Умерла мама.как дальше жить?

Я Вас всех тоже очень понимаю, так как я тоже потеряла мамочку 10.06.2013 года. Мне тогда было 19 лет. У нее было остро-сердечно сосудистая недостаточность. В тот день когда она болела скорая поздно приехала, приехали через полтара часа после нашего звонка,хотя город не большой и они могли бы и приехать по раньше. У мамы остановилось сердце потом через несколько минут пульс вернулась. Я знаю что она боролась за жизнь. Как только пульс появилась ее забрали в больницу и не доехав до больницы когда осталось уже чуть чуть несколько метров она скончалось. Я тоже очень жалею что не смогла в тот момент быть рядом и сказать как я ее очень сильно люблю. Как только мне сказали что ее больше нет моя жизнь потеряла свой смысл. Как будто я совсем осталась одна в этой жизни. Моя жизнь стало для меня совсем бессмысленной, мрачной. .. Сейчас уже ровно 9 месяцев и 17 дней как ее больше нет с нами. И я все же очень, очень, сильно, сильно скучаю по ней... Никогда не забуду маму. Иногда хочется сильно сильно поплакать. Боже, как же мне плохо очень... Почему же жизнь так несправедлива? Сегодня видела во сне как будто она всегда была рядом как при жизни. Эх... если бы это было возможно, то я бы все отдала чтобы еще раз увидеть мамочку мою. Тоже когда смотрю на тех у кого есть мамы мне становится так плохо что у меня ее больше нет... Сердце обливается кровью. Что поделаешь, так суждено было значить! как бы ни тяжело было жизнь продолжается...

И у нас случилось горе. Мамочка ушла 21 сентября навсегда...3 года сражалась со страшной болезнью, безропотно и планомерно проходила курсы химиотерапии, никому никогда не жаловалась, даже наоборот пыталась всех подбодрить и порадовать. Что это рано или поздно случится, я знала, но не хотелось в это верить до последнего. И конечно же не могла себе представить как всё произойдёт.
Она была в больнице, просто плановая госпитализация для переливания крови. В четверг звонила мне такая радостная, говорила, что её выписывают в конце недели, а вечером ей стало хуже, на следующий день совсем плохо, еле говорила по телефону, а в субботу была уже в реанимации. Безумно счастлива, что я к ней успела, и чудо, что реаниматолог попался человечный и пустил меня к ней! У мамы были очень сильные боли, ей кололи сильные обезболивающие препараты, сознание и речь были нарушены, но мама меня узнала! А я всё твердила одни и те же слова....мама, мамочка, всё будет хорошо, потерпи, поспи, мы все тебя любим....Она сказала, что ни за что на меня не обижается. А назавтра её не стало...Ужасное горе, с которым невозможно смириться! Одно успокаивает, что мамочка долго не мучилась. Она была самой лучшей мамой, очень добрым и правильным, трудолюбивым и оптимистичным человеком.
Теперь больно и одиноко....некому позвонить, рассказать, что произошло у меня за это день. Ведь ей можно было доверить всё! Она радовалась любой мелочи, которая радовала меня, сочувствовала и огорчалась, если у меня что-то шло не так, давала советы... Мне так её не хватает! Благо муж меня понимает и очень поддерживает, как только начинаю плакать придумывает что-то, чтобы меня отвлечь. Он и сам расстроен не меньше, сильно любил нашу маму.

Случайно сюда забрела в поиске единомышленников, людей, которые уже живут с этим горем не один год. И, знаете, удивительно, как похожи ваши чувства и ощущения на мои! Вот читаю - и слово в слово прямо мысли мои кто-то выражает. Все истории тут написанные, дают понять, что ты не одинок в своём горе! Дорогие девушки, крепитесь, будьте сильными, нам ещё предстоит сделать много хороших дел на этой земле во имя наших любимых мамочек. Пусть наши мамы во всём будут для нас примером! Не уходите в депрессию, от туда очень сложно будет вернуться! Пусть грусть будет светлой! Всем сочувствую и соболезную!
Мне 34. За 5 лет я потеряла любимую бабушку, добрейшего отца и милую мою мамочку. Хотелось бы верить, что теперь они вместе там, где нет больше горя и страданий. Мне никто пока не сниться..А ещё от мамы мне осталась её любимая собака. А кошка мамина скончалась за несколько месяцев до маминой смерти...Забрали собаку себе, хоть в доме ещё и наша собака. теперь им будет веселей вдвоём :) Много гуляем по лесу, проветривая мозги от дурных мыслей.
Дорогие мои, держитесь, говорите о том, что болит, не копите в себе своё горе, обязательно делитесь с друзьями и станет легче!

Соболезную всем потерявшим своих родных, особенно у кого ещё свежая рана. А у кого живы родители, хочу сказать: берегите их, не обижайте. Когда моя мама внезапно умерла (оторвался тромб, снилась каждый день, вплоть до годовщины. Хотя ходила в церковь и свечку ставила. Снилась как живая, разговаривала. Только однажды я поняла, что она мертвая и убежала, а она сказала: Ну куда ты, я же пришла посмотреть на тебя, соскучилась.Сейчас почти не снится, прошло 20 лет, но иногда так хочется увидеть, услышать её, такая ностальгия.

А у меня мама умерла почти три года назад , а я всё никак не могу прийти в себя временами как накатит что жить не хочется, а иногда бывает ничего и даже весело. я за ней ухаживала сразу после окончания универа и была с ней два года круглосуточно и я вам так скажу это очень очень страшно и обидно видеть как у твоего самого любимого человека уходят силы с каждыи днем, каждым часом, каждой минутой. А теперь после её смерти не могу устроиться на работу потому что нет опыта работы. Я хочу очень хочу устроиться на работу прихожу на собеседование и каждый раз лдно и тоже начинается: "Ваш опыт работы"(а про себя думают что не хотела или сидела с ребенком) и каждый раз нужно что-то расказывать, а тут как назло находят воспоминания и слёзы градом. А потом в конце собеседования говорят избитую фразу :"Мы вам позвоним"(хотя я прекрасно понимаю, что никто не будет звонить). Вот и мучаюсь уже полтора года в поисках работы и всё безрезультатно.

Юлия, если ты зайдешь сюда, напиши, с кем ты живешь, и как твои успехи в поиске работы. Не отчаивайся, пиши сюда, может что-нибудь посоветуем.

[quote="Гость"]
А у меня папа умер на руках.. Я это не забуду до конца жизни наверное, самое главное отчаяние, что он умирает и ты видишь все это и сделать ничего не можешь, скорая через 40 минут только приехала и констатировала смерть, сердечный приступ.. умер просто у меня на глазах.Я даже сама искусственное дыхание делала ему, просто уже не знала чем помочь, вот так внезапно и ничего не предвещало, встал утром, брился в ванной, вдруг захрипел и только и говорил.. мне больно в груди, полчаприса и все. /quote/ соболезную Вам,крепитесь. У меня вот мама умерла полгода назаз,а никак в себя прийти не могу.Апатия, аппетит пропадает, ленюсь много, делать. вообще ничего не хочу, почти все делаю через силу. Месяц назад любимая умерла на руках . У нее рак пищевода был . Утром в без 20 минут 7го умерла,бредила ночью. Я подошла к ней .Она воды просила без остановки ,как пластинка.Дала воды ей, перевернула на другой бок. Стала звать ее,она уже не видела походу. Я позвала остальных. Слышим бабуля хрипит. Так и умерла.Через 20 минут скорая приехала. Сердечный приступ сказали. Я сидела ото всех отдалившись и не могла ничего понять.У меня шок был тогда .Она мне как мать была ... Очень жаль, рак очень многих людей .Хорошо ,что помолились за день до случившегося.Крещенские морозы были.

Моя мамочка ушла 8 марта дорогой цветов от рака... Ту пустоту, что поселилась в душе ничто не заполнит, слезы льются сами собой и бесконечный вопрос - почему?

У меня мамочка умерла 19 июня, тромб оторвался спустя неделю после общего наркоза(удаляла родинку на спине). Анализ хороший был, должны были домой выписать... В понедельник 18 с ней по телефону разговаривали, в среду выписаться должна была.... Во вторник утром позвонили и сказали, что мама умерла, отдышка ночью началась и сердечный приступ случился..... Никогда наверное не станет легче, кто это не пережил не поймёт.... Очень больно и тяжело....

Подскажите как жить дальше... 5 месяцев, только тяжелее с каждым днем... Мне 44..маме было 63.. Земля ушла из под ног...

Мне сейчас 11 и скоро будет 40 дней как мама умерла

2 января не стало моей мамы.... не проснулась утром... тромб в сердце. Мы так весело встретили НГ и так резко перешли в траур. Боль и пустота. Очень жалко папу. Он ходит и гладит ее фото. Это какой-то кошмар, это ужасно все.. невозможно, страшный сон просто. Сегодня похоронили. Сижу одна реву и надеюсь найти какую-то поддержку. Только позволила себе расплакаться, когда осталась одна. Боль невыносимая.

Понимаю вашу боль. Никто не может помочь, ничем не может помочь. Жизнь останавливается, просто существуешь как амёба. Я уже 2 года такой.