Меня трясет от общения с собственной мамой:( очень тяжелые отношения...

Личной жизнью моей мама никогда не интересовалась и ей вообще было пофиг как я живу и что делаю. Я пыталась всегда наладить контакт, сама что-то про себя рассказать, поговорить с мамой, но она меня быстренько обрывала, "мне это слушать не интересно". Зато я всегда выслушивала ее рассказы о работе.

В общем, в 21 год я свалила из дома, жить к будущему мужу. За 4 года, что я не жила с мамой, она ко мне даже ни разу в гости не приехала, ей было пофигу где как и с кем я живу. Звонила мне раз в полгода на 10 сек - привет, у тебя все нормально? ну пока!Перед свадьбой я очень стремалась знакомить будущих свекров с мамой, да и свекровь, очень хорошая женщина, никак не могла понять, КАК это можно настолько не интересоваться судьбой собственной дочки.

Через 2 года после свадьбы у меня родился ребенок - я на 90% была уверена, что и после этого мама будет игнорировать мою семейную жизнь. Но нет, она вдруг стала приезжать, и даже весьма часто, раз в месяц где-то... но тут мне стало вообще не по себе, потому что ее визиты каждый раз выбивают меня из колеи, я человек спокойный, но каждый раз морально себя

готовлю к маминым приездам, потом трясусь вся от раздражения и долго отхожу от ее визитов.

Но я с другой стороны не могу запретить ей видеться с внуком. Я вижу, что она любит внука, но эта любовь - она такая тяжелая.... Когда сын был маленький совсем, грудничок, мне с

мужем его приходилось вырывать насильно из маминых рук - он у нее орал, в истериках закатывался так, что не успокоить было, хотя вообще был спокойным ребенком.

И моя мама еще пыталась все время меня уязвить и подчеркнуть какая я плохая мать, и вообще... просто по любому поводу. То я такая жирная, что скоро в дверь пролезать не буду (я, кстати, нормальная.... не худая, но своей фигурой вполне довольна), то я с ребенком не занимаюсь, не слежу за ним ... и он у меня обязательно откуда-нибудь свалится и разобьется. Мама театрально закрывает лицо руками и чуть не плача говорит внуку "прости меня!!!"... типа, она ничего не может сделать, чтобы защитить бедного ребенка от его безолаберной мамаши.

Последний ее визит меня вообще добил. Сын недавно шишку на лбу заполучил - ну с кем не бывает... падает иногда, ничего страшного. Мама как увидела эту шишку с полными ужаса

глазами выдала мне: А КАК ТЫ ЕГО УДАРИЛА?

Я даже не нашлась что ответить, вообще не стала ничего говорить и объяснять. И потом целый день от мамы слушала, что так нельзя, что за ребенком надо следить и вот когда я была маленькой - со мной такого не случалось...

Да что там ребенок - мне от мамы даже свою грязную посуду приходится защищать:) Каждый раз говорю ей не трогать грязную посуду и стоит мне ненадолго отвлечься (например, укладываю ребенка спать) - мама обязательно "удружит" и помоет посуду, НО КАК!!! У меня 2 губки лежат. Посудную я постоянно меняю, она всегда чистенькая, и вторая губка - я ей чищу плиту, раковину и протираю тумбочку под раковиной, где мусорное ведро стоит. В общем, мама обязательно выберет грязную и халтурно помоет посуду... из которой я ребенка между прочим кормлю. Я потом перемываю каждый раз. И каждый раз заново прошу не трогать мою посуду.

В общем, я понимаю, что я длинно очень написала, но хотела просто выговориться... У меня нормальная семейная жизнь, я счастлива, но мамины визиты и телефонные звонки - это такой негатив, просто отравляют мне жизнь. И ведь не могу же ей запретить видеть внука и навсегда порвать отношения - все таки она моя мать.

Большое у вас счастье, что живете отдельно, у меня все гораздо хуже и съехать не получается

Автор, есть такое чувство не-любовь, причем это примерно такое же иррациональное чувство, как и любовь. Возникает иногда и между близкими родственниками, в том числе и абсолютно на пустом месте. У меня с мамой именно так, но мы обе отлично отдаем себе в этом отчет и научились справляться без эмоций. Нужно отдать должное моей маме - во времена моего детства это тщательно скрывалось и никаких особых ужасов не было. С этим тоже живут. Причем, кстати, неплохо. Контакты из серии: как дела? - нормально, общение через близких родственников (у меня муж постоянно пасется у моих родителей, у Вас со временем - через ребенка). Правда, работает, если все адекватные и неэмоциональные.

Карма такая. Терпите.Жалейте про себя и желайте ей счастья. Семейные отношения - самые тяжелые по жизни.

Другое дело-если бы круглая сирота:)

Автор, перестаньте с ней общаться. Это не ее внук, это ваш сын, помните об этом. Вы его родили без какого-либо участия своей матери. И если она действительно такая, какую вы описали (тяжелая в общении, неряха и т.п.), то такая бабушка ребенку не нужна. Запретите ей приезжать и все.

Очень многие бездуховные женщины, некрещенные так ведут себя по отношению к своим детям. Рожать все могут-а вот любить...Ваш долг как это не абсурдно ее уважать. У меня еще хуже вариант-подходила к батюшке, говорю проблемы, заповедь все таки. Он меня выслушал и даже не критиковал, сложный это вопрос.

распечатайте то, что написали и ей покажите. пусть много думает

От некоторых родственников, увы - как от чертей не открестишься!

Автор, вы сейчас идете по пути своей мамы - мне плохо, это никому не нужно, но я буду это (встречаться с мамой) делать. Нафик? Полноценных отношений уже не будет, вполне можно приезжать к ней раз в месяц (когда ВАМ удобно) на часок (или сразу уехать, как достанет) и до свидания. Не надо пускать ее на свою территорию, в свою семью и свою личную жизнь.

Я бы с удовольствием перестала общаться с мамой, но как это ни банально - не могу, в конце концов она меня родила, вырастила... Она одинокий и несчастный человек. Мой отец - это отдельная история. Когда мама с ним познакомилась, он был женат. У них роман случился, мама решила родить ребенка для себя и после этого навсегда с ним рассталась (я его даже не видела ни разу). И семья была своеобразная, мама - одна из трех дочерей моей бабушки. Одна дочь вышла замуж и у нее жизнь сложилась, а две другие (мама и моя тетя) - жили всегда вместе и меня вдвоем воспитывали... Я по детству помню, что свою тетю, с которой росла, любила больше чем маму. Она хорошая, добрая, меня защищала всегда. И сейчас она ведь тоже ко мне приезжает, к моему сыну - и вот она суперская бабушка! Я ей иногда пыталась поговорить о маме, но она обижается за сестру.... ну как я могу своей тете разрешить видеть внуку, а маме нет?

Мама моя ведь любит его, для нее это как отдушина, наверное, в не очень яркой жизни. Да и меня она как-то по своему немножко любит наверное.... да, тяжело это.

Ох, автор, то не могу, се не могу. Значит, вы сами себе дура, портите нервы. Раз не можете ничего изменить - смиритесь и не нойте.

Я, например, человек жесткий, и если кто-то из моих родственников начинает вести себя так, как мне некомфортно, сразу же от ворот поворот и до свидания. И прекрасно себя чувствую, счастлива по жизни, отсекая "нервирующие" факторы. Чего и вам советую.

Некрещеность тут ни при чем. Сколько раз моя крещеная знакомая попадала в милицию, подравшись с сожителем, посчитать сложно.

Я некрещенная, не верующая, к вере отношусь уважительно, к религии - отрицательно, но и в страшном сне не могу себе представить, чтобы я не любила своих детей (их у меня двое) и не доказывала им это изо дня в день с огромным удовольствием.

Думаю, мать автора - больной человек, и чем меньше автор с ней общается, тем лучше.

Мне дочь не понравилась гораздо больше чем мама - сколько пустой злобы. Что бы мать не сделала - все плохо. Тетке явно уже к тридцатнику, а она все переживает, что мать стописят лет назад в драных носках дома ходила. Не ходит в гости - плохо, ходит - еще хуже. Не помогает по дому - плохо, помогла посуду помыть - тоже не надо. Противная, злопамятная, мелочная - вот дочкин портрет в интерьере.

Света, да... вы в чем-то правы. Пожалуй, для своей мамы я действительно такая, противная, злопамятная, мелочная, неблагодарная и т.п. И я живу с каким-то комплексом вины, что я плохая дочь. Но почему-то я выхожу плохой только по отношению к маме, к остальным людям - очень даже ничего.

Вам просто повезло и не понять.

Точно, небось нормальные родители. А посмотрю если б вам жизнь портили годами. Автору еще повезло что семья нормальная, а то обычно такие травмы из детства,что вообще в психушку можно попасть. Автор, не дайте развалить ваш брак. Знаем мы таких, и гадостей наговорит мужу и ребенка против вас настроит.

Автор,во-первых,я бы вам посоветовала хорошего психоаналитика.У Вас глубокий стресс и куча психологических проблем,которые вы сейчас не дай Бог выльете на сына-а это будет без грамотной работы психолога.

На счет чувства вины-тоже неправильно.Самое ужасное чувство-чувство вины,оно ведет к саморазрушению-это 100 %.Поэтому его надо убирать.

У вас из детства перетикают все проблемы.Как складывается ваша семейная жизнь?Как сексуальные отношения?как прошли роды и вскармливание сына?

Автор, ваша мама несчастный человек, а у вас нет дочерней жалости к ней , ни старания её понять. Ей очень не повезло в жизни, а вы не хотите её понять понять. Вы не думали , что она просто берегла вещи "напотом"? , она ведь тоже хотела любви и вашей и мужской(какой у неё не было), она хотела , что бы у вас всё было по другому, к сожалению она не умела показать вам свою любовь,или вы не захотели её увидеть. Мой вам совет, обнимите хоть раз свою мать, поцелуйте, скажите доброе слово, улыбнитесь (искрене, а не натянуто, поверьте, матери чувствуют вальш), я думаю серце материнское дрогнет. Только надо это сделать искренне. Удачи вам!

123, нет... это уже вы преувеличили. Стресса нет, к счастью:) Я абсолютно нормальный человек и на сыне отыгрываться конечно не буду:)

Моя семейная жизнь складывается как раз как надо, я всем довольна. У меня чудный муж, прекрасные отношения со свекрами, у нас отдельное жилье. В сексе все ок. Роды нормальные, кормила до 10 мес, с ребенком никаких проблем не было вообще....

Да в целом все у меня хорошо сейчас, что и жаловаться... Просто мне надо было хоть куда-то (вот на форум) излить свою проблему с мамой.

Ваша мама не умеет быть счастливой. Когда-то сильно решила себя наказать за что-то (возможно, за то, что Вы остались без отца. Сначала - сделала, потом поняла, что не тянет) и одновременно с самобичеванием таким образом наказывает весь мир - вот смотрите, какая я несчастная, как мне плохо, а если вам хорошо - значит вы все сволочи...

И это изменить уже нельзя.Она привыкла жить ТАК. И если вдруг открыть ей глаза на то, что всю свою жизнь она прожила неправильно, впустую ставя себя в роль жертвы и остальные вовсе не сволочи, а хорошие люди и имею право на счастье и хотят и могут быть счастливыми - она озлобиться ещё сильнее. Потому что принять этого не в силах .

Гость 20 правильно сказала : постарайтесь говорить ей о своей любви, обнимите её , искренне.

Только не расчитывайте на то, что она дрогнет...Вы это можете сделать для себя, для своего сына, просто потому, что любите её. И всё.

Но при этом - твёрдо не позволяйте себя третировать. Не бойтесь ей отказывать, говоря "мама, не надо мыть мне посуду. Или мой так, как нужно мне или не трогай посуду, потому что от такой помощи только вред, мне приходится перемывать." Она расплачется, будет жаловаться на то, что Вы её ни в грош ни ставите...обнимите, поцелуйте, но - делайте так, как нужно Вам.

Ваша мама изо всех сил пытается сделать Вас такой же, как она сама. Не поддавайтесь. Вы не виноваты в том, какой путь она выбрала. Любите её, жалейте, но помните о том, что Вы хотите быть счастливой, а Ваша мама - хочет быть несчастной. У Вас разные цели.

Авис, спасибо, очень мудрые слова и объяснения. Я стараюсь с мамой помягче, но она все равно отвергает. А если я обниматься полезу - это вообще будет противоестественно и только хуже, это будет лживо с моей стороны, да и она сама не одобряет такие порывы...

А она и будет отвергать.

Она должна выглядеть обиженной и несчастной, иначе её мир рухнет.

Я о Вас говорю. Это Ваша мама. Она будет стареть, с годами лучше становиться не будет. А заботиться о ней придётся Вам. Вы - человечек с душой и совестью. На форуме об этом рассказали именно потому, что в чём-то считаете себя неправой и виноватой.

А Вы ни в чём не виноваты перед мамой, ни в чём совершенно.

Но единственно что можете сделать - любить, не срываться, не психовать, понимая, что мама - ущербный человек, душевный инвалид, поэтому озлоблена и хочет, чтобы другие тоже озлобились. И уже неважно, виновата она в этом или нет. Просто не допустите того, чтобы озлобиться. А для этого - нужно чётко знать, чего хотите сама, не давать собой манипулировать её несчастьем, относиться , как ну...вообщем-то больному ребёнку. Не переделаешь, не выкинешь, но нужно держать в дисциплине и любить.

Автор, неи кардинальный, а, так сказать , технический совет - не запаривайтесь на мелочах. Ну, помыла и помыла посуду не той губкой - потом перемоете. Ну, сказала глупость про шишку - вы не концентрируйтесь, мимо ушей. Вам же легче будет. Раз не можете ее отвадить от дома, жалеете (и хорошо, что жалеете), то принимайте с таким внутренним юморком - как маму-недоразумение. Вот увидите. половина проблем как в воду канут.

У меня мама очень похожа на вашу. В главный угол она ставит свою обидчивость. Ей невозможно угодить. Она постоянно давит на жалость, проявляет никому ненужный героизм, и наслаждается своей никчемностью. Все это невероятным образом сочетается с замашками старых министров, то есть она думает, что она богачка, по прежнему занимает большой пост.

Сколько к ней не делали попыток подъехать, ей это не нужно, пошлет всех далеко, а потом скажет, никому я не нужна, вы меня бросили. Это ужас.

Это очень тяжело, когда один человек своими капризами доводит 50 окружающих знакомых и родственников. Виноваты все, но не мама. А уж как любит давать советы, как жить правильно, просто насильно назойливо насаждает.

Автор, не ищите выхода, просто примите как данность, и наслаждайтесь тем, что живете отдельно. Когда я перестала переживать, что я плохая дочь, мне стало очень легко.

Оспаде,как все разохались"Этожемать,прости ее,пойми ее"-а в чем понять? Что взрослая женщина вырастила кучу комплексов и кучу обидок и принесла хорошие отношения с дочкой в жертву этим двум кучам? А теперь ДОЧЬ должна налаживать отношения с маманей,читай-сделать свою жизнь полигоном для маминых обижонов и придирок.Должна,должна,должна...

автор,если не так всё страшно,то это уже хорошо.но всё равно проблему решать надо-как хотите,любыми способами.Не будете вы полноценно психологически скомпенсированным человеком без решения этой проблемы.

28, иногда проблему проще просто отпустить, и не думать о ней вообще. Так здоровее будет.

Принимать маму , менять после нее губку, не смотреть на театральные ужимки, закрывать после мамы дверь и НЕ анализировать. Самокопания доведут автора до истерики, а мама не изменится никогда.

Если дочь перживает - с этим нужно научиться жить, и попытаться сделать так, чтобы переживать чуточку меньше.

Если я к своей обниматся подойду она как человек серии "дашь палец руку откусит" этим воспользуется и с утроенной силой начнет лезть в мою жизнь. Прийдется общатся с ней, а ничего хорошего или умного от нее не услышишь. Совет прекрасен, но нереален.

Автор, как я вас понимаю! Только что тему создала. скоро выйдет, тоже про родителей )))). Я думала я одна такая сволочь, ненавижу своих родителей, оказывается и правда бывают очень сложные отношения с ними.. Прочитала ваши посты - прям жуть взяла - однозначно как про себя читала. Только моя наоборот моей жизнью интересовалась так. что шагу не давала ступить.. И музыкантом я стала из за нее тоже )). А когда я в вузе училась, она и правда не звонила месяцами, и не приезжала.. Жесть какая то. Автор, я вас так понимаю, живите мужем и ребенком, вам еще повезло, просто пропускайте мамины тирады мимо ушей, мне хуже. я с ними живу.. )))

Автор, не реагируйте на злобные комментарии. Нормальным людям (тем, у кого нормальные родители) Вас никогда не понять. Вот лучше почитайте другие истории и поймете, что Ваш вариант - не самый худший. : )

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/3937670/2/?fil​ter=all

И вот еще:

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3941423/

Автор, как я вас понимаю! Только что тему создала. скоро выйдет, тоже про родителей )))). Я думала я одна такая сволочь, ненавижу своих родителей, оказывается и правда бывают очень сложные отношения с ними.. Прочитала ваши посты - прям жуть взяла - однозначно как про себя читала. Только моя наоборот моей жизнью интересовалась так. что шагу не давала ступить.. И музыкантом я стала из за нее тоже )). А когда я в вузе училась, она и правда не звонила месяцами, и не приезжала.. Жесть какая то. Автор, я вас так понимаю, живите мужем и ребенком, вам еще повезло, просто пропускайте мамины тирады мимо ушей, мне хуже. я с ними живу.. )))

Автор, у меня с мамой тоже не было никогда нормальных отношений, в целом ситуациии похожи, только у меня мама из себя не никчемную изображает, а самопожертвенную героиню, я дескать тебе все дала, ради тебя жила, а ты моих надежд не оправдала и так далее. Никчемность в ее понимении это скорее я. У нас с мамой никогда не было диалога, только агрессивный напор с ее стороны. Она все решила за меня. В детстве я думала, что я вырасту и все закончится, но нет! Сейчас я замужем и пять лет уже живу отдельно, но меня изматывают даже телефонные разговоры с ней. Она совсем не хочет меня слушать. Я пытаюсь рассказать о своей жизни, интересах, а она обрывает меня сразу словами: "меня это не интересует, я не терплю пустой болтовни"! И рассказывает своим знакомым, что я неблагодарная и никчемная. Я закончила музыкалку и училище и по ее планам должна была поступать в консерваторию, но выбрала свой путь, получила образование совсем по другой специальности. С этого момента прошло уже больше 10 лет, но она до сих пор не может этого мне простить, каждый раз напоминает, как бы меня люди уважали, будь я музыкантом. Она как будто живет по старым советским меркам, кому сейчас какая разница, кто ты и где работаешь, главное, чтобы человек был счастлив. А тем более кто такие сейчас музыканты. Теперь я выговорилась. Так что вас очень хорошо понимаю, даже посоветовать ничего не могу. Наверное, наши мамы - это наш крест.

Я кстати в больнице лежала из за них, клинике неврозов. так что автор, осторожнее с мамой.

Спасибо Вам всем за понимание, мне действительно стало немного легче. Вряд ли что-то изменится в наших с мамой отношениях, но я хотя бы буду стараться спокойнее относиться к этой ситуации.

А в музыкальную школу меня тоже пихали потому, что прочили музыкальную карьеру, ибо мама моя преподаватель в консерватории (+в театре работает) как раз.... и мне этой музыки в жизни было чересчур.

Что интересно, работу свою мама обожает, она талантливейший музыкант, может рассказывать о работе часами. Ее очень любят и ценят на работе.... и там, думаю, никто бы не догадался, что с собственной дочкой у мамы такие дела.

Представляете как обидно, когда мама рассказывает мне о каких-то своих студентах, к примеру, хвалит и т.п.... а обо мне самой не спросит.

34, только что прочитала, что вы музыкант! Наверное, вы меня можете понять! И сколько людей в эту профессию приходят из-за родителей...а сколько педагогов, давящих на учеников. дома родители давят, в училище педагоги (мало кому из моих знакомых с педагогом повезло). Сколько сломленных судеб...

37, Господи, автор, опять музыканты!!! И моя мама пианистка. Надо новую тему открывать уже ((...

Фу автор, читешь вас и вешаться хочется. Вы тоже не очень далеко ушли от своей матери-такая же любительница пострадать по любому поводу , и если судиеть по стилю изложения, человек нудный и тяжёлый донельзя. В общем, дружите с мамашей, кроме неё ни у кого не хватит нервов с вами общаться.

Автор, по поводу учеников мамы - просто 1 в 1!

Автор, если Вы любите ребенка и ребенок страдает от Вашей мамы - Вы просто ОБЯЗАНЫ не насиловать малыша общением с вампиром.

Карга, ну и не читайте, раз нудно. Я тут действительно решила поныть на форуме анонимно, потому что в жизни себе такого не позволяю.

Да, автор, я еще хочу вам сказать, потому что в жизни тоже такого не позволяю, да и вряд ли кто-нибудь поймет. Мою маму тоже очень уважают ее ученики и коллеги. А она все время мне рассказывает, какая молодец такая-то ученица или другая. Как они ее слушают и понимают. Какие они замечательные, что любят музыку, занимаются этой профессией, понимают свое предназначение. Слушать это невозможно. Я пыталась возразить, что нельзя человека заставить насильно что-то делать, что я бросила музыку не из-за того, что не люблю ее и т.д. Но категоричность просто зашкаливает. Кстати, хорошо, что я училась на скрипке, а так не могу представить, что было бы, если бы моим педагогом была мама. Она, конечно, занималась со мной на фортепиано, но это не была моя специальность. И еще до сих пор не могу понять, почему она (если так хотела, чтобы я тоже стала музыкантом) не сделала ничего, чтобы помочь мне поменять педагога в училище (женщина была хорошим педагогом, но очень авторитарной личностью, все время пыталась "сломать" меня, также как и мама дома, а в этой профессии так важно взаимопонимание педагога и ученика), а настаивала, что это лучший педагог, я должна быть им обоим благодарна и т.д.

Я тоже сбежала от родственников в юном возрасте в другой город на учебу, но мне музыка была в радость и училась я с удовольствием :) Общага, кстати, способствует развитию личности и отдыху от навязчивых родителей. А то, что на детях музыкантов очень часто природа отдыхает - это факт. Хорошо если абсолютный слух и память передадутся, тогда можно отдавать на музыку... А то родители пытаются из дитя вундеркинда сделать, а все впустую, слон на уши наступил, может из ребенка бы талантливый программист или спортсмен вышел. Вообще тетеньки-музыканты часто в женском педагогическом коллективе работают, а это змеиный клубок, так что они свои обиды от коллег с работы домой приносят, на ребенке вымещают. Педагогам надо широкий круг общения искать, не знаю, в турпоходы ходить, на велике ездить, собаку выгуливать, тогда и решат свои проблемы в личной жизни.

точнее, обеим)

45, по моим впечатлениям это в основном змеиный клубок, да! И очень мало добрых педагогов, в целом впечатление, что эти женщины ненавидят музыку и детей (хотя моя мама очень любит и музыку и своих учеников).

Вообще, у пианистов мало возможностей, только такие таланты, как Кисин, Луганский, Мацуев, наверно, полностью счастливы в профессии. Я сама в 6 лет в музыкалку попросилась у родителей, жаль только, что по малолетству не понимала, что оркестровые инструменты - более практичны, широкое применение у них в профессии. Музыканты, живущие в сегодняшнем дне, отдают свое дитя часто на скрипку, духовые, народные инструменты, но не на фортепиано.

у меня кстати, слух абсолютный (поэтому мама и отдала на скрипку), но все равно с музыкой не сложилось, в раннем детстве нравилось вроде бы, было интересно, но потом занятия (в основном в училище, может быть, из-за педагога, а может и по другой причине) стали доставлять мне страдания (лучше слова не могу подобрать), а музыкой нельзя заниматься через силу, я поняла, что это не мое. Но мама до сих пор понять не может((.

Так я и не осилила ничего кроме перых нескольких абзацев. Остальное по диагонали и через предложение. Вместо огрызок, может примете к сведенью? Больше всего в других нас раздражают те черты характера, которые присущи нам.