Умерла мама.как дальше жить?

Женечка, соболезную. Моя мама умерла 2 года назад, тоже от рака. Она перед смертью в детство впала и не узнавала меня. До сих пор часто плачу. Но мне как-то спокойней стало, когда тётка моя видела её во сне, мама суказала, что она дома и всё хорошо. Я сейчас в маминой квартире живу, иногда чувствую физически её присутствие. Крепитесь. Время всё лечит.

Сильвия написала верно, никаких маятников и шмаятников вместе с ними. Что снится - ни имеет никакого значения. Это просто психология. Снам верить не надо, никаким, просто не обращайте внимания. Мне вон наяву эти сны являлись, но и такому ровно так же: ноль внимания. Молодец, евгения, что за здоровьем следите, а прочее все у Вас в норме, не советую только слишком долго задавать Ваш вопрос. Надо просто держать себя в руках, как ни трудно.

Женечка, а как снится?

Женя, без жилья и мужа ребёнка? Необдуманный шаг. Мужа надо выбирать тщательно, смотрите передачу "Давай поженимся"

Милая Евгения! Как я сочувствую Вам. Ровно пять лет назад я вышла из дома, сказав маме "пока". Но это было "прощай": когда я вернулась, ее уже не было. Мне было шестнадцать. И за все эти пять лет мне очень стыдно перед моей мамой: за все слезы, безнадежность, которая овладела мной. Я не могу сказать, что справилась с ее уходом даже сейчас. Для меня главный стимул в жизни то, чтобы исполнились ее мечты о моем счастье. Чтобы ей не было больно за меня, если она могла бы видеть меня. Евгения, это сложно. Но представьте, как бы ей было больно видеть вас сейчас, как сильно она бы переживала. Она дала вам жизнь для счастья. Не нужно бояться совей мамы, даже мертвой. Она приходит к Вам во сне, потому что вы думаете о Ней. И это нормально. Это значит, что Вы любите Ее. И Она навсегда останется с Вами, Вашей мамой.

Сакажите сорокоуст об упокоении на 40 дней. И сниться перестанет.

Моя мама умерла, когда мне 17 лет было. Рак. Заболела, а через полгода умерла. Причем вошла в стадию ремиссии летом, а уже осенью началось резкое ухудшение. Врачи откровенно говорили - ваша мама умрет, не забывая брать огронмые деньги за место в больнице и за лекарства. Может, не права, что пишу сейчас об этом, но это просто часть воспоминаний. А потом она умерла. Помню последний вечер - я пришла к ней в больницу и увидела маму, похудевшую за пару дней до невозможности. В палате были еще 3 женщины. Они даже вышли, оставили нас одних. Видимо, понимали, что это наша с мамой последняя встреча. Они погасили свет, я держала маму за руку, пока она забывалась в кратковременном сне. Когда она просыпалась, просила закончить институт, помогать отчиму... А потом я ушла. Мамы не стало на следующее утро. Как же больно все это вспоминать. На похоронах я не плакала. Да и вообще не плакала. Я просто перестала спать. Не спала неделю, может и больше. Знакомые в аптеке по совету же знакомых врачей стали продавать мне снотворные, на которые я подсела на 7 лет. Отказалась от них только будучи беременной. В общем, что тут скажешь. Лечит только время. Но одно я поняла точно - пережив это, я переживу все. А смерти мамы я боялась больше всего на свете. Сочувствую вам, Евгения. Искренне сочувствую. Но это пройдет. Мама тоже мне часто снилась. Это были какие-то постоянно повторяющиеся и болезнные сны, вроде того, что она жива (и я не понимаю как это случилось, мы же ее хоронили), но ей снова придется умирать. Но и это тоже прошло.

А я и не смеюсь.Мои дети точно мне так не скажут,поскольку я с ними ТАК не обращаюсь и не планирую.

Хм,мне отольются мои слова?А моей мамашке-т.ари отольется всё,что она со мной сделала???

Эх,Лана,вас бы на моё место-я бы посмотрела,как бы вы запели!(

А по поводу не в той теме.Ну да,ну да.

Не сдержалась.Вот представила,как бы я радовалась и плясала вприсядку на похоронах моей родительницы и не сдержалась.

А тут еще кто то плачет,ну надо же!!!

Эх,да ладно,пускай и дальше живет эта дрянь,живет и радуется жизни.

Вот только бы она меня больше не трогала и всё.

дорогие девушки, прочитала Ваши грустные истории...слезы не остановить...Дай Бог Вам всем (а особенно Евгении, т.к. времени прошло еще очень мало)восстановить свое душевное равновесие, быть счастливыми и любимыми мамами, женами...Чтобы о Вас заботились близкие люди...А ангелы-хранители радовались, глядя на Вас с небес, что у Вас все хорошо..что Вы счастливы...

это ужас(а самое страшное что у всех у кого мамы живы их смерть впереди,это придётся пережить в будущем,мне кажеться что смерть мамы-это навсегдашний надлом,мир теперь навсегда к нам изменился и не к кому прижаться.Друзья,любимые -это временное,предадут..........так что кто остался без мамы-тот навсегда теперь в абсолютном глобальном одиночестве-у меня это впереди.

У меня дедушка умер от рака крови,всегда был здоровым старичком,и буквально за полгода его не стала.Он мне вместо отца всегда был,т.к. отца у меня никогда не было((((Умер он в июле 2009 года,до сих пор периодически ночами плачу,когда его вспоминаю...

А вообще,если все посты прочитать,то у большинства родственники умерли от рака...Рак в наше время это диагноз,что ли???Все мы от него умрём????

[quote="Дочка"]ЕвгенияДочка

Мне было 46, когда умерла моя мама, тоже долго и сильно переживала. Крепись Женечка. Говорят им тяжело когда мы тут плачем, переживают они за нас. Я например видела во сне однажды маму и бабушку, они стояли со свечами, как будто в храме, мама плакала очень, теперь я понимаю они молились за нас и они знали не простой у меня период наступает.

Мама мне часто снится.Это плохо?Женечка, а как снится?[/

Снится что песни вместе поем, застолье какое нибудь или просто что я ее обнимаю, разговариваю с ней

Спасибо!

Есть парень с которым мы живем вместе.Планируем брак в след году.я еще думаю.

Я не боюсь своей мамы, я наоборот постоянно ловлю себя на мысли что хочу увидеть ее в отражении зеркала или когда ложусь спать мечтаю чтобы она погладила меня по голове.Хочу спросить если общаться с покойными через медиумов, это плохо?как это может отразиться на мне и на маме?

Нельзя так говорить о родителях.мама - это святое.

[quote="Марина"]Моя мама умерла, когда мне 17 лет было. Рак. Заболела, а через полгода умерла. Причем вошла в стадию ремиссии летом, а уже осенью началось резкое ухудшение. Врачи откровенно говорили - ваша мама умрет, не забывая брать огронмые деньги за место в больнице и за лекарства. Может, не права, что пишу сейчас об этом, но это просто часть воспоминаний. А потом она умерла. Помню последний вечер - я пришла к ней в больницу и увидела маму, похудевшую за пару дней до невозможности. В палате были еще 3 женщины. Они даже вышли, оставили нас одних. Видимо, понимали, что это наша с мамой последняя встреча. Они погасили свет, я держала маму за руку, пока она забывалась в кратковременном сне. Когда она просыпалась, просила закончить институт, помогать отчиму... А потом я ушла. Мамы не стало на следующее утро. Как же больно все это вспоминать. На похоронах я не плакала. Да и вообще не плакала. Я просто перестала спать. Не спала неделю, может и больше. Знакомые в аптеке по совету же знакомых врачей стали продавать мне снотворные, на которые я подсела на 7 лет. Отказалась от них только будучи беременной. В общем, что тут скажешь. Лечит только время. Но одно я поняла точно - пережив это, я переживу все. А смерти мамы я боялась больше всего на свете. Сочувствую вам, Евгения. Искренне сочувствую. Но это пройдет. Мама тоже мне часто снилась. Это были какие-то постоянно повторяющиеся и болезнные сны, вроде того, что она жива (и я не понимаю как это случилось, мы же ее хоронили), но ей снова придется умирать. Но и это тоже прошло.[/qu

Марина, вы очень сильный человек!!!

Спасибо большое!

Время не лечит! Прошло 13 лет. 13 лет другой жизни. Закончилась одна- и началась другая...суровая,временами страшная.Я стала другой, произошла переоценка ценностей.Моя жизнь-это боль, ежедневная боль. У меня только одна зависть к людям,не к богатству-машинам-квартирам-красоте,а к людям у которых есть мама..полная семья...при их виде я чувствую себя ущербной, одинокой...и даже рождение ребенка ничего не изменило, нехватка мамы только острее стала. Я все время думаю насколько б мне легче было, что она мне помогала с ребенком, не хватает ее советов, что-да-как сделать. А тут мечешься одна...в общем другая жизнь-навсегда.

Да, плохо и опасно. Как и всякое отпадение от Бога и обращение за помощью к бесам.

Не советую интересоваться оккультизмом. Лучше займитесь изучением основ своей православной веры.

Лучшее для души Вашей мамы это церковная и Ваша дочерняя молитва.

А Вам самой полезно было бы чаще исповедоваться и причащаться.

С праздником Благовещения Пресвятой Богородицы!

Вот насчет рождения ребенка с какой-то целью, бегство от одиночества например-не вариант. Потому что если он вдруг не оправдает надежд-будет еще 1 несчастный человек на земле. Рождение самоценно.А вы пишите эгоистичную ерунду.

Автор, все трудности, с которыми нас сталкивает жизнь нужны для того, чтобы стать сильнее и мудрее. Задумайтесь, чему как должна измениться ваша жизнь без мамы, чему вас научит переживание горя именно сейчас. Возможно вам пора строить отношения с людьми не оглядываясь на одобрение и поддержку родных, возможно пережив сильное горе вы станете более понимающей, более доброй к людям, сочувствующем. Такие события очень влияют и очень меняют людей. Да, плакать годами до иступления тоже выход, потом когда уже не сможете плакать начнете думать и подниматься. Но это долгий путь. Вам надо отпустить маму и принять ее смерть, как этап вашкй жизни. Поговорите с мамой вслух, будучи одна, глядя на солнышко, звезды или луну. Попросите у мамы прощения за любые мелочи о которых помните, проговорите это вслух, потом поблагодарите маму, тоже за все, о чем вспомните и пожелайте ей упокоения. Поплачьте, если хочется. В церковь тоже стоит сходить. И думайте не о маме и как без нее жить, а о том, что светлого в вашей будущей жизни, замечайте добро, не бойтесь радоваться и улыбаться, помогайте людям и боль отпустит. А с маятником упражняться нестоит, не из-за окультизма, а только потому, что вы еще долго будете цепляться за горе, видеть тревожные сны и незамечать жизни вокруг.

Женя, немножко ветку прочитала- губы в крови это не покусанные, если мама проходила лечение, то вероятнее всего это результат изменение формулы крови- так собственно и уходят онкобольные сейчас. ситуация знакомая до нельзя, мы похоронили сестру, у нее осталось двое детей 20 и 12 лет. Мне кажется, что Вам бы почитать Библию, сходить в церковь, поговорить с батюшкой, ведь в христианстве смерть это не "зло" и если веруешь, то жить легче- это из личного опыта! Вы самое главное не отчаивайтесь- Ваша мама все время рядом с Вами, она очень огорчается если Вы несчастливы, и постоянно молится о Вас, сделайте и ей приятное- живите полной жизнью, родите ребеночка, делайте добро, помогайте тем кто рядом! И не срывайте злость на близких, за это прийдется расплачиваться...

Счастья Вам! Храни Вас Господь!

Мир так устроен. Все уходят. Родители - вперёд. Мы потом. Это надо понять. С этим не справиться, и не нужно. Самоцель - ты и твои дети, будущие или настоящие. Всё просто.

И ещё. Пейте успокоительные препараты, обратитесь в психологическую помощь, сейчас всё это есть и по телефону. Если плохо, терпеть не нужно, Вы ни в чём не виноваты. Надо состояние такое снимать. Будьте целостной. Она - не часть Вас. Будьте собой. Любите себя.

Расскажу о себе.Когда ушла моя мама мне было уже 40 лет.Вроде не девочка.Но сейчас я точно знаю,что в этом возрасте я была просто ребёнком.Мамина дочка.Совсем не взрослый человек.Хотя имела семью,сына.И характер у меня ещё тот.Теперь я мучаюсь от того,что так говорила со своей мамой.Считала,что это она мне,а не я ей,обязана.Вечно была занята собой.Я даже и не знаю когда это всё произошло.Ведь в юности мы были с ней подругами.И мои друзья просто обожали её.Девчонки с ней говорили о том о чём не говорили со своими мамами.И она всем советовала.То ли у меня озлобленность появилась из-за того,что в моё детство она много уделяла работе.Она была директором магазина и это естественно.Но это я поняла потом.Как-то из дружеских отношений наши отношения перешли просто в соседские.Но она просто обожала моего сына,своего внука.И это как-то тоже задевало меня.Хотя чего ревновать,радуйся.Даже сейчас пишу и не могу понять до конца,что же между нами произошло.Мама болела,у неё было 3 инсульта.Но всё время на ногах,старалась больше оставить после себя.Это мне потом подруга сказала.Я даже не обращала внимание,что она где-то экономит на еде.Но покупает технику.На 4-ом инсульте она ушла.Я сейчас молюсь Богу за то,что он всё-таки вложил в мои уста те слова,которые я ей должна была говорить и говорить раньше.Я успела перед отправкой её в реанимацию поцеловать её руку и сказать ,что очень её люблю.Слова вышли сами,из сердца.Хотя я очень скупа на это.

Мама мою руку перетянула к себе и спросила:Что ж ты так? Я тогда не поняла её слов.Думала,что она сказала-что ты так?Но потом,после смерти осознала,что она спрашивала о том,почему я так с ней себя вела.А я её любила,но это было там,в сердце.Как само собой разумеющееся.Вот эти её последние слова мне покоя не дают и не дадут до конца моих дней.Сейчас прошло 6 лет.Боль,как будто это было вчера.Я всё время чувствую присутствие моей мамы.Стараюсь,что бы она ТАМ гордилась мной.Молю у неё прощение.Я скупа на слёз,на похоронах не плакала.Но по прошествию лет слёзы стали появляться.Но теперь уже я себя сама сдерживаю.Мне сказали,что они там тонут в наших слезах.Мне тоже очень не хватает мамы.Как жалко что мы многое понимаем тогда,когда человека нет.А моя мама мне говорила,что вот не станет меня,захочешь поговорить,а меня нет.Что бы я сейчас только не отдала,что бы мама хоть пять минут со мной поговорила.И просить и просить у неё прощение.За каждую слезинку по мне,за всё.Мне тоже говорили,что через год-два отпустит.Ерунда,всё только обостряется.

Евгения,в молитвослове есть молитва Детей о родителях.Читайте её.Я стараюсь молиться каждый день и везде поминаю маму и папу(он тоже ушёл,но с ним у меня как раз-то всё было хорошо)и каждую субботу молитву Детей о родителях.Вам будет легче.И надо посещать службы.Как получится,ведь жизнь идёт.И радуйте,радуйте её Там тем,как Вы живёте здесь.

Написала марина с маленькой буквы т.к. Марина уже писала.Я другая.

У меня 16лет назад(мне было 9лет) умер папа,я узнала через 2дня после его смерти.Через 8месяев после смерти папы убили брата.Он умирал истекая кровью на наших глазах(прошло 15 лет).Мне до сих пор больно и тяжело.Бывают приступы истерики.Но я нахожу в себе силы жить и радоваться жизни,быть счастливой.Т.к. они больше всего на свете хотели чтобы я была счастливой

Даже пережив сама потерю близких и самых любимых людей в моей жизни,к сожалению не знаю как поддержать и что сказать людям переживающим то же самое.Т.к. знаю,что все слова кажутся бональными и шаблонными в такоие минуты..

Евгения,не переживай,она рядом,жива...жива в твоем сердце,твоей памяти.И оберегает тебя)))

У меня мама умерла, когда мне было 8 лет. Сейчас мне скоро 15 будет... Это очень тяжело... Держитесь...

моя мама умерла 9 дней назад..до сих пор не верю..это так тяжело..как же теперь без нее жить?? даже не представляю..мне до боли знакомы ваши чувства..такое ощущение что жизнь потерла смысл..плачу..а что толку..так хочется увидеть ее... хотя бы во сне..

моя мама умерла 9 дней назад. от рака шейки матки в 57 лет, мне 15. У нас были деньги на лечение, но мама вместо этого купила дом, чтобы яне была бомжом. Мы снимаем квартиру. Я никому не гвоорила что мама болеет, она верила что выздоровеет и я верила. Мне не вериться что она умерла. Мне противно всем это рассказывать, ведь мои подруги этого не поймут их мама молоды и здоровы.

Держитесь. У нас с вами есть ангел хранитель. Мне кажется что моя мама сейчас меня видит и даже находится рядом со мной

у меня мама умирает от рака груди ей 59, до этого она лежала в общей сложности 8 лет, мне 30 ни семьи ни детей блин7 так хреново

Девочки,милые,дорогие!Держитесь,наши мамы нас любили и не хотели,уходя,чтобы нам было больно,они хотели всем сердцем,чтобы у нас всё было хорошо!помните об этом,живите радостно и счастливо!

моей мамы нет со мной 8 месяцев,мне безумно её не хватает...но я очень стараюсь,каждый день стараюсь,находить хоть маленькую,но радость,потому что точно понимаю,что если буду уходить в весь этот ужас,допущу его до себя,то мама бы была в ужасе от такого моего состояния.всем нам желаю стойкости и

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ НАШИМ МАМАМ

Девочки, утешить врядли чем-то можно:(( Но индусы, например, считают всю нашу жизнь цепочкой перерождений. Рождаются, затем уходят, затем снова приходят - родственные души, которые любят друг друга. Они встречаются и прощаются, затем снова встречаются. Они (так считается) могут быть друг другу матерью, затем мужем, затем ребенком итд. Главное- они всегда находятся рядом, помогая друг другу жить. Любят друг друга. Называется реинкарнация. Лично я - верю в это.

Евгения,я нахожусь в очень похожем состоянии.Мама ушла от меня 20апреля 2010.Рак кишечника сожрал ее за 6 месяцев.Она была для меня всем,наверное,я бы легче пережила личное одиночество,чем ее уход,но выбора нам никто не предоставляет.

Часто пишу письма,когда накатывает и сложно дышать.Вот одно из таких писем:...за целую или не очень целую жизнь мы встречаем большое количество людей...и только десяток или два десятка из этого не исчисляемого количества мимоидущих...и то,если повезет,мы именуем:близкими(по сердцу)людьми.Ради этого золотого десятка,мы становимся лучше,творим добро,учимся любить и творить для остальных мимоидущих.В своем творении любовью мы отражаем свою любовь в Единого.Любить не всегда получается в полную мощность,но мы делаем порыв и это уже весомая капля в море безнадежных теорий и поворотов ни туда и еще более весомый противовес злу...

У меня много приближенных(много- значит мне хватает...тут дело не всегда в количестве,думаю,ВЫ меня понимаете), но самый близкий, по всем возможным земным и неземным пунктам...у меня был один(статус...пол...имя- ничего не имеет значения, ибо этот человек был близкий...золотой)...был---это прошлое время ставит меня на колени,делает слабой...снова и снова...колит в ту самую тонкую золотую сердечную мышцу,кот. делает нас...на мизерный процент,но все таки делает лучше и мы вспоминаем ту первородную любовь...и мы любим мир в кот. мучаемся любя...

Я была последним человеком опустившим руки, делала...делала все,что могла...и сейчас бы сделала...была бы надежда рядом,но нет ее...она нагло сбежала под стук гвоздей...и боль-подруга пришла приняв смену...и это нее вина, что больно...она- боль, вынуждена терпеть...и ждать...ждать,но чего ждать?

Плодов? Нет,дело не в том,что я самая несчастная...я не такая...дело в том,что я растеряла или даже не находила еще самого главного,а именно,четкого осознания...того,что эта наша целая или половинчатая жизнь,всего лишь,перевалочный пункт между...обучением и жизнью...той жизнью,кот. должна прийти на смену...той жалкой пародии за которую мы так держимся...есть теории,в кот. хочется верить,но каждая теория должна иметь доказательства и я их всегда искала.Теперь этот поиск для меня- воздух...топливо,как хотите называйте,только ответьте мне, пожалуйста,как пощупать вечность...в,кот. уходят золотые?Как научиться отпускать,если не с радостью,то хотя бы с надеждой на скорую встречу?

жизнь- это оч. короткий промежуток...30-35-40-44-47- не жили же совсем...

Ta bila s mamoi ne v blizkih otnoweniy,bil tyajeliy harakter!ona o4en' sil'no bolela,ya hotela ei pomo4'!ya ne skaju chto ya ne dluwalas' ee,ya prosto vse delala tak kak ya hochu!ona ovhen' gordilas' mnoi,но а я очень часто обижалась на нее! И вот одно обычное утро когда я уходила на работу,она лежала лицом в подушку я понила что она умерла(сейчас расплакалпсь тож). Было очень плохо да и сейчас тож,что самоебеспантовое,что меня тревожит сейчас,это то что я не чувствую потерю и мне как то нормально!я не пойму себя,вроде плохо когда думаю о ней... Да и плачу очень часто... Но почему так??!!

Еще мне она приснилась вчера она плакала во сне и скорбила по ее старшей сестре(та жива)!

Вы не знаете чтобы это значило?!