Как пережить смерть любимого мужа?

У меня тоже все как во сне.
А вот утром - особенно в выходные----------УЖАС.
Я когда одна зову его- знаю, что не надо-просто не могу от тоски мучаюсь.
мне даже плевать на соседей- пью успокоительные и жду действия.

Елена а какой у вас срок?

Боже мой...Но и судьба...Как я Вам сочувствую...Прямо добить Вас хочет эта судьба злющая.
Сопротивляйтесь, пожалуйста. По капельке...У меня сыну 32...и я даже ( о, ужас!) Представить не могу!!! Не хочу !!! Онкология? ( не любопытство).

Ещё Эмиль Чоран(Сиоран)-Искушение существованием. Там мысли обо всём.Читаю по чуть-чуть,растягиваю удовольствие.Но это я сейчас вернулась.Читать начала ещё весной,потом не до этого было.

Как же так? У меня прямо уже паника...Как же мальчик мог умереть в 34...Я привыкла думать, что мои сейчас на " самом взлете". Как же это жестоко...как невозможно...Сочувствую Вам очень!

Скоро будет 10 месяцев- слезы почти выплакала- а вот тоска накрывает неимоверно.
Сама себя настраиваю-смирись- не ты первая не ты последняя- так устроена человеческая жизнь- все теряют близких в этой жизни- никто ничего не изменит.
разговариваю с ним- говорю- я тебя ощущаю- значит ты рядом- ты не мог так уйти после 38 лет совместной жизни.
Моя двоюродная сестра тоже после смерти мужа с ним разговаривала и что просила помочь найти что- то он помогал и она находила.
мы смотрели на нее и думали, что немного того.
Но теперь сама все - как под копирку............

Ирина,да,онкология,гинекология. Начали отекать ноги и лицо в июле. Сделали МРТ,4-я стадия. Дочь знала,что рак.Что всё так запущено-нет. Боли начались лишь накануне вечером. Может рак в некоторых случаях и лечить не надо? Сейчас сотни вопросов и предположений. Это папин характер,боязнь врачей. Вот и избежали оба больниц. А у меня наоборот. Куча болячек. Шесть лет назад была онкология,третья стадия. Была паника,так было страшно умирать. Потом после смерти мужа была на волосок от смерти. И я живу,а их нет. Иногда кажется,что это всё делается для меня. Что кто-то(что-то) свыше испытывает меня на прочность. Думала,что моя болезнь-это самое страшное. А оказалось,что страшнее было впереди.

Вот и моя родная- красавица.Как увидела результаты-был просто шок. Только отёки,больше никаких признаков.

Лили, мне кажется, ( извините, если не в тему), что вот как то определятся Ваши вопросы с квартирой ( хоть как то). Я на Вашей стороне. Появится решение долгового вопроса. И Вам должно стать чуть легче...Эта неопределенность тоже выматывает. Так хочется, чтобы Вам такой особенно чувствительной и молодой стало лучше. А потом еще лучше. Чтоб Вы обрели опору и смысл.

Это точно. Если нет этого желания кому то нравится, внутренней энергетики, " света" нет от тебя, то ничего и не будет. Ловятся люди на эту исходящую энергетику, веселость и счастливость. Зачем им проблемный индивид. " Ловятся" точно на энергетику. А потом все может быть определено, что зацепит...и глубина, и ширина...Я вот раньше замечала, что в магазине, на улице люди просто прорывались ко мне, чтоб спросить что то. Со мной всегда заговаривали "встречные - поперечные". С просьбами также. Сашу это даже напрягало. А сейчас такая обида на судьбу внутри...я " не свечусь" совсем и все соответственно.
Я желаю Вам восстановиться до этого внутреннего света.!

Ирина, спасибо! Иногда просто хочется провалиться от всего этого подальше - и так невыносимо от того что с мужем вот так произошло, а тут еще эти долги, всем должна ... Насмешка судьбы - я всю жизнь старалась быть никому не должна, никогда ни у кого не брала в долг... Я тоже хочу чтобы Вам полегче стало, чтобы рядом с Вами были люди, которые заботились и помогали Вам. И чтобы всем девочкам на форуме стало хоть немного легче, читаешь чужие переживания - так обидно за всех. У некоторых вообще и муж, и ребенок умер, какой-то двойной кошмар. Что за жизнь(

Алла, как хочется Вас хоть чем то поддержать, но как я даже не знаю. Я слов подобрать не могу, всё как то пусто. Вот пишу, стираю и молчу. Жизнь идет, Аллочка, идет, не остановилась. Никто и никогда не заменит нам ушедших родных и любимых людей, так хочется даже вот так смертью своей быть с ними, но путь наш ещё не окончен. Может и у горя есть хоть какая то мера, хотя я стала сама бояться того, что впереди..., хотя чего бояться, что-то я тоже стала фаталисткой, иначе многие вещи вообще принять невозможно. Алла Вы пишите о них, о муже, о доченьке, обо всем пишите, может хоть чуть чуть поможет.

Маша, я знаю как умирают от рака...Эта беспомощность что то изменить еще при жизни мужа, наверно, Вам уже надорвала нервы. Видеть угасание...Эти месяцы кажутся тянучими...Я это испытала. Сочувствую Вам очень. Время. Только время. Наверно. Все пробуйте, что дает " заглушку" состояния. На чем - нибудь остановимся...

Мне кажется вряд ли восстановлюсь, не феникс я по натуре, но кто его знает... Знаете, мы когда на поезде с ним ездили в отпуск - попутчики всегда мне всю дорогу что-то рассказывали, рассказывали )) Наверное, у меня раньше было умение слушать, интересоваться человеком - людям это нравится. А сейчас вот не хочется ничего, только замкнуться и молчать... Эх, вспомнила про наши путешествия, когда везло и некоторую часть дороги ехали вдвоем - я книги вслух читала, ему нравилось... Ведь было это когда-то, в прошлой жизни...

А я уже неделю, думала схожу с ума. Везде кошачий крик слышу, бегу по окнам смотрю, ничего не понимаю, уже подумала галлюцинация. А сегодня поняла, уже месяц вижу у себя во дворе соседскую кошечку, не знаю порода какая, дымчатая маленькая. Она уже много лет к котику моему всё бегала, он её даже подкармливал, а она ему котят своих(черных всегда) приводила, как не странно он с ними играл, они всюду за ним бегали. У соседки даже спрашивала, кошка породистая, а ты вот так её к нашему коту отпускаешь. А та говорит, она ни каких котов больше не подпускает, пусть. А сегодня смотрю в окне, куда мой котик стучится шевеление, я аж обрадовалась, потом смотрю, а это эта кошечка в окно заглядывает, высматривает видимо. Потом соседку встретила, та говорит: "кошка совсем с ума сошла, уже месяц, поест и к вам во двор, весь день ходит и кричит, зовешь, не реагирует и ночью кричит на улицу и опять к Вам. Как то в отдушину залезла и зовет кота видимо. Ничего не пойму" Вот оказывается это она везде бегает и кричит, зовет кота. Странно, никогда не думала, что у кошек такая привязанность быть может. У котов точно нет, во всяком случае не у моего, он гуляка. Ну хоть одно хорошо, с ума я не схожу. Так просто история моей текущей жизни.

А мой котик кастрированный и поэтому как ребенок ласковый, а мордочка такая наивная.
Как же муж его любил-внуков не дождался- так он с ним как с ребеночком возился.
И он тоже сядет сейчас на его кресло и жалобно мяукает-аж слезы накатывают.
А иногда, я уже писала- смотрит как сквозь меня- так сосредоточенно- может чего-то видит-что мы не видим...........

А наш похоже ушел вслед за Витей. Не придет уж больше. Видимо его это котик был, развалится бывало у меня на руках, а Витя подойдет и жалобно так: "Малыш, ну я же лучше кота..., я тоже так хочу".

Наступают холода и вечера темные-как хочется прижаться к теплому и сильному плечу и ни о чем не думать- а так тихо дремать и слышать его сопение- не так ведь много надо для счастья..........................................

У меня тоже самое. Три года назад и год назад...Муж был рядом и в прямом и переносном. Я боюсь говорить о диагнозе, что " был"...Вернее, точно знаю о возвращении недуга через много лет. Я считаю, что это хроническая болезнь. Вот 25 октября буду делать генетический анализ на наличие генной мутации BRCA1 , BRCA2 . Повторения в роду. И внучка у меня. А предупрежден - вооружен. Гинекология и маммология часто имеют генетическую предрасполрженность. Причем, она из поколения в поколение может значительно помолодеть. Хочу понять. А еще, и это не мое мнение, просто я с ним согласна полностью. Любой сильный стресс снижает защитные силы организма. Еще срабатывает подсознательная установка...В общем, как то надо мобилизовать иммунитет. А то - неизбежное возвращение в болезнь. Я это наблюдала сама. Тогда в палате, до ухода мужа еще, подумала, надо же только у меня есть муж, у четверых умер ...Потом просто, при моей склонности к обобщению, спрашивала ( не в лоб, конечно) про мужей. Это гинекологическое отделение было. И результат потряс. А онколог - гинеколог это подтвердила. Молодых тоже хватало...с маленькими детьми. Я прямо по ним представила Вашу дочь...Так жаль. Так жаль.

Алла это бред, слышати бред. У меня тоже две смерти подряд через 43 дня, я тоже это читала, про смерти подряд . И пришла к выводу что это бред. Это просто поверье. Слышати поверье и больше ничего.

Кошарии вообще удивительные существа. Какие то " потусторонние"...Про аривязанность между котовыми Татьяна точно написала. Я это наблюдала. Все крупные и мелкие кошки очень похожи. И вот не очень понятно, кто больше привязан к хозяину, кот или пес. Более зависим точно пес. А вот привязан, скорей всего, кот...

Наверное в сети есть.С кем то общается.Он постоянно в интернете.Муж был жив,они вместе работали.Мужа не стала,сын то там немного приобретает,то там.Ни с кем особо не сдруживается.Был бы женат,да внуки бы бегали по квартире.Мне бы легче было.У меня две племянницы,одной тоже 28лет,другой 31.Не замужем.Их мама тоже переживает за них.Молодешь пошла какая-то инфантильная.

Муж как приходил с работы- сразу к котику обращался- ты моя прелесть-ты моя лапа- а соседка думала, что ко мне обращается и говорила- как тебя муж любит- и она была права.......................

Боже мой,я вам очень сочувствую.Я бы очень хотела вас поддержать.Вот за что такие испытания?Примите мои соболезнования.

Маша, у меня 5 октября будет 2 месяца как нет моей половинки,моего любимого мужа. И тоже рак. я понимаю через что вам пришлось пройти. Тоже плачу. Обнимаю Вас.

Лена1,да я и не верю в приметы. Вспомнилось просто. Дочь очень скучала по папе,писала ему смс-ки,в соцсетях все посты были о нём. Я ругала её,что нельзя так. Конечно,стресс был.Она до последнего верила,что выздоровеет. Я скрывала правду,врачи тоже. Хотя церковь считает это грехом. Человек должен успеть переосмыслить жизнь,покаяться. Не знаю,может,я поступила неправильно.

Здравствуйте, как Вы сейчас живете? Просто читаю Ваши ощущения и страдания и сейчас у меня все тоже, что у Вас. Ужасно больно и пусто! Не знаю как жить.

Спасибо всем за сочувствие.Больно,как же больно пережить смерть близкого человека.Родителей похоронила,мужа,дочь.И с каждой потерей всё меньше эмоций.Просто какое-то отупение и доживание своей жизни.И только сейчас понимаю,что потеря ребёнка перечеркнула все прошлые счастливые годы.Это счастье померкло,а рана никогда не заживёт. И дальше будет только хуже.

По мне, так - чистая судьба. Болезни не было, по крайней мере, той, что можно было диагностировать. Прошлым летом обследовался. Потом после приступа аритмии - еще раз, холтер носил - причин не нашли, все хорошо, типа. И скорая быстро приехала, и до больницы почти доехали, 2 минуту до кардиореанимации оставалось. Не пил, не курил, ни диабета, ни ожирения, ни гипертонии, наоборот - давление всегда было слегка пониженное. Волновался из-за прошлой работы много - но почти год, как сменил работу, отпуска не было последние 1,5 года, но тоже: больничные брал, при недомоганиях - отлеживался, на пару-тройку дней ездили в ДО прошлой осенью. Мне потом врач в морге сказал, что заметить непорядок в сердцем могли заметить только в клинике супер-вип, если бы прицельно проверяли. Обычная медицина для простых людей ничего не находила и нашла бы. Такой вот внезапный инфаркт (острый трансмуральный).

Всё так же.Разговариваю.Прошу помочь - помогает.Сама удивляюсь.Прошло чуть больше двух месяцев.Когда чувствую что он рядом.настроение даже неплохое,даже хорошее бывает.Будто только он невидимый,но я его чувствую.А сегодня не чувствую,что он рядом,того и гляди снова заплачу.

Лили писала.что внутрення энергетика мужчин привлекает.Мне кажется,они лишь на образ клюют.Никакой энергетики у меня нет,конечно,на работе и на людях стараюсь улыбаться как-то.А на сайтах клюют только на фото.Все пишут,что очень сексуальная и это всё портит.Мне 57.Лучше бы просто общение,а молодёжь пишет,в лучше случает до 40 и зовут то в сауну.то в бассейН,то в гостинницу...Разве мне сейячас это надо!Вот образ мой и вредит
мне теперь.Всегда мужчины обращали внимание.Но я же всётаки замужем была,ни разу милому за 37 лет не изменила.А теперь весь выбор - либо "баня",
либо вдовец 65 лет,либо дедушка 70-80.Таких навалом.Они все порядочные и добрые.
Конечно,чем дальше,тем больше понимаешь,что лучше моего нет,да это и раньше ясно было,иначе не жила бы с ним столько и так не ходила за ним.
Хочется порой закончить быстрее все оформления и помереть вслед за ним.
Только спасает,что урна дома,обниму,прижмусь и вроде полегче.И вообще,мне дома и на даче хорошо,где его душа всюду.

Алла, это боль всё перечеркнула, она всё перекрыла и не видно ничего совсем. Вы потерпите, вот сыночек у Вас есть, посмотрите на него. Не всё в жизни отобрано, не всё. Я не буду писать, что знаю, что Вы чувствуете, но если меня смерть мужа вот так растоптала, раздавила, то я даже представить не могу, что с Вами. Но, может есть ещё лучики тепла и света вокруг, Вы посмотрите повнимательней, есть Алла, только время нужно, дайте его себе и эти лучики обязательно пробьются через тму этого горя, даже если сейчас кажется это невозможным. Не вините себя, Вы делали так, как считали правильным, никто до Вас не жил Вашей жизнью и только Вам знать как было нужно. А всё остальное, лишь слова, плохо, что плакать не можете, Вы пишите. На форуме, как я поняла много людей, просто пишут не все, но если видят, что человеку невыносимо больно, отвечают даже те, что не пишут. Я не знаю как, но форум мне помогает оставаться жить. Обо всем пишите, даже мелочи всякие, всё, что в голову придет, тут поймут, я знаю.

Ну, я имела ввиду при живом общении... А Вы выкладываете фото, сделанные до или после? И мне кажется (может я ошибаюсь) в Вас как раз энергетика осталась, Вы любви хотите, любить и быть любимой. Я вот чувствую себя до тла сгоревшей, даже не представляю другого мужчину на его месте. А по поводу просто общения - так ведь на сайты знакомств с определенной целью приходят, а не просто общаться - искать партнера, разве нет... Поэтому логично что зовут и в бассейн, и в сауну.

Да,Татьяна,мне надо выговориться.Вспоминаю фильм По семейным обстоятельствам. Там героиня Зайцевой рассказывала о своей жизни. Без слёз,просто события одно за другим. Я здесь как рассказ пишу. С сыном мало говорим об этом. Он сдержанный по характеру,как и я. И я бы хотела выхода эмоций. Потому что сама себя боюсь.Вроде это не я,всё это происходит не со мной.Я осталась в августе,плачущая,бегающая по аптекам,разрываясь между больницей и домом.

Алла не думайте об этом, вы поступили так как считали нужным и правильно в данный момент. А там уж Бог сам всё рассудит , ещё я читала ( может быть и маленькое утешение) но рак считают Божью благодатью, и это чуть ли не Божья болезнь. Я от многих это слышала, и читала.

Алла, сын по своему переживает, по своему чувствует. Алла, я первое время себя очень боялась после смерти мужа, я ещё до сих пор не знаю что ждать от себя самой, пытаюсь себя вытащить. У меня конечно другая ситуация, но получается так, что и родителей я похоронила, и брата, и мужа который был всем смыслом моей жизни, детей у меня нет. Вот теперь тоже пытаюсь хоть что-то найти, что меня здесь держит, эмоции кроме тоски отбило напрочь, ни радости, ни злости, ни ценности собственной жизни, оттого и страха даже нет(я проверяла много раз, нет). И слез уже нет, вроде и не робот, боль и тоска никуда не деваются, даже чужую боль стала чувствовать прям физически, но и не совсем человек. Ни смысла, ни цели в жизни ничего, я всё жду, может что появится, хоть что-то, пока нет. А выговориться нужно обязательно, может вспомнить как всё начиналась, любовь Ваша, как детки появились, радость ту вспомните, какая она доченька Ваша была. Хотя тут Вам самой нужно подумать стоит ли, кому легче становится, а как Вам только Вы знать можете. Я вот только здесь могу быть естественной, даже о том, что плохо мне, уже даже друзьям стараюсь не говорить, а о нем вот лишь с собой разговариваю, да здесь пишу, да ещё пишу ему в соц. сетях, как Ваша дочь, когда совсем не выносимо пишу ему. Потом удалю страницы, я все его пароли и логины знаю и он знал мои, да ему вообще на пароли плевать было всегда, просто он как честный человек не заходил без разрешения.

У меня выложено одно фото,сделанное после потери мужа.Я там даже не улыбаюсь.Может из-за длинных волос,глаз...у меня типаж цыганки,может,это привлекает...На сайтах отвлекают и те,кто пишет глупости ,а поддерживают эмоционально и не навязываются вдовцы и особенно с детьми маленькими.Но они и сами в горе,только переписываются.Чем дальше,тем реже туда захожу.Только когда на почте высвечиваются письма,отвечаю выборочно.Вот сегодня дедуля 81 года опять писал,юрист,и дети юристы,всё помощь предлагал
юридическую.А я и сама справлюсь.Но ясно,что пишет он от одиночества.У детей свои семьи.А вообще,чем дальше,тем больше хочется оставаться одной.
Я ведь чувствую,что мой рядом,не только урна.Лягу на его место и так мне хорошо.Может,и встретиться когда-нибудь кто-то случайно,но не на сайтах точно.Всё вспоминаю свою свекровь,потеряла мужа в 64 и всё к ней один сосед по даче клеился,с серьёзными намерениями.Я ей говорю,вот,Валентина Егоровна,были бы не одна.А она мне,мол,я так устала,так намучалась с Борисом,пока за ним столько лет ухаживала.Я сейчас одна и отдыхаю наконец-то.Мне так одной хорошо.Но у неё были внуки и куча подруг молодости.А у меня нет подруг и нет внуков.Я так скучаю по моему любимому.Только и тороплюсь домой,и в постель,чтобы обнять его подушку.Он меня успокаивает

Вот рылась в интернете - искала корм кошачий со скидкой. Ползаю по всяким акциям, и наткнулась на арахисовое масло, а он любил арахисовое масло... Так больно что его нет и ничего ему уже не нужно. Вроде сидишь в тумане без эмоций, а потом вот такая мелочь - и сразу поток воспоминаний( Я не знаю как от этого отойти можно.

Вот и я ,Татьяна ,не понимаю своего состояния. Лишь бы не сойти с ума. Чтобы дети со мной не мучились. Это,наверное,срабатывают защитные силы организма. Я сейчас как бы на всё смотрю со стороны,вроде за другим человеком наблюдаю. И понимаю,что всё это очень страшно. У меня и тоски нет.Просто НИЧЕГО! внутри.И мысли у меня сейчас самые страшные.Писать не буду,поймёте-я завидую своему двоюродному брату,бездетному. Если бы знать заранее,на какие я муки обрекаю свою доченьку. Она вечером,за день всё поняла. Сказала мне слабым голоском-мама,я умираю. И на следующее утро ещё раз. Я видела последний вздох своего ребёнка. Что может быть страшнее? Радость материнства меркнет перед этим.

Девочки можно я тоже каплю дёгтя внесу. Всё ***, откат сильный. И хочется кричать всё уже не будет хорошо, всё закончилось, а это просто самообман что всё наладится, всё будет хорошо. Нет , нет, не будет. И меня не сколько не пугает одиночество, потому что всё что было было с Димой , в той другой жизни. Тут просто добивание в одиночистве. Одна и сколько ещё осталось. Одно утешение если что мне только три года осталось, так и живу с этим уже 3 месеца.

Я тоже не боюсь одиночества. Мне,как никогда,хочется побыть одной. Ни на кого просто нет эмоций. Хотелось бы в монастырь. Даже не в монастырь,там тоже надо с кем-то общаться. Просто в избушку в лесу. Дышать воздухом,слушать тишину и ждать своего часа.

Лена а почему 3 года.дело в том что я себе тоже 3 года почему-то поставила.но мы же не знаем на самом деле сколько.и мне тоже кажется что не чего уже хорошего не будет.

Девчонки мне хочется кричать ну неужели мы больше не когда не оживем?тогда мы точно уже в аду.и это ***.я тоже не вижу жизни без него.

Многие после смерти мужа оставляют себе рядышком место на кладбище. А я как-то не подумала об этом сразу. Всё детей успокаивала,переживала за них.Потом вспомнила и опять забыла.Так всё и осталось. Теперь возле Алёнки моё место.И муж в этом же ряду.

Мне во сне муж сказал , что нам на смерть поставили. И у меня есть три года. И я верю в это, хотя бы потому что я знала все даты смерти в моей и Диминой семье, вот только его дату мой дедушка не сказал. А так точь в точь всё сошлось, все 8 смертей, не ошибился не в одной дате. Так что у меня есть такой опыт общения с умершим родственником. А потом подумаешь они знают больше чем мы. И я с этим жила 23года. Хочу сказать очень тяжело , ждать и отсчитывать даты и каждый раз думаешь может ошибка, а нет на тебе. Нет не ошибаются они.

Здравствуйте девочки, мне тоже кажется ,что жизнь теперь будет черно-белая. Да, есть дети, внук, скоро родится еще внук или внучка, но это совершенно другое. Я их люблю, и живу ради них , но теперь от меня осталась только половина. Я закрылась ото всех, только здесь пишу о том, что чувствую. , да дети еще звонят часто, они в другом городе, и иногда не получается "одеть маску". Удивительно, но некоторые "друзья" за два месяца ни разу не позвонили. Осознания , что Сережи нет так и не пришло, каждый день думаю о том, что нужно рассказать ему о чем либо, и только потом понимаю, что не кому. Даже во сне, ни разу не осознала ,что нет его, просыпаюсь и понимаю, что снился еще живой. Мне иногда хочется заорать, чтобы выпустить из себя боль, но сил нет даже на это, только выть и получается. Как же так, я никогда не пойму, почему таких любимых забирают от нас.

Лена а сколько вам лет?и есть ли у вас дети

Защла на сайт.столько боли сегодня у всех.станет лучше.надо время.кому сколько.мне много понадобилось.года полтора я думаю.потом полегче.у меня было все как у вас.в 10 месяцев защла на эту ветку.читала.писала.было такое смятение.душа болела.так что год для меня это ничто.да.ждала года.но потом все пошло по второму кругу ада.но уже не так остро.сейчас все нормально.живу.не реву.время бежит.плохо без него но что делать?Остается вам терпеть и ждать.все наладится.Будете жить не в паралельном мире.а в реальном.время и только время

Мне 43 года , с мужем прожили 25 лет. У нас есть сын, ему 21 год. Тоже дюка стал, думает если рычит то мне легче будет становиться. Но ничего , уже его опять асаживаю, хватит, а то совсем рыкать будет. Он вообще то очень мягкий по натуре и плакса, просто сейчас ершится. Пусть, я тоже теперь на него большую часть дел сваливаю, хочет быть взрослым так дерзай ,а я посматрю и поправлю если что.

Сплю с каждым днем все хуже, первый месяц на ночь пила успокоительное, потом бросила, решила что сама справлюсь. Наконец заставила себя убраться в доме так, как это делала раньше. Думала устану, захочу спать, но нет. В голове постоянно мысль, как он там? И есть ли вообще это ТАМ? Сегодня услышала песню, пели Наргиз и Фадеев, называется "с любимыми не расставайтесь" это про нас всех. Я так хочу хотя бы на несколько секунд прижаться к мужу.