БЖ намекает делиться?

Наглая какая БЖ,пусть сама зарабатывает как вы и покупает все дорогостоющее,по вашей истории видно,что вы хороший человек,само то,что вы приняли ребенка от первого брака мужа уже очень уважительно с вашей стороны,а в этой ситуации не ребенку зависть прибивают,что тоже присудствует,а у самой бж зависть.А у нее самой есть новый муж?

БЖ - злобная недалекая курица. нужно, чтобы МУЖ поговорил с ней: из девочки же вырастет дрянь

А ребенку можно как-то объяснить,что она маленькая,чтоб ей такую сумму давать,может потерять и тд,и если маме нужно,пусть сама придет и попросит.Я уверена,что эта БЖ не придет

Покупайте одежду девочке,а остальное деньгами.

У меня такая ситуация что я БЖ,а дочка ходит в семью отца,он как-то купил ей телефон,вторая жена устроила истерику и обвинила меня что это я ребенка заставляю выпрашивать-хотя просьб с нашей стороны не было.Но вы видимо другой человек более порядочный,написали все честно.

объяснять надо. и достаточно резко. и не стесняться в лицо и сразу. что одно дело тебя кормить-одевать, но маму твою не обязанна. и вслух говорить, что папа намного меньше зарабатывает и что раньше Вам хотелось девочке денег подкинуть, а после такой наглости Вы и не уверенны. И что наверное скажете мужу что надо алиментами ограничиться. а уж от своих зарплатных теперь не дадите. т.к. наглость конечно второе счастье, но не в вашей семье.

все эти неприятные вещи говорить надо. не поймёт, пойдёт маме рассказывать - ну и пусть. Подзаткнётся БЖ на время от Вашей резкости.

Да, БЖ обнаглела. Я бы ответила ребенку, что ее сестре красивые вещи покупает мама, то есть вы. И ничто не мешает маме ваше падчерицы работать, зарабатывать и покупать дочери красивые вещи. И муж также должен поговорить с бывшей женой. Жестко сказать, что его нынешняя жена не должна содержать бывшую вместе с падчерицей. А обязанности по содержанию ребенка несут оба родителя. Пусть бывшая берет пример с вас и идет зарабатывать на содержание дочери.

4 хи. все телефоны, велосипеды (нормальные - не дешёвые), ролики и т.д. (короче все из разряда удовольствий) покупаем мы. БЖ даже в голову такое не приходит. на все просьбы - попроси у папы... эх.

а мы не покупаем :) алименты платим неплохие- вот с них пусть велосипеды-мопеды-телефоны БЖ и покупает

Автор.. Абстрагируйтесь и посмотрите на ситуацию со стороны. Есть ребенок мужа от первого брака, который что-то требует, можно подумать дети сами по себе такие вырастают, явно видна позиция мамы. Ну вы на ребенка-то не перекидывайте все проблемы БЖ и БМ, ребенок как копирка просто.. Пытайтесь разрулить,у него есть или братик или сестричка по папе, и ему сейчас внимание и должны понимать. У меня получилось.. дети от первого брака мужа просто надышаться не могли на моего ребенка, я их просто к этому готовила.. как бы их мама там не злобствовала. Они меня встречали все вместе около роддома.

Вот честно, не могу я резко сказать ребенку, мол, иди ты лесом, а вернее к своей мамочке и вобще, я вот своей дочке покупаю красивые вещи, а тебе мама фиг с маслом. Я, наоборот, радовалась, что старшая очень любит нашу дочь, сестричка-сестричка, а тут такое. Скоро и до зависти с ревностью дойдет, а они сестры. Тем более, что я вряд ли смогу иметь второго ребенка и это ее единственная сестра. Не думаю, что это все собственные идеи и мысли девочки. Понятно откуда ветер дует.

БЖ, между прочим, живет гражданским браком с мужчиной, он, вроде тоже работает, но зависть, похоже, гложет.

С мужем буду серьезно говорить. Но прошу помощи в том, как построить разговор во-первых с мужем. Прямых же слов от БЖ не поступает, а начинать разговор, а вот твоя дочь говорит, что твоя БЖ...

А во-вторых, как поговорить с девочкой, не настраивая ее против нашей дочки?

Гость 9, да понятно, что дело не в девочке, а в матери, но я же не могу убрать на нее это влияние.

автор, первая же ошибка, ждать, спрашивать совета и т.д. надо идти к мужу сразу и как есть. именно по факту. "мне Маша только что сказала..." и как я должна реагировать? причем я стараюсь делать это при детях, а если нет, то всегда предупреждаю, что папе я рассказываю ВСЁ. тогда не получается, что я ябедничую за спиной. а просто всеобщее обсуждение. с выслушиванием сторон. иногда переругаемся чуть, но не более.

дети вообще должны знать всю ситуацию и правдиво, т.е. если НЖ зарабатывает больше папы, это не должно быть для девочки страшной тайной. и то что мачеха при живой матери не обязана тратить свои деньги на неё и надо просто спасибо говорить за подарки, а не выклянчивать, надо объяснять. иначе мама там такое напоёт...

ПАНДОРА, я просто растерялась настолько, что не нашлась, что сказать,а раньше говорить с ребенком о том, кто сколько зарабатывает мне и в голову не приходило. И бежать сразу к мужу говорить, как-то... Тем более, что он привез дочь и отъехал в магазин на пол-часа, разговор происходил в его отсутствие.

Теперь понятно, что делать и разбираться нужно было как-то сразу, но время уже упущено. Чего сейчас-то делать, по факту?

автор, Вы молодец, умная взрослая сдержанная и с сердцем. редкость в наше время) по поводу денег вообще - могу ошибиться, но из моего опыта подобное отнсохение и к деньгам даже собственыx родителей расспрастранено в теx семьяx, где деньги слишком легковыдаются ребенку вообще. эта ситуация может возникнуть уже и с вашим общим ребенком, кстати.

не надо забрасывать детей подарками, покупками, обновками, они от этого теряют ощущение ценности и труднодобываемости денег. попросит в следующий раз падцерица или своя дочка нечто - а Вы скажите, в зависимости от того, бдуут ли денъги, надо псомотреть, сейчас вообще кризис;) иногда можно и не купить) иногда отсрочить покупку. не обязательно покупать все-все новое дорогое классное. и т.д.

то и делать))) идти к мужу прямо сегодня вечером.

Дорогой, надо было сразу рассказать, но я растерялась и растроилась. далее расказываете только факты, не свои домыслы. маша сказала это, я ответила то. в конце спрашиваете, что ты думаешь об этом? и комментируете, что вас напрягает в этом то, что ребёнка настраивают скорее всего на это все. высказываете свои соображения и т.д.

только пусть мужик поужинает сначала и передохнёт)))

16 точно-точно))) баловать тоже в меру надо. это тоже хорошо бы с мужем обсудить. вроде того - как ты думаешь? может мы её слишком разбалывали? не вредно ли это для ребёнка?

Автор, и ещё. не бежать и жаловаться. а разговаривать обо всём. обсуждать всё-всё. и с ребёнком и с мужем. и со своим потом тоже.

это вы должны в своей голове уложить как то. что это беседы, диалоги, а не ябеды

--- имxо, нормальным языком (как вы пишите) сказать вполне дружелюбно, что вы даете с папой сумму лично девочке, посколку она папина дочка, детка, xочестя ей что-то xорошее сделать) а мама - не дочка, не детка и у нее есть другой эрзац папы) мы, взрослые, обязаны любить и защищать своиx деток, а вот когда папа и мама уже не вместе, и никто из ниx не инвалид, не болеет, с руками-ногами, то это делает сам взрослый человек)

Девчат, спасибо за ответы, сейчас нет времени комментировать, теперь завтра скорее всего уже подключусь. Если сегодня с мужем поговорю, завтра отпишусь.

---- имxо, разбаловали и, имxо, точно также балуют уже и маленькую. это урок обоим родителям, чтоб выучили его и анмотали на ус. со своим ребенком будет еще сложнее - не приучить к легким деньгам. это очень трдуно сделать, когда есть большие финансовые возможности + иногда неодбранное в детстве добираешь через ребенка, ну там Плэймобилики всякие, контструкторы... много чего не было)

хотя все мужики разные... я советую как я привыкла общаться. что бы обиды не скапливались.

думаю к собственному мужу подход знаете)))

Автор, сочувствую Вам. И для Вас ситуация неприятная, и девочку, которой с детства душу так мать коверкает жалко. Если Ваш муж поведется на такого рода разводки своей БЖ, то девочку он точно потеряет. Следом за матерью и она будет расти пиявкой. Вашему мужу надо БЖ поставить на место и пресекать все ее попытки что-то с вас накроить. Лучше бы вы с мужем сами тратили на девочку деньги, чем платили бы их БЖ. Так вы были бы уверены, что все доходит именно до девочки, да и мигом пресекли больные мечты БЖ делать вам заказы на благоустройство ее личной жизни. Поговорите с мужем очень серьезно, пусть он не самоустраняется, когда из его родной дочки мать делает монстра.

Еще раз убеждаюсь что ни тема все БЖ плохие,что они другие женщины что ли?И дети у них монстры и сами..эх..

а я вот с одной стороны бж, с другой нж, и читая эти темы просто ржу...

Да не выходите вы замуж за мужиков с БЖ и алиментами, это же настоящее проклятье для мужчины, а вы в это с ним впрягаетесь. Просто глупо. Хотя для автора уже не исправить такую ситуацию.

Все эти нападки на БЖ только потому что первые-там все впервое и любовь и семья,рождение ребенка,а второй брак повтор.Ревнуют,а потому и столько грязи и недовольства.Но первая жена-это как первая любовь,навсегда в сердце.Знаю что мужики про первых жен говорят-хоть и семьи строят нормальные,а при нж,первую грязью поливают-в угоду,но это объективно,факт такой есть..

еще один миф..

Раз БЖ не может обеспечить ребенка и ее не устраивают алименты от БЖ, предложите ей забрать ребенка к себе домой.

Столько печатала и куда-то текст пропал)

Во-первых, не надо было ей карманных денег давать. В этом возрасте девочке не на что их тратить.Это самая главная ошибка.Я знаю сколько на детей денег уходит.Это было лишнее. Или вы ребёнка купить пытались?

Так вот и пожинайте плоды.

Предложите ей к вам переселиться, раз маме денег не хватает. Мама быстро остынет. А муж может тоже так по-дружески ей это предложить, и видеться мама с дочкой будут по воскресеньям, но алименты она ему будет выплачивать.

Я сама БЖ у меня дочка 8 лет поэтому знаю про что пишу.

кстати, новая жена моего бывшего совсем другим ребёнка взяла. Играется с ней, куклам одёжку шьют, в общем входит в интересы ребёнка, не ленится.

А деньгами и подарками проще всего откупиться.

Автор, сделайте очную ставку. Позвоните БЖ или пусть это сделает Ваш муж, если Вы не контактируете с ней, и скажите: "Марья Ивановна, так и так, возникла такая ситуация, (имя дочери) попросила у нас крупную сумму денег, сказала, что ей нужно их Вам отдать, Вы бы не могли бы как-то прокомментировать это? Может я что-то не так поняла, или ребенок не правильно выразился и что-то напутал? Потому что сейчас я нахожусь в затруднительно положении и не знаю как реагировать на просьбу (имя дочери)"

вопрос и к бж и нж .а какие алименты вы считаете нормальными ? (москва)

Гость 25, где я писала, что девочка монстр? Цитату, пожалуйста!

ЧелЛов, почему не должна выходить замуж за человека, которого люблю, который является прекрасным мужем и отцом только на том основании, что у него есть ребенок от первого брака? Тем более, что ни самого ребенка, ни наличие алиментов никогда не воспринимала в штыки? Меня вобще это никак не напрягало, до возникновения описаной ситуации.

Гость 28, никто никого грязью не поливал, в том числе и мой муж. Мы с ним БЖ вобще особо не обсуждаем, с ней контактирует только относительно ребенка. Вы считаете, что после БЖ и любить-то никого больше невозможно? Это ваша точка зрения, значит так складывалась ваша жизнь. Но свой личный опыт не нужно проецировать на все остальные пары.

Гость 30, а с какой стати я должна забирать ее себе домой? У меня свой ребенок есть, а у нее мать.

не местная, карманные деньги дочери выдавались либо отцом, либо мной, мы никогда не зацикливались, так как бюджет общий. Это никода не было моей прерогативой и личной идеей в целях "купить ребенка". Наши отношения сторились на дружбе, по крайней мере до последнего времени или я так думала. С рождением своего ребенка я, конечно, не могу уделять ей столько времени, как раньше, когда она у нас. Но мне ли вам говорить, что такое грудной ребенок и сколько времени и внимания он требует? Но для этого у нее есть отец, прежде всего.

По теме, с мужем вчера поговорить не удалось. Приехал домой с жуткой головной болью, а мне кажется, что подобные разговоры лучше вести, когда он способен адекватно воспринимать то, что я ему говорю. Склоняюсь к тому, чтобы спокойно рассказать ситуацию, а муж пусть сам с дочкой поговорит, когда она в следующий раз к нам приедет. Надо только, чтобы не давил, а просто спокойно расспросил. О том, что говорит БЖ, мне рассказала сама девочка.

Автор, мне кажется совсем ни к чему раздувать из мухи слона, хотя поделиться с мужем конечно можно. Ну девочка попросила, а вы скажите, что больше давать не сможете и стойте на своём. Ведь нужно и кушать купить и за квартиру заплатить. Ответьте так, чтобы 8-летнему ребёнку было понятно, что невозможно отдавать ей всё, что захочется. Всё остальное вы додумали, хотя вполне возможно, что многое правильно. Давайте столько, сколько давали раньше, не делайте из этого конфликта, стоит только начать... этому конца не будет.

Автор, пошлите малолетнюю нахалку в ж.опу и скажите, что кроме алиментов, которые платит муж, Вы ей ничего не должны, попросите передать это маме и выставляйте зя дверь.

Поможет.