Изгои в коллективах..какими они становятся потом?

Я в школе была изгоем. В институте уже попала в "свой" круг и все наладилось.Стала очень успешной. Но нервы все равно ни к черту и комплексов полно, хотя со стороны в жизни не скажешь, научилась гениально притворяться. Испорченного детства не вернуть все равно...

Кстати, у меня тоже, у тех, кто меня гнобил, жизнь не сложилась. А у тех, кто безразлично относился - все нормально :-) Вот не знаю, что это. Меня гнобили за то, что слишком умная была. В институте была в шоке, когда увидела, что мои однокурсники тоже берут книги в библиотеке просто почитать. В школе это был чудовищный моветон))) Плюс женский коллектив в школе был, я вообще в них не способна находиться

я была изгоем в школе. сначала просто была новенькой, шла притирка. потом все наладилось, я стала хорошо общаться с одной девчонкой и ее парнем, мы с ними хорошо дружили. потом вдруг этот парень меня возненавидел и началось, он был оч авторитетен в классе, натравил на меня всех остальных парней, потом еще из параллели, что они только н делали: вещи потрили, жевачку кидали в волосы, обзывались по всякому. это продолжалось 2,5 года, притом что я никогда не была забитой тихоней, всегда могла за себя постоять, но когда тебя достает столько народу, не знаешь что и делать. как школу закончила, никого больше не видела. как в последствии оказалось это моя подруга настраивала своего парня против меня, я так и не поняла почему, точно не из-за ревности: мы др др никогда не нравились, никаких заигрываний не было, да и не умела я этого тогда. как это на меня повлияло? да, вобщем-то никак, у меня всегда была альтернативная компания в родном городе, куда я приезжала на лето. в универе потом тоже все было ок. я просто никогда не воспринимала в серьез, то что они мне говорили, хотя жизнь мне портили здорово.

Видимо, кого-то это делает сильнее, а кого-то ломает, в зависимости от характера. Не только тихих и безответных гнобят.

В детстве, до начала травли, я была таким "деятельным" ребёнком, общительным, у меня была компания, из которой все потом примкнули к "лагерю противника", одни демонстративно верховодили этим процессом, другие то начинали общаться, а то принимались гнобить. Потом ещё прибавилось проблем - дети становились подростками, начинали модно одеваться, а наша семья стремительно обнищала и приходилось носить какие-то "пожертвованные" знакомыми вещи, причём многое я не носила - на всё смотрела глазами класса - чтобы ничего не вызывало нового потока измывательств. Но в целом нищенский вид не был причиной, он просто ещё больше всё испортил. Началось всё гораздо раньше.

Я в принципе легко могу представить, какой именно я бы стала, если б не тот "строй", через который меня прогоняли в течение многих лет. (мой пост ╧7)

меня не приняли в университете, просто во время учебы, у меня был дико сложный период отношений с родителями и МЧ, хронический невроз, я была замкнута,а коллектив это не прощает, с однокурсниками больше не общаюсь, мне не интересно, у меня другая жизнь, а однокурсники ассоциируються с тем сложным периодом жизни, поэтому мне не приятно их встречать даже случайно

Тоже была в ситуации изгоя. Была очень слабая, потому постоять за себя не получалось, к тому же трусиха. Теперь очень сильный комплекс неполноценности, который заставляет быть лучше всех. На работе должна работать лучше всех, быть супер специалистом. В компании выглядеть лучше всех, быть красивее. Дома -супер женой и супер хозяйкой. Когда зову гостей, выготавливаю такой стол и закуски, чтоб было вкуснее всех чтоб никто ничего не мог сказать и т.д. Хронический невроз тоже на всю жизнь. Но в этом стремлении быть лучшей есть и хорошая сторона-не стою на месте, двигаюсь вперед.

Я всегда ходила с задранным носом и всем казалась очень высокомерной. А потом (по настроению) начинала очень мило общаться - это сразу очень располагало, потому что никто не ожидал и очень легко зарабатывала прекрасное к себе отношение. Собственно и до сих пор так делаю. Это срабатывает , если человек очень уверен в себе. Мне всегда это было очень забавно. Сбоев не было. Есть семья, друзья, подруги.

В общепринятом смысле я наверное была "изгоем", в моем лично - нет. Потому, что я от этого совершенно не страдала. Мне никогда не было скучно самой с собой, ровесники мне были не нужны. У них были свои игры, свои истории,а я тихо в углу книжки читала.. На мне детское одиночество никак не отразилось, потому что во-первых, мои родители, на всю их абсолютную неидеальность, как людей, умудрились окружить меня аурой безусловной любви и принятия /не так красиво как в книжках, не без косяков, но меня никогда никто не пытался переделать и никогда никто не упрекал, что я не такая.. /, у меня были бабушки-дедушки, мне хватало общения.. В молодости, конечно появились друзья, появились знакомые. Но никогда надолго. Несколько лет и все - пути расходятся. Догонять или притормаживать на свой дорожке я не хочу.. Жизнь щедра, ко мне, у меня было два (!!!) человека, которые меня абсолютно принимали, как и родители.. с одним пути разошлись - так бывает.. слишком разные.. , а с другим, я надеюсь мы будем похоронены за одной оградой.. , и вот этих всех людей, родителей, бабушек, мужа мне хватает.. Причем уже осознанно, надо было получить парочку очень болезненных ударов от жизни, чтобы я сделала вывод - никаких друзей и подруг - никогда ни не за что!!!! Только знакомые, ближе чем на вытянутую руку я больше никого никогда не подпущу - предательств и подстав с меня достаточно..

мне кажется, мы тут говорим о людях, которые не то чтобы не навязывают свое мнение, их мнение просто никто не спрашивает, их по умолчанию записали в людей "со странностями".

В идеале, это быть самим собой. Рано или поздно родственная душа встретится. Странности они же не каждому и даются:) мне кажется, нужно осознавать свою значимость, и оставаться быть самим собой при любых обстоятельствах. А изгои таковыми и остаются, потому что "не гнутся" по прихоти какого-то там эфемерного лидера.

Я сама была изгоем и разных изгоев знала. Меня в школе обижали, во-первых, за полноту, а во-вторых, за крайнюю доверчивость и наивность, меня можно было как угодно разыгрывать, стебаться, я этого просто не понимала, не чувствовала сарказма, а если и понимала, то не умела ответить. Но в старших классах внимание издевающихся переключилось на новенького, чудовищного неряху и очень потливого к тому же. Во многих коллективах есть свой или своя "вонючка", человек, которого травят за нечистоплотность. С ним дружил только один мальчик, у которого никак не мог "переломаться" голос, он был абсолютно нормальный, роста, кстати, высокого, но у него была детская мордашка и голосок первоклассника. Вот их двоих и травили. А я как раз сильно изменилась, стала менее доверчивой, более осмотрительной. У меня появилась подружка, тоже новенькая, но быстро ставшая популярной в классе. Короче, от меня отстали.

В универе я первый год сидела тише воды, ниже травы. Ко мне сразу буквально приклеилась одна девочка, тоже явно бывший изгой в школе, и через нее я подружилась еще с одной девочкой, которая, наоборот, оказалась обычной гламурной штучкой. Думаю, если бы нам было домой ездить не по пути, она бы на нас и смотреть не стала. Та девочка-изгой отличалась очень странным характером. В ней как-то уживались законченная ***, отличница-выскочка и богомолка. Из тех, кто красиво грешит и красиво кается. Она, мне кажется, многое делала напоказ. Я таких не люблю, поэтому скоро мы прекратили общение, а потом она из вуза ушла, хотя училась великолепно.

Я стала с другой девочкой общаться. Это с виду вообще был типичный лузер, каких в кино показывают. Закрывающие пол-лица вечно немытые патлы, очки, прыщи, сутулость, долговязая фигура, очень тихий писклявый голосок. Угрюмая, ни с кем не общалась, на всех огрызалась. Меня приняла, много жаловалась на трудное детство, обижающую маму. Училась крайне плохо, сейчас вот решается вопрос, отчислят ее или нет. Я ее жалела первое время, пока не дошло дело до возможности реально ей помочь. Тут-то я и поняла, что ей нравится такой быть. Нравится, чтобы ее жалели, сочувствовали, ради этого можно и образованием пожертвовать, и личной жизнью. У меня до сих пор не укладывается в голове. Тем не менее, я для нее совершила несколько поступков, о которых сейчас жалею. У двух преподов, с которыми отношения сложились хорошие, выпросила для нее хорошие оценки за экзамены.

Сейчас у нас в группе... не травят, но, скажем так, поддразнивают еще одну девочку. Вот чем она группе не угодила, я до сих пор не пойму. Она обычная. По-своему хорошая. Возможно, дело в том, что она простушка, она из деревни, по ней это сильно заметно. Говорит на деревенский манер, некрасиво и вульгарно одевается. Но как человек она мне нравится. Зачинщица задразнивания говорит, что эта девочка сама начала, писала ей какие-то идиотские записки, доставала... Я, тем не менее, не понимаю, я от нее таких записок не получала, да и у зачинщицы довольно специфическое чувство юмора. Ее подружки ее поддерживают, но, к счастью, не вся группа в этом участвует.

Больше с изгоями не дружила и не хочу. Разочаровалась, что ли.

Мальчик с детским лицом сейчас стал именно что обычным.

Мальчик-"вонючка" без блата поступил в невероятно престижный вуз, конкурс при поступлении на который исчисляется сотнями человек на место. Далеко пойдет.

Девочка "с тремя лицами" носится по России как ветер в поле, ищет приключений. Автостоп, пение в переходах, туризм. Думаю, если в ближайший год не нагуляется, то плохо кончит.

Девочка в очках где только не работала, все больше в фастфудах. Говорит, что ей большего не надо, но мечтает однажды стать писательницей. Посмотрим. Она талантливая, если будет добавлять в творчество поменьше соплей, тоже может далеко пойти.

Девочка из деревни тоже, думаю, станет обычной. Как и я в детстве, сейчас она просто не понимает, что над ней смеются. А я и не знаю, объяснять ей или нет.

Ну а что до меня, то я в активе факультета. Думаю, я из тех, кого уважают, но при этом все равно покручивают пальцем у виска. Далеко ли пойду, не знаю. Цели есть, хочется верить, что я их достигну. ТТТ :)

Кстати, не считаю свое детство испорченным, хотя много было всякого, и в семье, и в школе. Я рационалист, в душе флегматик, и у меня ум доминирует над сердцем. Уму все происходящее интересно, а сердцу многое по барабану... Комплексы есть, но года 2-3 назад их было больше. Последние годы потратила на то, чтобы "выровняться" и забить на то, что раньше трепало нервы. Что и другим советую :)

я была изгоем в школе,не по собственному желанию.Этот период выпал как раз на начало переходного возраста.что явилось для меня психологической травмой.До сих пор страдаю от последствий.Социофобия одно из них,до сих пор не могу избавиться полностью.

А все завязала одна девочка, ну захотелось ей,так сказать,отбить мою лучшую подружку.Вот и начались издевательства,а потом и весь класс за ней подхватил, дети они те еще с.ки,им лишь бы поиздеваться.Благо девочка умерла, а то жить было совсем невозможно я уж начинала подумывать о том, чтобы свести счеты с жизнью.

P.S не подумайте ничего такого. Девочка поехала летом отдыхать и утонула. Зло всегда возвращается к тем, кто его причинил.

как я уже писала, девочка из за которой все началось утонула.

Хотелось бы сказать, что тем людям, которые имеют "свойство" издеваться - даром все это не пройдет. Возможно, эти твари давно забыли, что когда-то издевались над человеком, но в один прекрасный момент их жизнь может резко измениться, а они и знать не будут, кто постарался над этим. Не боятся ли они спать спокойно...?

66, да вряд ли они помнят и терзаются.а уж тем более боятся. а зря.

мысленно я с вами. а вообще, надо объединяться и устраивать массовый джихад тем, кто ломал жизни людям, которые были лучше, чище и выше толпы кретинов...

никто, возможно Вы и правы. Они не помнят, что поломали кому-то жизнь. Для них это такой пустяк. Мне же все это до сих пор аукается. А все дело в безнаказанности! Ввели бы уголовную ответственность за школьный буллинг + возмещение морального ущерба, может хоть тогда бы дело сдвинулось с мертвой точки. В моем случае, мне не давал покоя лидер класса. Ему я не понравилась, т.к. я интроверт, ненавидела шум, компании, не шарахалась по ночам с друзьями и не бухала в клубах. Он завел весь класс, склонил на свою сторону и начал со мной и еще несколькими "ущербными" войну. Было очень страшное и тяжелое время. Ничего не помогало, ни беседы с ним, ни запугивания родителями, ничего! Его любимой тактикой была манера собраться в кружок со своей оравой шестерок вокруг жертвы и донимать дебильными вопросами, психологически мучить и издеваться. Ей Богу, никогда еще не встречала таких тварей. Я до сих пор слежу за ним, благо есть социальные сети. Знаю, где он работает и чем занимается. И если когда-нибудь мне подвернется шанс отомстить, я отомщу ему! Я сделаю это!

вообще, многолетняя травля - это одно из самых страшных несчастий, которые могут случиться с человеком. потому что калечит психику на всю оставшуюся жизнь. тот, кто пережил это, никогда уже не станет нормальным членом социума. притвориться может, конечно, но психика-то все равно набекрень, и рано или поздно рванет так, что мало не покажется.

Яя, у вас хотя бы остались силы и желание мстить. а некоторые, вроде меня, просто предпочли отрезать и выбросить этот период жизни и воспоминания. и лишний раз лицезреть эти рожи в соц.сетях очень не хочется. несмотря на то, что страха, какой-то чудовищной обиды или боли больше нет.

но как вы собираетесь ему мстить? просто интересно. мелко пакостить или создавать проблемы? это ведь ничего не даст. таких надо или психологически ломать хитроумными методами, или просто уничтожать, чтоб не плодились. ибо дело свое уже сделали и больше на земле не нужны. и почему вы собрались "мстить" только главарю? его шавок вы великодушно простили? странно это мне

Про психику набекрень Вы правильно сказали. Это целый комплекс невротических расстройств, который обычно получают изгои "в подарок" от своих мучителей: повышенная тревожность, страх, депрессивность, недоверие людям, социофобия и т.д. И чтобы все это искоренить, нужны годы и годы работы над собой, силы и деньги на треннинги и занятия в группе.

Конечно же, я стала спокойнее после школы, закончила Вуз (там сложились очень хорошие отношения со всеми). И как и Вы, почти стерла тяжелый период 11-го класса из памяти... Но! Бывают ситуации, когда на меня "находит" и я начинаю вспоминать...особенно, когда вижу, насколько огромен был моральный ущерб, что я до сих пор не могу прийти в себя окончательно.

Насчет мести, даже сама пока не знаю, что можно сделать...

Шестерки у главаря, в общем, неплохие люди. Когда он отсутствовал в школе, они меня не трогали, даже общались как с нормальным человеком. Лидер возвращался и все становилось на круги своя. Они его сами очень боялись! Боялись оказаться на том же месте, что и наша группа изгоев, поэтому и потакали ему во всем. Я не отрицаю их вины в травле, но она у них на 50% меньше, чем у этого урода.

Лидер класса был безжалостен. Он никогда не применял физическую силу, а именно психологические приемы, и очень страшные. Во время травли он был спокоен и непробиваем, разговаривал спокойным тоном, заводил толпу. Его даже не останавливало то, что у одной из одноклассниц-изгоев случились проблемы со здоровьем (эпилепсия). Его даже ЭТО не остановило! И он продолжал изгаляться. Подумать только, я говорю это о

пацане, которому тогда было 14 лет (сейчас ему за 20).

у меня несколько иное мнение по этому поводу. *** виноваты не меньше, а может даже и больше, чем главарь. в одиночку вряд ли он мог бы все это сделать, травля началась именно потому, что за ним пошли другие люди. тупые бараны без внутреннего стержня, без принципов, без морали. беда не в лидерах (которые могут быть хоть как-то мотивированы), а в тех, кто за ними бездумно идет. они виноваты не меньше, на мой взгляд.

у нас тоже было несколько "заводил" и толпа послушных шавок вокруг них, которые были совершенно безобидны без главарей. но если я когда-нибудь стану мстить, то всем им. и как раз в особенности этим "шестеркам", которые идут туда, куда их погонят, как стадо. потому что именно благодаря им наше общество такое.

у меня после школы сформировалось устойчивое отвращение не к агрессорам, которые сплачивают вокруг себя глупых и пугливых шавок, а именно к шавкам, которые за этими "заводилами" идут.

Я считаю, что нужно мстить. Ведь буллинг и не прекращается по той причине, что многие прощают своих обидчиков, забывают об их существовании. Злодеям все сходит с рук, окружающие это видят и тоже начинают думать: "А, ему ничего за это не было. Значит и мне можно". Зачастую такие лидеры с годами не меняются. Закончив школу, они продолжают свои подвиги в вузах, на рабочих местах. Мне искренне жаль тех людей, с которыми сейчас работает этот выродок. Могу поспорить, что и там он нашел себе жертву. Если какой-то человек ему не нравится - он сживет со света. Я запаслась целой кучей его фотографий с соц.сети. Ничего с ними пока не делаю. Но, кто знает, вдруг когда-нибудь они сослужат мне хорошую службу...? }:->

А я считаю что мстить это ниже моего достоинства.Это неблагородно. А их все равно рано или поздно жизнь накажет.

Изгой?

ПОжалуй , да. Меня никогда не понимали в компаниях и поговорить я могу лишь с каждым 50-м на своем пути. Все остальные - не твое.

Почему изгой? Потому что этот человек иной. Незнаю чем это вызвано или почему так, но такие люди встречаются.

Единственное, что остается, принять это и не пытаться вливаться в общественные массы. Вы всегда будете ВНЕ их.

После школы, спрашиваете?

Да все прекрасно. Поступила в прекрасный вуз на бюджет, обьездила всю страну в путешествиях все студенческие годы, получив при этом красный диплом.

Сейчас - работаю дизайнерм как и всегда мечтала. Получаю много денег. Обьездила пол мира. Прыжки с парашютом, дайвинг, сафари, руфинг, прыжки с моста, ганяю на мотоцикле, походы в горы... - это даже не половина всего пережитого.

Да, мне тяжело общаться с большей половиной населения, меня понимает всего пара людей и я так и не нашла общество к которому смогу присоединиться.

Я изгой?

а мне кажется,что может быть я еще просто не встретила таких же как я.

Я изгой потому, что я была новичком, замкнутым человеком, ботаником, высоким худым прыщавым подростком непонятного пола.) Сейчас мои одноклассники говорят мол модель пришла Атата. Сейчас я выгляжу действительно как модель и лучший ученик парралели 9 класса. У меня нет друзей. Я по прежнему изгой хоть и харрактер у меня другой. Они меня никогда не примут адекватно. Иногда кажется что сходишь с ума от одиночества, спасают какие то свои планы и друзья из МСН

Мне удалось отпустить все эти школьные воспоминания. Ни о какой мести и речи быть не может. Я многое пересмотрела, и поняла, что не хочу тратить свое время на все эти глупости. Неверно говорить, что в то время было только плохое. Было много чего хорошего. Вот этими воспоминаниями я буду гордиться, а те отпустила.

У меня тоже такое было. С 7 по 9 класс. Я была отличницей, меня в детстве бросили родители, просто в 4 года оставили у бабушки и больше не возвращались, да и в раннем детстве по-видимому, было что-то плохое. Я замкнулась в себе. В школе занималась только учебой, всегда имела только одну подругу, которой безгранично доверяла. Естественно, боялась высказывать свое мнение, ни с кем, кроме подруги, не общалась.

В седьмом классе стали появляться всякие прозвища из-за "умности" и роста. Тяжело было, ведь я не могла себя пересилить и как-то ответить.

У меня до этого не было ни с кем конфликтов, поэтому мне было легче сделать вид, что ничего не происходит. Я решила измениться, стать раскрепощенной, раскованной, уверенной в себе. Я не могла себя так вести в этом коллективе, потому что терпела постоянные насмешки, поэтому в 10 перешла в другой.

Здесь все нормально.

Знайте, что бы ни было, Бог все равно всегда с вами.

=))

;)

Я изгой в Институте со мной не хотят общаться они разговаривали на темы которые мне не интересны или вот истрия которая была сомной.Одногрупники и громко смеются,кокдая я читал книгу комментируют каждый раз , стараясь привлечь внимание остальных. Я в это время мирно сидел за своей партой и читает книгу. Или вот ещё одна однагупники демонстративно игнорируют и не желают принимать меня в свой разговор

Интересно, по-моему только в одном сообщении я увидела высказывание. что учителям школы было наплевать на проблемы "отверженных" Может у кого - то в школе была иная ситуация и учителя пытались помочь данной категории подростков????

Мне кажется, что мстить изгоям своим мучителям, это отчаянный акт камикадзе. Это равносильно смерти для себя, ведь на момент изгойства очень сложно найти себе сторонников, защитников, а если и найдешь, они могут пасть рядом в неравном бою. Надеюсь, что все смотрели фильм "Класс", есть видимо люди, рожденные быть жертвами. Вот можно взять в пример сексуальное насилие над детьми, у них уже точно психика искалечена на всю жизнь, яркий пример этого такое заболевание, как раздвоение личности. И в противовес этим жертвам, которые в сущности своей добры и невинны, существуют люди жестокий, беспринципные и самолюбивые, которые легко устанавливают социальные связи, легко могут влиться в любой коллектив, которые получают удовольствие, возвышаясь над теми, которых они опускают. я очень люблю фильмы ужасов, по тому что в них очень ярко и без прикрас отображается истинная сущность человечества, жищническо - жертвенная. Люблю фильм "Сайлен Хилл", про маленькую девочку, над которой все издевались, и которых она потом уничтожила в том аду, который они сами для себя создали, прикрываясь ложной моралью. Человечество помещено на поиске козлов отпущения, даже христианская религия является ярким примером этого, именно Христос был той самой кровавой жертвой, но он учил прощению, а жестокость нуждается в наказании.

Быть изгоем это нормальное явление для человека который хочет достичь высот в жизни.

овцы сбиваются в стадо, львы держатся поодиночке

я сейчас практически изгой в институте. я на первом курсе. в моей группе пафлсные люди, которые не вылезают из твиттера, кушают в кофе хауз и шоколаднице. Я далеко от этого. Меня считают странной, потому что я хожу в кроссовках. Мне удобно! Когда я спрашивала у ребят, была ли у них какая-нибудь контрольная по испанскому, они очень удивились, почему меня так волнует учеба? А вот мне что делать в этой ситуации?

Напиши свою почту, обсудим

я изгой. поняла недавно. как кошка- сижу в стороне и лениво наблюдаю за происходящим. вокруг меня кипит жизнь- все веселятся, резвятся как тушканчики- только я сижу и читаю свою долбаную книжку или просто смотрю на них. никто не станет связываться со мной- меня боятся и уважают. но мне от этого не легче.я одна. уйти я могу и я думаю сейчас об этом- но не повторится ли в другом месте та же история? ведь виновата я сама. я сама отделилась от людей- незаметно- а почему? не из- за высокомерия-нет- просто я сложная и мне казалось мне все всё простят- но не простили. не поняли-не мои люди- не мой коллектив. вот так.

Спасибо всем искренне ответившим. Было очень интересно прочесть, и очень приятно за тех, у кого в итоге все сложилось хорошо. И обидно, кто не смог выстоять в этих жизненных передрягах. Желаю удачи всем изгоям, и надеюсь все подонки получат свои наказания..

...

У меня история другая. В школе было все нормально, как у многих. А в институте ребята в группе меня не приняли, хотя с девочками я дружила. Может быть внешность виновата, я некрасивая и ношу очки. Но институт временное явление. На работе все получилось наоборот. С мужчинами я работала нормально, а тетки со мной не дружили и всячески старались уколоть. Я хороший инженер, работала наравне с мужчинами, а зарплату мне платили такую же, что теткам, которые основное время пили чай. Я человек невредный. Даже пыталась с ними подружиться. Но самое обидное произошло уже на последнем месте работы. Во время перестройки (когда денег не платили) я устроилась в коммерческую организацию. У меня даже был карьерный рост и неплохая зарплата. Но потом начальник привел свою любовницу. Не нашлось другого места, кроме моего. В 51 год мне пришлось уволиться. Я устроилась на госпредприятие на зарплату в 4 раза ниже. Меня даже не посадили с коллективом, а сразу нашли отдельную комнату. На мероприятия в отделе не приглашали, кричали в каждом удобном случае. Подставляли даже там, где я была непричастна. Я даже не могла сразу сообразить, в чем меня обвиняют. Это все несмотря на то, что мой профессиональный уровень выше многих сотрудников. Ко мне обращались за помощью (на компьютере работаю профессионально)- помогала. Когда я обращалась по служебным вопросам-хамили. Начальник 76 лет просто начал меня выживать. Я ему сказала : "Не стыдно вам бороться с женщиной пенсионеркой. Я помогаю зарабатывать вам деньги". Он мне ответил: "Вы здесь не причем. Каждый за себя." Мне пришлось уволиться. Никто в отделе даже не сказал мне доброго слова при увольнении. Даже те, кто занимал у меня деньги и пользовался моей социальной картой.

Изгоями становятся те,кто слаб характером,не может поставить на место и кто боится людей.Дело вовсе не в полноте или в чем то еще,сколько раз наблюдала,как плохо одетый человек был лидером,его все уважали.Дело в вашем характере.Люди чувствуют слабость и нападают, и если вы не можете ответить-вы изгой.Коряво пишу,но надеюсь смысл понятен.Надо уважать себя,люди это чувствуют.Вы заметили,что есть люди,которым никто не хамит или которым остерегаются хамить?У таких людей уверенный вид,такие люди уверены в себе.Это главное, и неважно как вы выглядите:толстый вы или худой,плохо одетый или в очках.

Главное -уверенность в себе,уверенный в себе человек никогда не будет изгоем,поверьте.Я была изгоем всегда.Начиная с детсада.Я была почти всегда одна.Притом год от года мне все хуже и хуже.Дошло до того,что я боюсь пойти в парикмахерскую,в магазин.Нет,я хожу,конечно,но чувствую высочайшее нервное напряжение.Меня тошнит,меня трясет,мне плохо.Я боюсь людей.Жить так очень тяжело,я перелопатила кучу литературы на эту тему,советуют в основном одно:идите навстречу своим страхам.Я шла и что?Не помогает,это уже в голове засело,не вытянешь.Работала без коллектива,все было прекрасно.А сейчас такая ситуация,что надо работать в коллективе,а я не могу.У меня паника и дикий страх!Я боюсь так,как будто мне грозит реальная опасность смерти))))Ну наступила я себе на горло,вышла на работу,чувствую ужасное напряжение.Несколько месяцев поработала,вроде все норм,но я каждый день шла на работу как не знаю куда.Короче,сильная паника не исчезла и я уволилась.И где правда?Не помогает мне переступить через себя.Наоборот,то чего не боялась,даже не думала об этом,стала уже бояться.Все хуже стало.Может это болезнь?Я даже в поликлинику пойти боюсь.........

У меня бывает похожее, когда я дома долго сижу (месяц-три). Когда работаю, то уверенность возвращается. А вот начинаю снова дома много времени проводить, так и не хочется вылазить из уютного мирка..

а

а у меня не сложилось с коллективом на работе, вроде взрослые люди, медики, а ума нет, матерятся, прицепились ко мне, как банный лист к одному месту и хоть убей, меня и подставляли на работе специально, работа сложная я операционная сестра, и вот только с колледжа пришла работать, без стажа, без опыта, в колледже ни какой практики, только всякие салфетки делали, я им сказала это сразу, три месяца я как в аду, они обсуждают меня, унижают всячески, прикапались к моей одежде вот ни та шапка не та куртка, все не то, санитарки специально от инструментов которые они моют прячут детали особенно от эндоскопии, орут потом все медсестра на меня, а в итоге находят в карманах у санитарок, я новенькая и еще после меня новенькие пришли но почему то ни к кому не прикапываются как ко мне, наставница орет что я больше ее получаю так как являюсь молодым специалистом, я не могу работать в этом коллективе, одна из медсестер самая там видно модная ходит пальцы гнет, дура дибильная, орет матами меня кроет как тут научишься чему- то, когда вот постоянно унижение, ор, и вообще ад!

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые — переполнены уверенностью.

Я всегда была либо изгоем, либо лидером, при том умудрялась менять эти роли между собой в одних и тех же коллективах (естественно, не по собственному желанию), середина мне не удавалась никогда. Меня не любили за неуправляемость, за отстраненность, за правду в комментариях (мою правду, возможно, моё мнение не самое верное, но оно моё), за неулыбчивость (очень много трудных моментов в жизни, как и у многих, плюс одиночество, отсутствие поддержки), за неуверенность. Но я замечала, что как только трудности меня покидали, хотя бы на непродолжительное время, моя уверенность возрастала и я обязательно становилась лидером, и с легкостью завоевывала всеобщую симпатию. Вообще, я люблю одиночество и ненавижу пустую болтовню среди собеседников, от которых нечего почерпнуть (замечу, что я не отношу себя к особо умным людям, просто я индивидуалистка в суждениях), кроме их личной жизни, которая, простите, мне не интересна (в 1000-м изложении) или обсуждения их коллег, или, что ещё хуже, вопросы собеседника о моей личной жизни, зарплате...). Сама этим грешу, но ненавижу в себе такие моменты. Заметила ещё такую вещь, что люди обращаются ко мне, когда им плохо, что-то волнует, а когда всё хорошо, обходятся без меня. Я же готова обходиться без них во всех случаях, мне намного легче перенести боль одной, чем разделить её с кем-то, хотя лгу, единственный человек, с которым я делюсь это мама,). Против недоброжелателей порой помогает наглое хамство и зеркальное отношение к ним, но на это не каждый воспитанный человек может решиться, многие просто трусят, я вот часто не могу дать отпор на работе, т.к. не хочу конфликтов и молча терплю всю боль, которую причиняет ХАМ. Хочется отомстить, но потом, если вдруг ситуация на моей стороне, я выбираю пощаду, а ХАМ, не выберет её никогда. А вообще, всех излечит только любовь. И всех возвысит только Она.И всем подарит уверенность и гармонию. Желаю всем любить взаимно, и тогда вы станете непобедимы раз и навсегда!

Люди которые меня гнобили из-за храмоты спились или стали наркоманами.

А не боитесь ли вы,авторша,что "затравленные"(те с куриными мозгами) после, встретятся,кхе-кхе, вашим деткам и отхарят слабые мозгенки так...что пол жизни по психиатрам таскать придется,а при этом вы будете наблюдать как такие же как вы доламывают травлей и без того шаткую психику вашего излюбленного чада?

Прочитав тут вашу тему знаете я улыбнулся, дело в том, что в школе я был изгоем меня были и унижали так как только могли (из-за учительницы было, тк перешел в другую школу моё поведение никак не изменилось, но изгоем... да был, но меня не били) теперь учусь в институте почти все в моем институте пьют и курят (хотя и вуз престижный) постоянно обсуждают кто сколько выпил и тд в начале каждого года начинается старая байка об том кто сколько выпил и как посвят прошел учусь на 3-м курсе почему то люди в моем институте очень сильно отстают в развитии (сами подумайте уместно ли в институте кидаться ластиком, всякими бумажками и так далее в человека "по-моему это класс шестой, но никак не третий курс ВУЗА")
Друзей у меня нет, но меня это не сильно то и расстраивает...
В институт пошел только ради мести и пока что тем кто унижал меня в школе у меня удалось отомстить с полна (тот кто больше всех заводил чтобы меня били теперь кидает уголь на ТЭЦ, а я студент- инженер ещё и учусь на бесплатном), жизнь всё расставляет на свои места
В институте хоть и с малым количеством людей, но общаюсь свободно причем мне это общение даже нравится (ну и что что большинство смеется)
В навыках превосхожу большую часть коллектива на несколько порядков, отмечают это как преподаватели так и другие люди (в то время пока те кто меня обижают пьют и зависают в клубах мне нравиться развиваться языки программирования, схемотехника и так далее)
P.S.: Тяжело быть одиночкой, ну что поделать мало кто сейчас чем то серьезно интересуется, Посоветуйте как сделать так чтобы отношения были хотябы нейтральными, а то мне глупые приколы надо мной мешают учиться
(Не стоит прогибаться под изменчивый мир пусть лучше он прогнется под нас.. )