Помощь родителям

Элен, рассрочку будут брать они в своем городе, а выплачивать я. Но меня, если честно, смущает, какие суммы мне называют... Они даже не пытаются сходить в несколько фирм, рынок изучить, найти более- менее приличное соотношение цена- качество. Зашли в первую попавшуюся фирму в центре, им назвали примерную сумму, естественно, никаких замерщиков они не вызывали... При этом спросили, сколько я могу дать сразу. когда сказал, что рассчитываю на 20 тысяч, ответили, что это мало... Такое ощущение, что меня разводят)))

Ну вот видите, вы от чистого сердца, а вам говорят, что свысока. Проглотить это - себя не уважать. Обижайтесь! Демонстративно![/quote]

Так может и правда со стороны это выглядит так, как будто я такая вся звезда (вообще таковой себя не считаю!!! даже близко))) даю бедным родственникам с барского плеча... Якобы бабушки тоже говорят про меня, что я эгоистка... Ужас просто...

Да я никогда ни о каких суммах не жалею. А насчет того, что дали и забудьте, пусть тратят как хотят... Ну не знаю, мне вот тоже обидно бывало, когда я узнавала, что мои деньги идут не на решение глобальных проблем, а на всякую ерунду...

Нет, со стороны это выглядит, как бедная нерешительная девушка, которой наглые родственники сели на шею.

Кстати, а как ваш мужчина видит эту ситуацию, что говорит?

Да не туда Вы смотрите, Автор, - совсем не оттуда у этой проблемы ноги растут.

Родители вовсе не хотят сесть на Вашу шею и высосать лишнюю копейку.

Они таким образом протестуют против Вашего гражданского брака, считая его фикцией. Вас в их глазах опозорили и унизили, поскольку Вы живете в сожительстве и даете себя иметь наглому постороннему мужику безо всяких с его стороны обязательств.

Поэтому своими просьбами денег они пытаются напомнить Вам, где, по их мнению, Ваша настоящая семья, - с родителями, для которых Вы, простите, не выб**док, а законная дочь.

Вашего гражданского мужа они, видимо, рассматривают только как афериста. Вас же, по-видимому, считают конченой дурой, но все-тки любят, - как паршивую блудную дочь.

Если Вы уладите эту проблему, Ваши родители сразу успокоятся и перестанут просить у Вас денег, поскольку вступив в законный брак, Вы, с их точки зрения получите все права тратить деньги на законную (т.е. настоящую) семью.

Думаете что-то изменится, если поставить штамп? Я вообще думала на эту тему.. штамп был бы по крайней мере весомым аргументом для них - типа все, у меня своя семья и свои планы. Но в этом вопросе есть сложности))) Штамп вряд ли будет поставлен: я уже пыталась проявить инициативу в этом вопросе, но это ни к чему не привело, а больше на эту тему заволить разговоров я не хочу... Как быть?

Мужчина в целом относится с пониманием. То есть нужно помочь и можешь выделить средства - помогай. Не сказала бы, что он прямо двумя руками "за", называет меня иногда "машинкой для зарабатывания денег для мамы", но в целом спокойно.

Вот видите. Оказывается Ваш "муж" женится на Вас не желает.

Даже если Вы этого маме и не говорили, она наверняка это чувствует.

И протестует против этого оккупанта теми способами, которые ей доступны: пытается, чтобы Вы хотя бы денег на него не тратили, чтобы вкладывали средства туда, где, по ее мнению, раньше или позже окажетесь, - в родительский дом.

Так что маму в жадности винить не стоит. У нее просто душа за Вас болит, и она нашла выход своей боли в таких вот действиях.

Ну то что душа болит, это правда... Думаю, здесь все вместе. С одной стороны она переживает, но с другой старается пользоваться таким моим положением: за квартиру съемную я не плачу, вроде как у меня и не семья - можно что-то поиметь... В общем, ББ, как-то все сложно)))

Автор, не слушайте, эту недалекую бабу. Придумать же такое. Это Пляди, а не родители, что у вас. Сама таких случаев полно знаю. Они НИКОГДА НЕ ДАДУТ ВЫЙТИ ВАМ ЗАМУЖ. Попробуйте скажите им, что вы выходите за него замуж! Да вам глотку перегрызут, но не дадут это сделать. Для них вы по-прежнему член семьи, они вас никогда добровольно не отпустят! кто же отпустит курицу, несущую золотые яйца и при этом боящуюся чиркнуть!

Никак. Вас устраивает пока жить так - живите. Но учтите, нормальный мужчина, который захочет создать реальную семью, этого не потерпит! Он будет всегда руководствоваться интересами СВОЕЙ СЕМЬИ (ЖЕНЫ И ДЕТЕЙ) в первую очередь! Вашему мужчине не нужно с вами семьи, не беда. Не за всех, с кем мы спим и живем, нужно выходить замуж.

Автор, вы не поняли смысла.....вы постоянно пытаетесь жить для кого-то. Для мамы, для "мужа", а нужно жить для себя. Купите СЕБЕ машину. Оплатите СЕБЕ образование или путешествие.

Я не согласна с мнением ББ. Что за дикие методы, мать может прямо сказать своей взрослой дочере всё, что думает. Пусть и в грубой форме. Дочь самостоятельна, уехала из родительского дома, вправе жить как хочет. Сейчас многие живут сначала гражданским браком, потом женятся. Мать ведь не из средневековья. А то получается, что совесть позволяет так дочь и сына (заметьте и его!)кониролировать, доить получается, а сказать в лицо свое мнение стесняется. На фиг. Я бы, конечно, не ругалась бы с семьей, но всеми правдами и не правдами снизила бы поступление денег и периодичность в эту неблагодарную "дыру".

Так она и говорит в лицо, что неправильно то, как мы живем. Звонила даже моему, когда поняла, что со мной бесполезно говорить на тему законного брака))) Я ей сказала, что меня ТАК жить устраивает (у меня свои мысли на сей счет). В принципе, у нее тоже есть определенная выгода от того, что у меня все так... Согласна, тоже не хочу ссориться и буду менять прежде всего свое отношение к этой ситуации с мамой.

Вот тут и собака зарылась, а не в вашем Гб, как тут говорят. Ваша мать имеет ВЛАСТЬ, управляя финансовыми потоками, всеми. И вы думаете, наивная, легко соскочить с этого?)) Как бы не так. Вам не дадут не выйти замуж, ни родить ребёнка, ни жилье иметь, так и будете пахать на родню. Пока возраст не подожмет,помотаетесь по сожителям, родите "для себя" и придете обратно в родительский дом. Чего ваша мама и ждет, чтобы вы прибежали поджавши хвост. Вот тогда вы никуда уже не денетесь! Если сейчас, независимая от них финансово, вы зависите от них морально, с довеском никуда не денетесь! за помощь, типа посидеть с ребёнком. вы по гроб жизни будете всем должны!

Вы знаете, я уже сделала себе одну покупку - "для души"))) Это было очень дорогое домашнее животное, на которое я специально копила и приурочила ко дню рождения своего мужчины. Можно сказать, что это была наша совместная идея))) Мама СЛУЧАЙНО узнала, сколько стоит мой зверь... Сначала ничего не сказала, но теперь мне это вспоминают при каждом удобном случае и говорят, что не простят))) Согласна, это была чистая моя блажь, но я же сама на него заработала!!!

Это разговоры в пользу бедных. Ей нужно хоть в чем-то вас упрекать. И подачки вы даете, и Гб живете! А пригласите щас их на свадьбу со своим сожителем, у них морды вытянутся! И вам любого жениха ваша "любящая" мама забракует!!!

Настоящий любящий мужчина такого бы не позволил, использовать свою любимую, даже близким. Впрочем, если вы в нормальных отношениях с ним и для чего-то вам они нужны, не стоит его бросать, раз вас пока это устраивает. не за всех же замуж выходить.

Кошмар! Вы же сами заработали, сами купили... как у нее вообще наглости хватает что-то предъявлять?! Какого вообще фига вы им что-то даете? Это родители должны помогать детям, пока они не инвалиды и не совсем уж дряхлые старики. Ладно подарки на праздники, но не за такие же деньги.

Да и не партесь тогда, раз всё понимаете. Просто живите и всё, наслаждайтесь. Не портите отношения с мужчиной, а то не там семьи нет ни здесь. Мечитесь, переживаете, а всем на вас безразлично, все о себе думают. Ну уж напишу еще что думаю.Может мама ваша хочет выпихнуть вас замуж за богатого, что бы опять же доить((. Помните: чем больше растояние, тем меньше проблем с родителями.

вы на верном пути :))))) поймите простые вещи: маниакально помогают в двух случаях. 1. Когда есть реальная нужда. Ваша мама голодает ? Нет. 2. когда у вас уже ВСЕ есть, жилье, машины и пр, У вас есть ? Нет. Еще раз повторю : вы еще САМИ ничего не имеете, а пытаетесь спонсировать кого-то. Вы еще своб жизнь не сформировали. Может, ваш мужчина не торопится с законным браком, потому что боится, что и его припашут к помощи вашей маме ? У него уже явно создалось впечатление, что вы работаете для родителей.

Взрослая женщина, самостоятельно зарабатывающая, вправе сама решать, за сколько ей покупать и что, а также с кем спать и как, в законном браке или без оного. Если бы она висела на родительской шее и жила в их доме, тогда другое дело. Но это просто мама-тиран. Она не Скорпион часом у вас по гороскопу? Страшные бабы эти скорпионихи. Все им надо контролировать.

Иголка, а по поводу вашего брака... может, вам поговорить с вашим мужчиной и попросить у него соблюсти внешние атрибуты замужества, чтобы избавиться от родительского гнета. Т.е. маме скажете, что расписались, начнете носить кольцо, мужчина ваш, если что, подтвердит. Вряд ли к вам в паспорт полезут. И обязательно ненароком оброните, что у вас теперь своя семья, общий бюджет, лишних денег нет.

И заодно посмотрите на реакцию.

Igolka, Люня в корень зрит. Я вот замужем была и щас вроде не одна. Но моим родителям не нравится НИКТО, они считают, что я живу неправильно, делаю все не то, не тогда и не так. Я давно плюнула на это, внимание не обращаю, но финансовый вопрос остается камнем преткновения. Вот с 1 сентября повысила маме плату за забирание ребенка из школы днем. Так она с таким подозрением: "А ты почему мне денег больше положила? Это мне на бедность, да?" Так хотелось сказать: "Не нравится? Я могу вообще ничего не класть, и ребенка забирать не надо, сами уж как-нибудь." Но не сказала, жалко стало маманю. Она тоже ведь где-то этого набралась...

Насчет родить "для себя"... как вы в точку... Именно это последнее время мне мама и говорит часто))) В идеале она хочет. чтобы я родила для себя, отдала бы ей ребенка и работала, а она бы с ним сидела... Насчет Гб... у меня были в жизни разные мужчины, некоторые замуж звали (когда я еще жила с родителями). Знаете, мне не удалось построить НИ ОДНИХ отношений. Как только я переехала, у меня СРАЗУ появился мой прекрасный мужчина, мы стали жить вместе и у нас такая классная атмосфера дома... Ни ссор, ни ругани, мы друг друга поддерживаем во всем... Конечно, штамп был бы аргументом, но блин, что мне теперь всю жизнь аргументы искать? Хочется нормальных человеческих отношений...

А мне кажется, маме авторна вообще не нужна замужняя дочка. Иной богатый муж может перекрыть весь кислород родне, если захочет. А вот чтобы дочь работала и отдавала чуть не всю зарплату маме, чтобы была подконтрольной - самый лучший вариант.

О, как я оказалась права, оказывается! Автор, держитесь. Сколько вам лет? Я немного вскользь тему читала, может пропустила, извините.

Нет, она близнец. Скорпион у меня бабушка любимая. Но у нас с ней прекрасные отношения! Она никогда ни во что не лезет, если и дает советы, то очень аккуратно.

Мне 27 ужо) скоро уж тридцатник))) Взрослая вроде)

Автор, ваша мама просто никак не может "отпустить" вас. Ей даже не деньги нужны, а ей нравится вас контролировать, как в детстве. А вы поддаетесь на манипуляции. Зачем ? Вы взрослый самостоятельный человек. Вы имеете право на свою жизнь. И ни перед кем не обязаны отчитываться и оправдываться. Проблема в том, что ВЫ это сами еще не осознали.

Люня, может вы и правы.. Мама использует детей, типа родила - значит должны всю жизнь.

Вообще, Люня, знаете, у нас (у мамы) любимые разговоры о семье: как дети должны жить вместе с родителями, в одной куче, вместе завтраки- обеды- ужины, все должны жить в одном как бы направлении чтоли... Более того, зная не просто то, что я живу с мужчиной, но и будучи с ним прекрасно знакомой (несмотря ни на что она к нему довольно неплохо относится), она мне все сулит в мужья- любовники каких-то друзей брата, просто мужиков на курорте... Я просто человек очень тактичный и мне это все претит)))

Да осознала))) Я сейчас даже сама себе удивляюсь - я понимаю, что уже кое- чего добилась в этой жизни и это не я от них, а они от меня зависят... Я переживаю по поводу ссор, но это не так тотально, как раньше.

При этом, заметьте, ей также должны: муж (потому как он, видимо, муж), ее мама (потому как она не смогла с ней построить дружеских отношений, не оставила ей квартиры) и даже свекровь)))

Ох, Иголка, при таких раскладах я бы на вашем месте стала копить на свое жилье. Потому что мужчина у вас ненадежный, а к такой "мамочке" в дом вернуться я бы лично лучше застрелилась. А так как жилье вещь ооочень недешевая, то остается только урезать все лишние расходы. Лишние - в том числе на неоправданно дорогие подарки родителям. 100-200$ на день рождения и Новый год - достаточно. Остальное откладывайте.

Это будет ваш тыл. Если с мужчиной все сложится хорошо, отлично, сдавайте, потом ребенку подарите. Если нет, вам будет где жить.

Держитесь! Маразм мамин крепчает с возрастом(, дальше может и хуже будут отношения.

Ну вот я сейчас этим вопросом озаботилась... К сожалению, цены в мск жуткие, а с моей ЗП особо не пошикуешь))) остается надеяться на ближнее подмосковье. А в город свой родной очень надеюсь, что не вернусь... Слишком долго и усердно я планировала "побег")))

Знаете, Элен, я тоже думаю иногда со страхом- что же в старости будет... Естественно, какой бы она ни была, она моя мама и я сделаю все, чтобы обеспечить ей старость. Но страшно))) С другой стороны, чем ближе к старости, тем больше она будет осознавать, что именно я ей нужна (к брату так просто не подлезешь), надеюсь, будет подстраиваться...

Ничо себе)) Сбрасывайте с себя это ярмо, застолбите себя. А то одна моя подруга вот так сейчас на маму пашет без мужа, с ребёнком. И вот так всю жизнь ей мама добра желала, в 35 до сих пор одна.

Вот сделайте так, чтобы к вам тоже было непросто подлезть.

А вот, интересно, как вы расцените такую ситуацию. Хотела взять в кредит жилье в своем городе, но в строящемся доме с рассчетом потом его сдавать... Но! есть бабушка в деревне, которая мечтает вернуться в город (обменяла в свое время трешку в городе на развалину в деревне) и брат, который мечтает свалить из отчего дома. То есть, сдавать эту квартиру, скорее всего, не получится, найдется кому жить. Ну я прикину так и думаю: а нафига мне горбатиться лет 5 и во всем себе отказывать, если вероятность получения прибыли все равно маленькая (да и сама прибыль так себе). Как капитал - за тот же срок я смогу накопить примерно ту же сумму (что приятнее). И решила отказаться. За то была обвинена в черствости и эгоизме: не захотела покупать квартиру, чтобы в ней жила бабушка, которой предстоит операция... А по мне так это здравый расчет: бабушке есть где жить, тем более у нее есть сын (мой отец) и в конце концов у этого сына есть квартира не маленькая, так что в случае операции не осталась бы одна. Но! Мама-то с ней жить не хочет категорически... Вопрос? Кто больший эгоист?

Ужас... делаю выводы...

Косяк в том, что брат в маму весь - характер еще тот, а в папу((( альтруистка и простая слишком))) но я работаю над собой)))

100 *а Я в папу

Э, нет. К старости она будет хитрее и станет манипулировать болезнями. Подстраиваться будете к ней больше вы, если сейчас свою позицию не обозначите. Да, тяжело. Но единственно верно. Идеальный вариант, на значительный период лишить родных всех дотаций, кроме подарков. Деньги не дарить и не давать вообще. Готовьтесь к тому,что с вами могут не разговаривать, манипулировть, даже годами.

Хотите совет, автор? Прекращайте рассказывать маме о своих планах.....

Ну болезнями мы и сейчас манипулирем (климакс), а подарки, если не по душе, можем вообще если и принмать, то с очень кислым выражением лица... был опыт "неудачных" подарков))) ей легче денег подарить...

Уже! Просто, понимаете, я наивная: мама же близкий человек, с кем, как ни сней, советоваться, делиться радостями и горестями... Меня только недавно как ошпарило, когда мне объявили байкот из-за того, что я не смогда денег прислать)))

104 Иголка, это "кислое" выражение лица - ничуть не менее, чем манипуляция. Даже если подарок понравился, все равно лучше сделать мину, чтобы получить денег, да еще и больших, чем подарок. Не ведитесь! Дарите подарками, иначе с вашей шеи не слезут никогда.