Тратить все выходные на помощь бабушкам -это нормально?

Лучше нанимать такси и настроение Вам никто не будет портить. Ваши родственники-эгоисты.

Вам прост не повезло с характером бабули. Терпите, но поступайте, как считаете нужным.

Мы бы с удовольствием платили бы ей за такси, давали бы денег и пр -но ей не надо ( сама деньгами не обижена), но сама тратить на такси считает бессмысленным(

К слову мы раз в месяц обязательно либо вывозим её на дачу. либо привозим с дачи, либо ездим в магазин с ней -но этого по словам мамы мало!

Nu i pouhazhivaite za babylei , ona potom pomret vam kvartiroi otplatit :)

Ваш текст

да ладно бы только бабушка, а тут ещё и мама меня стала упрекать. Я и задумалась -может я действительно не права.

Ваш текст

Да дело не в квартирном вопросе. Просто хочется с её стороны доброты хотя бы немного. И понимания. Ведь мы сейчас живем и сейчас устаем и отдыхать нам в выходные сейчас хочется. А бабуля дай Бог ещё до наших внуков доживет. Может у кого етсь похожая ситуация: раз в месяц помогать это очень редко?

А у бабульки других родственников кроме Вас нет? А маман Ваша, или ей только сподручно глумиться над Вами?

вот пускай ваша мама и помогает своей маме или свекрови(не знаю кто кем там) - неделя она, неделю вы и норм.

Я к своей бабушке вообще редко езжу она живет с другим внуками, и мне стыдно(

Автор, а с чего это вдруг ездить к бабушке должны именно Вы? Пусть ваша мама сама туда едет,раз такая умная. Да,конечно бабушкам надо помогать. Но и тратить на них все выходные - идиотизм. А самим когда жить?Никогда что ли? Обязательно должно быть время лично на себя.

Сто раз не нужна бабушке ваша помощь через силу. Они с мамой над вами издеваются, и будут плотнее на шею садиться пока не пошлете. А вот как пошлете - зауважают. Через этот этап отношений с родственниками все проходят, так что не парьтесь, послать надо и перерывчик в отношениях сделать. Потом за один звонок в неделю "как дела" будут в попу целовать. Звоните им чаще, рассказывайте как вы заняты, и как рады бы приехать, но работа, работа, дела, дела и жалуйтесь, жалуйтесь, ой надо туда, надо сюда, в больницу надо, тут не получается, там не успела, так устала, тут кольнуло, там болит. Бабушка поддакнет, про свои болячки расскажет, вроде и внимания свою дозу получит, и с вас спросу никакого.

Конечно с одной стороны "плевать в колодец" не стоит, вдруг Вам самой помощь потребуется, когда дети появятся, но и бросать себя на бабушкин алтарь тоже знаетели как-то не совсем верно.

Дело в том, что мать старается в том районе не появляться (там живет мой отце, её бывший муж). У матери нет машины, только у её мужчины (не мужа).

12-Автор

Тогда совсем не понятно. Мама вовсю выстраивает свою новую жизнь, а Вы на свою должны забить?

Самое обидное, что бабушку не особо то волнуют мои проблемы. Она мне тут сообщает -может если время будет на дачу в выходные? Я ей в ответ -не знаю, муж заболел. Она -ну пусть лечится, горло полоскает. Я ей говорю -мол серьезно все, в больницу по скорой увозили. Так даже за неделю не удосужилась узнать как у него дела... да я если часто сама стараюсь не так часто звонить. Все равно все в штыки воспринимается.

Мама считает, что раз в две недели это не часто помочь бабушке. И я должна ездить к ней раз в две недели (не реже). Я же ей сказала, что для нас это часто, так как ещё есть бабушка мужа и к ней тоже надо ездить. И с этого пошел конфликт и обиды.

+100!

Обычно бабульки всё лето проводят на даче, а не мызгают туда-сюда. Привезти ей "вагон" продуктов и вперёд, пусть воздух свежий "вкушает", а навещать по мере надобности, отзвонится случись что. Сообщение то с дачей есть какое, автобус там или электричка, не заблудится.

Она не хочет все лето на даче. Ей там скучно.

А Вы ей шест посреди двора забубенте, пусть веселится, конечно пить соки из внучки завсегда слаще.

Ваш текст

А вам ее развлекать некогда, есть разница?

вот и ответили на вопрос тут - зачем рожать детей, зачем их ростить, зачем помогать им потом с внуками, чтобы вот так потом относились те же самые внуки... Бабушке надо было наплеать на вас когда вы росли, пусть бы по подездам болталисьь. Сколько ей лет, вашей бабушке? Покупает ваше внимание, говорите? так давайте ей внимание просто так... Она от своей пенсии вам отдает, а вы даже не удосужитесь подумать - откуда она деньги взяла? а когда она последний раз витамины себе покупала? или на массаж ходила? Вы подумали? что она ничего себе не позволяет - лишь бы внукам отдать что-то, чтобы те пришли хоть раз в две недели?? не надо через силу - надо жить рядом с ней, надо свою жизнь строить так, чтобы не плевать на тех, кто ждет от вас самого элементарного - внимания.

Ну и бабушки... )))

А у меня нет уже бабушек...Были бы, всё бы терпела...Лишь были живы.

Бабушке 67 лет. У нее есть доход помимо пенсии. "не надо через силу - надо жить рядом с ней" - Вы предлагаете снимать рядом с ней и каждый день тратить 3 часа на дорогу на работу и ещё 3 обратно? Мне кажется при таком графике я скорее коньки отброшу, чем все остальные)) Если Вы в Москве -то поймете меня.

Да и кстати бабушка в детстве со мной особо не сидела, так что каких-то воспоминаний о "счастливом детстве с бабулей" у меня и в помине нет. Скорее воспоминания о постоянных её ссорах с моими родителями (мы даже годами не общались)

Вы так говорите, потому что думаете, что все бабушки хорошие. А знаете иногда и бабушки, и сестры, и даже матери оказываются ещё теми сволочами. Я никого не осуждаю -это жизнь. Но бывает разное. У меня подруга живет с бабушкой алкоголичкой, кот. ворует её зарплату и чуть не задушила её ребенка -вот где кошмар! и поверьте -она думает, что лучше без бабушки, чем с такой.

Что за бред? Надо вашей маме, пусть она сама занимается бабушкой. Вроде, как считается, что дети обязаны родителям, а не внуки. Тем более, бабуля ваша еще относительно молодая. И я уверена на 100%, если бы бабушка прилагала в детстве к вашей жизни положительные усилия, вы бы не создавали тему и не ждали бы требований мамы, а сами бы с удовольствием ездили и помогали. Меня, например, бабушка очень любила, я в детстве часто у них с дедом ночевала (почти все выходные у них), когда училась в институте, они с дедом мне очень помогали деньги. Теперь уже я помогаю, она одна осталась и мне это не в лом, от денег всегда пытается отказаться, а я шучу, что теперь моя очередь финансово поддерживать и все равно оставляю перед уходом и продукты покупаю, и звоню ей, когда долго не видимся.

А ваша ситуация, просто бредовая. Помогать злобной бабке, которая и в детстве вас, наверняка, не особо любила, я бы не стала.

Неприятно читать посты и автора и ее поддерживающих... 67 лет - это не возраст. И не помощь ей нужна по дому -ей нужно не быть одной, совсем одной. И если стоит вопрос так что это одна семья - нужно рещать вопрос как и кому где жить и с кем. Привлечь ее к обсуждению, как быть - ездить далеко - но ты - часть нашей семьи. А вы представили все как будто бы ей воду из колодца надо таскать.. Ничего ей не надо - все у нее есть. И деньги,как вы говорите. Только нет участия в ее жизни единсвенных близких ей людей . Раз у нее есть деньги - помогайте ее отправить на курорты, найдите ей занятие. Подключите к интеренту и потраттьте время чтобы ее занять интернетом. Проявите участие. Раз вас мать воспитывала одна - сто процентов - бабущка ей помогала. А вы себя позиционируете как капризный ребенок , которому на карусели охота в выходные, а не бабушке огород копать. 67 лет - это молодая женщина, ей нужно помочь организовать свою жизнь, чтобы не быть одной постоянно. через силу ей ничего не надо. Действительно - зачем рожать детей чтобы вот такие внуки потом были....

Ваш текст

При чем здесь эти алкаши? у автора нормальная бабушка., 67 лет , здоровая и с деньгами. Откуда правда у нее деньги, автор не хочет думать. Но что-то мне подсказывает, что бабушка вполне может купить себе что-то , и те же пресловутые витамины, и тератию какую-то дорогую водную для ее возраста и кучу всего остального - потратить на себя, на свой возраст. А она сует взрослым внукам - потому что боится, что те вообще не приедут к ней... Жуть, вдуматесь, будут у вас дети, вы хотите чтобы их дети к вам так относились? и это она еще на своих ногах - не больная!!! а что будет если она сляжеТ? что автор напишет?

Смирение. Не 2 же дня бабулю обихаживать. Можно пол дня выбрать раз в 2 недели. Какое такое такси привезет продукты и затащит их в квартиру? Наладте доставку продуктов на дом, если такая услуга есть в вашем городе. Тогда можете и отлынивать с чистой совестью. Вобщем, смирение. Никто с вас обязанности по уходу за бабушкой (с любым характером) не снимет. Все бабушки разные, уход любой нужен. Думаю маме это тоже помощь. Ей-то тоже когда-то отдыхать нужно.

ухи, есть подозрение, что вы и не злобной бабке не помогали бы.

А вы в Москве. Тогда "Утконос" вам в помощь. Но наладить процесс рекомендую самостоятельно.

Автор, помогайте по силам. Вам ведь тоже отдохнуть надо от работы. Бабушка ваша (судя по возрасту, по крайней мере) еще не впала в маразм, может себя обслуживать и средства к существованию у нее есть. Ваша мама не очень хорошо поступает- ухажера своего напрягать не хочет, чтобы съездить к матери, и, видимо, совесть ее мучает- пытается переложить помощь бабушке на вас.

Мать воспитывала меня с отцом. Они разошлись, когда мне исполнилось 18. А разве молодым женщинам нужно помогать организовывать свою жизнь? Она же не лежачий больной, чтоб ей помощь постоянная требовалась! У нее видимо не столько денег, чтобы ездить по курортам, но на жизнь бабули очень даже хватает. У бабушки есть и Интернет и ноут и компьютер -этим она и так занята.

Так вот в том то и дело, что несколько часов на дорогу до бабуле и несколько часов с ней -это уже весь выходной день. А след. выходной к другой бабушке. И так каждый раз. Ещё 1 выходной не всегда свободен, так как есть подработки и куча домашних дел, кот. накапливаются за неделю.

Мне на самом деле больше интересно сколько раз в месяц надо минимум навещать бабушку и помогать ей при таких условиях:

1) помогать надо не только ей

2) живет в 1,5-2 часа езды

3) бабушка постоянно говорит гадости и портит настроение

4) она не лежачий больной и деньги в принципе есть

Автор, вы так сильно не хотите ездить к бабушке, что причин находите великое множество. Не ищите оправданий себе. Скажите себе, маме, бабуле - мне лениво и неохота к бабушке приезжать. Все.

Не хочу, но понимаю, что это надо делать. Стараюсь не обращать внимание на всякие гадости, кот. у нее проскальзывают между слов. В общем знаю, что помогать надо, но не знаю сколько.

А столько, сколько захотите, совесть позволит, бабушка и мама уговорят. В жизни не бывает расписания.

Автор, а почему ваша мама сама этим не займется? Она эгоистка побольше вашего!

Автор, выдать бы эту бабку замуж... Вот только как(((

Я бы такой бабушке не помогал :)

Ваша мама выдвигает идиотский предлог. Надо жестко поставить вопрос - у каждого свои трудности, так что, дорогая мамочка, раз в месяц я, раз в месяц ты. Сама и объясняй бабушке почему ты этого делать не хочешь. А не объяснищь ты - объясню я.

Ваш текст

деньги говорите у нее есть..... однако на отдых сездить или на экскурсию у нее нет, зато есть деньги вам давать? от которых вы презрительно отворачиваетесь - мол покупает.... послушайте себя со стороны; А помогать надо устраивать ей свою жизнь просто потому что ей плохо, и она не знает как сама, и никогда не признается. отсюда и грубит и держит. Потому что видно сильная была по молодости, а сейчас жизнь поменялась, и скорее всего, она не вписалась то в нее... вот и нужна поддержка со стороны молодых и сильных внуков, которые прекрасно ориентируются в современном мире и не бросают бабушек , пусть и 67 лет, просто потому что неохота заниматься и было бы так удобно если бы бабушка сейчас померла побыстрее - вам бы и квартиру не пришлось снимать. Правда?

Ваш текст

Если находить предлог и причину почему НЕ ездить, они всегда найдутся. А вот если подходить к тому что бабушка - член вашей семьи, и ей плохо одной, и дело не в том чтое ей пол помыть нужно, а просто нельзя человеку жить одному когда ему это в тягость, тогда и выход найдется. Не сразу, но найдется. И найдете вариант как жить так чтобы бабушка была не брошена; Думаю она и продукты сама себе покупает и стирает. Все она сама делает. Ей нужно общение - нужно чувствовать что она - член семьи а не балласт, который выброслили потому что внуки выросли.... Бабка, давай накрывайся простыней и ползи на кладюище, засиделасть. молодым догору.. Нельзя так , автор. Ведь только представьте себя на ее месте. У вас же будет такая ситуация - и довольно быстро. Дети пойдут. Вырастут. И вы станете бабушкой. А про маму вашу - подумайте каково ей. Возраст такой - мужа нет, денег нет, ничего особо нет. Она хоть совесть имеет - вас приучала бабушку помнить . А представьте на секунду что ваши дети похерят вашу маму;???

Вы правы в том, что у нее сильный характер. У нас трешка в ипотеке строится недолго нам снимать и квартирный вопрос стоит временно. Смерти ничьей не ждем -не судите всех по себе.

Посоветуйте как лучше её поддерживать кроме вывозов на дачу и продуктов? Денег на санатории и прочее нет у самих -платим ипотеку!

А вот моя бабушка всегда цитировала чьи то очень умные слова:"...И старость похожа на юность, когда для кого-то живёшь...". Не думаю, что когда молодая семья планирует ребёнка, то её греет только мысль о том, что не далёк тот день, когда они всласть смогут поглумиться над ним, а попросту "заедать" его жизнь под предлогом, что они его родили и воспитали. Это к ╧21. Помощь и забота должны идти от сердца, а не от принуждения, да и обстоятельства бывают разные.

Блин, да с чего вы взяли, что ваши постоянные приезды, да еще с вашим мужем, которого она терпеть не может, вообще нужны вашей бабушке? Она еще не старая, у нее своя жизнь и свои дела, и тут каждые выходные прутся родственники, блин. Все планы - нафиг, хошь/не хошь, а готовь - особенно когда с молодым мужиком в гости прутся. Он же жрет, как слон, блин.

Вы вообще ее спросили, нужны ей ваши постоянные визиты или нет?

Автор, это нереально проводить все выходные для других. Однажды вам это ОЧЕНь надоест, и у вас появятся силы отказать, плавали, знаем. можете не ждать этого момента, чтобы сэкономить время и нервы и просто скажите маме или бабушке, неважно - я не могу. Просят приехать в выйходные - не могу. И не обьяснайте почему, вы не девочка, чтобы отчитываться. Вот не могу и все. У меня другие планы.

Автор, вам надо слить двух бабушек в один флакон, то есть в одну квартиру, и плохую и хорошую. Пусть они друг дружке помогают, им не будет вдвоем скучно,а вы сдавайте ее квартиру. И на вырученые деньги покупайте им вагон продуктов, лекарства, порошки, памперсы и ездите к ним на такси в гости.

Не понимаю тех,кто тут Автора грязью поливает. Да,надо бабушке помогать. НО! Если постоянно все выходные всегда тратить только на бабушек и других родственников,то в чем тогда вообще смысл жить? Ведь тогда своей жизни нет вообще! Будни вообще не считаются. Приведу пример из своей жизни: в будни мы с мужем с работы пока придем уже вечер,пока поесть что-то приготовить,пока помыться и т.д. Уже часов 9 вечера точно будет + уставшие с работы. То есть в будни обычно даже не ходим никуда в плане развлечений,и с друзьями не видимся. Только если дома фильм смотрим или музыку слушаем. Думаю так большинство живут и понятно о чем я. Очень редко ходим в будни в кино или кафе, потому что оба устали, и настрой уже не тот. Так что выходных ждем с радостью,так как это единственная возможность сходить в кино/на концерт,или в гости к друзьям. Да и просто вдвоем время провести. + уборка в квартире в выходные. К родственникам я тоже езжу,но на полдня раз в неделю. А родственники мужа живут в другом горде. То есть нам с мужем на себя и чтобы побыть вдвоем остается всего лишь полтора дня. Это же очень мало и так! А автору приходится каждые выходные ездить то к своей бабушке,то к бабушке мужа. А самой когда жить??? На месте автора при таком раскладе я бы чаще чем раз в месяц точно отказалась бы куда-то ехать. А то и вообще еще реже ездила бы. Самой тоже надо жить.

Особенно удивляет позиция "бабушке может одиноко,так что ездить надо обязательно". А автор что ей клоуном и развлекателем нанималась? Это плохо что бабушке одиноко,да. Ну и что теперь? Может автору вообще к ней переехать и торчать возле нее круглосуточно,забив на свою жизнь?