Умные форумчане - посоветуйте, проблема с родственниками.

а вы не говорите с ним на эту тему

Присекать на корню ВСЕ разговоры о вашей ЛИЧНОЙ жизни.

Можно в жесткой форме, вырабатывайте у братца рефлекс- Как только он начинает лезть в вашу ЛИЧНУЮ жизнь. получает резкий отпор.

Не сразу, но поможет.

Ни в коем случае не позволяйте им влиять на вас и вашу жизнь.

Это ваша жизнь, главное, что вы счастливы, а если вашему брату "кажется" , что вы НЕ счастливы, это его проблемы.

А что вы так стесняетесь, это ж брат, а не папа римский, cкажите отвали, дорогой братец, и всех делов))

3, вы та че тут отписываете коленца? в обрашении жа: "Умные форумчане"))

Д-те, в вежливой форме так и говорю. А в грубой пока не решаюсь, все таки родной брат. Он так и объясняет свое вмешательство, мы ж типа одна семья, а я твой родной брат.

Ну и пошлите его по-родственному, вспомните молодые годы и ссоры тех лет, наверняка и не такое себе позволяли))

Ну если даже вы здесь..., то я тут в качестве почетного гостя, в президиуме))

И что я добьюсь? Что у нас с братом будут натянутые отношения всю жизнь? И главное раньше я таких разговоров не слышала вообще. Только в его семье появились хоть какие то серьезные деньги - началось!

Начните категоричным образом критиковать его семейную жизнь и его жену в частности, опять таки с ремаркой. что вы одна семья и Вы ему добра желаете. Что покритиковать - сто пудово найдете! ))) Он же находит... Всё это вмешательство в ЧУЖУЮ СЕМЕЙНУЮ жизнь просто желание контролировать ситуацию и руководить. Отправте его самоутверждаться подальше от Вашего дома. Такие подзуживания подтачивают мир в семье.

Года через 3 он отстанет с такими разговорами. Старайтесь не затрагивать такие темы или переходите на другие сразу. И мой вам совет задуматься, почему брат так говорит? То, что вы ведёте замкнутый образ жизни - это 100% ваше личное дело, но вот то, что ваш муж мало зарабатыает - это серьёзнее. Быть может вам по молодости и по любви кажется, что просто муж мало зарабатывает пока, а брат видит, что муж ваш неамбициозный человек, без цели в жизни и не сможет обеспечить вас и ваших общих детей. Это важно, поверьте. Если вы будете вкалывать потом, а вашего мужа всё будет устраивать и он лишний раз не пошевелится, чтобы какую-то копейку в дом принести.

10 - я не считаю, что он очень мало зарабатывает). Просто брат занимаеться бизнесом, а муж работает за зарплату. Зарплата у него нормальная для нашего города, если бы нам не хватало, я бы уже наверное сама стояла на ушах, но нам хватает. Но да, может быть он видим в моем муже неамбициозного человека. Но для меня лично лучше неамбициозный человек, у которого много свободного времени, и который все это время проводит со мной, чем такой как мой брат, которого целыми днями дома не бывает.

Вы и мирными разговорами ничего не добьетесь, только начнете тихо ненавидеть брата, он и сейчас-то уже Вас раздражает своимивмешательствами. Жесткий запрет не так уж плох, это мягкотелость и конформизмь приносит больше проблем в отношениях. Внутри Вы протестуете, внешне протест выразить не можете - гармония в отношениях с братом разрушена. Уметь сказать НЕТ важно для Вас и пойдет на пользу Вашему брату, оно оздоровит отношения. Пока же Ваше тактичное нет, звучит почти как да..., как позволение и дальше самоутверждаться за счет Вашего мужа и Вас самой.

9 я думаю, что если я буду лезть с критикой в его семью, то ничего хорошего не получиться. А мне хочеться не портить отношения с братом.

12 может быть вы правы. Мне придеться жестко сказать НЕТ.

11, здесь то и собака порылась. Что значит "неамбициозность", а значит это то, что работа есть - работает, но не больше того, что нужно. Нет работы - лишний раз не пошевелится искать, дадут социалку - будет сидеть на попе ровно, и так вроде хватает. По молодости - плевать на это, а когда пойдут дети, то вам захочется, чтобы они не хуже других были одеты и в кружок их отдать, а это стоит денег. К тому же сами, как женщина, будете хотеть хорошо выглядеть, а по деньгам неполучится. Вот этого брат и боится. Может пока вам родители и он помогают, но это же не вечно будет.

15 да не все там так плохо. Муж специалист своего дела.На работе его ценят. И на попе он не будет сидеть, если что. И у родителей мы денег не берем.

15, Гость, как Вы берете на себя ответственность рассуждать о человеке, которого в глаза не видели, о котором прочли две строчки на форуме. Мне кажется, что Вы уже привносите что-то личное, в то, что пишете, а попросту сказать фантазируете.

Но если муж будет сейча усиленно делать карьеру, или даже на вторую работу устраиваться, то я вообще не буду его дома видеть. А для меня радость в жизни заключаеться в нем, в том, что мы вместе проводим время.

Я не понимаю, почему этот разговор должен повлиять на ваши отношения с братом, тем более на всю жизнь. По-моему это нормально, когда один взрослый человек говорит другому - не лезь в мою личную жизнь. Обычно люди это понимают

Мне очень понравилось, как Вы написали, Автор. Хорошо, что в оценке своего мужа и семьи Вы руководствуетесь своим мнением, а не критикой со стороны. Критика она тоже может иметь свои мотивы, и не всегда те, которые озвучивают в ее оправдание. На примере с Вашим братом внешняя версия звучит одна - Я ЗАБОЧУСЬ О ТЕБЕ, МЫ ОДНА СЕМЬЯ. А реальная причина совсем другая. Скорее всего самоутверждение брата за Ваш счет. Истинная забота проявляется совсем иначе, не сеяньем раздора между супругами, и Вы это надеюсь понимаете.

Я не знаю, как у вас, Автор, но я с близкими родственниками могу говорить прямо, что думаю, даже если это неприятные вещи. И обходится без обид. Без оскорблений, конечно, но и без лишней завуалированности. Попробуйте поговорить прямо, может он просто не понимает, что давит на вас.

Вот пример такого разговора. Мы ездим на старенькой иномарке. Монолог брата. Ну когда вы наконец приличную машину купите? Я - нас устраивает и эта. Брат: А тебе он почему машину не купит? Я: Мне машина вообщем не нужна, мы обходимся и этой. И вообще, у нас нет достаточно денег, что бы купить и содержать две машины. Брат: Как это нет денег? Почему он не может заработать тебе на машину, что это за муж такой? Почему ты должна ездить на метро?

такого же поучателя мои свекры имеют в лице старшего брата свекрови. При том, что свекр много чего добился в жизни. А брат - муж богатой жены, занимающейся кинопроизводством. может начать трахать мозг начиная со специального штопора, тысячи за 4, которым только и открывают вино в приличных домах. По любому поводу начинает мерять письки. Хотя все что есть в его доме приобретено на деньги жены, и его заслуг в этом - ну разве что жену хорошо того-самого.

Вы смакуете проблему, что ли?

Пример не нужен, все всё поняли с самого начала, советы дали, что еще можем для Вас сделать? Сделайте уже что-нибудь сами.

Спасибо за советы гость, но трудно поверить в то, что родной брат может вот так самоутверждаться за твой счет. Вернее больно об этом думать.

17, я выражаю своё мнение и пишу для автора, а не для вас, так что нечего мне здесь морали читать, ясно?

Я просто пытаюсь понять, почему брат автора так настроен против её мужа и в чём может быть причина такого поведения. И описаное мною предположение это единствееное, что приходит в голову, так как таких случаев много и со стороны родственников это всегда виднее, поэтому они и лезут с недовольством.

У нас похожая ситуация, только мой брат не лезет в нашу семью. Это за него делает его жена. Например они купили участок и начали строить дачу, сразу вопрос к нам, когда мы собираемся участок покупать. Когда отвечаем что вообще не собираемся, т.к. нет денег, а самое главное желания, то сразу в ответ "надо больше зарабатывать". Нам и на даче родителей хорошо, мы туда ездим и их возим и помогаем во всем, в том числе материально, и родители действительно рады что они не одни на даче сидят. Достаток у нас нормальный, есть квартира, хорошая новая японская машина, летом на море. Но брат гораздо богаче, я это прекрасно понимаю и рада за него. Высказывание его жены просто достали, всюду с советами, что в кухне нам надо ремонт с новым гарнитуром, что ребенка мы обязаны только платным врачам показывать (а зачем, если все болезни просто насморк и горло покрасневшее?, проходит за 1 неделю без осложнений) и многое другое. Вобщем, свели общение к минимуму, с братом к сожалению тоже. Что самое смешное, когда она видит что мы счастливы и на ее речи внимания не обращаем, то начинает злится, настроение у нее всегда на нуле.

Ваш брат - тиран и деспот (я их сразу раскусываю, у самой такой же). Нормальный человек не лезет туда, куда его не приглашают. А вам нельзя молчать, это ему на руку. Он еще больше "разойдется".

Когда в голову приходит так мало и такого качества, то от советов лучше воздержаться и всерьез заняться этой самой головой. В норме это когда там что-то есть, а не только приходит.

Автор, пример насчет машины очень показателен, кстати)))

Если ваш брат так заботится о имидже, ну флаг в руки, медаль на шею, и вперед толпы, идушей сами знаете куда))

Если так его заботит, спросите, почему он не подарит вам машину? Думаю, он быстро замнет тему. А вообще, уже вам сказали тут, ето желание самоутвердиться за ваш счет - типа, у меня лучше. Скажите, вы живете по деньгам, делаете расчет, на что хватает, на что нет. Если в вашей внешней обстановке что-то его не устраивает, подарки будут приняты, чтоб не ухудшать его имидж, но на ответ, он, к сожалению, рассчитывать не сможет))))

Я бы ответила, что раз ты мне горячо любимый брат, который так сильно заботится о сестре, то из твоих рук я буду рада принять машину не меньше, чем от мужа)) А если не готов сделать такой подарок, то пусть помалкивает и не вносит сомнения в мою счастливую личную жизнь)) Если он очень сильно хочет развода, то предупредите, что за отсутствием мужа все надежды на ваше обеспечение вы возлагаете на него, или пусть сначала приведет вам олигарха, cогласного на вас жениться. Ну или можно высказать претензии к его жене в качестве контраргумента - плохо стрелки на носках заглаживает, в борщ капусты мало кладет. Обещайте, что бросите мужа сразу после его развода с женой)) Переводите все в шутку, но в достаточно агрессивную))

А он всё только осуждает вас или какие-то вполне конкретные советы или предложения по улучшению, как ему кажется, вашей ситуации делает? Или просто зудит и выносит мозг?

Меня тоже такие разговоры бесят. Мама как-то начала петь, что муж у тебя такой-сякой-денег-мало-приносит. Окончилось страшным скандалом с участием мужа, мама его вроде зауважала (ттт). А тут - даже не родители, а брат. И автор еще боится, что "отношения испортятся". Пардон, но когда человек фактически открытым текстом говорит: "ты - лохиня", о чем с ним общаться можно? Пусть научится себя вести, для начала, а пока не научился - в сад.