Как пережить смерть любимого мужа?

Да.все мы ждем.или ждали года.вот год пройдет и все наладится.что то поменялось после года.наверно смирились и как то пытаемся жить дальше.у меня слез не осталось.я уже не плачу.но и все.острее ощущаю одиночество.так его не хватает.и не снится же.пару снов за все годы.а думаю постоянно .возможно у кого дети маленькие.ну или взрослые живут рядом.как то можно жить их жизнью.но своей жизни уже нет.ни спорт.ни церковь уже не помогут.если только сами.а я сама не хочу.зависла...Да.тоска.пустота.и снова жду

Сны в которых я живу, там он и все хорошо. Было уже несколько снов когда он мне говорит-что я скоро к тебе вернусь… а прошлой ночью приснился обнял и говорит -если я его брошу он умрет а я ему в ответ да куда же я от тебя денусь, ты дажа не расчитывай так от меня избавиться /я так часто ему говорила/. а сама про себя думаю я тебе как нибудь расскажу что я пережила когда ты умер. он часто ко мне приходит сам да и я часто его зову а он не отказывает мне. Вот так и существую снами. Реальной жизни нет да ина верно уже не будет, да и не нужна она мне, да и собствено не чего не нужно.деток нет, держаться не за кого, родителям тоже не особо нужна у них своя жизнь. Одна надежда до годины не дожить. убиться сама не смогла.

Я тоже своему любимому говорила, что если он меня бросит, я не смогу жить. Он долго молчал, а потом ответил: "Это только так кажется". Но прошло время, и мы действительно не могли жить друг без друга. Мы дышали друг другом, и любовь поднимала к небесам. Я жила им, жила для него. Мечтали о семье, о счастье. У меня за спиной пустота, у него - жизнь, наполнена предательством и изменами. Всю жизнь искали и ждали настоящую любовь. Нашли друг друга, когда обоим свернуло с 40 лет. И наивная фраза о том,что в 40 лет жизнь только начинается, оказалась правдой. И только с ним я была настоящей, самой собой. Без глупых масок притворства, лицемерия, ханжества. Но счастье кончилось, оборвалось в августовский вечер прошлого года.
С тех пор я живу, но это нельзя назвать жизнью. это не жизнь, а бессмысленное существование. одиночество снова вернулось, но если раньше хоть что-то радовало и была хрупкая надежда на счастье, то теперь только пустота. Душа зависла между небом и землёй: туда не пускают, а на земле делать нечего. Да, я дышу, сплю, работаю, но это не жизнь. Я говорю любимому об этом каждый день. Надеюсь, он меня слышит.
А Вам, девочки, спасибо. Читаю Вас давно. Понять может только переживший.

я не могу ответить на вопрос.справилась я с потерей или нет..внешне все в полном порядке.уже адекватна.не плачу.могу смеяться.не спилась.не повесилась.но...Но как его не хватает.и ничего не радует.Девочки.как мало нам отпущено счастья в этой жизни.но радует одно.все таки оно было.но прошло.Я как то случайно встретилась с одной женщиной.незнакомой.немного пообщались.ей где то лет за 75 я думаю.она похоронила мужа 7 лет назад.на мой вопрос стало ли ей легче.она отрицательно покачала головой.Хотелось бы позитивное что то написать.но увы

да вроде думала отпустило ..но снова тоска и валится все из рук....это у нас уже наверно на всю жизнь..никого не хочу обидеть я понимаю кто снова находит себе или просто друга который помогает прийти снова в жизнь..а мы просто ползем по жизни разучились радоваться просто .....как будто потерялась как маленький котенок..мечешься и сам незнаешь что надо..все что строилось и планировалось годами развалилось...вот только сюда напишешь и за это спасибо...больше не кому..да правильное выражение зависла между небом и землей.....снова накрывает не спасает ни работа ни дети...пустота которая сьедает изнутри и не кому не раскажешь не поймут..не теряли....да теперь я понимаю самое страшное это потерять вторую половинку....и не было как будто прожитых лет...да там были и ссоры и обиды..теперь виню себя...порой думаю лучше бы судьба отвела меня от него...но некоторые пишут мы сами делаем судьбу...а ведь могла выбрать совсем другого человека подожди я его год...извините просто как то плохо на душе...правильо пйшут не надо возвращаться в прошлое ..а жить только будущем плохо получается..или просто нету рядом человека вытащит из ямы а у самой не получается.....да раскисла не смотрю за собой и вижу осуждения вокруг....может и это пройдет ведь помню какая боль была ..ведь спряталась в уголок.....да это наверное одиночество сьедает просто не умеем жить одни привыкли с кем то или для кого то...

Десять недель,как ушел в другой мир мой муж.Все больше приходит осознание одиночества.Плачу каждый день,могу вспомнить что-то из прошлой жизни,и, в любом месте,текут слезы,начинаю разговаривать с мужем,что- то говорить ему,конечно стараюсь,что- бы не на людях.Однажды такое случилось при сыне.Он меня не понял,предложил таблетки,хотя в общем и целом меня поддерживает.
Мой муж очень тяжело болел,и проблема ухода за ним практически полностью легла на меня.Сильно пострадало и мое здоровье.Разруливаю как могу,очень благодарна за советы,как медицинские,так и психологические.Читаю книги разного толка и пришла к выводу,что каждую проблему нужно разбивать на мелкие кусочки и их решать.Муж....Общение,тепло,мужские домашние дела,деньги,задумки,поездки .Каждая из нас может продолжить этот список и,по возможности, их решать самой,а что-то делегировать другим членам семьи или друзьям.Где -то нужно просить,но не обижаться на отказ.Иногда люди и хотят помочь,но не знают,как это сделать,а иногда не понимают,и тогда нужно попытаться объяснить. Понятно,что это не вернет нам наших любимых,но поможет нам дальше справляться самим,а горевать и любить своих ушедших мужей мы будем как всегда.



Р
Поскольку мой муж очень тяжело болел(онкология головного мозга),и мне практически одной приходилось решать все проблемы ухода ,сильно пострадало мое здоровье,разруливаю как могу,сама себе пытаюсь помогать ,очень благодарна за советы,как медицинского,так и психологического характера.
Читаю книги самого разного толка,пытаюсь анализировать эмоции.Пришла к выводу,что каждую проблему нужно разбивать на кусочки и решать по чуть-чуть.

Извините за некоторое повторение,произошел сбой и часть затерявшегося текста при отправке вылезла,но что еще хотела бы добавить....
Очень желательно,особенно в трудные моменты,было бы посмотреть на себя как бы со стороны-кто Я,что Я,что Я делаю,,оценить ситуацию как бы посторонним взглядом,это помогает не сделать что-то плохое с горяча.
И еще.Я уже читала эту мысль и хочу ее повторить,нельзя всю себя отдавать любви к мужу или к ребенку,хотя для многих из нас это очень трудная задача.Я сама по гороскопу Рак,и очень привязана к близким.Наша жизнь,это как игра фигуркой,которую мы получили,или выбрали,но нельзя слишком заигрываться.Многие из нас обращали внимание,что нередко из жизни уходят молодые,успешные люди,а они заигрались,слишком увлеклись игрой в жизнь,и,чтобы они не нагродили много ошибок,высшие силы изымают их из этой жизни. Еще раз желаю всем нам мудрости!

Да.не надо было любить и привязываться сильно.но это как получилось. .не думала.что так больно терять.надик.вы молодец.вы как то держитесь и это правильно.первые полгода продержаться.а дальшн будет полегче. А я не хочу никого видеть.слышать.не могу дома находиться.приезжаю вечером.сижу в нашем недостроенном загородном доме..пью кофе и вспоминаю нашу жизнь.понимаю.что сама себя накручиваю.но продолжаю страдать

Бог забирает самых лучших, они там нужнее, а на остальных он не обращает внимания то есть на нас мы ему на фиг не нужны как говориться... А что же делать нам в этом аду? Что же это за бог такой который нас наказывает мы же все его дети? И где ангелы хранители? А вы говорите церковь помогает...это выходит садо-мазо! При хотя в церковь я должна благодарить за то что он забрал мое самое дорогое ради чено я жила? А кто мне щас обьяснит для чего я осталась тут? Ради чего жить? Сил больше нет это терпеть... Я наверно завидую тем людям которые вылезают из таких же обстоятельст как у нас . да я постоянно живу счасливыми воспоминаниями да бережу рану но по другому не выходит взять все и перечеркнуть,забыть...ну не могу я радоваться солнцу днем и пению соловьев вечерами это как бритвой по венам... Бог скажи! ЗА ЧТО такая "любовь" ко мне?

Даже в нашем горе,у всех все по разному,кто то говорит через пол года легче стало,я искренне рада за них.Кто то через год проснулся и вышел из мрака.Все мы разные и пути выхода у всех свой,только горе одно.Моему горю уже год и месяц с не большим.Легче наверное было первые дни ,пока пичкали лекарствами,было отупение от горя,стопор.После похорон нахлынуло осознание и боль-Ад.Я в этом аду посей день.Незнаю зачем меня Господь создал такой,значит так надо,еще я знаю что по другому я немогу и не смогу никогда,значит моя судьба такова.Я не верю ,что мы в своей судьбе что то можем изменить,слишком много в моей жизни с детства ощущений, которые сбываются,хотя я о них не думаю,только потом поскриптум все пазлы складываются и приходит понимание почему в течении жизни было так ,а не иначе.Сейчас я понимаю слова мужа моего:меня не станет,а ты должна будешь вырастить сына.Он прав должна ,но как хочется знать а когда закончатся мои муки ,так хочу домой...а вдруг он меня там ждет и все еще возможно....только эта надежда и спасает больше ничего.Буду жить и ждать,теперь это и есть моя жизнь,радость в надежде.

ДА ТАТА ты права у каждого свой срок ..тоже пошел второй год но как притуплиная ходишь..если раньше искала чего то хотелось говорить..плакать ..та сейчас замкнутость все в себе ..а про судьбу как я то у меня читала по числам у меня 6 отрабатываю карму...но почему я должна что то отрабатывать я просто хотела жить чтобы светило солнце и все никогда не зачем не гналась ..а жизнь такой тяжелой прошла...теперь только чтобы у детей все было хорошо...говорят мужчины сильные ...а они слабые ...все трудности на нас...а мы так верили в сильное крепкое плечо.....я что не оосбо стала верить в бога у соседки мать умерла без веры..и никаких попов не признавала мы люди и вечно нам во что то верить надо вот и придумываем богов ..кумиров...может и не права.......теперь мы одни нету планов ..куража жизни....хочется убежать двлеко но от себя не убежишь......протсто найти стимул к жизни но его нет пока..дети когда маленькие мы им нужны...а для взрослых мы просто родители...это правильно..но ты одна.....была в гостях у соседей пенсинеров муж женой копашатся так завидно как им хорошо их двое....а тут до пенсии еще как до ишачей пасхи и надо учится быть одной...никогда не думала что окажусь в такой страшной черной полосе...да здесь как стена плача....а больше не кому

А я стала вдовой в 46 лет....Муж умер 5 мес назад,ему был 5 1 год.Здоровый,успешный, любил спорт,здоровый образ жизни, любил взвешиваться,боялся растолстеть......командир в семье все решал,все для детей....,а дети эгоистами выросли,наверное щас поколенип такое безбашенное...
А с его уходом все разрушелось в моей жизни,потерялась без него соссем..
И осень часто а голове слова из песни,ОПУСТЕЛА БЕЗ ТЕБЯ ЗЕМЛЯ...
Как жить???

Извините за ошибки, пишу и плачу,шрифт расплывается.....

[quote="гость" message_id="56561800"] Про меня как будто...все совпадает с Вами..та же ситуация,те же слова и мысли...Моего не стало 7 марта.Зачем я существую...Хочу к нему.не хочу жить.НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО...

это для 2953.   гость  |  22.05.2016, 23:25:36

Я задаю себе этот вопрос по 100 раз на день. А ещё спрашиваю у Бога: "Почему я не ушла вместе с ним? Почему именно он?" Пытаясь разобраться во всём сама, начитаюсь такого, что порой становится страшно. Общалась с одной женщиной, она ясновидящая. Отругала меня за то, что прошусь к любимому, сказала, что у каждого свой строк на этой Земле. Утешала, что на том свете мы будем вместе. Только верится во всё это с трудом. С одиночеством я хорошо знакома. Только как же сложно после пережитого счастья опять возвращаться к пустоте! Вместе с любимым я похоронила все мечты, все надежды на счастье.
Однажды на кладбище встретилась со вдовами. Они потеряли мужей, кто 5, кто 7, а кто и 10 лет назад. И все говорили: не верь тому, кто скажет, что через год станет легче. Легче не будет уже никогда. Просто научишься жить с болью, а это - самая худшая наука из всех на свете.
Просто очень трудно, даже невозможно привыкнуть к мысли, что самого любимого, родного уже не будет рядом, что вся жизнь разорвана на до и после. И душа вырвана, и сердце в клочья, и пустота, и не радует ничто. И ты постепенно превращаешься в робота: всё делаешь на автомате, занимаешься делами, устаёшь, чтобы уснуть и забыться на некоторое время. И каждый раз с комом в горле будешь слушать очередной рассказ коллег по работе о хорошо проведённом вечере или выходном вместе с мужем. И видя на улице пару, держащуюся за руки, глотать слёзы, потому что этого в твоей жизни нет и никогда уже не будет.

Моего мужа нет на земле год и три месяца. Этот форум очень помогал мне в первые месяцы горя. Здесь я нашла поддержку и понимание. Сейчас стараюсь жить и видеть в жизни хорошее. Моя маленькая дочка греет мне сердце, она так похожа на папу. . Каждому свой путь на этой земле.. не смотря не на, что не отчаивайтесь!

Екатерина, моего два года и три месяца уже нет..Согласна полностью..У каждого СВОЙ пусть на этой Земле! Вдруг вспомнила..у мужа на левой ладони была короткая линия жизни..мы с ним рассматривали и шутили..а вот и сбылось..то есть эта линия даётся при рождении! Вчера с утра села на веранде выпить чаю...и вспоминала, как мы с ним здесь пили пиво и чай с тортом по пятницам..он так уставал за неделю...Как смеялись и шутили..но не было у меня слёз..как у Пушкина..Печаль моя светла..Такое ощущение, что душа моя выздоравливает..как моя яблоня..половина погибла, а половина бешено цвела..Никого не слушайте девочки! Время..время..время...и добавлю..уже не очень хочется сюда заходить..так по привычке..выздоравливаю..чего и вам желаю

а линия жизни..она огибает большой палец на левой руке и ведёт к запястью..чем ближе она к запястью, тем дольше жизнь

Мой любимый муж умер совсем недавно 24.05.2016. Ему только исполнилось 30 лет. Вместе мы прожили всего полтора года,знакомы 4 года. Человек был доброй души,никогда в помощи никому не отказывал,очень любил меня и дочку мою (стала ему как родная).И я его безумно люблю,он как лучик света-всегда улыбался, шутил,все для нас делал,чтобы мы были счастливы.много работал,может это его и погубило...на рабочем месте случился геморрагический инсульт,кровоизлияние в мозг,впал в запредельную кому.3 дня был в реанимации и 24.05 мне позвонили и сказали,что он умер....как я боялась этого звонка,хотя врачи предупреждали,что шансов нет,но так хотелось верить в чудо...я до сих пор не верю,что он никогда не придет,не позвонит,не поцелует,не обнимет. Хочу,чтобы приснился,но не снится. Очень часто задаю вопрос:почему именно он?ведь был всегда здоров,никогда не жаловался на самочувствие.Почему всевышний забирает таких хороших добрых внимательных?ведь мы только начинали жить,было море планов идей...и все обрушилось в один момент. КАК жить дальше без него?как пережить такую великую утрату?помогите,пожалуйста...

Ксения! Соболезную!Сил Вам,душевных и физических.Если ваш любимый крещеный,обязательно сходите в церковь,подайте записку на 40-уст,если еще не сделали этого,выпишите молитвы,помогающие новопреставленной душе в мытарствах,они есть на сайте "мемориал"и читайте их дома и в церкви,даже если Вы неверующая,вам будет спокойнее.Если усопший другой конфессии,обратитесь в соответствующие инстанции.Мы уже обсуждали здесь,Господь часто забирает самых лучших молодыми,значит он прошел нужный урок в этой жизни.Почитайте хотя бы предыдущие 4-5 страниц,девочки делились советами по психологической и лекарственной помощи.
Гала!Спасибо! Ваши комментарии всегда оставляют у меня положительные эмоции,последнее время здесь очень много слез и отчаяния,а Вы вселяете в меня надежду,что и я буду вспоминать мужа только со светлыми чувствами.

Надик! Наши с Вами мужья ушли от страшной болезни, ооочень страшной..я такие ужасы прошла..до сих пор думаю..как я это смогла??? я была изнеженной принцессой..слабой как мне тогда казалось. Сейчас меня не узнать..я сильная, почти всё уже могу делать за мужа моего, свой дом, много работы мужской..ничего! я всё освоила и почти всему научилась! Конечно пока за собой не очень ухаживаю..не работаю и лень просто..думаю зачем? но вот нужно было выйти на люди в город, ученики пригласили на последний звонок..дочка приехала-покрасила меня и наряд привезла. Макияжик, туфли на высоких каблуках, ученики-родители-коллеги были в восторге..Я думаю и муж мой с небес тоже видит меня и радуется..А картины его страшных мучений..он был до конца в сознании и я сама ему закрывала глаза..они уже потихоньку отдаляются..отдаляются..время..время..время...

Гала! Еще раз спасибо! Правда я еще только в начале этого пути,и очень свежи воспоминания болезни,отчаяния.Мой муж был приговорен врачами за год до смерти,умер в хосписе,был уже без сознания,но накануне смерти ,когда я обливаясь слезами целовала его ,на минуту пришел в себя и ответил на мой поцелуй.Учусь жить без него и очень рада,что есть примеры преодоления отчаяния,это помогает вытаскивать себя ,когда кажется,что уже нет сил.

Надик, а мой не поехал в хоспис..его скрутило за три месяца..дома умер на нашей кровати и всё мне наказал..как мне дальше жить..это было страшно! я всё исполнила, все его наказы..И теперь я сплю на этой кровати с первого дня..только матрас купила новый, как он мне велел..и ничего не боюсь, все мои родные и знакомые в ужасе..удивлены очень на меня, а я вот такая стала, даже от себя этого не ожидала..Ничего, пройдёт..держись, верь мне, будет легче..будет!!!

Ксения, вправду первое время помогает вера в бога, почитайте молитву о новое поставленном, закажите сорокоуст. Я через все это проходила. Нам уже или ещё только 4,5 месяца. Щас отношение к богу резко поменялось...даже крестик сняла. Каждый день приближаясь к любимому и жду встречи. Девочки на форуме предлогаю им помогают антидепрессанты но тут все индивидуально. Помощ , наверно лучше совет-плачьте сколько нужно! И не слушайте не кого что хватит ныть! И главное пишите тут или просто на ллисте бумаги, что на душе, правда легче.

Я не хочу жить. Эта мысль уже заполнила все пространство. Не хочу. Как там в фильме "Куда приводя мечты"- если твоя родная душа ушла и ты уйдешь.. Посыл такой.

И я не верю ни в какую светлую грусть... Это невыносимая боль безысходности бесконечна.. Еду сегодня за рулем и началась истерика, я еще скорость прибавила. Но не могу я себя убить, слишком много обязательств..

мой любимый крещеный, как и я. Сорокоуст за упокой заказала сразу же!разговариваю с ним постоянно! Сегодня ночью мой племянник спал очень беспокойно,плакал и показывал на потолок,может это мой родной находится рядом со мной?и я проснулась с бешеным сердцебиением ни свет ни заря! Очень хочется,чтобы он ответил мне на вопрос почему он ушел?может я в чем то виновата?

Ксения, у Вас еще "нормальные" дни. Самое страшное впереди. Я не хочу напугать, искренне соболезную. Но, все это пройдено. Бездна бездонна, падать еще бесконечно. Сил Вам. PS: не осуждайте за правду. Человек должен знать что его ждет.

у меня время уже далеко вперед ушло..сегодня накатило снова плакала...почему то снова нахлынула вина ..что не уберегла не увидела..а сейчас раставляя по минутам понимаю что удели ему больше внимания ..может все пошло по другому...да все говорят не надо жить прошедшим..но ты все равно возвращаешься назад и вроде жила и не было твоей жизни...страшно...что не видишь себя в будущем ...незнаю как у вас мне порой кажется что ушел с обидой ..как будто предал оставил одну...да до смерти его закзывала сорокоуст за здравия...не успели прочитать ..а уже читаю за упокой...за что и почему ответов ненашла...ненашла и плеча куда выплакаться...думала не заходить на форум ..но еще болит а как сюда излить душу не кому.....сил всем ...да время заживления боли у всех разное у кого год..у кого 10......если есть бог ничего не прошу только одного чтобы у деток ваших и моих все было хорошо....и незнали этой боли потерь.....спасибо всем..мы все разные и мысли и жизни..только боль и слезы одинаковые

Дай бог,чтобы у деток все было хорошо.благодаря доченьке моей стараюсь держаться.если бы не она - загнулась бы совсем и не знаю что сделала бы...многие пишут,что дети не спасают,как они могут не спасать!ради них только теперь стоит жить! А мой любимый родной (думаю как и ваши ) останется навсегда в моем сердце и мыслях и памяти. Любовь не может умереть!она вечна! Больно,очень больно...

...пару, держащуюся за руки...
Я так скучаю по его рукам, таким теплым и родным.......... ну скажите же - мы "там" с ними встретимся ??? каждый прожитый день приближает- этим и живу.
Гость 2953 , вы не из Москвы,случайно ? можно было бы встретиться..мне кажется было бы легче поддержать друг друга так..

И я ложась вечером в пустую кравать смотрю на его фотографию там где он счастлив и улыбается, говорю ещё один день я ближе к тебе.скоро я к тебе прийду и я знаю что совсем уже скоро. деток нет...я не понимаю как дети могут не держать вас тут!? только ради их и нужно жить! а там мы обязательно встретимся где бы он не был!

Было бы хорошо встретиться с человеком, который тебя понимает, потому что переживает такие же боль и отчаяние. Но, к сожалению, я не москвичка. Спасибо за поддержку и понимание. Я здесь начала писать от отчаяния, жуткого, дикого одиночества.

Девочки, show must go on.. Как бы ни было тяжко... Невыносимо.сегодня ехала на работу и на полной горомкости слушала эту песню. Слезы, боль.
Гость 2953, Гость 2983, ваши чувства- мои чувства. Знайте, девчонки, что вы не одиноки в своем горе...

Тата.Сегодня впервые любимый приснился воочию полностью.Вначале хотел скрыться когда я его окрикнула,я даже испугалась что убежит ,но нет подошел.Я к нему как сумасшедшая немогла на него насмотреться ,а он такой отстраненный ,как с колегой.У меня сердце чуть не разорвалось я ему про свою любовь,а он как будто не верит .В конце я ему сказала что хочу детей от него,он так растерялся и удивился и тут я проснуласть.Впервые хоть на несколько минут испытала то савсем забытое ощущение счастья когда любимый рядом ,а потом опять этот ад,реву воем весь день ,вообщем все как всегда.Хотела карты или пасьянс купить чтоб погадать сколько мне еще мучиться ,так нет нигде на весь город-дефицит.

Сегодня 9 дней как ушел от меня мой родной человечек!как то особенно тяжело сегодня!слезы льются градом!не могу поверить во все происходящее!!!как то я спросила у него:ты будешь сильно плакать,когда меня не будет,а он ответил:ты хочешь,чтобы я плакал или вспоминал о тебе хорошими словами?я знаю он не хочет чтобы мы плакали и страдали,потому что всегда был веселым человеком! Но как???...как не плакать,не страдать...

девочки, хочу вам рассказать вот такую историю..Познакомилась я с вдовой в одноклассниках..оказывается наши мужья умерли в один день, мы с ней так сдружились, стали просто как родные сёстры..утешали друг друга как могли каждый день, потом по скайпу общались..вместе плакали и смеялись..ещё мама у неё в том же году умерла в страшных мучениях от рака желудка..ой как я её понимаю! третий год мы с ней уже дружим. так вот год назад в ленте на своей страничке я вдруг увидела фото пиццы, какой-то мужчина выложил..я ещё удивилась..мужчина и пицца, даже фамилию его не запомнила, а просто класс поставила, а моя подруга написала комментарий. И что вы думаете? он ей ответил..и пошло-поехало..она мне пишет, пробей его, он ваш, местный..Я глянула..батюшки-светы! сосед мой в 7км живёт, и я его знаю, сына знаю, мой муж с ним даже на охоту раньше ходил..Оказалось вдовец..жена умирала на его руках от рака груди в страшных мучениях..девочки, вы не поверите..оказывается мужчинам ещё тяжелее..как он страдал..жить не хотел..ему сватали женщин, а он никого не мог видеть, а тут виртуальная вдова..и она его зацепила..он так сказал! ну и? их роман виртуальный перешёл в скайп и телефон..и вот она к нему приехала за 400км! и у меня была в гостях во вторник! девочки мои, я так за них рада! они друг другу понравились сразу! у них глаза светятся! он так за ней ухаживает,так ласково называет..говорит..у него смысл в жизни появился..а ведь мы все трое умирали..жить не хотели. в реале она ещё лучше оказалась..мы просто породнились..сегодня они к ней уезжают, я искренне желаю им СЧАСТЬЯ..сколько ещё той жизни осталось..Вот так я случайно стала свахой..я называю это Божий промысел..ей нагадали двух мужей, и ещё они с подругами гадали однажды, и бумажки с именами женихов вытаскивали, и она вытащила два имени..мужа и вот друга теперешнего! судьба...Вот сколько вам написала..читайте и думайте..ещё бабушка всегда говорила..Не живи как хочешь, а живи как Бог велит..

Гала, спасибо! Верю,что если не счастье,то хорошие минуты,а может и дни,будут у каждой из нас.И особенно понравилась мысль "Не живи как хочешь,а живи как Бог велит"! Всем сил,веры ,что в этой жизни нас еще ждет что-то очень хорошее!

да я от души рада за таких людей...но мы еще раниные птицы..и болит и в голове бардак...хорошо когда люди находят друг друга ..я всю жизнь была паровозом охраняла и тащила свою семью чтобы в ней было все ..но не получилось....а сейчас так устала сто порой не физических не моральных сил...просто привыкли что ты кому то нужен и тебе кто то нужен....молодцы кто находит себе ведь жизнь одна...и все зависит от душевного состояния...а пока еще болит рана и так что порой кажется просвета не будет.....но пускай всем улыбнется счастье и не отказывайтесь если попадет на жизненном пути...

Тата.Счастья вам девчонки.Я буду ждать,его ждать и верить что видит и слышит и прийдет однажды.Это дает мне силы.

они друг другу понравились сразу! у них глаза светятся! он так за ней ухаживает,так ласково называет..говорит..у него смысл в жизни появился.

Да, конечно, возможно встретить мужчину, который станет для тебя другом, помощником, защитником, опорой и поддержкой. Ты будешь его уважать, поддерживать, заботиться о нём, помогать. Но вот любить? Два раза в одну реку, как не старайся, не войти. Любовь настоящая раз в жизни бывает. Один раз. Моя свекровь дважды была замужем. Мужей своих уважала, понимала, была им поддержкой и доброй женой. Но всегда любила одного, далёкого, с которым не суждено быть вместе. И в свои 82 с особой теплотой и любовью о нём вспоминает.
Больно, что настоящего в жизни уже больше не будет. Всегда скептически относилась к попсовым песенкам о любви. Особенно раздражала Глюкоза песней "бабочки в моём животе - это любовь к тебе". Большей глупости, казалось, не придумать. А когда полюбила, вдруг поняла, что бабочки в животе летают, потому что любишь и счастлива. С другим такого уже не будет. Любят раз в жизни, я так думаю...

Тата.Я тоже так думаю но это про меня,а в жизни наверное всякое бывает.Я как встретилась с моим Володей взглядом тогда в 1994 году так не помню как день прошел трясло всю и с тех пор никого и ничего для меня небыло кроме него и нашего сына ,и я была счастлива как только можно быть счастливой на этом свете ,мы говорили с любимым как это любовь может перейти в дружбу нам это было не понять,господь нас уберег от этого ,но в замен видимо отнял его у нас.Поэтому мне жить и ждать встречи с любимым там.Вчера любимому исполнилось 41 год второй день рождения его ,без него.Как же тяжело Господи!!!!!

вы правы девчата..первая любовь бывает ОДНА...такой уже не будет! дети общие, заботы, печали всё вместе было, это никогда не забудется!!! Но я рада за тех, кто хотя бы не тоскует и хочет ЖИТЬ, а не ДОЖИВАТЬ...очень рада! пусть у них всё будет хорошо! они прошли такие ужасы..не приведи Господь никому..и заслужили счастье..пусть Не такое счастье..такого уже не будет..но всё равно счастье..я рада искренне!!!

а мне хотели сосватать мужчину очень похожего на моего мужа и имя такое же...я сразу отмела! даже не стала интересоваться..кто-что-где..НЕ могу..может ПОКА не могу..не моё ещё время..подождём..

Я тоже считаю,что надо жить,а не доживать.Люблю своего мужа и не вижу для себя рядом другого мужчину,но считаю,что если судьба распорядится по другому,нужно к этому прислушаться.
Вспоминаю рассказ из книги сибирской целительницы.Однажды к ней на вокзале подошла пожилая женщина и очень благодарила ее за помощь,которую ей оказала бабушка сибирской целительницы,тоже целительница.Когда эта женщина была очень молодой,у нее погиб муж,красивый,любимый,обожаемый.Она не хотела жить,хозяйство запустила,детей забросила,сама только выла,дети плакали(а их было трое).Соседка уговорила пойти к целительнице.Та выслушала,сняла тягу к умершему мужу,даже как то сумела вызвать его дух и он(дух),сообщил ей,чтобы она его больше не тревожила и выходила замуж за одноногого,который будет скоро к ней свататься,другой хорошей судьбы у нее нет.
Так и сучилось.Эта женщина вышла замуж за одноногого без любви,чтобы детей вырастить,а он ,хоть одноногий,а все делает,и пилит,и починяет,любую работу делает.Достаток появился,дети его полюбили,а потом и она.Прожила с ним всю жизнь в уважении,детей вырастили,всем образование дали,дети его отцом называют,а она любимым мужем,и счастлива,что послушалась советов соседки и целительницы.Вот такая история...

Надик, хорошая история. Мне муж сказал перед смертью..Не живи одна, я на тебя не обижусь..тебе будет тяжело в своём доме одной жить..Ничего, живу пока, зять помогает, сосед, сама многому научилась..ничего..а там будет видно..Повторюсь..Не живи как хочешь, а живи как Бог велит...

Каждый выбирает по себе. У человека всегда есть выбор. Главное, чтобы этот выбор не испортил жизнь и тебе, и другим людям.

А я и не выбираю..и не ищу..и всегда говорю..на всё воля ЕГО святая Господа нашего..ведь ОН соединил нас ТУТ, а что будет дальше опять же судьба и воля ЕГО...плыву по течению..и стараюсь радоваться..потихоньку, мелкими шажочками..но эта радость приходит!!! И к вам придёт, верьте девочки!!!

Прочитала Вас, и охватила какая-то странная, болезненная радость - от совпадения. Вы так точно передали это состояние! "Душа зависла между небом и землёй" - как это верно!