У кого дети живут или жили у бабушек, зайдите!!!!

прям копия "похороните меня за плинтусом"

Я вспоминаю все это как страшный сон.. у вас бабушки, а у меня моя бабушка-ребенку прабабушка.. еще с очень сильным здоровьем и влатная женщина. "Похороните меня за плинтусом"-это про меня, моя собственная бабушка взяла в оборот моего сына. Папа мой умер-ее единственный сын, с мамой моей она в контрах, мне же тоже ее жалко.. одна осталась, все умерли и я внучка, ну вот ребенка к ней стала приводить своего. Получила потом сумасшедший дом. Моя родная бабушка перессорила меня вконец со свекровью из-за дележки между собой моего единственного сына.

Извините, конечно, но вы и есть никакие родители. Главное тут уже сейчас понять, что никакого хорошего отношения, никакой помощи и дружбы от ребенка не надо ждать, особенно в будущем.

Вчера была тема, разводка, наверное, но суть в том, что мамаша до 14 лет не занималась дочерью, та жила у бабушки, а теперь мамаша не понимает, почему дочка уехала за границу и не общается с ней уже 10 лет(дочке уже 30).

Вас, скорее всего, ждет такое же будущее, дети не прощают предательства. А вашу еще и настраивают против вас. Увы, думаю, связь вы уже потеряли.

я убеждена, что вы с мужем просто отвратительные родители. Мне бы и в голову такой сценарий жизни с ребенком не пришел. Жили жили 4 года ребенок с бабушкой, а тут вырос, и понадобился родителям. Надо сдал, не надо - забрал. Не ребенок а игрушка, и родители инфантилы.

я думаю,вам надо ее забрать и поехать с ней отдыхать куда ньть на море,желательно в нес-ко мест.экскурсии и тп. и в дальнейшем заниматься ребенком самим,а к бабушке можно раз в неделю всем вместе в гости ходить

Клара, может, вам поискать грамотного психолога?

Мне кажется, можно придумать какие-нибудь общие занятия, не доступные бабушке, например, поехать за границу или кататься на лыжах. И подумать о переводе в другую школу (с углубленным изучением предметов). 11 лет - уже вполне самостоятельная, может дома вас дожидаться с работы. Или еще вариант - после школы на секцию, а оттуда вы бы забирали. Да, и подумайте как бы не задерживаться одному из родителей (задерживайтесь по очереди).

а я бы таких мамашек-папашек автоматически лишала род. прав. самое важное вы упустили и теперь никогда не наверстать. и таких 5555 очень много в нашем обществе, хотя на первый взгляд вроде приличные

Нормальные родители. А вот с бабушкой поговорить серьезно. Девочку забрать с объяснением, что бабушке тяжело. Ничего страшного нет что дети живут с бабушками, если бабушки не против. Это лучше чем садики, ясли или вообще чужие тетки-няньки.

8 лучше няньки-тетки, но ребенок должен засыпать и просыпаться в СЕМЬЕ!!! С мамой и папой. А бабушки-дедушки уже вторично. И если у них не хватило мозгов, ума, настойчивости да не знаю уж чего, убедить бабушку заниматься с внучкой у них дома, то встает вопрос, а так ли уж им это и надо было. Думаю, просто было удобно, сплавить ребенка, а потом прикрываться бабушкиным "не желанием"

Тут почти все набрасываются на автора, а я могу понять, как это - когда бабушка забирает ребенка и не отпускает. Клара, если вы об этом задумываетесь, значит, еще не все потеряно, у вас все будет хорошо! Представьте, что вам не нужно препятствия преодолевать, а вы просто улучшаете жизнь всем.

3,Ну вот и верь вуману!Все тут про карьеру и работу рассуждают. Вроде и не человек ты без этого. А вот я сижу с детьми безвылазно. Никто не помогает. Дочке старшей почти 7 лет. Я пыталась выйти на работу,когда ей 3,5 было,только мучилась 2 года. Потому что дочь болела почти каждые 2 недели,естественно работу нашла рядом с домом,низкооплачиваемую и нелюбимую. Оттуда ушла опять в декрет,раз уж ничего с работой не выходит. Муж много работает, я почти всегда с детьми. Старшую только в 5 лет стали брать бабушки иногда сводить куда-то,когда им удобно.

А скоро пойдёт школа,забирать опять некому...Я никогда из этого не вылезу! Да,детки ко мне льнут,дочь уже не хочет ночевать у бабушек без меня и т.д. Но уехать в другую страну вполне может! И сын может! А я останусь у разбитого корыта,потому как работу нормальную скоро в силу возраста уже найти не смогу(((

11 в школах продленки есть

Автор,я Вам скажу,как ребенок живший у бабушки-я своих родителей уважаю,но родственных связей не чувствую.Я на них не обижаюсь,мне просто все равно.

Ребенка забрать, но смириться с тем, что родители вы, прямо скажем, дрянные. И с тем, что последствия такой сдачи ребенка бабушке вы будете хлебать всю жизнь дырявым латем. Как хлебает эти последствия моя бабушка, которой уже 86 лет, и дочь которой (мою мать) растила до 10-летнего возраста тоже ее бабушка (моя прабабка). До сих пор бабуля моя обижается, что дочь ее больше любит уже давно умершую бабку. И взаимопонимания у них тоже нет. Но у моей бабушки хотя бы есть оправдание - тяжелая инвалидность после родов, она была лежачей больной 10 лет и все это 10 лет лечилась по санаториям.

У вас нет и этого оправдания. Вам придется заново завоевывать доверие уже подрощенного, сформировавшегося ребенка, который прекрасно помнит, что мама-папа сдали его бабушке, прикрываясь интересами ребенка, а сами жили в свое удовольствие. Забирайте ребенка и будьте готовы к тяжелому труду, к тяжелой адаптации ребенка к вам и к вашей адаптации к нему. И сразу ищите детского психолога. Проблем вы создали тучу. Наступил час расплаты.

12,до 18 часов. С работы ещё доехать надо. А муж к 21 приходит.

+кружки. Не достаточно в нынешних реалиях одной школы.

У меня сейчас племянники живут с ббушкой и дедушкой (которые кстати разрешают им все, покупают тоже все, а мама у них строгая очень), маме их забирает на выходные. Если бы появилась возможность и им дали выбор, то думаю не раздумывая поехали жить с мамой. Только у них нет такой возможности. А вы просто плохие родители если ваш ребенок к вам не тянется.

И дети это правда не игрушка, вы когда ее отдавали в школу, которая далеко от дома чем думали и когда на работе до 21 задерживались тоже самое. Надо было сменить работу, если вам так дорог ребенок!!!! и работать до 5

Клюшка о себе они думали

что значит не отдают? детский сад какой-то

это ваш ребенок, забираете его и баста

У меня дети каждое лето, пока были мелкие (лет до 11 где то) жили у бабушки по 2-3 месяца. Правда это было оправдано тем, что там сельская местность, свежий воздух и фрукты-овощи-ягоды и т.п. свои...=) Чего детям чахнуть в городе когда есть такая красотища. Мы ездили к ним каждые выходные. А потом когда дети стали постарше, перестали туда проситься. максимум на пару дней. Тут всетаки друзья и т.п... Ну никто и ненастаивал.

всмысле мелкие лет с 3 до 11...Без нас.

а до 3 я с ними там была =) иногда правда домой на пару дней каталась..=)

действительно , автор и её муж виноваты в сложившейся ситуации. Целых четыре года находились , якобы,уважительные причины.

уёвые вы родители, как и те, кто вас нормальными считает.

Нет, я никогда не жила отдельно от ребёнка.

Но мне Вас жаль.

И не нужно во всё винить Автора и её мужа. Скорее всего бабушка - женщина властная, авторитарная, привыкшая всегда и за всё и всех отвечать сама, неумеющая делить ответственность , принцип жизни "Я сама". А Автор...22 года, мама сказала - так будет лучше,...как против мамы-то пойти?

Изменить ситуацию Вы смжете только поверив в то, что Вы - мама. Вы. Мама. А не только дочка своей мамы. И Ваша дочь - дочь Вам , а потом уже внучка Вашим родителям.

Вы себя мамой-то чувствуете? Если честно...

Поссорившись со своей мамой - бабущкой - скорее всего , Вы наживёте проблем с дочерью. Потому что для неё бабушка и дедушка - люди роднее и ближе, чем Вы и отец. Вы сейчас... ну, как близкие родственники...И учиться быть родителями нужно с самого начала.

Не покупайте девочку подарками. Она сочтёт это - как откуп за то, что Вас не было рядом в детстве.

Проводите выходные вместе в новой квартире. Попробуйте рисовать вместе, музыку послушать. Каждый день спрашивайте о том, что происходит с ней. В школе. Вообще. Вспоминайте и рассказывайте о себе в её возрасте.

Разговаривайте с мамой. Объясняйте, что Вы любите её, но дочь должна жить с Вами. А к ним они будет приходить в гости.

Доказывайте, что вы взрослые люди.

Автор, без ребёнка поговорите с родителями.

А мне показалось, что автора решила забрать дочь не из материнских чувств, а по иным причинам. Может общество стало давить, что у них что-то не так то ли еще что-то. ну уж никак не исходя из личных переживаний. Мой совет, оставить все как есть. лучше уже не будет, а хуже вполне возможно. Пока дочь привыкнет к смене обстановки и к родителям, которых вечно нет дома. Вот сейчас ее бабушка забирает, а если мамочка заберет, то она же все равно допоздна работает, значит привычный уклад жизни ребенка нарушиться - будет сидеть на продленке. С бабушкой договориться у них не получается. Здесь будет двое пострадавших бабушка и внучка. И родители тоже будут страдать своем эгоистичным страданием, потому как к их привычному образу жизни добавятся новые "хлопоты". Так утром встал и побежал порхая на работку, губки нарисовал и все. А так придется еще ребенка собрать в школу отвести, с вечера пообщаться уроки помочь сделать ну и много "неудобств"

А что удивительного в этой ситуации? Оба родителя работающие, есть бабушка, которая "прихватизировала" внучку, да и родителям казалось, что так лучше для ребенка. А что лучше - рубенок предоставленный сам себе после школы и до возвращения родителей с работы или ребенок с бабушкой? Кстати продленки только до 18 часов и обычно в 1 классе.

Тут бы бабушку маленько осадить, а самим побольше уделить внимания дочери - походы в музеи, театры,кино, концерты, зоосад, прогулки по городу, поездки в лес на турбазу и т.п.

Лично я не отдавала ребенка бабушке, но и работать нормально не могла, так на всякой ерудовой малооплачиваемой работе сидела. Но к сожалению, не у всех есть такая возможность, многим свой хлеб приходится добывать.

нисколько не осуждаю автора

я гелеу что не взела своу дочку еи било 12 лет от тети,он амне ее не отдала,ести свидетели как боролас за нее я, а тепер дочка мне виговаривает, что я ее бросила, ненавидет меня,итд, а тетя в стороне наблудает и говорит мне,-дочка тебя ненавидет- а мне оооочени теэло все ето переносит,итд- заберите обезателно, она вам спасибо скаэт, в будушем-поверте!

Кажется, у вас очень жесткая баушка...

Ребенка забирайте - сначала куда ни будь в отпуск (на море, в Европу в экскурсионные туры, на лыжные курорты), потом в другую школу с углубленным изучением чего либо - подальше от бабушки. Только сначала проконсультируйтесь с психологом и выработайте "линию поведения" с ребенком. И не начинайте ее "задаривать" подарками - в этом возрасте скорее всего ребенок воспримет это как попытку "подкупа"

Театр, музеи, выставки, туры по Европе, зоопарк и т.п. - всё это здорово, интересно и познавательно.

Но.

Здесь одно НО.

Когда я живу с ребёнком, выход в свет в выходной день - это нормальное развлечение, незаменяющее маму ежедневную с её поцелуями, подзатыльниками, любовью и руганью.

Если же ежедневной мамы не было, а была только воскресная мама - театр и далее по списку - восстанавливать нужно ежедневную заботу, будничные отношения нормальной семьи.

Какие то страсти описываются.Моя дочка с 3-7 каждое лето жила на даче у дедушки с бабушкой.Вспоминает это время с любовью,помнит все,и сказки и где какие цветы росли и друзей.Сейчас нам по 48, нашей внучке 7.Все выходные и каникулы с нами.Если бы не работа- тоже бы забрали,она и не против.Молодые много работают и учатся.Думаю,что дочка автора в переходный период сама вернется к маме,так как излишняя опека их в этом возрасте раздражает.

Прямо таки виноваты:)))

Авис абсолютно права. Бабушка у нас авторитарная. И нас считает детьми, поэтому считает, что достойно ребенка воспитать может только она.

НЕ ожидала, что большинство на меня накинется: "плохая мать, хреновые родители". Мы же не в детский дом отдали ребенка, а близким людям, которые с удовольствием занимаются внучкой ,потому что на своего ребенока, то бишь меня, в молодости им тоже времени не хватало. Я жила с родителями, но их практически не видела. Ложилась, их еще не было, вставала уже не было. Поэтому я разницы в том, где ночевать ребенку не видела. Тем более считала, что все это временно.

Я нормальная мать, сидела с ребенком до 3х лет, развелась с мужем, потом пошла работать, все равно всегда ей занималась, учила читать, писать и тд, жили все вместе с родителями. Потом встретила будущего мужа. Мои жить не захотели с ним в нашей квартире, пришлось снимать. Стремились зарабатывать больше, чтобы на большую квартиру хватило. А когда много работают оба, времени на ребенка нет.

Автор, прислушайтесь к Авис. Я не думаю, что вы так уж виноваты - просто хотели так, как лучше ребенку, да и к маме, наверное, привыкли прислушиваться - она ж плохого не посоветует.

Вам надо сейчас с родителями проявить твердость, а с дочкой - твердость и любовь.

Вообще не понимаю, что значит "не отдают" - держат у себя насильно, вас не пускают? Так обращайтесь в суд, в милицию. Вы родители и вы несете ответственность за ребенка.

Ребенка настройте главное, детей очень легко подкупить. ПОходы в кино, зоопарк, досуг организовать. Если ребенок хочет таки с Вами, то бабушкам-дедушкам Вы уже с позиции взрослого без разговоров ставите в известность и забираете. Они тоже должны понять, ребенок-то ВАш. И все будет ок.

Ужас! Дети должны жить и воспитываться родителями!

Авис пишет "не подкупать", а я считаю, что дети прежде всего смотрят, где им лучше=проще. Сейчас пока не время жесткие правила устанавливать, т.к. у бабушки дочь наверняка баловали. Пока можно и симпонировать ребенку, а там уже со временем свои правила, дисциплину итд выдвигать. А вначале для дочки должно быть лучше у Вас по сравнению с бабушкой. ИМХО.

Мой бывший муж тоже с 4 до 7 лет жил у бабушки, а летом в выездном детском саду. А сейчас она не может понять почему ему на нее наплевать.

У меня в детстве была похожая ситуация.Когда мне было 10 лет моя бабушка сильно заболела,и мои родители оставили меня жить с ней,помогать по хозяйству,а сами с моим младшим братом переехали в др.город.С бабушкой я жила 4 года.До сих пор снятся сны,где я маму ждала.Долгое время во мне сиделаа обида,на подсознат.уровне и до сих пор наверное есть.Сейчас у нас с мамой очень хорошие отношения,она меня любит и я её люблю,но отпечаток остался на всю жизнь.Я например в отличае от брата очень сдержана в выражен.эмоции по отношению к маме.Я не называю её мамуля,мамулечка,я не проявляю ту нежность и ласку,как мой брат,не могу обнять беспричинно,даже если хочется.Но при всем при этом,она мне очень дорога,я её сильно люблю,но след в душе остался.Зато моя бабушка была мне очень близким человеком,всегда меня понимала и многое мне дала в жизни.Когда она умерла,було ощущение,что я потеряла не бабушку,а всю вселенную.Вот так,делайте вывод сами.

Автор, сочувствую Вам. Я жила с бабушкой и дедушкой (папиными родителями) с 1 до 16 лет, родители тоже очень много работали, особенно мама. Потом, когда мне было 13, они развелись. С мамой и ее новым мужем я жить не захотела. Но все равно, как же я ждала выходных, когда мама приедет! А с 16 до нынешних 30 я живу с мамой, что тоже далеко не норма...моему ребенку 5,5, я работаю на полставки (дежурю, правда), в прошлые выходные по огромной его просьбе первый раз отпустила его ночевать к бабушке (свекрови), не спала почти всю ночь, истеричка. Автор, налаживайте отношения с дочкой пока не поздно. Удачи Вам!

Ещё один момент.

11 лет - возраст уже сложный (хотя простых не бывает, пожалуй, вообще).Когда вдруг с бухты-барахты упрямство на пустом месте, права качают не по делу, обиды, слёзы, всё назло.И тут непреложное правило : ругать до конца может только тот, в чьей любви ребёнок уверен на 1001 %, потому что только любящему он простит свою несправедливость, своё хамство,своё свинство.

Не ругать вообще - показывать собственное равнодушие. Я делаю пакости, а мне всё сходит с рук - значит им на меня по фиг...

Это очень сложный возраст.Когда воспитываешь своё с пелёнок, и то в ступор впадаешь порой. Если же воспитан не тобой, а бабушкой, которая тебя не слишком уважает, несмотря на то, что - мама.

Вообщем, это очень сложно.

Ребёнка легко подкупить?

Да. Но этот подкуп только один - любовь.Потому что ребёнок выбирает там, где ему лучше - где он чувствует , что его любят.

Если же в этом возрасте ребёнок выбирает, где ему проще, где больше развлечений, значит он такое море любви не дополучил, что мама не горюй...потому что уже закрылся, чтобы не ждать этой любви, потому что так меньше боли.

На бабушку милицию? В своём уме? Бабушка ростила...теперь вдруг мама очнулась...и на бабушку милицию. Как ребёнок на это отреагирут? Маму полюбит или наоборот?

Поговорите с бабушкой ещё раз. Без истерик детских и детских обид (своих обид на свою маму), а с достоинством и уверенностью взрослой женщины. Объясните, что очень любите и уважаете её, но дочь должна быть с Вами.

Если Вы в этом уверены.

И ещё раз.

Нам гораздо проще сводить ребёнка на развлекушку, чем заняться с ним вместе чем-то - кататься на роликах вместе, ходить в бассейн вместе, ходить на танец живота вместе, вместе рисовать и др.

А ей сейчас для восстановления доверия к маме - нужно вместе.

Через пару лет уже нужно не будет вообще.

Это была моя тема и не разводка. Где она? Её что стёрли? Я её не могу найти.

Клара не принимайте близко к сердцу те обвинения что выдвигают в ваш адрес завсегдатаи форуума. У нас тут только два цвета, черный и белый. Полутонов нету :-))

Вы незаметно для самих себя запустили эту ситуацию до полнейшего безобразия. Ещё чуть-чуть и ребенка вы потеряете. Ясно что бабуля - женщина властная с тяжедым характером. Может её ещё и скучно жить одной. Гораздо лече понимать что ты кому-то нужна, для кого-то страешся. Есть такой вот смысл жизнь у многих людей - жить для кого то. Поэтому всегда она готова выдвинуть кучу оправданий тому что внучка с ней. И как бы близко к ней вы не снимали квартиру она всегда найдет предлог затянуть, засосать её к себе и не выпускать. Этакая гипертрофированная любовь. Есть ещё выражение "задушить любовью". А тут внучку забирают, для кого жить и готовить по утрам чай она будет? И идут науськивания, обвинения в ваш адрес что уже совсем её плохо характеризует. Так что переезжайте подальше от бабули. Дите забирайте и поезжайте куда то с ней в отпуск семьей и без бабули, попробовать наладить отношения без её скандалов и слез со стороны бабули(будут, будут! да ещё какие!). Не ругая бабушку, просто спокойцно объясните ребенку что в мире есть непреложные аксиомы 1) У людей две руки и ноги 2) Дети ходят в школу 3) Родители работают 4) Дети всегда живут с родителями. И если они не живут с нима то как раз вот этои АНОМАЛИЯ

Моя дочка жила с бабушкой до 14 лет, я её ездила навещать раз в месяц, иногда два. Чаще не могла , потому что они жили в деревне далеко. Результат - она всеми правдами и неправдами выскочила замуж за границу, как только ей возраст позволил и со мной практически все контакты разорвала. Не звонит, не пишет, даже открытки на день рождение не пришлёт. Вот такая выросла жестокая. Я ей написала письмо с просьбой позвонить, так она меня так отчитала , что до сих пор плохо. Одним словом потеряный ребёнок.

Наташа,

но ведь Ваша дочь на 100 % уверена в том, что её предала родная мать.

Родители нужны детям только в детстве. Вырастает ребёнок, любовь остаётся. Не необходимость в родителях, а любовь заставляет не предавать старых родителей, которые о тебе заботились, когда был беспомощен ты.

Если в детстве нет родителей, нет их любви и заботы - взрослому человеку они на фиг сдались.

Она же взрослый человек, может же теперь понять, что я её с бабушкой оставила, для её же блага. Как можно быть такой жестокой, чтобы за 10 лет к матери ни разу не приехать, ни письма не написать, просто из жизни вычеркнуть.

Наташа, а вам есть, о чем поговорить? Ну, приедет дочь - и что? Вы же чужие друг другу люди. Примите уже этот факт. В очередной раз соглашусь с Авис на этой ветке - истину глаголет.