Человек всю жизнь проживает так, как чувствовал себя в детстве.

В принципе - да, недаром же говорят, что все закладывается в детстве.

Автор, потрудитесь объяснить: на какие компетентные источники опирается ваша теория, или это только ваши личностные ощущения?

Не дай Бог, если так. Я лучше руки на себя наложу, чем снова переживу свое детство.

согласна

а если детство по-разному складывалось?

Автор, разделяю Ваше мнение. Да, в детстве всё было волшебно !

Может быть.Откуда текст стырили?)))

да, очень верно.

неужели не видите, что текст неотредактированный?

кто интересуется компетентными источниками (странное выражение для психологии) почитайте Эрика Берна.

Нет, я не согласна. Я смогла перекроить свою жизнь.

согласна

Автор, Вы на мой вопрос не отвечаете почему-то. Скажу, что слишком у Вас все намешано и примитивно. И пост 7 поддержу: такое впечатление, что слышали где-то теорию, но перекроили ее под свое понимание. Лично Вам так легче справлятся с несправедливостью в жизни, но опасно свою теорию распространять на других людей

Бася, Эрик Берн тут абсолютно не к месту (я его изучала). Я же говорила, Вы смешали разные понятия.

Конечно мы испытывали весь спектр эмоций в течении всего детства, но какие-то все равно превалировали.

Пример из жизни: Девушка Наташа, была обожаема родителями, особенно папой (что ОЧЕНЬ важно для женщины в будущем), всегда было много поклонников, хотя красавицей ее не назовешь, вышла замуж в 20 лет, муж носит на руках, она счастлива абсолютно, часто уезжая в камандировки никогда не мучается от ревности, да и вообще не ревнует мужа, (хотя любит сильно) т.к. уверена в нем, как и была уверенна в своем отце.

Второй пример:

Мужчина Сергей. Родители рано развелись, он часто оставался один, внимания мамы было мало, стремился как-то завоевать ее любовь и внимание. Всю жизнь (ему 40 сейчас) западал на девушек достаточно недоступных, которых надо добиваться, и даже добившись они вели себя достаточно отстраненно, не атаковали звонками и смс-ми, даже будучи в статусе жены. Но вот вдруг встретилась женщина, пару лет "держалась", жила своей жизнью работа-друзья-он, потом расслабилась, начала слишком много времени и сил уделять Сергею, всю себя ему посвятила, а ему это не надо! Он не нуждается в такой схеме отношений, ему нравится завоевывать. И отношения, ясное дело дали трещину, а в дальнейшем и прекратились.

однако пришлось перекраивать? прилагать усилия, никто не говорит, что это приговор.

что я смешала?????

нет не правда.

ну не знаю, меня папа не воспитывал, но в парнях я ищу заботу, внимание, понимание! хотя до сих пор никого не было(( что мне делать?

Да, пришлось перекраивать, переосмысливать, перебаливать. Не могу сказать, что со всем прям справилась, обида еще болит порой, но свою семью создала отличную.

Пример 3: Девушка Настя. Отец практически никогда не говорил ей приятных слов, не хвалил внешность, наоборот, говорил "ты слишком худая, замуж не возьмут", поднимал руку иногда. Она часто чувстовала себя несчастной и никому не нужной, в дальнешем отец ушел из семьи и отношения практически прекратилсь. В итоге она всегда встречалась с бабниками последними, мучилась неуверенностью в себе, сделала 2 пласт. операции, мужчины ей изменяли, она всегда им недоверяла, мучилась ревностями, вообщем страдала в отношениях, вместо того чтобы ими наслаждаться, т.к. привыкла страдать в детстве и чувство собственно никчемности - это ее привычное чувство. 28 лет, не замужем.

Это все мои истории моих знакомых и таких могу привести примеров десятки.

Наша задача понять ЭТО, осознать, что мы чувствовали в детстве и как это оказывает влияние на нашу жизнь. И если не все было гладко в том самом детстве, надо понять это и перестать идти по замкнутому кругу. Полюбить, себя наконец, если это не смогли сделать родители. Полюбить того маленького мальчика/девочку, который сидит в каждом из нас и жить СЧАСТЛИВО.

Вот об этом я и говорю! Вы смогли, перекроили, разобрались в себе. Надо и другим помочь!))

Текст мой)). Увлекаюсь психологией, хотя образование экономическое. Очень много читаю псих. литературы, провожу паралели со знакомыми людьми. Ставлю эксперименты)).

А что можете сказать о мужчине у которого не было родителей? Ни мамы, ни папы. Жил со старой бабушкой ?

Все правильно написано и не важно с какого источника..И про пъедестал в самую точку, "рожденный ползать, летать не умеет". Все идет из детства, поэтому, я сына воспитываю в полной противоположности, что меня..

и я согласна.все в детстве проваливается в посознание и потом вылезает оттуда всю жизнь и особенно в мпо. самостоятельно все вытищить осознать и жить свободно-непросто. это как стричь себя самому ,человек склонен к самообману. я например планирую с помощью тренинга вытащитть все и вылечить) да родители нас любили как могли но у детеныша все идет в запись не так как было мотивировано родителями.

Лента, только по этому параметру сложно что-либо сказать. Но предположу, что этот человек обладет большим чувством ответственности, все решает сам, достаточно активен, в женщинах ищет поддержку, стремится создать семью. Воможен также противоположный вариант: "маменькин сынок" и полный инфантил - но это реже бывает, максимум 20%.

Он очень заботливый, видимо сказалось, что о бабушке надо было больше заботиться чем ей о нем. ) Правда у него есть старший брат, вот это как раз вы его описали уверенный и ответственный. А вот он сам очень неуверенный в себе, робкий, но заботливый.

Вот только у моей мамы был отец алкаш насколько я знаю, и все ее сестры и она сама вышли замуж благополучно. Ну не алкаши уж точно. А вот сыновия, мамины братья, пошли по стопам отца - алкаша .

Лента, про брата старшего сразу надо было озвучить). Это важно.

Ваш робкий и заботливый, т.к. 1. жил с братом, который за него заступался и он к этому привык. 2.Бабушка, о кот. он сам заботился.

Будет искать привычную схему, женщина - чтобы решала большинство проблем (образ брата), ребенок - о котором надо заботится.

А мама ваши и ее сестры, должно быть натерпелись от отца и искали противоположных мужчин, т.к. четко осознавали, что с алкашом жить не хотят.

Как вы точно его описали ) Ведь и правда же.

А вот если с отцом абсолютно отчужденные отношения, вообще общения по минимуму хоть и по одной крышей. Ну не любишь его и все, хотя он вроде и не сильно плох. Кого будешь искать?

согласна. автор, есть предложения, как разорвать порочный круг и перестать мучится на пустом месте?

текст напомнил книгу: Женщины, которые любят слишком сильно - Норвуд Робин

Cогласна с Автором.

Я в семье двух эгоистов тоже выросла эгоисткой.Мне не давали любви,и я теперь не даю любви,а только беру.На эгоистичных мужчин,правда,не обращаю внимания,а нравятся заботливые и дающие.Правда,в отце качества как-то странно смешивались:эгоизм,но и забота.Но,забота какая-то вынужденная,по-быстрей бы отмазаться - как-то так)).Такой же у меня и муж,как мой отец)).Для матери я не существовала.Поэтому,сама я теперь плохая мать.Тоже жду,по-скорей бы ребёнок вырос и отцепился уже от меня)).

Отец мой вогнал в меня кучу комплексов.Но,в 16 лет я научилась посылать его на х-й. А помог мне в этом мой отчим,как ни странно)).Парой хороших тёплых слов поднял мою самооценку с уровня плинтуса и я поняла,что папу своего я должна посылать каждый раз,как только он меня начнёт унижать.

Но,всё равно выросло из меня уродливое существо)).А ну и фиг.

и не нашла? ну и ?..

как это эксперименты? Берна читали?

Ну нафик еще раз детство пережить. Свою жизнь стараюсь строить полностью противоположной жизни моих родителей. Модель их взаимоотношений для меня неприемлима. Как только замечаю, что чем-то себе напоминаю совю маму, сразу себя контролирую.

Берна читала. Про эксперименты, это скорее метафора)). Так по мелочи, проверяю разные теории на людях.

Это типичный случай. Полность отрицать модели своей семьи. Но это не совсем правильный выход, т.к. хотите вы или нет, родители наложили на вас огромный отпечаток и сформировали определенное сознание.

Да и речь не о том, не о повторении пути своих родителей - перечитате заголовок, речь о Вашем сомочувствии в детстве.

Чуть выше написала. Надо попотаться вспомнить те моменты детства, которые в дальнейшем стали ключевыми, когда вы чувствавали себя ущемленным и обиженым. И мысленно приласкать того самого ребенка (ваш фантом в прошлом), взять эту девочку на руки, обнять, сказать ей что она самая красивая и что ЕЕ ЛЮБЯТ.

Простить своих родителей. Они не виноваты, их самих неправильно воспитывали, они сами искалеченны морально, поэтому и вас таким образом воспитывали.

Надо просто захотеть постоить гармоничные отношения, а не те "больные", к которым вы привыкли с детства. Обращать внимание на другой типаж. Перестать пытаться завоевать любовь отца\матери в лицах противоположного пола. Отпустить те детские ситуации.

Отпечаток затюканности был, да... До тех пор, пока я не нащла умные книги и вних вычитала то, что меня всю жизнь с родителями стесняло. Все остальное - результат моего огромного труда надо собой, искоренение того, что мне мешало дышать во все легкие. Заголовок темы я читала. О том и пишу, что мне хватило того мерзкого самочувствия в детстве. Пьедестал мне как раз нужен был, чтоб кто*то близкий сказал "Хорошая моя, все будет отлично, ты такая умничка." Сейчас это делает муж. Но приходилось слышать "Хватит развозить сопли и хандрить, так и прибила бы, зла не хватает".

это был пост для 37

Согласна. Помню как сейчас, как папа покойный уже (царсвие небесное) перед моей двоюродной сестрой меня унижал, говорил, что я плохо мою посуду а сестра хорошо. Когда выросла дохрена этой посуды перемыла. Как только обрела свободу, первое что сделала- купила посудомоечную машинку. На папины деньги, кстати, с наследства.

С мужем тоже тёрки были насчёт этой посуды несчастной, он ел как барин с 10 тарелок, а посудомойку отказывался покупать.

Так у меня чё-то эта посуда в голове застряла,и папины упрёки.

и что, так просто все получится?? вспомнить и простить?? если так просто, почему психотерапевты требуют за свои услуги столько денег?

Потому что это их работа!))

Естественно вы не сможете за 1 день вспомнить те самые случаи, для этого и нужен специалист, он вытаскивает из памяти то, что нужно. Хватить этого самого ребенка в себе тоже надо не 1 раз, надо много хвалить, чтобы он поверил! Вспомнить также неоходимо случаи победы, когда вы "были на коне", ощутить те самые эмоции и почаще их испытывать.

в общем, без специалиста не обойтись?

А детство - это до скольки лет? Потому что вот у меня лично вся жизнь была разная.

Очень советую посмотреть советы психолога Татьяны Толстой:

http://russia.ru/hero/tolstaja/video/

Простым и понятным языком она описывает как выйти из различных сложных ситуаций.

Так поделитесь с нами, что вас стесняло с родителями. Наверняка, кому-то поможет ваш опыт. Расскажете, как вам удалось выбраться.

расскажу вам самую клиническую в моем окружении историю успешного мужчины. один дедушка политик, другой бургомистр, папа успешный адвокат, мама домохозяйка. гонору в семьу сами понимаете. мужчина 4 сын и последний ребенок в семье, родители рожали долго, хотели девочку, после его рождения потеряли надежду на дочь. мужчине сейчас 43 года. Один. Комплекс неполноценности до затяжных депрессий. посещает психотерапевта. Не поверите каких высот достиг. Отличное образование, хорошая должность в фирме с мировым именем, перспективы на рост 100%. Дом. Спорстмен, президент теннисного клуба. Говорит на 3 языках бегло. Второе хобби - коллекционирование марочных вин, путешестует по всему свету. Вызывает восхищение достжениями. И не вылезает от терапевта. Поглощает антидепрессанты годами. что с ним делать?

Гость 49, может у него проблемы с потенцией или член маленький. Иногда все гораздо проще, чем кажется)).

А жена у него была, дети есть?

А в целом вполне объяснимо. С детства очень высокую планку ему приходилось держать в такой семье, учиться-учиться-учиться все время, куда-то бежать, заниматься спортом. На его плечи положили тяжелую ношу и все за него решили, куда пойдет и кем будет. А может у него абсолютно творческая натура и он мечтает выступать на сцене и петь рок. Или вообще дауншифтер. Не нужна ему эта постоянная гонка, в которой он живет, отсюда и депрессия.

Он выполняет програму, кот. ему наказали выполнять родители, а сам он этого не хочет, мечтает о другой жизни.