А какие смешные вещи вы сотворили ПО ПЬЯНОЙ ЛАВОЧКЕ?ну или не смешные...

Буквально вчера обрабатывала своего шефа, чтобы он уже наконец-то сделал предложение своей девушке. Был корпоративчик по поводу публикации. Надеюсь, шеф тоже был хорошо навеселе и не в обиде, что я так на него давила - "тебе уже 30, а девушка идеальна для тебя, женись уже наконец"

А я отсосала всему коллективу однажды....Надеюс они были не в ониде на меня...

нев обите

не в обиде

ну корпоративы это вообще дааа ))) ...с утра всегда надеешься,что пьяные всё-таки были все,а не ты одна

[А я отсосала всему коллективу однажды....Надеюс они были не в ониде на меня...

Охренеть! Сколько же их там было

у леле аж руки трясуться...видимо много было

По пьяной лавочке я хорошо сплю. В остальном же пользуюсь представлением окружающих мя людей о специфике пьяных лавочек. К примеру, сообщаю окружающему меня козлу, что он козёл. Козёл думает - ну что можно взять с пьяной женщины? И ничего не берёт. Доходно и наваристо.

Я однажды уснула в туалете на корпоративе, проспала до утра...Вышла, а там уже стулья на столы поднимают))

а я в soho под столом перелазила)))))))))))))

В далекой юности переспала с понравившимся мне мужчиной, про которого я знала, что он редкостное г-но и связываться с ним нельзя. В ужасе бросила пить после этого года на два. Потом еще, раз слегка выпив на семейном сборище, спросила свекровь, можно ли мне называть ее на ты и по имени (без отчества). Посмеялись) с тех пор так ее и зову. Пить бросила окончательно.

Главное - хорошо спать дома а не где придется :)

Еще одну лавочку вспомнила. :) Убеждала компанию, что у меня есть экстрасенсорные способности. Мы товарища потеряли в незнакомом районе, когда из гостей расходились (у него тоже "лавочка" случилась - мы к такси, а он вдруг взял и убежал) Пытались его искать, а я типа на расстоянии чувствовала, где он, и вела туда компанию. Наутро очень стыдно было!

А вот гость ╧9 и вне дома хорошо выспаться не обломалась )

:))))))

Один раз с подругами загуляла, в первый день пришел мой парень, он у меня прям мачо, весь такой сУрьезный, я его попросила завтра прийти. На следующий день подружки опять приперлись, и мы продолжили, и тут мой мачо является, подруга спрашивает, что ему сказать, (забыла написать, я на кровать прилегла, устала))) я говорю: "Передай, чтобы шел на х**". Она с радостью ему это сообщила, он не поверил, кинулся в комнату, аки тигр, и тут я , пьяная свинка, кидаюсь ему на шею со словами: "Егор, любимый". Он молча отстранился, вышел и мою подругу слегка шмякнул об стенку, чтобы не врала, она взбесилась и давай на меня кидаться, машет кулаками перед носом, любимый мой ее держит, чтобы она мне не врезала, а я упала в кресло и начала смеяться, как ненормальная. До сих пор стыдно, что вышло так, будто я такой вот ангелочек, а подруга меня оклеветала, за что и получила))

А еще я на шпильках и вечернем платье показывала как-то раз переворот в перед)))

Мне изменил мч по-пьяни,ничего веселого,расстались.

А еще, когда этот товарищ убежал, я позвонила своему парню, которым мирно спал дома в 4 утра, и сказала серьезным и типа трезвым голосом "Мы потеряли Рагавана, и это плохо". Потом это у нас шуткой стало.

))

Самое смешное у меня бывает,когда я выпью-начинаю любить и жалеть всё человечество.Сижу и рыдаю пьяная взахлёб от любви и сострадания ко всем людям Земли.А потом,протрезвев думаю:ЧТО это было ???

ну надо же.

Я становлюсь любвеобильная, но не к человечеству в целом, а к конкретным мужчинам.

Ветка быдляков, причем ПТУ-шного уровня. Противно читать. Потом эти, с позволения сказать, девушки спрашивают на форумах, почему они одиноки и замуж их никто не берет. Правильно мужики делают.

ну и не читайте.я же не спрашивала,что Вы делаете после литра водки...некоторые могут выпить пару бокалов шампанского раз в месяц и что-нить сомрозить...

*сморозить

Сама не пью, расскажу про папу. Его уже нет много лет, но истории вспоминаем часто. Пришел ночью пьяный домой и заставил маму собирать чемодан: завтра лечу в Москву, я выиграл спор. Мы с другом поспорили,что мои носки хлопчатобумажные, а он говорил, что синтетические. Подожгли, оказалось - хлопок. Я выиграл, собирай чемодан. :) Наутро с тяжелой головой сказал маме: ты что дура, какая Москва, какой чемодан??? Сейчас все это вспоминаем со смехом. Отец был великим человеком с БОЛЬШОЙ Душой, но водка и Север его сгубили.

Вот у меня так.Только я пью гораздо реже,чем раз в месяц.

мой папа один раз пришел домой пьяный и стал снимать со стены в прихожей зеркало. Фиг знает, зачем - вцепился в раму и снимает) мама его спать отправила, а наутро рассказала, что он чертей гонял по всему дому. подробно так рассказала, в красках. Он испугался и стал меньше пить, гораааздо) хотя и до этого не особо много пил, а в тот день пришел с праздника какого-то.

Ну вы и мартышки) спасибо, поржала. Хорошо, что я не бухаю.

А я в инете общалась с мужчиной, страдающим временами запоями. Мы договорились, что я к нему приеду и вызову нарколога. Притащилась на другой конец Москвы, а он мне дверь не открыл, мерзавец. Я час звонила ему на все телефоны и в дверь. Он потом говорил, что спал, а на самом деле наверное струсил.

я один раз напилась и полчаса жаловалась знакомым, что выбрала не ту профессию. Прям чуть ли не рыдала

я про подружку расскажу.звонит однажды,голос в принципе не пьяный,но на истерике.просит к ней срочно придти.а я как на грех - сильно болела в то время - острый пиелонефрит,температурища жарит...как она меня уговорила,не знаю,я видимо,просто перепугалась,что она что-нибудь с собой сделает.прилетаю к ней,дверь открыта,а она мирно почивает на диванчике,распространяя на метр от себя запах сильнейшего перегара.когда начала ее будить,послала меня на х...,мол чего приперлась,дура не звала тебя.обидно было дожути!хотела уйти,но дверь за мной не кому было закрыть,а оставлять ее одну открытой совесть как-то не позволила.ночка выдалась потрясающая!это надо же,чего только человек по пьянке не придумает:она проснулась и с крокодиловыми слезами начала доказывать,что у нее обнаружили рак(правда кто поставил диагноз,так и не добилась ответа),потом она реально начала задыхаться,закатывать глаза и изображать из себя реально умирающюю,прекратила паясничать только после того,как я пригрозила вызвать скорую помощь.вобщем,чего я только не наслушалась в ту ночь!утром она ВООБЩЕ ничего не помнила.не могу теперь к ней относиться по прежнему,я - рискуя собственным здоровьем,тупо нянчилась с великовозрастной идиоткой!а она только и сказала:"Пить надо меньше"

А я катаясь на трамвае с криками "Гони,шеф" пыталась на лоб вагоновожатой прикрепить 100 рублевую бумажку.Спасибо друзьям,вывели из трамвая и довели до дома.Стыдно до ужаса.

Я на свадьбе одной знакомой громко кричала, что все мужики - сволочи и козлы. Узнала в день свадьбы, что жених изменяет своей невесте. Я выпила с горя и понеслось... Было мне тогда 17 лет)))

Муж как-то пришел пьяным. Легли спать. Среди ночи он проснулся, сел на кровать, схватил мою ногу за пятку и потряхивая так говорит: ЗдорОво!ЗдорОво! наверное, со всеми перездоровался, я, когда очухалась как начала смеяться. а он перевернулся на другой бок и захрапел...

мой муж недавно с корпоратива пришел так - на одной ноге ботинок, на другой - туфля сменная(в офисе переобувается). В руке - пакет с объедками и грязной разовой посудой. Рухнул спать, утром спрашиваю - нахрена мусор-то приволок домой? Говорит - попросили по пути в помойку выбросить, а я в такси так с мусором и сел... А почему один ботинок? - не хватило сил второй одеть...

35, я уж подумала на второй ноге женская туфля :)))

Себя узнаю,такая же дуреха по пьяни

ой поржала )) особенно "Самое смешное у меня бывает,когда я выпью-начинаю любить и жалеть всё человечество.Сижу и рыдаю пьяная взахлёб от любви и сострадания ко всем людям Земли.А потом,протрезвев думаю:ЧТО это было ???"

я точно такая же!!!

эврика, приколистка))) про трамвай тоже ржачно))

Надо не смеяться а бросать пить. Всем советую.

А мы и не начинали.Просто есть такая волшебная рюмка,после которой спиртное просто уже как вода пьется.Все не могу вычислить,какая это по счету рюмка.Цифра всегда разная и я сбиваюсь в расчете.

а-хахаха. поржала.

мой отец, сейчас его тоже уже нет в живых к сожалению, однажлды по пьяни ложкой из пустой тарелки суп ел и по столу рукой водил, как будто книжку листал.

а я сама всего несколько раз напивалась так, чтобы чудить, на самом деле я и по трезвости могу :))) шутка.

однажды на праздновании дня рождения подруги мне стало плохо, я вышла на балкон и меня стало тошнить, пришлось прямо сс балкона, а это был 9 этаж. наутро отец подруги спрашивал, что мы с балкона лили?

Какая вы милая :)

Гражданский муж в молодости, по пьяни, ночью встает, подошел в угол комнаты, снял штаны и нассал в угол, на мой вопрос: ты что делаешь? он мне еще подмигнул, типа ... он парень такой... хоть куда. Когда я ему с утра рассказала, никак не мог поверить. Потом полгода где-то когда пить начинал сразу краснел сильно..))))

Ага).Только когда выпью))

да у этих животных у всех такая сущность - в угол нагадить. Они, вон, на улице все углы обметили на равне с собачками.

Из последнего- продемонстировала иностранному гражданину всю широту и красоту русской души. Песни и танцы входили в комплект.)))))

Моя знакомая прицепилась на улице к бомжу, привела его в кафе, и стала с ним философствовать, почему он так живёт, опрокинула кофе на скатерть, за неё кто-то охранникам заплатил. У неё были проблемы с алкоголем, как мне кажется. Не знаю, как она сейчас живёт. Думаю, что всё нормально.

мне вообще пить нельзя, уже столько историй накопилось аж стыдно.

А я с одной девочкой перестала общаться именно потому что она быстро напивалась (буквально с двух бокалов вина- в дрова сразу) и вела себя так, что мне за неё всегда было стыдно. Она сама приезжая и когда трезвая ведёт себя нормально, а когда выпьет видимо вся её деревенская сущность и вылезает- это же невозможно держать под контролем, даже акцент позорный появляется и такую чушь несёт, к парням с дурацкими вопросами пристаёт, сразу во всех влюбляется. Из-за этого пришлось дружбу прекратить.

Вышла замуж два раза. Не буквально но именно по пьяной лавочке решила сотворить сие.