Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

А что это вы тут курите?

- Тише, клубнику не распугай!

))))))))))))))))))))))))

***, мозг сломать можно)))))))))

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что подкашиваются?

- Нет раздвигаются...

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов

- Ах, дай ей Боже здоровья!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел *** х*ули вертишся?!)))

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:

- В чем дело ?

Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.

- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?

- Знаю. И что ?

- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?

- Знаю. И что ?

- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.

- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.

- Уже, - вздохнул Сема

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.

Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

- Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

- А-а, это для ваших девушек...

- Да нет, это для рук, не пришли телки.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался

- Скажите, а ⌠никому ***■ слитно или раздельно пишется?

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

⌠Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..■

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -

говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Черезнекоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опятьспрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Разговор учительницы с родителями -Ваши дети как цветы весной, -О,спасибо!... -Распустились,сволочи

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!

- Ничего удивительного! Ручная работа!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

- Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Что, лицом к маме?

Собираются три подруги,одна жена,другая любовница,третья ещё невеста,сидят разговаривают,и решили проверить,что будет если мужчины их увидят в кожаных корсетах,чулках,и огромных шпильках...через неделю встречаются,невеста говорит,мо жених сказал что любит меня ещё больше,и мы занимались сексом всю ночь,любовница говорит,я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула плащ он ничего не сказал,но мы занимались с ним сексом 5 часов,жена так смущённо говорит,он пришёл я открыла ему дверь,он посмотрел и говорит "ЧТО НА УЖИН БЭТМАН

в цыганской семье: кто раньше встанет, тот самый нарядный!

В поезде христианин и иудей затеяли разговор о великих людях. Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.

- А, Спиноза?

- Тоже еврей.

- Гейне?

- Еврей

- ?

- Тоже евреи!

-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! √ восклицает христианин.

- Это тоже, все евреи!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Чудненько!

Подбегает спереди:

- Странненько!

Опять подбегает сзади:

- Чудненько!

Опять спереди:

- Странненько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.

Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:

- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!

Толпа поредела ровно наполовину.

- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.

В толпе остались только коммунисты.

- Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.

Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:

- Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.

- Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли.

Итальянская бабушка:

- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Идёт еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:

- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление :■ ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!■. Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:■ Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!■ Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:■ Что ты огешь ты ее пгобывал!■.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит: ╚Как там Изя? Что там Изя?╩ ≈ ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты

- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!

- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:

⌠И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне

уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!■

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

- Ой, я больше не буду!..

- Да ладно, ему больше и не надо

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу √ значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

≈ Рабинович, зачем вам в Израиль? Вам что, мало платят в нашей стране?

≈ Нет, платят хорошо.

≈ Работа не устраивает?

≈ Нет, вполне устраивает.

≈ С жильём плохо?

≈ Да нет, квартира хорошая.

≈ Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?!

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.

≈ Зачем вам туда?

≈ У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.

≈ Так пускай он приедет сюда!

≈ Да нет, я сказал ╚он глуховат╩, а не ╚глуповат╩.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики ≈ за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:

≈ Не думайте, будто вы ≈ единственный еврей-отказник в этой стране.

≈ Папа, а что такое ╚пролетарский интернационализм╩?

≈ Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.

1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.

Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо ≈ завод работает, план выполняется... Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: ╚Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!╩.

Проходит 10 минут. Входит Иванов. Секретарь парткома: ╚Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!╩. Иванов: ╚Вы шо!? Я ≈ жидом!? Да не в жисть!╩. Секретарь парткома: ╚Хочешь партбилет на стол положить?!╩. Иванов уходит...

Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: ╚Все у вас хорошо ≈ завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!╩. Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома. Секретарь парткома: ╚Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это ╚уже в Израиль уехал╩?!!..╩

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

≈ Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

≈ Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

У старого Хаима спрашивают:

≈ Как здоровье?

≈ Не дождётесь

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

≈ Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...

Проходит время, внук возвращается и говорит:

≈ Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

≈ Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

≈ Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

≈ Ну, если он тебя спросит: ╚Как там Изя?╩, ≈ ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

≈ Ребе, ≈ говорит старик, ≈ а ведь мы учились с вами в одном классе.

≈ Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе

≈ А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

≈ Да, но не будем сейчас об этом

≈ А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

≈ Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной

≈ Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

≈ К чему сейчас эти греховные мысли?

≈ Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..

Стоят три еврея, разговаривают.

≈ Вы знаете, Давид Ароныч умер.

≈ Д-а-а-а, какой был человек!

≈ И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.

≈ Д-а-а-а, какой был человек!

Первый:

≈ Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.

Второй и третий:

≈ Д-а-а-а, какой бы человек!

Второй:

≈ А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.

Первый и третий:

≈ Д-а-а-а, какой бы человек!

Третий:

≈ А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.

Первый и второй:

≈ Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!

Второй:

≈ Но, постойте - она же ещё жива!

Третий:

≈ Так в этом-то все и дело!

≈ Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?

≈ Да, не жалуюсь.

≈ Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?

≈ Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим Вот у меня как раз имеется лишнее место

≈ Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

≈ Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.

≈ Какое?

≈ Ложиться надо завтра.

Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.

≈ Сара здесь? - спрашивает он.

≈ Здесь.

≈ Хаим здесь?

≈ Здесь.

≈ Двойра здесь?

≈ Здесь.

≈ Мойша здесь?

≈ Здесь.

≈ А кто же в лавке остался?!

Еврейский анекдот ╧0:

≈ Хаим, одолжите 100 долларов!

≈ У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!