Навеяно темой о детских травмах и отрицании в себе Женщины

Автор, отмежевайтесь от родителей и сестры и начинайте уже жить своей жизнью.

(продолжение)Меня всегда дома ругали. За все. Любила шить куклам платье (когда дома никого не было, т.к., по глубокому убеждению мамы, могла пожить иголку в рот, и был бы копец мне), меня ругали за то, что девочке опасно брать иглу в руки. Если я дома переставляла к приходу мамы мебель (ту, которую могла подвинуть), варила обед ужасный (какой уж могла), чтобы сделать приятное, то меня ругали, что не уроками занималась, а черт знает чем.

Мне всегда хотелось быть еще красивее. Накручивала волосы на термобигуди в школу, мне же говорили с неодобрением: ╚ Если ты сейчас такая, то представляем, ЧТО из тебя может вырасти╩. Тогда я уже считала себя виноватой в том, что красивая, в том, что хочется быть еще красивее и что хочу нравится. Казалось, что делаю что-то непристойное!И сейчас какое-то странное чувство! Когда я хорошо выгляжу, куда-то иду особенно нарядной, то мне кажется, что внутри меня √ какая-то непристойная путана, которую я маскирую. Ощущение странное - смесь чувства вины, стыда, уязвимости, неполноценности. Правы психологи, которые говорят, что ВСЕ идет из детства √ страхи, комплексы и все все.

В семье я всегда была ╚непослушной, упрямой╩. Я хотела иметь СВОЙ опыт, свои ошибки в жизни. И это касалось всего. Мне нужно было САМОЙ все попробовать, Самой всему научиться. Но никогда (!) это не поощрялось, и более того... Меня за все и всегда ругали. Если меня заставляли играть на пианино для гостей и я не играла, то мне говорили: ╚Ну, конееееечно! Значит, не умеешь! Иначе бы показала, что ты можешь╩. Я всегда протестовала в душе, не хотелось развлекать жующую публику и не хотелось себя чувствовать попугаем цирковым, развлекающим людей, которым до тебя нет дела. В итоге √ я забивалась в угол обиженная, ненавидела ходить к родственникам и терпеть не могла, когда приходили в гости к нам. И в голове все время крутилось: ╚Я √ никчемная, меня не любят╩. Вот такое впечатление у меня, идущее из моего детства.

Не хотела ходить на музыку, т к не чувствовала особой тяги к этому, но мне говорили: ╚Ну на что ты еще способна в жизни? Что √ станешь врачом или бухгалтером? А так √ играй себе на пианино. Это тебе подходит╩. Смалодушничала я. Бросила в 5 классе музыку, со мной дома перестали разговаривать. И я, покорившись судьбе, поплелась опять в эту долбанную школу.

Я стала вредной дома. Я доводила родителей до ручки. Придумывала себе ╚дикие боли╩ - то в животе, то боль головы, спины. Родители, естественно, таскали меня по врачам, ужасно встревоженные и обеспокоенные. Врачи ничего не находили. Я корчилась ╚от боли╩. А в душе радовалась, что если не хвалят, то хоть любят и боятся за меня.

Я научилась и другому. Все время придумывала что-то, хотела рассмешить родителей. Стала домашним клоуном...лишь бы сорвать улыбку, адресованную мне. Но в душе, всегда и везде была очень несчастна и недовольна собой. Как цирковые клоуны √ они ведь всегда очень грустные, хотя пытаются рассмешить других.

Я всегда, при этом, хорошо училась. Я окончила школу √ 8 классов - с отличием, музыкальной училище √ с отличием. Потом √ консерватория. Уже защитила диссертацию. Но я √ одна. Нет семьи, нет мужчины, нет даже любовника на данные момент. Любовные отношения для меня √ это заведомо мазохизм. Я не могу любить себя (хотя, внешне этого не скажешь. Наоборот! Все считают меня самовлюбленной эгоисткой, которая неспособна любить (хотя во мне √ океан нерастраченной любви!) . Со стороны: Я живу одна и в свое удовольствие, как видится со стороны. Я много путешествую, живу в Америке √ переехала одна, родителей нет уже более 10 лет). Я занимаюсь постоянно самообразованием, постоянно √ новые увлечения, новые интересы. Люблю заниматься спортом, хорошо одеваться. Все это могу себе позволить. Но отношение к себе √ совершенно больное. И до сих пор.

Сейчас, когда мне 44 года, есть много ухажеров! Женые, неженатые, дураки и не очень. Всякие. Но в любовных отношениях √ я всегда, с неподводившим еще меня бешенным чутьем, выбираю тех мужчин, которые ко мне относятся так, как относились в моей семье √ критика, мало любви ко мне. Мне нужны те, любовь которых мне нужно добиваться и заслужить. Как дома, как в детстве. В итоге √ ясно... вечно ударяюсь лбом об стену. И уже боюсь разочарований и боли. Флиртую направо, налево, но близких отношений не допускаю, т.к. просто боюсь страдать.

Один случай из моей жизни мне очень запомнился √ мне было чуть больше 30. Я была приглашена на день рождения. Пришла. Выглядела очень хорошо, очень женственно (внешне). Я очень общительная, хотя в душе √ очень и очень одинока. Вокруг меня √ люди. Заметила, как один мужчина не сводит глаз. Подошел, познакомились. Все немного выпили, поэтому было очень как-то непринужденно, как мне показалось. Поговорили о том, о сем. И вдруг он мне говорит: ╚ Вот за этой маской легкости, женственности √ узел и очень крепкий. Попрорбуй сейчас взять и просто закричать, не обращая ни на кого внимание.╩ Я подумала, что он немного не в себе Как это √ взять и вдруг заорать, при людях. Он же мне сказал. ╚Освободи себя. Закричи. Заплачь. Танцуй, как будто на тебя никто не смотрит.╩ И потом мне добовил, что я, при всем своем женственном облике, с этой косметикой и в этом бежевом платье, совсем не женщина.╩ Это для меня было как оскорбление, потому что я его/ этого мужчину, и в глаза не видела до того дня. И знать о нем не знала. И он ничего о моей жизни не знал и не знает. Я подумала, что это √ наглость с его стороны. Но после того дня я поняла, что, наверное, он √ какой-то сверхчувствительный человек и что он первый и единственный, который мне сказал то, о чем я сама себе боялось сказать. Женщина из меня √ никакая. Вся эта косметика, крема, туфельки, платья, сумки, концерты, выставки, вернисажи и всякая другая *** √ все это декорация. Преподаватель музыки, утонченность √ все это внешнее. Я внутри √ все та же девочка, которая неуверенна в себе, закомплексованная до мозга костей. Я внутри все еще за что-то хочу оправдаться, перед кем-то извиниться. За какие-то ошибки. Короче..... выговарилась. Как исповедовалась. Скорее все это написала для себя, чем для форума

Какие-то странные вопросительные знаки в моей писанине. Не на те клавиши нажимала, видимо...

ну вообще так быает, когда копируешь...

ну да не важно, мне это ощущение тоже знакомо, когда всегда только ругали, хотя по сути и не за что..

есть психологи для нас? )

автор, мне 38, совсем недавно начала избавляться от комплексов, навязанных в детстве, благо литературы сейчас много на эту тему;

нужно постепенно ломать навязанные родителями механизмы, потому что они сидят глубоко, и наше реагирование на сходные ситуации происходят уже на уровне инстинктов;

Да, скопировала с текста, который напечатала в Microsoft Word. Котейка 8, не по теме вы. Ни к чему эти слова были

Да уж..как легко можно испортить всю жизнь испортить ребенку...Вы пишите как та маленькая обиженная девочка. Вы когда-нибудь пытались поговорить с грамотным специалистом-психоаналитиком?

не обижайтесь ) просто сказала почему эти знаки, мне тоже интересна эта тема

Котейка 13, пардон..)) Вот и здесь проявился мой комплекс, в вами ! Вы просто сказали что-то насчет технических ошибок, а у меня уже в голове сложился целый сценарий..что я копирую текст откуда-то ... )) Вот так и живу со своими комплексами!

12, я как-то пошла к психологу. 2 года назад, после очередного неудачного романа. Я в межличностном отношении - очень недоверчивая. Не верю, что меня могут любить просто за то, что я есть. Все всегда начинается очень хорошо, а заканчивается как всегда. Я - комок нервов, ревнивая, неуверенная ни в себе, ни в нем. Ну, в итоге - все всегда идет кувырком. После 5 встреч с психологом я впала в какое-то безысходное состояние. Был какой-то мрак.. стало трудно копаться в негативе своем. И я, наверное, ошиблась, что решила не доводить дело до конца с психологом. И ушла в свой "театр", где я порхаю и внешне веду уже стабильную жизнь, заполняя постоту чем придется...

Прочитала и узнала в вашей истории себя..(

аналогично...

Автор, комплексы, которые идут из детства, пожалуй, самые стойкие и упрямые. Их можно побороть только через осознание того, что это всего лишь чей-то образ мыслей, навязанный Вам, а не ВАШ выбор. Приведу простой пример. Представьте росток, который пробивается через асфальт. Если он будет сильным и не будет поддаваться на внешние воздействия (камушки на пути и, казалось бы, бесперспективность развития), он, не смотря ни на что, вырастет ровненьким и красивым. И представим росток, который поддавался на внешние воздействия. Он не пытался противостоять, "подогнулся" под обстоятельства и вырос кривеньким. Так и у людей. Люди, которые противостояли и преодолевали, как правило, более стойки к воздействиям и интересны другим. ПРОСТО ПОЙМИТЕ, ЧТО ВАШЕ ТЕПЕРЯШНЕЕ ВИДЕНИЕ СЕБЯ - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЧЬИ-ТО КОМПЛЕКСЫ И НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ МЕЧТЫ. (в данном случае родителей). ВЫ - САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЕДИНИЦА. САМОДОСТАТОЧНАЯ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ НЕ СЧИТАТЬ СВОИ МЫСЛЬ/ЧУВСТВА/ЖЕЛАНИЯ ПОРОЧНЫМИ.

ВЫ - ТАКАЯ ОДНА! ВЫ НЕПОВТОРИМЫ! И УЖЕ ЭТО ДАЕТ ВАМ ПРАВО ДУМАТЬ ТАК, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ И ПОСТУПАТЬ ТАК, КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ.

Попробуйте психоанализ, аналитики как раз работают с детскими травмами, с бессознательным. Только не прерывайте через 5 встреч, психоанализ - долгий процесс. Даже если будете чувствовать безысходность, агрессию к аналитику и пр - обсуждайте все возникающие чувства со своим специалистом, все это - необходимые и неизбежные ступени анализа.

1. В следующий раз, красиво надевшись и выходя куда-то в свет, позвольте себе маленькую вольность, незаметную другим. Естествено, я не принуждаю Вас к вычурности и вульгарности. Все в ределах разумного. Это может быть помада более яркого цвета или чулки вместо колготок. Об этом будете знать только Вы. Цель такова, чтобы "отпустить" Ваш образ мыслей, который в данный момент как бы находится в клетке. Просто осознавайте "Да, я это сделала. Да, я так хочу. И так будет". Постепено придет чувство некоторой свободы в действиях и, соответственно, мыслях (чего мы и добиваемся). Помните: мысль порождает действие, действие - привычку, привычка - характер, характер - жизнь! Начните с малого. Аналогично лестнице: нельзя с первой ступеньки зарыгнуть на последнюю. А если идти, наступая на каждую ступень, мы и не заметим, какая высокая лестница была. А мы уже на вершине!

2. Поймите, что сколько людей, столько и мнений. Родители мыслили определенным образом. Но никто не говорил, что этот образ мыслей был правильным!

3. Возьмите листок и напишите слева - то, что от Вас требовали родители, какой хотели Вас видеть. А срава- то, что имеем на самом деле. Пишите не преукрашивая и не утрируя. Будьте честны перед собой! Увидите, что в итоге расхождение будет невелико. А если и будет, то поймите, что Ваша жизнь - это не сценарий фильма. И невозможно все предугадать заранее.

Интересная история о жизни ..

Ужас, вам уже 44, а вы все помните обиды из детства. Вам лечится нужно, и это на полном серьезе говорю. У меня родители были наподобие ваших, но я с детства понимала что они не правы. Все подростковые комплексы развеиваются как только вы начинаете самостоятельную жизнь. Я не поняла чем вы меряете свою жизнь. Поставьте себе какие-то цели и добивайтесь их - сразу все комплексы испарятся. Например, в ближайшие два года заработать на машину, поехать отдыхать в европу, отложить на квартиру. Распланируйте свою жизнь, начните добиваться целей. Если хотите замуж начните знакомится с людьми, ходить по выставкам, зарегистрируйтесь на СЗ. Я так поняла вы изначально не ставили никаких целей перед собой, в голове вашей только расплывчатое - я красивая, почему все не так, а должно быть хорошо.... Короче сумбур. В этой жизни надо работать - над собой в том числе. Поставили перед собой цель, добились и пошли дальше. А так будете всю жизнь как размазня. Начните с малого, там все и наладится.

Хочется написать РАЗВОДКА или МНОГА БУКАФ, но дело в том, что у меня возникло чувство что написали обо мне и моей сестре. Не все сходится, конечно, но основное.

Легко сказать ужас, вам лечиться надо. Мне запомнился коментарий в теме о недолюбленных матерями детях, где женщина написала: мне 56 и я недавно поймала себя на мысли, что до сих пор стараюсь понравиться своей маме. Автору 44 и она осознала, что есть проблема и ищет пути решения, что уже хорошо.

Вот и я, тоже недолюбленая).

а где эта тема о которой вы говорите?

Автор, у вас банальнейшая схема семьи с двумя дочерьми, одна сестра стерва, другая неудачница. Стерва будет всюду и всегда переть как танк без приглашения, неудачница сидеть в углу и хныкать. При этом первая общается с сестрой путем прямых втыков и не завуалированой критике, тем самым самоутверждаясь, вторая путем бесконечной рефлексии, при которой она выделяет недостатки сестры и приписывает себе отсутсвующие качества (так у не шибко умной стервы, сестра интеллектуал, у не слишком порядочной, сама доброта, у поверхностной, с глубоким внутреннем миром, ну или как в вашем примере, чисто по бабски, раз сестра не красавица, значит красавица это вы!)

Господи, Ася 22. Ну с чего Вы взяли, что автор бедная и без целей?! Что за поверxностное видение? Как-раз наоборот, матеряльно благополучная, красивая и профессионально состоявхаяся женшина, не обижайтесь, но Вам врядли светят ее заслуги в этом плане, вы даже читать и понять суть не умеете.

Автор, напишите ваш емаил, я тоже в Америке и очень xочу вам помочь. Сама в прошлом году прошла через такой катарсис и прочла тонну матеряла на эту тему, теперь я стала другим человеком. Так странно и обидно за потерянное время и возможности, жизнь оказывается так легка и приятна, а была такой как Вы.

Как все знакомо! Внутренний перекос.Сестра.И гиперчувствительность с тонкокожестью.И вечные старания быть "хорошей",чтобы заслужить любовь родителей,позже-партнеров...А быть хорошей в моем понимании было - не создавать проблем.Потом - понимание того,что если ты "удобна",ты - невидима. Срывы и выкобенивание в отчаянных попытках обратить на себя внимание.

Надоело. Сейчас я делаю только то что хочу,плевать на удобство окружающих.И учусь говорить открыто то,что думаю даже если это нелицеприятно.Зато мой внутренний мир не перекашивается от лицемерия.

А если опять накатывает "Меня никогда не любили" - глажу своего "внутреннего ребенка" по голове и говорю ей,что уж я-то точно люблю маленькую себя и точно никогда не брошу.У меня это работает.

И вроде взрослая тетка, а до сих пор навожу порядок в себе.

Пропала на Ваш пост и легче стало...мне сейчас так плохо, а тут прочла и легче! может не так все плохо и жизнь наладится...(

И Вам спасибо

Рекомендую прочитать следующие книги,они вправляют мозги и дают толчок вперед : Дин Делис "Парадокс страсти",Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить", Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками".

эх, автор, врать так некрасиво, особенно когда воруешь чужой текст!

Что это было? Проба пера? Или откуда этот кусок прозы?

Если это Вы, автор, на самом деле о себе написали, то извините за 33 ответ.

Неужели такое бывает в 44 года?! Зачем пережевывать эту жвачку в 101 раз? Как там мама посмотрела, кто что подумал и прочее? Чтоб пожалеть себя, несчастную, в тот 101 раз?

Я не понимаю такого.

Я вот не помню всех этих деталей из детства, мне даже не особо хочется думать о прошлом. Лучше - о настоящем и о будущем!!!

вам нужно мужа, детей и давно надо было завести, у вас все эти комплексы сами прошли бы. А вы зациклены на себе и своих переживаниях.

от таких переживаний, не спасает наличие семьи, более того без решения этих проблем, не привлечь нормального партнёра для брака, наоборот можно усугубить ситуацию.

Автор, не переживайте, Вы даже не представляете как Вам повезло. Вы всё-таки сумели понять, встряхнутся и задуматься. А представьте себе сколько людей "спит" всю свою жизнь, осознавая свой дискомфорт, но не понимая, чем он вызван и не желая его решать. Я Вам ещё порекомендую Лиз Бурбо 5 травм детства, которые мешают нам жить и Элизабет Макавой Синдром Мерилин Монро.

И не отказываетесь от помощи психологов или психоаналитиком, просто выберите того, кто Вам понравится, почувствуйте его. Не сдавайтесь, удачи.

Боже мой, вам 44 года и вы все еще носите это в себе?? На самом деле вы эгоистка самовлюбленная, и это не комплексы у вас, а гордыня, научитесь различать! Я себя чувствовала так в 18 лет, съехала от родителей и сейчас в 22 все эти обиды проходят. А вы мея в 2 раза старше! стыдно должно быть.

мне книжка о синдроме ММ очень помогла. это просто с детства идёт комплекс, что если будешь хорошей, то тебя полюбят. девочки многие так же себя чувствуют. наши мамы просто не умели любить и баловать. видимо боялись избаловать. но избаловать любовью невозможно!! чем больше любви, тем лучше. я то же такая, всегда найду на что пожаловаться. то мама не любила, то мужья недоимели. это такой характер при.,пи.зднутый. я вот сейчас к психологу хожу, и он мне говорит, ты реально умная, открытая, успешная, но тя вечно куда то заносит. не туда. самодисциплины не хватает што ли. думаю много. но как то не особо продуктивно. как то слишком быстро и вширь. поэтому кажецца никто не понимает. они просто не успевают. люблю задвинуцца на какой нибудь теме, и просто только о ней и думать. нужен какой то стержень. не переживать так сильно и любить себя такая какая ты есть, верить в Бога. ну вот и всё. я думаю, что не умею просто жить, просто дышать, нужно всё продумать и почувствовать, занестись в дебри, начать бояться и капец, невроз и болезни. темп жизни сбавить. а то всё скачу..только куда--не понятно.

А я старшая сестра. И у меня с виду все Ок. Внешне просто миловидна, а сестра красавица. У каждой из нас есть то, о чем всегда, с самого детства, по-настоящему мечтала другая: у меня достаток,хороший муж и ребенок, у нее красота и обаяние. Как мне было неприятно, когда на улице парни постоянно подходили и знакомясь, говорили только с ней, не замечая меня. А ей было очень неприятно смотреть на фотографии нашей новой 4-хкомнатной квартиры в центре города. Сестра - это судьба, есть поговорка. А завистью к ней я уже переболела, где-то в 35 лет. И научилась принимать и любить себя и свою жизнь такой, как она есть. Одному человеку редко дается все в этой жизни, почти у каждого есть больные места и надо научиться с этим жить, не печалясь. Ведь это глупо - омрачать себе жизнь, если любишь себя по-настоящему.

Автор, вам еще можно прочесть книгу "Турбо-суслик". В Инете есть. Помогает избавиться от комплексов, страхов и прочего ментального хлама.