мама в восторге от соседской девчонки (20 лет),и все время сравнивает не в мою пользу (

магнолия, милая, не переживай. мама тебя любит, ты же ее дочка. попробуй поговорить с ней откровенно, узнать, почему она так говорит и объяснить ей как на тебя действуют такие сравнения.

у вас во дворе найдется думаю знакомая женщина возраста вашей мамы, которая и стильно одевается, и выглядет моложе своих лет, и вкусно работает и много зарабатывает и семья у нее счастливая и машину крутую сама водит , я это к тому, что клин клином вышибают

Если это правда, то мама дрянь редкостная.

+100

Никогда не понимала таких женщин,как ваша мама.Это что-то весьма странное.

Дура какая-то... и инфантилка. Видимо, ей хотелось ребенка определенной внешности, а его нет, вот она и ведет себя по-идиотски. Бе-е-е... Я для моей мамы зе бест, даже если с этим не согласна, будет с пеной у рта спорить, а ваша какая-то, хоть бы молчала что ли, если ничего хорошего сказать не может физически.

автор,поговорите с мамой

обясните,что вам больно слышать такие от своей родной мамы

она же не тупая у вас,я надеюсь? должна понять

у меня было один раз,когда подвыпившая маман мне заявила,что вот маша(моя подруга) у тебя любого парня в два счета отобьет

тоже было обидно

правда я ей все высказала после банкета на сл день,но она уже все отрицала))))

мать - дура. больше добавить нечего.

попробуйте ей намекнуть, что если не закроет рот, то в старости в доме престарелых ее будет навещать та самая катенька.

Согласна. Только чтобы до данной особы дошло, нужно это делать постоянно. Я вот только тем и спасаюсь. Правда мамино влияние деть все равно никуда нельзя, приходится ограничивать общение до минимума. Меньше знает - крепче спит и нервы целы.

***Автор, она вам про Катеньку, а вы ей про Дарью Петровну, потом про Антонину Федоровну, потом еще про кого нить, только про одну не говорите, а то она ее ненавидеть будет и брызгать ядом в её сторону.

Мама, еще одно такое сравнение и досматривать тебя в старости будет Катенька.

А я своей собсно так и сказала в детстве: нравится Анечка, вот и удочери её и целуйся с ней, а меня в детский дом сдай, я не пропаду. И потом не разговаривала с ней очень долго, потому что обиделать жутко. А детский дом упомянула, потомоу что она каждый раз когда я не слушалась обещала меня туда сдать и взять оттуда послушную девочку.

Ну она то мной пыталась манипулировать, ведь я была маленьким ребенком, а вот когда такие вещи взрослым говорят, как-то на дурость больше похоже.

Автор, у меня так всю жизнь было. Тоже жутко обидно((( Мне сейчас 22 года. В детстве сколько себя помню мама всегда могла про других девочек говорить: "Ой, Танечка, дочка тети Гали, такая симпатичная девочка" или "Вот Машенька какая молодец,умненькая". Меня при этом ни разу в жизни не похвалила,не сказала обо мне ничего хорошего, я ни разу от нее не слышала, что я молодец. А про внешность мою она даже гадости говорила, типа "Танечка такая симпатичная, а ты конечно не очень". При этом конкретно добавляла, что у меня нос длинный,руки толстые или еще что-то. В итоге от комплексов я избавлялась очень долго и окончательно не избавилась до сих пор.

Особенно забавно когда в аналогичной ситуации знакомых она хвалит, а меня нет. Например, я недавно закончила институт, соответственно сдавала госы и диплом. Диплом не красный, но в целом училась хорошо. Когда я сдавала госы, то готовилась полтора месяца, всё повторяла, некоторое что совсем забыла учила, волновалась. Сдала на 5, мой ответ при этом отметили как наиболее содержательный и лучший (именно в конце отдельно только меня назвали). Потом маме рассказываю, а она ноль реакции, ей абсолютно все равно. При этом буквально пару недель до этого госы сдавала дочка ее подруги. Так мама пришла и мне рассказывала, что "какая молодец Машенька, госы хорошо сдала". Мой диплом тоже отметили как один из лучших. Конечно мама не обязана меня расхвалить, но элементарно могла бы сказать хотя бы "молодец", или что рада за меня. Ведь я потратила на это всё много времени, волновалась, готовилась. Когда я защитила диплом, то мама сказала "А, ну защитила и защитила. А вот тетя Света мне рассказывала, что ее дочка Оля диплом защитила отлично" и далее мне рассказывала полчаса про эту Олю, какая она умная, интересная, красивая...

Кошмар, а вы ответьте ей в том же духе, "Жаль что я на тебя, мама, похожа, а то была бы такой же красавицей и умницей, как эта Катенька".

Автор, не обращайте внимания на маму, я в вашем возрасте тоже переживала, думала, буду взрослее - сумею себя реабилитировать. Но сейчас мне почти 30, с мамой давно живем раздельно, но она не перестает высказывать мне своего недовольства. А чего только она за всю жизнь мне не говорила - и то, что какая-то Маша (Катя, Света, Оля и т.п.) такая красавица (умница и т.д.), и то, что чужие люди ей ближе (а я чужой человек по духу) и то, что я неблагодарная, а другая была бы на моем месте благодарна за критику, поскольку никто, кроме матери, этого не скажет т.к. только она добра мне желает и все такое. В общем, я перестала обращать внимание на ее комментарии, пусть себе говорит, что хочет. Такое поведение - своего рода провокация со стороны мамы, и оно будет продолжаться до тех пор, пока вы будете "вестись". Своего рода вампиризм в отношении собственной дочери. Но она может и не осознавать этого и не осознать никогда и будет искренне уверенна в своей правоте. Главное в этой ситуации - сохранить нервы и не повторять таких ошибок в отношении своих детей, когда они у вас появятся. Удачи вам, автор.

Автор, у мння были такие моменты..но конечно не такой концентрации как у вас. Мне мама в детстве говорила,- Вот, Анечка маме никогда не грубит..и всегда сама моет посуду и полы. Или- Машу сегодня на собрании хвалили..эх, не то что ты!Так меня еще сравнивали с сыном друзей-посмотри какой Илья молодец, одни пятерки..хотьего и лупят! У меня была такая тактика- только она меня просит помочь пол помыть или принести что-то, в магаз сходить, я ей говорила так: "Вот пусть твоя Оля или Маша схзодит". Были истерики, да. Но после этого она перестала так говорить..более того, когда я ей напоминала об этом..он отрицала, что так говорила! Вот, так...хороший метод, он работает!!

И еще особенно меня выводила из себя фраза мама- "Другая бы дочь...." и бла-бла-бла, понеслось!

Даа

И такое было, на что я ей говорила с вызовом: но у тебя нет другой дочери. смирись и живи с этой!!! и при этом внутренне смеялась. Это действительно вампиризм и бороться с ним можно только смехом, но настоящим, чтобы было смешно над тем, как человек .... неразумен, что ли. ну где-то так.

ну, у меня маман тоже считает, что мы дети неудачники, а вот у других....плюньте пока не поздно, а то как я до 30 лет будете бороться с недостатками которых нет.

Я эту тему давным давно проработала самостоятельно с собой, как с психологом. И вот что скажу. Они, мамы наши, хотели других детей, они фантазировали, придумывали себе волшебную сказочную реальность из мультиков. А мы оказались живыми, со своими мыслями, чувствами, личности одним словом. Но предполагались то всего лишь нагрузкой к маминым запросам. Это крайняя степень эгоизма и слепоты, но они этого никогда не поймут, потому что принять это для себя, это перечеркнуть всю свою жизнь.

Я для своей мамы тоже самая лучшая..хоть и недостатки есть, но они есть у всех! автору сочуствую. Я бы на вашем месте закатила скандал и разревелась. я бы сказала "мама. видела катю на улице? Красавица, не то что я уродина, правда мама??" моя мама после этого меня за такие слова прибила бы точно. зато сразу можно понять, как к тебе мать относиться.

У меня подруги успешнее меня и что..я за них очень рада.

согласна. тоже вариант!

чесслово таких слов я от своей мамы ни разу не слышала.

да, самое неприятное в этой ситуации, что такие мамы думают, что дочь - их собственность, что они имеют право диктовать ей свои условия всю жизнь лишь потому, что, как бы сказать, являются курицей по отношению к яйцу, хотя это не так. Совершеннолетние дети - взрослые и самостоятельные личности, взгляды которых следует уважать и прислушаваться к их мнению, а не манипулировать ими, закатывать истерики и обвинять в какие-то проступках и в том, что кто-то там лучше. Если мама хочет, чтобы дочь была "лучше", ей надо стать лучше самой, и дочь имеет уже такое же право на критику матери, еще и это надо учесть.

Как говорят психологи- Ваша мама свою жизнь прожила, и вашу так же проживет. Так что все в ваших руках. У меня с мамой теперь мир, любовь и дружба:)

Валя, а как вам удалось установить мир, любовь и дружбу?

Поговорите с мамой. Скажите, что Вам это неприятно. Типа родителей ведь не выбирают? А то может Вы бы тоже хотели иметь маму успешную, богатую и красивую.

Так и детей не выбирают. Что родили, как воспитали, что смогли дать - то и выросло.

Ой)) Я всю жизнь с такой бабушкой жила) Тоже была соседка у нас, тоже Катя. "А катя себе жениха хорошего найдет, потому что у нее есть СИСЬКИ!!!" Запомнила эту фразу на всю жизнь. Мне 13м было, когда бабка это сказала

Бывают неумные матери, что поделать. А потом в старости обижаются, что детям не нужны.

А правда, Автор, попросит Вас мама что-нибудь сделать. А Вы ответьте: "Мам, ты бы Катеньку попросила - у нее лучше получится".

Не обращать внимания - не реально, а вот говорить открытым текстом стоит (проверено на собственном опыте) - я частенько так и говорю, что энергии не хватает? пора от меня откусить? ***Автор, при таких ситуациях лучше всего представить вашу мать в золотом энергетическом одеяле из вашего тепла. Помогает. Главное об этом вспомнить. Я вот часто забываю, потому говорю о том, что кровушки надо моей?

Ой, да ничего тут странного нет. Мама сравнениями пытается подтолкнуть дочь к самоусовершенствованиям и это естественно. Дочь - умница и красавица от природы, значит, нечего лапки складывать, надо идти дальше. У меня сын в 11 кл. был и как-то в сердцах я сказал: Господи, у людей - дети как дети, умные, в институтах учатся, а мои балбесы дальше техникума не потянут. Так вот сын успешно закончил школ, САМ поступил в Космическую академию и закончил ее на отлично, даже на Президентский бал ездил. А вы говорите: мама сравнивает с соседкой.

Гость 31, а вы думаете, что ваша фраза была решающей в карьере сыновей? Я думаю, что моя мама приписывает все мои успехи тому количеству г...на (если не мать, то кто тебе это ещё скажет?), что она вылила на меня в детстве. Так вот, доказать себе что у тебя НЕ ШИРОКИЕ плечи, КРАСИВЫЕ ноги у меня не получилось за 33 года жизни. И весь прикол заключается в том, что на социальной лестнице (образование, достижения, положение в обществе) я стою НА МНОГО ступенек выше, чем моя мама. И у меня возникает вопрос - КАКОЕ ПРАВО ИМЕЛА ЭТА ЖЕНЩИНА, ЧТОБЫ СУДИТЬ МЕНЯ И УНИЖАТЬ СРАВНЕНИЯМИ? ОНА - БОГ? Та девочка, с которой меня сравнивали, сейчас страшна как смерть - её "сиськи" волочаться по полу. И что? Вы думаете это для мамы аргумент? Нет! Она до сих пор не признаёт моих достижений и вечно мной не довольна. Я высказала ей своё недовольство ей - оказалась неблагодарной дочерью. Мне уже всё равно. Просто достала за 33 года жизни так, что и шагу не сделаю для примирения. Это всё - её проблемы, которые я не обязана решать за свой счёт.

Идиотская тактика и далеко не всем подходит. Я,например, такой человек, что буду хотеть добиться лучшего только если мне говорят, что я молодец. Может быть и критика,например "У Вас хорошая работа, вот здесь и здесь хорошо, но вот здесь и здесь минусы, исправьте". А если мне говорить, что я кусок *** и ничего не умею, а соседка Маша умница и красавица, то единственный результат который будет - куча комплексов и ненависть к человеку, который это говорит. Так и получилось с моей мамой. С тех пор как я от нее съехала стараюсь не общаться вообще, очень редко звоню, еще реже приезжаю. Потому что она какой была, такой и осталась. И я знаю, что если приду, то опять начнуться разговоры на единственную тему - какая Маша офигенная.

Противно всё это, Гость 31. Вот интересно, если я, действительно, верну маме все её "сравнения" назад? Ну типа - толстая, старая (без пластических операций), образование - любой дурак сможет, карьеры - ноль, денег - ноль, занудная, глупая, без тенденденции к саморазвитию, вообще даже рядом не стояла хоть с Пугачёвой, ТО КАК ЕЁ ПСИХИКА выдержит это? Она, что пойдёт самосовершенствоваться? Сомневаюсь. Говоря подобное, мамы думают, что они толкают к саморазвитию и ещё хотят любви и уважения. Как можно уважать человека, который не уважает тебя? Примените эту ситуацию на отношения мужчина-женщина. Вы можете уважать мужчину, который не уважает вас? Противно.

Гость 32, я Вас отлично понимаю, аналогично. Когда я начала встречаться с мч, он говорил что я красивая. А я очень долго не могла поверить, думала что он врет и вместе со мной с другой какой - то целью. Даже сейчас если он говорит, что,например, у меня глаза красивые, то я не верю. Так как мама всю жизнь мне внушала, что внешность у меня ужасная (естественно, в отличии от Маши,Оли, Кати, которые красавицы).

Она никогда не верила моим достижениям, если я в школе хорошо писала контрольную, то она начинала говорить, что "Ой, не ври. Еще скажи что сама писала? да списала ты все! своих мозгов бы не хватило!". В результате чего я всегда очень сильно смущалась и не верила, если меня хвалили учителя в школе или преподаватели в вузе. Про диплом кстати, например, она тоже несколько раз сказала что "наверняка ты все скачала из интернета,не сама же писала, не ври". При том что я действительно делала все сама.

Гость 12, у меня ещё круче было. На защите моей кандидатской в МГУ мама запомнила только негативные отзывы оппонента (такое ощущение, что сидела и конспектировала), там же на защите, в присутствии всех коллег устроила разборку - почему у меня сегодня такая плохая причёска, далее, единственное что она помнит из моей аспирантуры - это то, что моя шефиня меня "тащила" (при этом, моя шефиня просто украла мои данные и опубликовала мои результаты под своим первым именем, ровно 9 месяцев я сидела с написанным диссером, предзащищённая, с готовой презентацией, потому что моя шефиня не давала защиту и использовала меня в своих целях. Ну с у ка же!!!!!!!!) Мама обо всём этом знала. Но ведь это ниже её достоинства признать, что я - защитилась и выдержала эту борьбу. Ведь я же - г...но. Она мне с укором до сих пор говорит - "Ну ты же кандидат наук!", типа - незаслуженный. А я более чем заслуженный, потому что живу и работаю на западе и по специальности.

И я точно также не верила всем, кто мне говорил, что я - красивая. Это ж сколько надо было человеку в уши вливать, чтобы сделать из меня то, чем я была. Прям волна всех обид подступила.

31, а вот оооочень интересно чтобы написал ваш сын? ну если бы вы не стояли бы за плечом и не читали, что он пишет?

Что для НЕГО естественно?

спасибо всем за ответы ) маму сравнивать с другими тетками не буду, она сама переживает, что полновата (если сравнивать фигуру), не особо зарабатывает (живем в принципе хорошо, но машины например нет, а хотелось бы)конечно, есть ситуации, когда она намеренно сравнивает нас (начиная с самого дества:а катенька у мамы денег на шоколадки не просит, а катенька за собой игрушки всегда убирает)но есть также случаи, когда она например с моей бабушкой может разговаривать за жизнь и вспоминать катеньку при удобном случае, хоть я с ними и сижу (но бывает слышу из комнаты) и вот буквально минут 15 назад: бабушка говорит маме обо мне - "ее в больницу что-либо надо заставить сходить, она похудела как, шея тонкая, сама страшная стала" Хоть я уже давно не меняла свой вес, и выгляжу вроде нормально, и чувствую себя здоровой, а на меня снова нападают...

но в то же время:я знаю, что они меня любят, помогают мне, иногда даже хвалятся своим знакомым моими достижениями. это значит, то все что они говорят правда?ох, наверно надо забить и игнорировать...

С мл.сыном у нас отношения были сложные, то с токсикоманом задружил в 9 кл., и я обещала сидеть у него на уроках и провожать домой, в 10 кл. втихаря покуривать начал (а у нас в родне с обеих сторон никто не курит ни отцы, ни деды, ни братья)и для меня это тоже был шок, но, слава богу, ненадолго: он парень-умный и быстро сориентировался. Что бы он сказал? Знаете, когда он уезжал поступать, то говорил: Ой, как хорошо! Хоть от вас подальше, от ваших нравоучений и тд.. Да, с богом ,сынок, наши двери для тебя всегда открыты. А, когда поступил, то первое что он сделал- позвонил в мой ДР из Питера домой, поздравил и сказал: Мама, я поступил! мама, спасибо тебе за все старания и прости меня, если я чем-то тебя обидел. Я ревела от этих слов. А зимой, когда в 1 раз приехал в отпуск на 10 дней, я ему говорю: Сынок, наверное, тебе у нас скучно, обязанности остались, туда поскорее хочешь, к свободе? На что он ответил: Хорошо бы дома пол годика побыть, потом туда на месяц съездить и опять домой. Но жить в нашем городке не хочет. Сейчас в Подмосковье. Мы с ним часто через инет переговариваемся. Думаю, что моим детям на меня обижаться не за что.

Странно так: вы что сама слепая что ли и не видите какие у вас глаза? Я, например, свои достоинства знала лучше родителей, так же как и свои недостатки могла объективно оценивать, и мне трудно было сказать, что у меня некрасивые глаза, если от природы они у меня огромные, серо-голубые, что и передалось детям.

Я просто думаю, что в одних людях есть стержень, и они могут противостоять любым наговорам и тд, а другие - закомплексованные с детства и в этой жизни, кроме своих детских комплексов им больше противопоставить нечего.Они зациклены на них, лелеют их, жалеют себя, ненавидят и обвиняют других вместо того, чтобы реально оценивать свои возможности, работать над собой и не принимать близко к сердцу то, что не соответствует действительности.

Гости 12 и 32, дурацкая была тактика или нет- я ее никому не навязываю, но дети мои оба получили высшее образование, устроились в жизни и, если возникнут трудности, они смогут устоять на своих ногах, хотя и наш дом для них всегда открыт.И уж точно плакаться не будут друзьям: Меня мама в детстве не долюбила.

Гость 32 (36), представляете, осенью мне предстоит защита кандидатской (и тоже в МГУ)! Я ее писала почти 6 лет - сложная тема(что сопровождалось мамиными комментариями наподобие "ты не напишешь", "все давно защитились", "ах как стыдно писать кандидатскую 10 (!) лет, "твой научный в тебе разочаровался (/махнул на тебя рукой)" и т.п. При этом я защищаюсь у зав. кафедрой (попасть к нему не так уж и легко, а я попала сразу, после спецкурса без малейших усилий) хотя есть много минусов - времени на аспирантов у него почти нет и приходится буквально все делать самой, иногда у него нет времени даже элементарно прочитать). Хотя я давно и не придаю значения маминым словам в мой адрес, но сделаю все, чтобы ее не было на моей защите (иначе все рискует пройти 1 в 1 как вы описали).

Гость 42, у меня ушло 4.5 года - тоже знаете ли не мало. Меня в этом процессе волновала не столько сама защита (хоть и она тоже), сколько - перспективность темы и публикации. Я была права. Свалила на Запад со свистом - и в очень хорошую лабу. Из России - вообще запредельную. В Америке делать кандидатскую 5-6 лет - норма. Да не в кандидатской дело, а в не любви и не уважении мамы. Ей самой до МГУ было как до звезды, но мои достижения все свелись к нулю, потому что они - мои. Если ей чего-нибудь скажешь (хочу банан, но достать не могу), так ведь она ж потом весь мозг выест - вот у всех есть банан, а у тебя - нет. При этом, самой бы в голову не пришло, что я могу хотеть банан. Бьёт всегда туда, куда больно. Это спорт такой - ударить и наслаждаться эффектом. Я больше не позволяю себе делать больно. И маме приходится всю свою энергию выкидывать на других людей. Это для неё совершенно новая ситуация.

Автор!! Восхищайтесь чьей-нибудь мамой!

Или скажите своей: Катенька такая замечательная, потому что у нее мама замечательная!!

39, понимаете, тут такая штука... В общем, если у человека есть стержень, он никогда не будет иметь дело с токсикоманами, если только в порядке вытаскивания из этого болота и последующего шефства над зависимым. Нету логики в том, как вы все красиво расписали. Подобное тянет к подобному, особенно в этом возрасте. Отсюда и делаем выводы. Ведь столько ребят было рядом...

Но выбрал то он в друзья именно токсикомана. Вы конечно можете сказать, что он не выбирал. Но тогда его выбрали... И где тут стержень? замкнутый круг получается. Это толко с первого взгляда кажется, ну что у детей общего, что они общаются, а если копнуть, то многое становится ясно.

Гость 32, Согласна, ударить побольнее - это для них спорт. Но вот последнее время я думаю, что моя мама (например) сама не осознает этого, так она "заигралась", такие все хорошие, а все, что делаю я (по ее мнению) - свидетельствует о моей никчемности и несостоятельности. И как вы правы насчет неуважения!!! Действительно, проблема таких мам и состоит в том, что они никогда не пытались уважать своих детей. Ну и у моей мамы с возрастом (я склонна думать, что виной тому климакс), совсем крыша "съехала" - она обвиняет меня в слабоумии, плачет, любые разговоры с ней заканчиваются ее криком и обвинениями в мой адрес, какая я НЕтакая и как ей тяжело, что жизнь она зря прожила, когда у нее вот такая дочь (поступившая самостоятельно в МГУ и написавшая диссер, но это, наверное, мелочи, ведь все кругом такие хорошие и умные, куда там МГУ). Но я уже говорила, что последнее время просто не обращаю внимания на ее комментарии, т.е. не придаю им значения, иначе не хватило бы сил на жизнь, так они выматывали раньше. Да, по поводу Запада, у меня была возможность остаться там после стажировки, но я все же вернулась, равно как была и возможность остаться преподом в МГУ после практики, но я сделала выбор в пользу института РАН, где работаю (в МГУ только защищаюсь), т.к. получаю там по гранам там все же больше, чем копейки в МГУ. Но у мамы одно объяснение всему этому: "ты не "потянула" на Западе", "тебя выгнали из МГУ"...)) ха-ха, no comments.

автор, смех просто, помнится лет в 15 (моих) меня мама просто доставала дифирамбами соседской девчонке на пру лет постарше: ой, посмотри, Галя, ну как она идёт! Плывёт просто! Какая хозяйственная, какая хорошенькая, какая вежливая, умница! Злило меня это страшно, я, размуеется, меня считала ничуть не хуже той Гали...и что? Галя в 17 лет залетела от какого-то курсанта местного военного училища, была с пузом спешно выдана замуж матерящимися родителями, а спустя всего лишь год дралась с молодым мужем на глазах у всего двора (а дом был у нас большой, на 6 подъездов, все конечно кто дома был в окна повылезали на такой цирк посмотреть).

Больше мама меня Галей не доставала.

Еще смешнее - в нашем же доме, только 3 подъезда дальше, жила моя подружка, и пару этажов над подружкой жила еще одна умница, красавица, комсомолка и далее по списку по имени Ирочка. Мою подруженцию её маман доставала Ирочкой.

С Ирочкой вышло примерно тоже самое, только она не развелась, но муж достался непутёвый, короче Ирочка так же не оправдала своё высокое звание образца для подражания, как Галочка.

То-то мы с подружкой хихикали, вот не поверите 15 лет прошло до сих пор вспоминаем.

Мамы конечно хотели как лучше, а получилось как всегда))))

Гость 45, 46. А где вы прочитали, что мой сын был токсикоманом? он дружил с таким парнем, они вместе ходили на футбол, сидели за одной партой, но , когда я узнала о его друге подробности, то приложила все усилия, чтобы разбить эту дружбу. В 15 лет очень сильнО любопытство к взрослой жизни. Мы его переориентировали на другие ценности и это удалось. А в том, что у него есть стержень я ни на минуту не сомневаюсь: сейчас ему 23 года, НЕ курит и НЕ пьет даже пиво, и самые настойчивые не могут его заставить; занимается научной работой,- у него сейчас другая интересная и очень насыщенная жизнь, а основу толчок он все же получил в семье. У меня тоже в/о, я всегда рассказывала детям, как любила учиться, как ждала сессий, как после вуза закончила еще несколько курсов и все это мне в жизни годится. Поэтому и дети у меня такие.

А где вы прочитали, что я написала, что ваш сын был токсикоманом? Прицитируйте мои слова где я это написала. А теперь, когда вы убедитесь что писала я О ДРУГОМ, попытайтесь еще раз понять о чем я писала. Тогда и поговорим.

Насчет любопытства, никогда не задумывались откуда у него растут ноги? Так, чтобы не голословно, что все дети любопытны, а по какой именно причине они любопытны и конкретно в чем. То что человек не пьет и не курит вовсе не говорит однозначно, что у него есть стержень. И то что у него в/о также не говорит об этом.

Понимаете, вы расуждаете такими категориями, что это мне напиминает суждения: Интиллегентный человек - это высокий, с портфелем и в очках.