И снова пожилые родители и взрослые дети

:) автор...

Нет конечно. Нафига их вообще брать в свою квартиру?

Я еще другого не понимаю - всегда подразумевается, что дети - миллинеры что лм? Вы так запросто пишете "в благоустроенную квартиру рядом с вашим домом, нанимаете им медсестру, женщину в помощь по дому, покупаете ежедневно продукты лекарства"...Вы это серьезно?На это все нужна огромная куча денег. У очень небольшого процента людей есть подобные возможности. У меня,например, хватило бы денег максимум на месчестру и всё (но мои родители еще не пожилые и помощь не требуется, и свое жилье у них есть, к счастью).

Никого к себе не возьму, у родителей есть по жилью. Денег дать, больницу найти и медсестру без проблем, но жить вместе ни за что. Надеюсь у меня будут для этого средства, пока у меня малыш маленький и мне надо его поднимать, ни на меня, ни на моего малыша ,родители не тратятся.Когда я была новорожденной им все бесплатно делали, ясли были и все остальное, к тому же жили с бабушками, которые им помогали.Я скорее мужу помогу в трудной ситуации так как он меня 3 года содержит с ребенком.

Нет, не считаю. Вам так родители сказали?

Я кстати согласна с izy. Жить вместе - ни за что! К себе домой не забрала бы ни за что. Если у них есть какой никакой,но домик,то пусть там и живут. Если бы у меня были деньги,то сняла бы им жилье. Ну может в крайнем случае (например,их дом сгорел,денег вообще нет и им негде жить) я взяла бы их жить к себе, но это был бы ад

а когда они станут не в состоянии сами за собой ухаживать (в случае,если нет возможности нанять сиделку) заберете? вопрос из любопытства

Пожить к себе можно взять, если они уж совсем тяжелые и жилищные условия позволяют. А так можно помогать материально. Но совсем бросать на произвол судьбы нельзя.

Псы: в домах престарелых у большинства стариков есть дети. Считаю это прступлением.

А я просто люблю своих родителей. Надо будет - заберу без вопросов. Затыка в том, что сами не пойдут. Самостоятельные!

Не,Автор,мне правда интересно. Ваш вопрос теоретический или Вы всерьез думаете, что все имеют возможность снять/купить жилье для родителей поблизости или взять их к себе?

Пример из жизни:

Я всегда жила втроем с родителями в однушке. У меня тоже были бабушка и дедушка в селе, в уже старом доме,который мог и развалится. Но что Вы предлагаете? их взять куда? мы и так втроем с родителями в однушке были, если бы еще 2 человека добавились, то привело бы к вечным скандалам, да и вообще в квартире места бы не было,одни кровати. Родители мои люди скорее бедные всегда были,снять жилье,и уж тем более купить вообще невозможно.

Сейчас ситуация такая, что я снимаю жилье (своего нет и никогда не предвидется), мне 25 лет. Зарплата 45 тысяч. Снимаю квартиру за 25, на 15 живу, и 5 стараюсь откладывать (на одежду,или лекарства если заболею). И что? если бы,не дай бог, что-то случилось бы с родителями, то у меня даже медсестру им нечем оплатить. А Вы тут что-то рассуждаете о жилье для родителей. Да максимум 10% таких людей,у которых есть деньги на это.

Не все дети бедных родителей априори становятся обеспеченными.К тому же у большинства есть квартиры от государства и пенсия. Есть одна знакомая( жила одна без мужа, дочка училась в вузе) забрала старых родителей к себе, оба умерли на ее руках, у нее были деньги и на медсестер и на оплаты квартиры, но жила она с ними, потому что не в однушке ютилась. а в 4 квартире. Родители умерли быстро, оставили квартиру, машину и гараж, все перешло ее дочке, соответственно когда она будет старая, ее дочка так же позаботится о ней.

Все это грустно у меня бабушка умерла рано, 55 лет. все оттого ,что ей некуда было идти, всем купила квартиры и жила с новым мужем.Там у нее не получалось, а никто из детей ее брать к себе не хотел, ютились семьями в однушках. Так вот моя мама не раз свою семью ,меня и отца ставила выше родственников, думаю в старости не обидится если я к себе не возьму.

Я ничего не поняла. Она ставит вас с отцом выше всех? ну и почему вы после этого ее не возьмете? хотите ей судьбу как у бабушки что ли?

А где вы ещё и находите время по 5-10 раз на дню приезжать,автор?Получается обратная ситуация:к себе родителей не берёте,но от них практически не вылазиете.Смысл в отдельном проживании какой тогда?Всё равно же глаза друг другу мозолите.Или вы про эти приезды для красного словца вставили?Ведь очевидно же,что если человек идёт на какие угодно материальные затраты,только бы не жить с родителями под одной крышей,то и общение с ними в этом случае сводится к минимуму.

Меня больше всего смутил вопрос про гости 5-10 раз на дню.

У детей есть возможность все это обеспечить.

Я думаю вас беспокоит не столько наличие благоустройства их жизни, сколько понятие о заботе. Ведь есть люди такого уклада, что для них проявлением заботы в старости является именно совместное проживание и личное ухаживание детей. А если ты пусть и за свои средства, но перепоручаешь эту прямую заботу другим, то как бы самоустраняешься. Важно одно, автор, чтоб родителям было комфортно и они не чувствовали себя ущемленными в отношениях с вами. А в какой форме это будет не важно. Если хотят именно вашего участия или вы без него не можете. То стоит хоть что-то делать самой и главное общаться

Дети предприниматели график работы свободный, квартира находится рядом, так что время и возможность для частых посещений есть. Вопрос не в том чтоб глаза мозолить, а в том что отношиния родителей и второго супрага "ребенка" ну очень напряженные. Несмотря на это родители требуют перевезти их к себе, иначе считают сына предателем. Он в замешательстве

Автор, у пожилых и престарелых людей начинаются старческое полоумие имеено в такой форме: они считают , что их бросили, не любят, никто о них не заботится и никому они не нужны... Это на самом деле могут быть первыми проявлениями Алчаимера (+забывчивость). Так что это возрастное, даже если ваши родители будут жить у вас , найдетсэ ешхе 100 прицин, что бы они были не довольны вами. Ваша жизнь иже будет не вашей жизнью , а их

Alzheimer

Проживание под одной крышей проблем не решит, а их просто прибавит. Уживаться в одной кухне, и жить табуном , уж какой бы большой квартира не была могут не многие

Нет не взяла бы никогда, помочь естественно при необходимости, причем сама в жизни ни зач то на свете не буду обузой своему сыну.

18 Супруга)))

Моя свекровь вот так вот забрала к себе в город маму из деревни, хотя, замечу, мама могла вполне за собой сама ухаживать. Просто эгоистка бабка жуткая была, по всей видимости. К доче надо было край поближе, чтобы лезть во все дырки. Так вот- взяла и похерила свою семью напрочь. Муж срулил, как только младшему исполнилось 18 лет, а до этого домой особо не спешил, всё по гаражам тарился. С мужем когда-то обсуждали эту тему, я у него спрашиваю: "вот все папу осуждают, а ты бы смог вот так вот жить с тёщей?" "Конечно-же нет"-последовал ответ. Вот, говорю, и папу к себе же домой ноги не несли. Хоть какая она тёща золотая, а бабка ещё КГБ та была. Царствие ей небесное.

Автор, вы сделали всё что могли и даже более, это их старческие заморочки и уже ничем их не изменить. Будете жить вместе - будут новые проблемы, найдут миллион причин почему он предатель. Сочувствую вашему мужу.

Сколько им лет и вам?

КРАТКИЙ ЭКСКУРС В ИСТОРИЮ: Мои родители предприниматели. И вот родители отца потребовали чтобы их взяли к себе. Год прожили вместе, жизнь стала невыносима. Старики оба самостоятельны могут себя обеходить. И хотят быть полноправными хозяевами в доме. Начались конфликты у бабушки с моей матерью. Если отец начинает защищать маму от нападок бабушки, та начинает плакать и обвинять его во всех грехах, отец замолкает. Мы предложили купить им квартиру. Они в крик и слезы в обвинения. Отец их очень любит, переживает. И не знает как поступить. Мама постоянно плачет и их не навидит. Они согласны переехать в одном случае - если папа бросит мою мать и переедет с ними. Ну это же бред!!

Вы и есть супруга,у которой напряжённые отношения с родителями мужа?Тогда я вас понимаю.Родители просто желают воссоединения былой семьи.То есть они считают,что стоит им с сыном съехаться под одну крышу,и снова будет как прежде.Знаете,мне кажется,что там,во-первых,заправляет этими настроениями мама.Ей жизнь бессмысленная не в радость.А смысл-это её ребёночек.Во-вторых,это заранее провальная идея.Потому что мальчик вырос,а слушаться теперь он предпочтёт вас,а на маму.И собрать всех в одной квартире будет ошибкой.Мама станет вас выживать,потому как вы для неё там лишняя.Муж будет между двух огней,и в конце концов либо вы не вытерпите первая и уйдёте,либо муж свалит от вас обеих.

Я так понимаю, не сочтите за обиду, что это родители вашего мужа, которым вы не рады. И готовы материально откупиться, лишь бы не вместе. Вас можно понять. Но скорей всего Ваш муж не очень то и уделял внимание родителям(оно не всегда материально), а им хочется быть ближе именно в контактах. Неужели вы не видите разницы между частыми визитами и нормальным человеческим общением. Боюсь, что родители не видели и раньше особой теплоты в визитах сына, и надеются, что совместное проживание сблизит. Хотя вероятно ошибаются. Можно не жить вместе, важно любить и общаться неформально.

Ой, отправила до вашего экскурса в историю

О,так вы дочь.Извините.Но правильно,что вы на маминой стороне.Если бабушка с дедушкой не хотят съезжать,то купите квартиру и уезжайте туда сами с папой-мамой.

Автор, тогда все сложнее. У меня вот такая война между бабушкой и мамой папу в могилу свела. Сложно что-то решить в такой ситуации. Но если у стариков маразм, то думать надо тем, кто при памяти. В первую очередь маме не реветь и истерить. А то моя мама теперь только поняла насколько сама приложилась к папиной смерти.

30. Гость. Перемена мест слогаемых проблему не решает.

Короче, популярная песня. Вот что значит люди для себя жить не привыкли, так и норовят свой досуг разнообразить за счет взрослых детей...

ВЫ простите, но по 5-10 визитов в день для взрослого человека к своим родителям - для меня лично скорее признак инфантилизма, чем искренней заботы. У мужчины своя семья, жена, дети, которые требуют внимания в первую очередь. Точнее, во вторую после основной обязанности - зарабатывания денег на свою семью.

26-а втор, это старсческое полоумие (ЭТО БОЛЕЖь), и как с больными людьми нужно все же решения принимать на здоровую голову. Здесь решение одно. Покупать новую жилплошхадь и переезцать туда вашим родителям, если ваши бабушка и дедушка из их квартиры переезжать не хотят. Другого решения нет, будут житьдальше вместе будут трепать нервы друг другу... Это просто старческий маразм.

А в данном случае еще и эгоизм родителей налицо. Просто эгоисты.

Вы полагаете,что разумнее будет вывезти родителей отца на 101-ый километр?Таки-да,лучше всего сделать именно так.Для мамы авторши.Но ведь папа будет себя последней неблагодарной сволочью считать.Разъехаться хотя бы по разным квартирам-самый реальный выход хоть как-то разрулить ситуацию в этой коммуналке,где все считают себя хозяевами.

Люня, я полагаю, что може. Быть достаточно и одного визита в неделю, важно не колличество, а качество.

37. Гость. Разъехаться изначально не подходит. Какая разница кто будет съезжать, если сам факт разъезда вызывает конфликт. Дело вед в том, что родители хотят жить не важно где, лишь бы с сыном и желательно без невестки. Сын если съедет с женой, то себе не простит, что так поступил с родителями. Выход только один и очень сложный. Мириться маме с бабушкой, налаживать отношения, а тогда искать выход

Сын до сих пор в материнской плаценте живёт.

39.Вы же и сами понимаете,что примирения не получится.У мамы уже невроз,а эти манёвры только будут провоцировать развитие и осложнение других болезней.А выход всё равно один-если не ждать смерти родителей(что есть кощунство) или развода родителей автора-отделиться по своим территориям.И там властвовать единолично.Пока я вижу здесь войну,где в качастве приза будет сын одной или муж другой.Свекрови даже внучка не нужна,т.к. сумела настроить её против себя.

почему-то дети не помнят,что все-таки они родителям должны,ведь те о них заботились,но родительская забота почему-то само собой разумеющеееся,а забота о стариках это из области фантастики,что-то тут не так...почему-то выросшие дети считают,что родители на халяву их воспитали,как-то сами они выросли,а уж им приходится своих деток через кровь и пот растить,в общем,старики нынешние сплошь халявщики и кукушки,а уж нынешние просто герои

42б то есть квартира, оплаченный медуход и постоянные визиты - это не забота? зато скандалы, похeренная семья, развод и переезд сына к родителям - вот это будет настоящая забота, да. "лишь бы мамочку любил" :-)

+1000000000000000000000

Страрики явно не в себе. Почему надо разбираться плюс возраст конечно. Но жена то должна это понимать. Что мужу/сыну делать, разорваться между ними? Как не поступи всеравно кому-то плохим будешь. Тут Соломоново решенье надобно.

Бобюсь, что если жена в данном случае пойдет на поводу у семьи мужа, то забота о стариках ляжет на ее плечи. Мужчины редко сами ухаживают за стариками, но при чем тут их жены? У жен свои родители есть.

Так что вариант описанный автором это самое Соломоново решение и есть.

Потому что дети считает что они не просили их рожать, и поэтому ничего не должны родителям. Вот такие теперь дети. Остается открытым вопрос, кто их такими воспитал?

Все старики с разными представлениями. У меня деда и бабушку отселили в СОСЕДНЮЮ двухкомнатную квартиру. Появилась такая возможность. Это когда им уже скорую чуть не каждый день вызывали. Дед был обижен так, как будто бы на помойку выкинули(. Уход и питание остались теми же, а бытовые условия стали намного лучше. Туалет с ванной отдельный, балкон отдельный. А свекр со свекровью, ни то что съехаться, а переехать к нам поближе и то не хотят. А старые уже, помощь нужна. Так что сколько стариков столько и мнений. По мне так собрать бы всех в одном подъезде, но в разных квартирах). Пока не получилось. Но в пределах одной улицы почти всех собрала.

Вариант описаный автором не Соломоново решение, а просто хороший выход для жены. Но родителей он не устраивает в силу их причин(специфических). И сына не устраивает так как он станет врагом в глазах родителей, а они ему дороги. Тут надо так выруливать, чтобы или всем вместе мирно жить или чтоб родители захотели разъехаться и жить без сына ( убеждать, создавать условия или еще что-то). Что не спорю очень сложно. Но вот жене следует взять себя в руки и не есть мозг мужу, а искать выход с ним вместе. И пожалейте стариков, какими бы они ни были, может они добрее станут

СМ. выше почему жена имеет приоритет в данном случае. Ухаживать будет 100% она, чужой в семье мужа в своем доме будет она, терпеть закидоны чужих стариков ей.

Впрочем, если она тут ни при чем, тем более не понятно, зачем ОНА должна себя брать в руки и что-то там терпеть или решать, вот пусть сын сам со своими родителями разбирается.