил винца для поднятия конца", жела улыбается и не ругается. В след. раз встречаются, мужик говорит - не помогли твои волшебные слова, еще сильнее ругалась. Друг гспрашивает, а как ты сказал? Мужик: "ну так как ты учил - выжрал водки и стою как х-й"

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам, одни любят с яйцами, другие - с капустой, а третьи вообще на диете

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:

- Мама, я сегодня домой не вернусь :):):)

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:

- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА!

4 часа ночи звонок в дверь...муж открывает...на пороге жена...пьяная в хлам...колготки рваные,в одном туфле...- Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??? - Жена: Нах...й надо...я за гитарой!!!

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент

Мужик опускает стекло и спрашивает:

- Сколько?

-2000

- Хорошо. Садись.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

-Нет.

-Мороженое куплю.

-Не сяду.

-Куклу новую.

Девочка:

-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на ╚Запорожце╩!

Спасибо всем, кто здесь пишет :)

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Попал физик в больницу после автокатастрофы.

Лежит и бредит:

- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что

пополам.

- Что пополам? - спрашивает врач.

- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

- Штирлиц, у вас есть план?

- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об

изнасиловании. Потерпевшая -

здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький

девятилетний мальчик,

мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на

скамейке, детектив

читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я

зачиталась, зачиталась,

смотрю - а он уже туда "залетел".

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его

маленький писюнчик,

кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно

изнасиловать такую

здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой

писькой можно вообще

совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую

маленькую письку вообще

можно считать половым...

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит

губы.

- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!

- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...

Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.

Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:

- Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны

стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.

Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел

Маньку опять потискать, а она говорит:

- Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел,

теперь меня обнимать?

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Аптекаpь встpечает своего пpиятеля и интеpесуется:

- Hу что, лечебная гpязь, котоpую я дал тебе на

пpошлой

неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя пpисыпка

облетела.

Василий Иванович и Петька наблюдают за немцами на другом берегу реки. Василий Иванович Петьке:

- Ну-ка Петька, посмотри что там немцы делают?

- Пиво пьют, Василий Иванович!

- Как?!!!!

- С раками, Василий Иванович!

- Да то у них морды такие, Петька!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, ***, плита упала именно на такую

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:

≈ Что случилось-то?

≈ Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

≈ Да уж... Представляю, как тебе хреново.

≈ И не говори! Сегодня последний день...

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы

подождала и заходит в

публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в

желтых потеках. Йоко

спрашивает: "Что случилось?" "ДА,"-говорит Джон, "только я

стал к писсуару,

какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И

тут все -"Где?"

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.

- На хрена!

- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.

- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:

Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал

Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей-Горыныч его спрашивает:

- А ты чего к колодцу-то пришел?

Иван:

- да как чего? Воды попить! ***

- Ну и кто тебе мешал??? ? ?