забавные истории из жизни

нет..женщины для меня не авторитет ни в одном вопросе, касающегося личной жизни и внешности)

Ваш текст

нее, не женшЕна

женщИна..значит..ох уж эти женщины)

смарите, главное БАБОЙ не останьтесь ;-/

нее, бабы - зло...я муза)

не останьтесь...я ей и не становилась )

Ваш текст

:)))) мы уже заметили))) всем музам муза)))))

нуачо) хочу и муза:)

Ваш текст

шерше ля фамм, как грицца! да не,не чо...а муза чего ,простите?

муза вселенской такого..огромного вдохновения.. Вот вы посмотрели на меня и вам сразу захотелось отписаться) я не просто так в эту минуту оказалась тут относительно вас. И забрала у вас несколько минут из жизни)

Ваш текст

не, я паралелльно обшаюсь тут с коем кем,а вы фоном идёте))так шо мимА. меняйте сферу ,до вселенной не доросли..разве что бровями///

ну да и ладно)

Ваш текст

напишите хотя б Девушка Соня. а то слово муза и баба,как то не сочетаются,право слово

ок.

Ваш текст

да уж)))))

Ну, что закончились смешные истории, что ли? Тогда и я дополню :

Мне было тогда лет 16, поднимаюсь я, значит по лестнице домой, рядом со мной шел мой кот. Прохожу я одну лестничную площадку, а там стоит сосед и спрашивает меня : - Девушка, а можно с вами познакомиться? Но я как то не обратила на него внимания и совершенно в невпопад в это время говорю с котом: - Иди, иди вперед, сын мой, раб божий. Молодой человек подумал, что я сдвинутая на религии. Он рассказал об этом моей подруге, а она передала мне. Вот смеху то было

засрали темк удоды

66, ржака:))))

Еще, как то отмечали свадьбу всей семьей в одной деревне. Невеста предоставила нам одну квартиру для ночевки. Приехали в нее ночью, а с утра папе понадобилось что-то в машине достать, он вышел, а возвращается с улыбкой. Оказывается он вышел из подъезда к машине, но забыл из какого именно. Подходит к мужикам и спрашивает, не видели ли они из какого подъезда он вышел. А мужики так серьезно посмотрели на него и выдали - А вы вообще знаете, что сейчас находитесь в деревне Березовке

?

Ну и еще, раз такая пьянка: Когда мы были студентами, одного нашего друга, студента военного училища забрали в госпиталь. А случилось это так. Решил он закосить от учебы и сказал, что очень живот болит, типа обострение. Ну вот и отвезли его в госпиталь. Короче прохлаждается он там, в палате с ним старичок, который еле двигается. Сходил пообедал, стоит у окошка, любуется. Подходит медсестра и зовет на обед. Как разве можно еще? - спросил он. Не можно, а нужно, - ответила она. Друг с радостью наелся еще, возвратился и лег, переел парниша. К нему подходит дедок и спрашивает - Тебе, что плохо? Ну, друг не подумав - Ага, плохо. Дедка ветром сдуло - он быстренько врачей позвал. Прибежали врачи, трогают живот. А другу от этого из-за обжорства вообще не комильфо стало. Короче его отправили на промывания желудка, и его 2 обеда обратно вымыли. Короче, не повезло студенту хорошо покушать

Мы ночевали у друзей. Нам постелили на диване. Я сплю обычно с краю, муж около стенки. С утра пораньше муж встал... Друзья забыли предупредить, что диван на 3-х ножкаж и когда встает один, второй должен быть осторожен.

В общем мы не знали. Муж поднимается... Сползает с дивана и тот с грохотом переворачивается на меня спящую. Я просыпаюсь, ничего не понимаю, кричу, муж кричит, друзья забегают в комнату и падают в истерике. С громким ржачем муж с другом поднимают диван, а я тяну его на себя снова, т.к. понимаю, что в одних труселях!

В общем продолжалось это минут 10, для меня вечность. В итоге с матом и смехом выгнала обоих, выползла из под дивана и оделась.

Моя недавняя история. Я периодически хожу в студию рисовать обнаженную модель. Один мой знакомый, тоже художник,захотел тоже. Я приехала в студию, его еще не было и решила ему позвонить, сказать, где парковка. Нахожу в телеф. списке его имя и звоню, спрашиваю - Где ты? Он- На работе. Я - Как так? Ты забыл? Мы же договаривались, что сегодня риуем голых теток! Я уже за тебя договарилась и заплатила! Он - Голых!? Вот это да! Я - сегодня очень классная модель, черная! Он - Ни фига себе, я сейчас отпрошусь и приеду! Давай адрес! И тут я вижу, что в студию входит мой приятель и я понимаю, что разговариваю с его теской, которому по ошибке позвонила и он! уже готов ехать рисовать голую модель, хотя сам с работает в банке и никогда не рисовал

Я, когда в новый район переехала, то там всегда долго искала свой дом, бывало час бродила по району, после школы, хотя дом в 5 минутах ходьбы. Ну вот заблудилась как то и вижу чел из подъезда выходит, подумала раз тут живет, то точно знает, спрашиваю где тут метро (как ориентир) он ответил, что не знает сам как дойти, ток подвезти на машине может) Подвез короче). Потом как то накурилась я с вечера травки, а с утра, када в школу пошла, почему то одела 1 носок. Так весь день и проходила. Ток вечером заметила. И двойку получила)

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))+10000000000​0

банкир -парень быстрый на подъём )

ой, какая ветка замечательная. почитаю!

Был у меня сотрудник Артем Степанов. У нас было принято по имени-отчеству обращаться. Так я к нему всегда обращалась Артем Степанович, хоть перед этим каждый раз обдумывала, чтоб не ошибиться. Но все равно было Артем Степанович!!!

Коллега спрятала кусок туалетной бумаги в лифчик и целый час шаталась по нашему учреждению - общалась с противоположным полом. Когда вернулась, заметила торчащий из лифчика кусок бумаги ))))).

аааааа, прикоол

Ваш текст

Зачем?

Есть у нас на работе лакомое местечко - тумба, на которую мы кладем угощение "для всех". Принесешь что-то из дома пожевать и если хочешь угостить коллег, то кладешь туда - всем все ясно "без особого приглашения". Принесла я шоколад (80% какао, вкуснющий!), с утра положила на тумбу, отломила один кусочек - для почина:) Где-то в середине дня слышу такой искренний, из глубины души, эмоционально окрашенный возглас: "Видеть не могу шоколад!" Перевожу взгляд на тумбу: "А где шоколад-то?" Немая сцена и недоуменный взгляд виноватых глаз коллеги. А потом ржач. Она схомячила плиточку шоколада в одно лицо и теперь видеть его не может. Потом оправдывалась: "Я даже не заметила, как это произошло":)))) На следующий день кладу шоколад с обращением к другим сотрудникам: "Угощайтесь. Татьяна его уже видеть не может." А та: "Нет-нет. Вижу-вижу!":)))

Знаете, как бывает: пишешь на автомате грамотно, но стоит над каким-нибудь написанием задуматься - ступор. Спрашиваю у коллеги: "Как пишется "веб-кошелек?".

- Так и пиши: ко-ше-лек.

- Спасибо, дорогая, что бы я без тебя делала?! "Веб" пишется с "э" или "е"?

- Веб. Вы-е-бэ.

Ой.. со мной вечно что-то происходит...

Вот не далее как сегодня утром.. встала сделала себе и супругу кофе с бутербродами, и все это надо сказать с полузакрытыми глазами ибо пять утра вам не фунт изюму..

Сижу.. ем.. слышу мужик мой звуки издает нечленораздельные, то ли мычит то ли хрипит..

Глза продрала смотрю сидит он.. в чашку свою пальцем тычет..

В чашке.. субстанция.. отдаленно напоминающая черную икру. полная поллитровая кружка черной икры на моем столе в полшестого утрадупляли мы на нее минуты три пока до меня не дошло..

Сахар песок и крупа манная в совершенно одинаковых пакетах хранятся ... вот и вышло недоразумение..

Мой знакомый по имени Юрий разместил обьявление о найме на работу секретаря. Приходят к нему всякие разные соискательницы.... От последней он настолько под впечатлением что специально позвонил чтоб поделится..

Девушка, лет 25, в полной боеваой раскраске, миниюбке и с пятисантиметровыми ногтями. Кругом стразики... в ногтях тоже

Пришла, села, молчит многозначительно...

Юра ее спрашивает:

- Расскажите чем вы занимались...

- Жила. В Маскве. С другом.

- Хорошо, но занимались то вы чем?

- Ну я же говорю... жила... с другом...

- Ясно, а почему в наш город вернулись?

- Перестала жить с другом.

- Понятно, но у нас уровень зарплат далеко не Московский, вас восемь тысяч устроят?

- Долларов?

- Почему долларов? У нас рубль национальная валюта.. восемь тысяч рублей..

- В день?

- Нет в месяц.

- Я соглааасна...

Уж не знаю почему, но Юра брать ее на работу отказался.

Шла я как-то на работу. Опаздывала сильно поэтому, можно сказать не шла, а бежала. Вот уже почтиу остановки маршруток...чуть-чуть совсем осталось. Выворачиваю из за угла и оказываюсь лицом к лицу с дядькой каким-то. Причем обогнуть его не могу, потому, что что-то мне мешает и по энерции на него налетаю так сильно что он несколько шагов назад вместе со мной сделал.

Глаза у мужика чуть из орбит не вылезли. Шел он себе, никого не трогал. В руках карниз нес. Длинный такой - метра три наверное. Вылетает из-за угла девка, седлает этот карниз и явно пытается на нем уехать в противоположном направлении.

Я что это было поняла только года в маршрутку села, и все пятнадцать минут что ехала никак отсмеятся не могла. Бедный дяденька...Он наверное той дорогой ходить больше не будет.

Мама меня , и я думаю, не только меня на днях до слез насмешила.

Я тут заболела, сильно простудилась а потом еще и гайморит добавился и все никак вылечится не могу, вот она и решила проконсультироваться у своего знакомого доктора, и работает он к тому же, очень кстати, завотделением близлежайшей больницы как раз по профилю... Звонит ему:

- Василь Василичь, здраствуйте, тут у нас беда, вот надеюсь может вы поможете...Дочь у меня заболела, гемморой у нее, были в вашей больнице у доктора Иванова, он предлагает долбить...А мы вот боимся, может вы что посоветуете Может примите ее, осмотрите и посоветуете что делать.

Врачей, насколько я знаю, удивить вообще сложно, но Василий Васильевич удивился...

- А что они там, простите, долбить то собрались

- Перегородку, говорят, какую-то...

- Иванов? Из моего отделения? Собрался долбить вашей дочери гемморой Удивительно....

Недоразумение конечно быстро выяснилось, мы все вместе посмеялись, но наконец-то я поняла почему вечно влипаю во всяческие самые нелепейшие и дурацкие истории. Просто это у меня наследственное, а соответсятвенно не лечится.

Много у меня их.. историй) ну да хватит народ пугать наверное)

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: ⌠И стоило из-за рубля так *** рвать!■ Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ⌠Вам под люком (падлюкам) не дует?■ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой ⌠поселок Сахарный■. Все сели, места заняты Водила завел машину

Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: ⌠Милок, у тебя конец Сахарный?■.

По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:■Не знаю, не пробовал!■.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету

И протягивая 10р. водиле сказала: ⌠Возьми меня стоя!■. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Не-не, Лапочка, пишите еще :) Очень забавно читать.

У меня как-то было: с вечера приготовила пакет, в котором лежала пожарная сигнализация, котрую с утра надо было отвезти на объект по работе... Поставила его в прихожке. С утра собралась уже выходить и увидела, что пакета нет. Меня прошиб холодный пот и начали закрыдаваться кое-какие смутные догадки. Позвонила своему парню, который к тому времени успел учесать на работу, и догадки подтвердились: он рещил совершить подвиг и выбросил "тот" пакет с мусором. Далее была картина маслом: прилично одетая девушка с сотовым телефоном в одной руке (бойфренд мне описывал, в какой угол он этот пакет зашвырнул) с энтузиазмом копается в мусорном баке... Пакет, к слову, я все-таки нашла и отвезла, куда надо было :)

У меня как-то раз собака серьезно заболела. Мы ее конечно очень активно лечили при этом постоянно прибегая к помощи моей подруги-ветеринара. Можно даже сказать чуток злоупотребили ее добротой. Она к нам и ночью приезжала, и по телефону постоянно консультировала, но собаку мы на ноги практически поставили. Короче надоели мы ей за это время наверное сильно, но терпеливая тетя-доктор стоически переносила все трудности.

А вчера я кажется чашу терпения переполнила.

Сижу я с собакой. играю, глажу, и тут под шерстью нащупываю какую-то выпуклость. Стала разглядывать, и о ужас, поняла что это скорее всего опухоль размером с горошинку. Бросаюсь к телефону, дрожащими руками набираю номер и с ужасом обьясняю подруге ситуацию:

- Саша, у него опухоль на животе. Это же онкология да? Он умрет да? А может удалить ее пока маленькая а?

Саша с завидным спокойствием, интересуется - что, где, какого точно размера и после секундного размышления отправляет меня посмотреть нет ли рядом еще таких же "горошинок".

К своему ужасу обнаруживаю рядом еще две, о чем ей со слезами в голосе и сообщаю....И снова интересуюсь - нельзя ли их удалить.

Саша в трубку сдавленно хрюкнула и отвечает:

- Вика, это титьки. Всего лишь титьки. Они есть у тебя, у меня и даже, о ужас, у твоей собаки. Она счастливо прожила с ними 15 лет, и ради Бога не надо ей их удалять!!!

Мне было стыдно. Честно. Поняла что пора лечить не собаку, а собственный психоз

К нам не так давно стажер пришел новенький. Молодой, хорошенький, постоянно краснеющий юноша. Его в мой кабинет посадили.

Подходит только что и спаршивает :

- Скажите пожалуйста где мне у вас будет удобно?

Ну я думала он спрашиват где сесть и показала ему на два соседних свободных места со словами:

- Где хотите там и устраивайтесь.

Он как-то, еще сильнее обычного, покраснел и вышел. Тут вижу сотрудница за соседним столом от смеха аж загибается....Оказывается это я, глухомань, не расслышала.... мальчик спросил где у нас "удобства"... Слава Богу сообразил что в кабинете устраиваться для этого дела всетаки не стоит

Лапочка, улыбнули :)

Я тоже вспомнила еще одну забавную историю :)

У моего бойфренда был должник, должен был весьма крупную сумму, а отдавать - нет денег. У него была птицефабрика, вот он и предложил моему френду отдавать курой и яйцами, а поскольку мы оба в этом деле не смыслили, мой попросил меня узнать у моей мамы, директора магазина, можно ли ей сбывать весь этот товар. У мамы я спросила. И с утра, как только мой мужчина вошел в комнату, я как бы в продолжении разговора ляпнула ( не подумав как всегда):

-Моя мама интересовалась твоими яйцами.

Мой мужчина спрятался за дверь и, округлив глаза, спросил:

- А зачем твоей маме мои яйца?

я не разу не слышала, чтобы туалет называли удобствами))

Мальчик видимо постеснялся назвать его туалетом.

Не далее как сегодня утром после школьной линейки у детей Глав. бух заходит в наш отдел и начинает сетовать, мол учебный год начался проблем больше и потом выдает (на ПОЛНОМ СЕРЪЕЗЕ!): Вот сводилось бы все к тому чтоб только раз в неделю подписывать у детей в дневнике в самом конце строчку ИТОГО. Мы все ЛЕГЛИ от хохота ))))

Как обычно, еле-еле встала утром, кое-как собралась, готова к выходу на работу, зову своего парня закрыть за мной дверь (а он вообще только встал и успешно делает вид, что собирается лечь еще поспать), он чмокает меня на прощанье и перед тем, как закрыть за мной дверь, произносит: "Спокойной ночи!" Очень хотелось вернуться и побить...

я однажды иду, на улице дощщь, я иду с зонтом, это был первый дождь в этой осен, я ешо не привыкла зановов как с зонтом то ходить:) иду пытаюсь зайти в школу - меня шото каак оттолкнет я аж чуть не упала. пытаюсь снова - не пускает. И тут сзади какой то парниша орет (там уже сзади маленький заторчик образовался): "девушка, закрой зонтик!". я чуть от стыда не сгорела.)

улыбнуло)