Кризис самоопределения в жизни

поменяйте 31 на 39, Млскву на Европу, и рассказ - про меня

Господи, откуда у вас это берется. Хотела бы я знать. Почему вам вечно все неясно и непонятно, куда стремиться, и ничего вы не нажили, а мне всегда понятно, куда стремиться, и я нажила все, что попало, и бъюсь с этим "нажитым" как сумасшедшая.

Автор, только не в отношения!! Из пустоты отношения строить нельзя, ничего хорошего не выйдет. А Вы сейчас ждете, что кто-то придет и все расставит по своим местам, заполнит Вашу действительность, спасет - так семью не построишь. Поэтому остаетесь Вы сами с собой. Определяйтесь, чего хотите, а чего не хотите, начните хоть с малого. Допустим с каких-нибудь курсов, того, что всегда тянуло, но было страшно туда идти. Рискуйте.

Обычный депресняк на фоне потери работы, которая занимала значительный кусок времени и почти все силы. Продавать свое время за кусок хлеба (пусть и с маслом) - занятие забавное, но на смысл жизни не тянет. Автор, Вы не уникальны. Хочется банально личного счастья и любви - дело за Вами, ничего невозможного тут нет. Не сложилось само - надо складывать. Расширяйте круг общения, знакомьтесь, везде где только можно. Рано или поздно (если Вы не конченное чудовище) схлопнется. У меня куча знакомых в возрасте 31-37 повыходили замуж, причем вполне довольны.

Кстати, еще неизвестно, что лучше - вполне осязаемые имеемые проблемы, или непонятное стремление, не влекущее ничего кроме душевных терзаний (а это недорого и небольно).

что вы так кипишите, не пойму! (это вам взгляд со стороны)

конечно, на фоне потери неплохой работы, вы расстроены и это нужно принять, как данность и просто переждать... А цель в жизни у вас должна быть (опять же имхо) не всякие эфемерные мужья и дети (все это вообще не уперлась и счастья, уж точно не прибавит) цель должна быть- собственное жилье и накопления (либо удачные вложения) для обеспечения старости. Все остальное приложится само собой (те же пресловутые муж- дети и т.п.). А что касается жилья, вот тут вам нужен глобальный пересмотр своих взглядов, на данную проблему... чем всю жизнь мечтать о Москве , тянуть лямку и не сегодня завтра бросится в непонятные отношения, только ради того, что бы обрести некую определенность, дом, семью... не лучше ли обратить свои взоры на Подмосковье... присмотреть хороший городок, оценить его исходя из перспектив вашей профессии и в целом, перспектив этого городка и приобрести жильё там... осесть, как говорится, начать вести более размеренный образ жизни, а так глядишь мысли и психо эмоциональное состояние, придут в порядок и все устаканется.

Ну как это "лучше". Смотря кому. Мне мое. Ей наверное ее - а иначе почему она амеба?

Вот, человек (6) - внятно изложил - цель в жизни это обеспечение старости. Сижу и трясусь от смеха. Тоже цель.

Автор, все у вас нормально! Было бы хуже, если бы у вас было двое детей на шее и вы работу потеряли. Поставьте себе цель найти другую работу, еще лучше чем была. А детей еще не поздно родить. Все что не делается, все к лучшему. Может найдете другую работу, а там и будущего мужа!

автор, во всем виновата потеря работы. работая, вы не задавались вопросом о муже-ребенке и проч

такая же история была с моей знакомой, а потом она нашла работу, там же нашла мужа, вышла замуж и через год у шла в декрет.

так что - барахтайтесь, не кисните!

10, ВСЕ задаются этими влпросами - и с работой и без. "когда включаются звезды на небе ночном память непрошенным гостем входит в мой дом" от себя могу добавить - и одиночество тоже.

тем более, за 30 вы форумнчанки многих мужчин нормальных ( перспективных и неленивых) знаете? неееее, после30 замуж выходить труднее чем в 21. я вот знаю девчонок по 25 - и симпатяги и с "денюжкой"- а парней все нет и нет..

Спасибо, интересно было почитать вас. Согласна, потеря работы пошатнула установившееся равновесие и кажущееся благоденствие. Но с другой стороны, может это знак? Может за работой я не вижу жизни, главного в жизни? В работе мне и нравилось больше всего возможноть ездить и встречаться с большим количеством людей. Груша, конечно задавалась и работая! Этот вопрос давно назрел, просто за привычной будничной суетой он не так сильно тревожил. А теперь я на перепутье. Можно конечно опять найти работу и уйти в нее с головой с перспективой купить в будущем квартиру в подмосковье или даже москве. Но почему же эта мысль вообще не грееет?? От нее так тоскливо на душе, что не описать. Не могу больше себя мотивировать даже накоплением денег на свою квартиру...нет больше сил притворяться, когда понимаешь, что это второстепенно. Первостепенно - родной человек рядом. Пусть лучше бы у меня было двое детей и никакой работы! Я бы горы свернула ради них (я обычно не амеба, если точно знаю, чего хочу) Тут какой-то глубинный сбой. Сама не понимаю, чего хочу, просто устала быть одной годами, вот и все, что я знаю сейчас. Работы новой боюсь, т.к. все мысли только о личном (даже злоба на работу как на помеху, на растрату молодости)

автор, у меня подруга, ваша ровесница, сейчас ушла с работы. она пока тоже не встретила свою любовь. а у меня есть работа, мужчинко рядом, но я завидую ее смелости и горжусь ею! я, в отличии от нее, боюсь бросить опостылевшую работу, потому что мне не на что будет жить. боюсь что не смогу устроиться на новую, так как мне и до кризиса это с трудом удавалось. а парень хоть и хороший и взаимопонимание, но совершенно ненавижу с ним спать! а бросить уже не могу, много лет вместе, привязанность. так что это я в болоте, а она и вы - молодцы! дерзайте и все у вас получится. только подумайте, какие удивительные возможности у вас на горизонте! почитайте "Ешь, молись, люби" Элизабет Гилберт.

Со стороны наверное смотрится странно...даже не знаю, как объяснить свое положение сейчас. По жизни замечаю, что обычно у людей все идет своим чередом и жизнь сама подбрасывает какие-то возможности, которые дают толчок к развитию и продолжению жизни. У меня же, получается, все не как у людей, никаких возможностей-зацепок мне жизнь сама не подбрасывает, я должна все сама организовать себе. Это еще прокатывало по молодости, когда речь шла об учебе, работе (т.е. вещи, которые ты можешь организовать и поставить себе целью) Но теперь все эти цели меня мало греют. Единственное, что представляет для меня реальную ценность сейчас (как бы глупо это не звучало из уст взрослой женщины), это - любовь. Даже материальные блага меня уже так сильно не прельщают, понимаю, что без любви жизнь проходит впустую. И вот это единственно ценное как раз самое недостижимое и от меня не зависящее! Мне порой кажется, что я потеряла стержень и опору и любовь мне ее заменит, и все остальное тогда сразу приложится (или потеряет свое значение). Потому я бы предпочла с двумя детьми быть (тоже любовь и родные люди, ради которых хочется всего добиваться и жить дальше) Но самое смешное, что детей без по-настоящему любимого я иметь не хочу, так что свой шанс я упустила 7 лет назад, когда такой человек был (ну или на тот момент мне так казалось).

кэт, спасибо :) В том и дело, что столько возможностей, а я расклеилась и не понимаю, чего мне надо :) Хоть бы какую-то зацепку или наводку жизнь подбросила. Ведь полная потеря ориентиров и себя в пространстве. Начиталась тут соседней ветки про эмиграцию, тоже стали мысли бродить в голове, уехать, может это придаст какого-то смысла и стимулов жить и радоваться жизни. Но в глубине души понимаю, что от себя не убежать, увы :( И любви мне тоже не светит в таком состоянии, тоже верно пишете. Нет гармонии с самой собой и черт знает, как ее обрести в заданных обстоятельствах. Поехать на Тибет к монахам, может там найдет просветление? Книжки читать по психологии?

Автор, так в чем проблема - устраивайтесь на работу и пытайтесь забеременеть. Да хоть от донора. И вы больше никогда не будете одна. И стимул резко появится

Кириллица, согласна, и в этой области (любовь или хотя бы симпатия и отношения) тоже можно работать в принципе, по теории вероятности можно поспособствовать, расширяя кург общения. Но мики постом ранее тоже права: в таком состоянии это непросто сделать, с такой дисгармонией внутри себя едва ли кого-то заинтересуешь (даже работу найти будет непросто в таком состоянии) Для любви нужна база в виде хотя бы удовлетворенности собой, энергии и удовольствия от жизни (иначе кому ты интересна?) В общем, все больше склоняюсь к побегу, чтобы побороть собственные нерадужные настроения, примириться с собой, набраться сил. Самой сейчас от себя тошно, если честно.

Гость 18, вы невнимательно читали. Проблема во мне: работа не представляется мне сейчас решением моих душевных проблем, скорее маскировкой и сублимацией. А ребенка я не хочу обрекать на страдания, в моем понимании, это результат любви, а не донорства. Я не настолько эгоистична, чтоб заводить ребенка для себя. Если бы он у меня уже был, другой вопрос. А так...я даже домашнее животное себе могу только мечтать завести, т.к. нет никакой определенности в жизни.

автор, я тоже чахну без любви и очень понимаю вашу тоску по любви. вы пишете: "Единственное, что представляет для меня реальную ценность сейчас (как бы глупо это не звучало из уст взрослой женщины), это - любовь." но знаете, если бы у вас было несколько романов, не закончившихся ничем хорошим, то вы бы реалистичней смотрели на мир и свою жизнь. любовь не гарантия счастья, увы. и наличие мужа и детей не всегда свидетельствует о присутствии любви в жизни. у меня есть родной человек, но любви нет. а бывает что есть любовь (чувство), но близкого человека рядом нет и вы при этом совершенно одиноки. осознайте, что ваша любовь - это вы сами. она исходит из вас. вы можете сами генерировать любовь. поэтому ее не нужно искать) это такой секрет) почувствуйте эту любовь) попробуйте ее излучать) а секрет личного женского счастья, как мне кажется, это не поиски принца, не влюбленность в принца, не отбор мужчин по своим определенным жестким критериям внешности-статуса-прочее. нужно присматриваться к знакомым холостым мужчинам оценивая их на предмет всего лишь одного качества: великодушия (доброты). если вы замечаете, что он проявляет интерес именно к вам и готов идти навстречу, то это залог долгосрочный, глубоких, счастливых отношений. "искра", конечно, хорошо, но не ее надо ждать.

Керен, да и вообще все девушки, я что для вас является отдушиной в жизни? Что греет и заставляет идти вперед (а с возрастом это "вперед" совсем не кажется уже очень заманчивым, как вы понимаете. и нужно больше мужества и мотивации, чтобы туда хотелось идти) Или что является для вас опорой и настоящей ценностью, если отбросить все наносное?

автор, хорошие мужчины есть. просто будьте открыты новым отношениям.

http://www.flibusta.net/b/156602/read - это книжка, о кот. я писала выше. она о женщине, которая в середине 4го десятка начинает поиски себя.

22. Автор, отдушины нет. поэтому очень хорошо вас понимаю. проще тем, кому интересно ставить себе цели. отличное качество - загореться какой-нибудь идеей и идти к ней. но не все такие увлекающиеся)

Кэт, понимаю, но что-то же вас держит рядом с вашим человеком помимо страха остаться одной! Значит, не так уж он и плох и зря вы чахнете. Если бы был настолько плох, страх бы вас не остановил, согласитесь. Все равно есть плечо рядом, есть кому вам выслушать. У меня нет даже этого сейчас (вот дошла до писания на форуме :) То, что вы пишете про обор мужчин и влюбленность, все верно, я уж точно не жду принца. Жду своего человека, да, но я далеко не подарок, к тому же сама профукала несколько хороших людей в своей жизни (теперь только понимаю, что не за тем гналась, надо было рожать, замуж выходить, это хоть какая-то определенность и исходные данные, с которыми можно работать. А теперь уже посещают мысли, что на мою долю может и не перепасть уже :( На работе еще хоть какие-то поклонники были (все больше женатые, правда, и иностранцы) А сейчас просто вакуум, полностью выпала из жизни. Вот и пришло время задуматься, куда я двигаюсь и что мне надо на самом деле. Если у меня уже сейчас мысли о бесмысленности моей жизни и потере многих лет, страшно даже подумать, что будет со мной в старости.

О, здорово помогают новые отношения, новый мужчина, новый любовник.

Потом можно шоппингом себя немного побаловать. Иногда купишь стопиисятые ботинки и жизнь становится тааааакооооой дивной!

А вообще странно, как так в 30 с лишним и вот так? Не расстраивайтесь, все будет ок. Найдете новую работу, там новые люди, мужчины и все закрутится-завертится.

Тока не надо мне ля-ля што низя работу счас найти, типо кризис.

Я вышла впервые на работу в 33 , до этог вапще не работала, тока училась и с ребенком сидела. И тогда тож кризис был.

А вперед кроме вас самой вас ничто не подтолкнет.

Главное сильно не заморачиваться.

Спасибо за ссылку, обязательно почитаю!

Дама, да нет, я как раз не стану про кризис. Работу найти можно, главное хотеть. А у меня нет желания. Правильно, что когда куча свободного времени, начинаешь копаться в себе и заморачиваться. А секрет прост "Главное сильно не заморачиваться" :) Т.е. найти такую работу, чтоб не было времени и сил ни на какие думки :) Так жизнь и скоротаешь :) Получается, жизнь, как зал ожидания - лишь бы время скоротать с наименьшими заморочками. И правда, все горе от ума и дум!

Кэт, спасибо огромное! Прочла название и предисловие, именно то, что меня сейчас будоражит - разорвать привычный круг благоразумных поступков и рвануть куда-нибудь, просто чтобы было что вспомнить в старости, чтобы был в жизни хоть один хоть немного "безумный" поступок. Я все никак не решусь на него :(

Вот у нас всегда так, пока хорошо - не думаем о плохом, а когда гром грянет будет уже поздно...

так если думать о плохом, когда хорошо, то хорошо вообще никогда не будет :-)

Социолог, не очень понимаю, о чем именно вы :) Гром - это что? Потеря работы? А может этот гром, наоборот, поможет пересмотреть свою жизнь? Гром - это скорее старость, когда уже поздно для всего, вот там дааа! Вот будут муки душевные, и одно утешение, что сделал главное для себя и что бессмысленно убиваться, все равно уже поздно :) А пока не поздно, вот и колбасит :)

переосмыслить прожитое и жить дальше по-другому. желаю вам терпения, силы, благоразумия, любви, надежды и веры!

Не знай, я всегда поступаю наоборот.;-) Хорошо бывает когда его не ждешь, не сидишь на печке и мечтаешь, а воду таскаешь, поля убираешь, а потом бац и хлеб на столе и вода в крушке. Верь в худшее, надейся на лучшее.

Знакомое чувство, я это называю депрессией. Да, хочется любви, но какой-то безусловной, как в детстве, а не потому что я красивее остроумнее или элегантнее кого-то там. Представляю себя маленькой девочкой, или подростком, вспоминаю как все было интересно, как хотелось с утра вставать и что-то постоянно делать. Когда становится тоскливо, я иду в кино или читаю книгу, это отвлекает от ненужных монотонных мыслей. Если становится тоскливо, ждать в жизни вроде больше нечего, то как ни странно мысль, что фильмы врядли снимать перестанут, очень утешает.

Ллисса, спасибо! Вам того же!

Мэри, с депрессией все более менее понятно, у меня пробуксовывает направление! Если я сейчас стану читать книжки и смотрет кино, то я только продлю время своей депрессии! Правильно социолог пишет, ничего не будет, если не шевелиться самой, с неба вряд ли упадет. А я не понимаю, куда мне сейчас шевелиться! Не вижу ориентиров ( безусловная любовь - что-то слишком эфемерное и неуловимое, чтобы к ней можно было стремиться. она как данность, по-моему, из разряда тех вещей, которые просто либо есть, либо нет. Наработкой ее не достигнуть к сожалению. Думаю, а может это просто лень? И надо ломать себя и искать-таки работу? Но вот как представлю я опять череду серых будней и жирный крест на себе и личной жизни в москве, так прям руки опуксаются...Едва ли реально сейчас найти такую работу мечты, которая будет так нравится, что заменит все остальное и сделает счастливой :( Или хотя бы с такой зарплатой, что позволит в скором времени купить квартиру (хоть и не греет совсем, но все ж какая-никакая, а цель...

О, вот у меня точно также как и у вас, автор. Тоже работы нет и не могу найти. Депресняк это по ходу. Тоже цели не вижу, к чему стремиться не знаю, точнее я знаю к чему - найти хорошую работу, но это ой как не легко. Мне 35 лет, тоже детей нет, муж правда есть. Вот вам хочется личного счастья и любви. Не знаю что делать, наверное надеятся и ждать.

Даааа автор... у вас есть главное - свобода. Ну пусть вам замужние дамы расскажут какие они свободные, а с детьми - и подавно. Вы захотите - пойдете на выматывающую работу, а захотите - будете жить на скромную сумму, и никто с вас не спросит. Вы можете когда хотите есть, спать, гулять по городу, флиртовать с мужчинами, знакомиться в интернете и в реале да и просто какое же это счастье - принадлежать только себе, не быть никому ничего обязанной. Вот вы устали от одиночества, любви вам хочется, а я хочу, ну просто мечтаю жить одна, смотреть фильмы, читать книги, изредка общаться с друзьями, жить не напрягаясь ДЛЯ СЕБЯ. Насчет любви тоже не особо обольщайтесь - год-два страсти, а дальше банальная привычка и уважение (хорошо если есть), и завтра то же что вчера, и опять та же депрессия только еще и с обязанностями. :( Так что счастье это не какая-то неведомая точка в пространстве, а способ передвижения. Ищите внутренний резерв чтобы просто перетерпеть это состояние и все наладится.

Морковка, в вашем случае, вроде, совершенно ясно, что! Искать работу (раз хочется), любить мужа (раз есть), рожать детей и жить счастливо :)

Про счастье, вы вероятно правы, Мария. Но я уже дошла до такой степени усталости от одиночества, что готова хоть на год, хоть на полгода этого недолговечного счастья в любви, и даже муки, которые также в любви бывают (разлука, расставание, остывание и прочее) меня уже не пугают. В этом и есть смысл жизни - чувствовать! А свобода, дааааа.....у меня ее, пожалуй, даже слишком много сейчас. Так много, что даже страшно, что я просто потерялась в ней! Мария, я не понимаю, почему вы не можете иметь ту же свободу? Ведь стать свободным можно всегда, это только выбор человка! Значит, не так плоха ваша неволя и не так сладка вам свобода, раз вы все равно выбираете первое?

Не надо сразу лезть на верхушку, поднимайтесь по веткам, залезли на одну - отдышались, полезли дальше. Движение должно быть равномерным, а не скачками: седня на вершине, завтра на дне.

Не надо себя утешать и оправдывать, свобода это же хорошо, нафиг мне семья? Конечно, легче построить карьеру, чем отношения. Себя то не обманешь.

вот верно, у меня внутренние резервы все закончились (или их и не было, а одни амбиции были? фиг поймешь в общем.

Да вот в том то и дело что порой не бывает выбора... особенно когда у тебя уже есть ребенок и обязанности перед ним. :) И тогда все ой как непросто, и любовь, и вообще ВСЕ. Понимаете человек от всего устает. И от семейной жизни, и от несемейной. И от наличия или отсутствия людей вокруг вас уровень счастья внутри вас к сожалению никак не поменяется. Насколько я могу судить - все это волнообразно происходит, сейчас черная полоса, значит и белая будет. Нужно только верить в себя... в то что все уладится и устроится наилучшим образом.

Автор, у меня примерно в этом же возрасте была подобная переоценка. Что неплохо бы уяснить:

1. В жизни трудно иметь все- здоровье, работу, любовь, славу.. Чем-то приходится жертвовать. Поэтому думайте позитивно о том что у вас есть.

2. При имеющемся дефиците нормальных особей мужского пола чтобы устроить личную жизнь надо идти на хитрости, а точнее искать "предмет" там, где он в избытке. Мужской спорт( я вот на яхтинг пошла, но правда с другими целями:), можно подводное плавание и тп), мужской коллектив по работе, мужской город (а кто вас привязал к Москве, в некоторых других городах тоже можно жить, не забывайте и про заграницу)

Вот как раз таки и не всё ясно. Искать работу это легко сказать. Я её ищу уже почти год и только щелчки по носу получаю: схожу на собеседование и получаю отказ и так раз за разом. Это очень сильно бьёт по самооценке, очень неприятно: никуда не берут, я такая ненужная. Вот такие вот мысли начинают закрадываться. А что дальше? Так и получать щелчки по носу и дальше? Как жить если на работу банально не берут? Насчёт рожать детей тоже не получается: я их не хочу, при одной мысли о том чтобы родить ребёнка у меня возникает депрессия. Не для меня это, вот как. Любить мужа? Ну тут вроде всё более-менее в порядке. Вам тут говорят надо шевелиться, искать работу, расширять круг знакомств с целью найти мужчину. А я вот шевелюсь, не просто шевелюсь, а ищу работу изо всех сил, стараюсь, стремлюсь и ничего в ответ не получается. Вот где обидно. У нас с вами ситуация по ощущениям сходна, только вы хотите любви и близкого человека рядом, а я хочу работу хорошую интересную. То есть цели у нас в жизни разные, а суть одна: мы не можем получить то что хотим. Оттого наверное и депрессуха.

Социолог, я наверное правильно вас понимаю, что вы имеете в виду, что надо найти сначала работу попроще, затем искать получше и т. д. Если так, то могу сказать, что меня даже на попроще не берут - нет опыта, я недавно закончила институт. А в магазин продавцом как то не хочется идти, всё таки хочется как то продвигаться по своей специальности. Плюс мне надо ещё думать о том чтоб набраться этого самого опыта. Если я пойду работать не по специальности, то потрачу время и потеряю квалификацию, деньги для меня сейчас не главное.