как я погостила у мамы, или не повторяйте моих ошибок.

искренне вам сочувствую...

да уж не повезло.

вы знали свою маму, но всче равно к ней поехали, а теперь вините ее, а не себя?

Спасибо, что описали здесь ваш опыт, возьму на заметку.

у моей сестры почти такая же мама,только не заставляет что то делать,а выражает свое недовольство,помню как мы ходили втроем по магазинам покупать вот-вот родившемуся ребенку сестры... это был ужас...сколько моих нервных клеток погибло "это не бери,это до 3х мес. не пригодится,это дорого,возьми подешевле,погремушки не бери,не нужны,памперсы не бери или подешевле возьми,это не трож,это понюхай,это потрогай,разверни и осмотри,пока никого рядом нет...."

Уверяю вас, автор, подобный прессинг со стороны родственников испытывают практически все молодые родители. Даже живя в разных странах на противоположных континентах. У нас взрослое поколение никак не отучится совать свой нос в отдельные от них семьи.

Кошка, я наоборот, только себя виню. Горбатого могила исправит, как говориться, и на что только я надеялась? По-моему, в моем посте нет ни слова обвинения в мамин адрес.

я от нее съехала сразу после школы, папуля сбежал еще раньше, мама дама с категоричным характером

а 3 недели она меня извела. Я не так держу ребенка, не так готовлю, не так мою, не тем кормлю, не так одеваю, не так мужа встречаю, и т.п.

ну то есть это не вы написали?

Самое смешное, что воспитанием меня и сестры мама не занималась, нас родила и оставила папе и бабушке, а сама поехала карьеру делать. На вопрос сколько мы весили, когда и как у нас зубы резались и т.п., она ответа дать не может, когда сестра родила, мама была на пике карьеры и, соответсьвенно, к внуку отношения не имела. Ну а мне, блин, все самое хорошее теперь достанется.

это констатация фактов. обвинения звучат по-другому.

"она, такая-сякая, виновата в том-то и том-то".

да вы так и написали примерно:)) особо сделав упор на том, что от нее сбежал папа и что вы там прописаны:))

к примеру, я знаю, что характер у взрослых не меняется и вряд ли поеду жить хотя бы на неделю к родителям:)) а чтоб потом еще и темку постить вобще в голову не придет

12, ну мама все ж, забывается со временем, вот и наступаешь на те же грабли

Очень глупо выносить отношение с мамой на весь мир!

если Вы выставляете маму свою в неприглядном виде ,это не красит ВАс,во первых.а во вторых Вы сами обязательно станете точно такой же дамой и очень скоро,уверяю Вас,вернее Вы уже хуже ,т к заботясь о виртуальных людях,ВЫ обижаете родную мать!

Матери просто заботятся о вас как могут,хотят вам помочь не совершить ощибки,а вы обязанны молча выслушать,а уж прислушаться или нет,это как вам ума хватит! Если Вы не научитесь уважать собственную МАТь ,вы сами никогда не вызовите к себе уважения ,вы не достойны этого!

Мама, ты? Категоричность в каждом слове.

Ха! Это еще что!

У нас дома покрывали пол лаком. Мама все равно уезжала в пансионат на 2 недели, так что я попросилась пожить у неё с дочкой и мужем. Перед маминым приездом мы уехали в свою отремонтированную квартиру. Потом звонит моя мамочка и заявляет: я вам сдала свою квартиру на время моего отъезда, вы должны мне заплатить за время проживания.

Во как! А вы говорите... : (

Гость 14: а этот сайт - как раз то место, где можно поговорить о наболевшем, не называя имени человека. Друзьям о таких вещах никто и не расскажет - все равно никто не поверит. И вообще, злой у Вас комментарий. Вы, наверное, сама такая же мамаша. : (

Автор, я такой человек, что свалила бы все заботы на маму если бы она попыталась мне указять как делать. Когда мне говорят делать так и так, я говорю что не умею и делай сама. Пресс терпеть не могу. Она вам одень носки, а вы ей, подойди и одень сама если считаешь нужным. Я делаю что знаю, а ты делай что знаешь ты. В итоге мама бы купала, одевала и кормила тк вы не правильно делаете, вы бы сама отдохнули. Она бы быстро поняла что лучше не лезть...

Ой, Автор, у меня таая же мама. луше не связываться, видимся максимум 2 раза в месяц - только нравоучения и слышу от нее одни. Все не так и не то, и сама я вся не такая, одно осуждение и советы-советы-советы, хотя никто и не спрашивает. Все-то она знает, все-то умеет, а остальные все ничего без нее не могут. Накипело у меня, в эти выходные как раз виделись.

а мне ваш опыт ни к чему, у меня все в адеквате, слава Богу.

Да понимаю. Я своей вот как-то купила туфли - в подарок. Не то чтобы очень дорогие. Но и не дешевые. Фирма ECCO. Стоят 200 баксов. Чистая кожа - ну что ещё пенсионерке нужно? Мягенькие на небольшом каблучке.В ответ услышала " что ты мне за гадость прислала? Ты меня оскорбила своим подарком". Вот так вот, сижу и перевариваю - думаю зачем она так? Ну выбросила бы потихоньку. Все равно живем в разных странах. А туфли-то действительно были хорошие. Я две недели по всем магазинам ходила - искала.

JulJul, сочувствую. Я тоже своей покупала вещи, но ей сложно угодить, даже спасибо не дождёшься. Так что больше высылать не буду, может деньгами, пусть сама на свой вкус выбирает и покупает.

JulJul, Тюльпан: А у нас так всю жизнь было. : (

Еду в "Седьмой континент", затовариваюсь пакетами для мамы от души. Привожу все это ей и слышу: куда ты столько накупила, мне это никогда не съесть. Почему помидоры кислые, почему сыр мягкий, почему столько колбасы? А потом еще вдогонку домой мне позвонит и скажет: а где ты такое гадкое вино купила? А вино было дорогое, Калифорнийское.

Отдала ей своё кожаное пальто (классное пальто оливкового цвета, модное). Она мне звонит: в этом пальто только на рынок за картошкой ходить! И так всю жизнь! : (

Млин, уехала жить за границу. Она просит: пришли мне одежды. Передала ей три комплекта разных костюмов через дочку (сама выбирала с душой, все со вкусом, по цветам подобрано, даже украшения к каждому комплекту купила). Звонит она дочке: у тебя есть знакомые, кому можно было бы эту одежду отдать? No comments. : (

Девочки, а как вы думаете - почему они так, а? Может действительно такая колоссальная разница во вкусах? Или они - мамы наши - вот так вот пытаются доказать свое "я". Мол ты ничего не можешь - даже одежды нормальной купить. А я вот...

Я про свою маму даже не могу сказать, что она так разодета в пух и прах. Покупает себе в основном на толчке или на распродажах - все самое дешевое и не качественное. Сплошной Китай. Но сколько бы я не высылала ей очень дорогих вещей - всегда одна и та же реакция - "что за гадость". Перестала теперь тоже высылать. Лучше деньги. Она себе на те же 200-300 долларов скупит половину толчка и будет счастлива. Кошмар. И очень грустно.

Правда я открыла ещё один способ как ей помочь - покупаю ей раз в год путевку на море, в какой-нибудь санаторий. Но она больше чем два раза подряд в один и тот же ехать не хочет. Даже если он очень хороший. И вот у меня каждый раз головная боль - шерстю все санатории - отзывы о них и всю информацию, чтобы не заслать её, не дай бог, в какую-нибудь дыру....

Я вот сейчас подумала - не то я разбалывала её...не то наоборот - она так хочет больше внимания к себе? Или просто характер такой вредный....

Отправляли как-то мою свекровь в санаторий. И надо сказать, что свекровь, как и многие наши родители, никогда в приличных санаториях не отдыхала во времена своей молодости. Если когда и выбиралась на море, то в основном санаторий типа - удобства на этаже, никакого телека в номере, кормежка отвратительная - ну в общем совок во всей красе. Да и жила она всегда ну очень скромно...Питалась не особо хорошо - все по-минимуму. Когда появилась возможность что-то сделать для неё - купили ей путевку на море. Хороший санаторий. Большой просторный номер, все удобства, балкон с видом на море. Телек громадный - лучше чем у неё дома. Кормежка очень хорошая. Отзывы все были супер оттуда. Звоним. Она нам говорит "Вот сегодня нам предложили на выбор три супа - борщ, гороховый суп и молочную лапшу. Ну что я должна из этого выбирать? Это же безобразие - совсем никакого выбора!". Тут мы и сели на задницу. Потом пошли жалобы, что пляж не такой, контингент не такой, кровать плохая, а в бассейне воняет хлоркой и лечения мало. На следующий год послали в другой санаторий - с учетом жалоб. Все было в точности наоборот. Слишком близко к Сочи, слишком много лечения - некогда на море ходить и т.д.

"Спасиба" не было конечно ни разу. Когда зашла речь о третьей поездке в санаторий поднялась буря "Хватит меня выпихивать постоянно, оставьте меня в покое, как вы надоели". Ну вот отстали. Теперь, когда намекает про море, я делаю вид, что не понимаю. А она ноет, что её соседки ездят в санатории и как им там хорошо....

:-))))Не иначе!!!

JulJul: Я всегда думала, что это только у меня мама такая. А у Вас не только мама, так еще и свекровь. : ))

Мне сложно объяснить такое отношение. Мне самой просто этого не понять! Я свою дочку обожаю!

Мне кажется, что мам и не любила меня никогда. Или любила, но своей какой-то особой любовью. : (

Насчет пансионата - она у нас с мужем просила СРОЧНО денег, 700 Евро, на пансионат. Потом я разговаривала с её соседкой - она сказала, что мама и не ездила никуда. Думаю, надо еще денег - скажи. Хотя, куда пенсионерке столько денег? Я ей и так каждый месяц деньги на счет переводила.

А в прошлом году та же история - срочно, в течение 2-х дней нужны деньги на пансионат. Деньги перевели на счет. А она мне потом заявила: "Да, кстати, деньги пропали." Куда пропали? Это банк. Я даже и расспрашивать не стала. Вот как это объяснить? Как будто все назло делается и с какой-то ненавистью. : (

У меня такое впечатление, что это какое-то гипертрофированное чувство обиды. Возможно за то, что вот раньше мама была самая главная, от неё все зависело и, в принципе, по большому счету, она обладала практически неограниченной властью и влиянием. Со временем человек все больше уходит из-под материнской опеки. Все больше поступает так как он считает нужным сам - не считаясь с мнением матери. Более того, приходит время и мать сама оказывается на месте опекаемого и зависимого. И что самое противное в этой ситуации ( для матери) так это то, что она зависит от того человека, который раньше зависел от неё сам. Отсюда и такое поведение. Есть недовольство ситуацией. Но вроде как пожаловаться не на что. Но недовольство надо же как-то вылить. И начинается - мол мне вообще ничего не надо. Вы все равно ничего толком сделать/купить/выбрать не можете. А меня слушать не хотите. И от этого все что вы делаете - плохо, плохо, плохо.

И раз так, раз не слушаете меня - заплатите мне за проживание, заберите и выкиньте ваши подарки, отстаньте со своим санаторием и т.д.

Я заметила ещё такую особенность - что так ведут себя именно те маменьки, которым помогают. Т.е. кому в радость если ребенок хоть раз в год позвонит - так себя не ведут.

27 JulJul, по-моему, вы очень точно описали причину такого поведения. Вот у меня есть брат, живёт с родителями в одном городе, приезжает к ним очень редко, соответственно помощи никакой им не оказывает. И что вы думаете, он самый любимый и так было всегда. Однажды маме позвонила, она в расстроенных чувствах плакала, что денег нет (хотя это не правда, в деньгах родители не нуждаются), перевела на их счёт крупную сумму денег, к слову, сама я не миллионер. Через время позвонила узнать получили ли деньги, мама мне говорит, это у меня депрессия тогда была, а деньги не сильно и нужны были. Занавес..

Вам, JulJul, надо памятник при жизни поставить, у меня бы на столько терпения не хватило, каждый раз выискивать санатории, и всё ведь не такие.

Тюльпан, я так рада, что Анна создала эту ветку! Я до этого без конца переживала - что ж такое с моей маман. А оказывается это довольно распространенное явление. А я с мамой своей ношусь после того как умер отец. До этого - пока папа был жив - у меня не было никакой возможности им помочь. Сами жили жутко. Только изредка сотню долларов или там какую-нибудь кофточку совсем не дорогую. Но я все мечтала и папе обещала - что вот я выйду на проектную мощность и очень им помогу. Помогу машину купить какую-нибудь недорогую. Их Москвич уже совсем был раздолбаный. Помогу съездить куда-нибудь. Одним словом, папа мой не дождался. И меня просто захлетснуло жуткое чувство вины - что я много обещала да ни фига, по-большому счету, не сделала. И я стала трястись над своей маменькой. Возможности мои с тех пор возросли - в смысле помощи - и я её задарила. И подарками и деньгами и поездками. Но видимо... или я не так и не то делаю. Или нужно меру знать. Так как "спасибы" никто не говорит, а на дорогие подарки презрительно морщит нос. Вот вам и простая русская пенсионерка. В общем нужно на время взять паузу и пример с вашего брата.

JulJul: Спасибо! : )

Мне было очень важно разобраться, сама никак не могла понять. Важно понять и простить. Иначе это живет в тебе и гложет всю жизнь. И, конечно, помогло то, что не у меня одной такая мама. Значит, не самая плохая. : )

Вот еще под занавес история - хочется выговориться, больше некому. : (

Звоню как-то маме в выходные. А у неё зуб болит. Срочно поехала к ней, привезла её из центра к себе, на Северо-Запад - тут хорошая стоматологическая клиника, и врачи по выходным работают. Денег это стоило немало с учетом работы в выходной. Отвезла маму обратно домой.

На следующей неделе она мне звонит: "У меня опять заболел зуб, тот же. Я сходила в свою клинику, мне все переделали. Так что, зря ты свои деньги потратила". Вот такая благодарность. : (

На здоровье! Если Вам мои рассуждения как-то помогли примириться с ситуацией - это очень здорово. А с зубным врачом по-моему та же тема. "Вот я сама могу справиться отлично со всем. А вы, как бы не старались все равно ничего нормально сделать не сможете". Причем это происходит уже после того как помощь была оказана, деньги высланы и из санатория уже вернулись. То есть помощь-то по большому счету нужна. Но признаться в том, что она нужна как бы и стремно. У меня вот свекровь такая. Каждый раз перед поездкой в санаторий ноет, что она едете только потому что это "нам нужно". А находясь в санатории ноет как ей плохо - но она страдает, потому что это нам нужно, чтобы она там была. Потом присылает кучу фоток - на каждой у неё рот до ушей и на страдалицу она, ну никак, не похожа. :-)

Очень удобная позиция - ты как бы ничего и не просишь, а значит никому ничего и не должна (по крайней мере спасиба и нормального уважительного отношения). Но для тебя все делают. Особенно это хорошо работает с суперзаботливыми детьми.

Может быть мы были такими детьми? Для нас все делали - а мы плевались кашей, рвали новую красивую одежду и прогуливали школу. Я лично про себя помню как упиралась когда родители тащили меня на море. Не любила я с ними отдыхать. Тем более условия такие тогда были - в тесном маленьком номере спать на раскладушке между их кроватями. А они считали меня не благодарной. Так как для них этот выезд на море был огромным событием.

Вот все и возвращается.

Но выхода нет. По крайней мере для меня. Я подумала, что помогать все равно буду. Плевки возвращать не собираюсь. Буду терпеть. Не хочу опять мучиться как после смерти папы. Но паузы все-таки тоже буду делать.

JulJul, вы молодец. Я тоже решила, что помогать так или иначе буду. Всё-таки родители у нас одни, обиду в душе держать не хочу. Мне только недавно удалось простить маму, я всю жизнь, пока не переехала жить отдельно была нелюбимым ребёнком, долгая история, но моя жизнь была адом, мать у меня очень доминантная, с частой сменой настроения и вспышек агрессии. В общем, сейчас, когда отпустила свою обиду жить стало намного легче, а то уж думала к психологу идти.

Тюльпан, я могу тоже самое сказать! Моя жизнь с маменькой была настоящим адом. И мне казалось даже что не только у меня, но и у папы была та же петрушка - жить с ней был невыносимо. Помню как-то папа починил ручки на её дорожной сумке. Она эту сумку любила, но ручки порвались. И он целый день сидел и шил эти ручки - стежок за стежком. Он вообще был мастер на все руки. И сделал на славу просто - лучше чем было. А потом пришла с работы маменька и начала эти ручки отдирать ножницами, так как по её мнению они портили её "фирменную" сумку. На папу было жалко смотреть. У меня помню слезы в глазах стояли - так было обидно за него. А он только рукой махнул. И так было во всем. Я думала она у меня одна такая - особенная. А получается таких много. Может это из-за жизни такой в те времена? Одним словом я уехала от них с мешком обид. И они меня - обиды эти - чуть не сожрали.

Наверное именно доминантные мамы становятся в старости такими -вредными. Доминировать охота, а не получается. Ну изводят по-мелкому.

JulJul, ваша мама не одна такая) Я только на этом форуме столько подобных историй читала. Я часто пыталась понять причину такого поведения, вывод у меня такой- она сама была нелюбимым ребёнком в семье и повторила модель поведения своей мамы со мной. К тому же в этой жизни ничего кроме работы не видела, никогда нигде не была, хотя возможности ездить отдыхать были. Я помню за всю жизнь с родителями мы ездили на море 2 раза в моём глубоком детстве. Никогда никаких парков, пикников с родителями я не помню. Точно так же она и отца моего поедом ест, каждый день находится какая-то причина. А с возрастом ведь все негативные черты характера ещё более усиливаются.

19, так и у автора было все в адеквате, пока их не залило. Так что зарекаться не надо ни от чего - не только от тюрьмы и от сумы, а и от других вещей. Все в жизни бывает. А если вам нечего сказать по теме, так и идите лесом)))

No comment.

Господи, может мы с вами сестры и у одной мамы росли? Нет, правда, я могу под каждым словом подписаться!!! Моя мама всегда была такая - пахала, пахала, пахала. Никогда в жизни никуда её было не вытащить - упиралась всем чем можно! Никогда ни в кино, ни в театр, ни в парк....Только на море любила ездить, но ездила конечно мало. А так лучший отдых - под телеком. Квартиру драила как сумасшедшая. Никакие мои уборки её не устраивали. Как бы я не старалась не вылизывала квартиру - она всегда была недовольна и все переделывала. В общем всю жизнь как сжатый кулак и папеньку моего заездила. Он три года подряд пропускал необходимое ему ежегодное пребывание в больнице - делал ремонты. В результате умер в одну минуту. В общем и жалко её и зло берет иногда. И непонятно как и что можно сделать чтобы она, наконец-то, хоть немного расслабилась. Посмотрела вокруг.

Это КОНСТАТАЦИЯ ФАКТА. Нравится вам это или нет)))

как будто кому -то не накакать на ваши факты...

Держу пари, у тебя проблемы похлеще чем у автора, а тут только самоутверждаешься!

Привет Хо, с тобой полностью согласна, очень на то похоже)), Автор, не парьтесь бывает и такое, бывает и похлеще.

вот интересно, 41 и 42, вы автор с работы пищащий или просто меняете браузер, чтобы писать от разных лиц ?:)

Она все правильно написала, мерзко как-то ехать к человеку, потом обсирать его в инете, так что если это не разводка. а реальность- автора жаль. Тупенькая выросла доча у мамы

Как и на ваши слова))))

а вы такая же мама? а что вам мешает быть человеком?

А уж о маме и говорить нечего.

А то, что дочка раз в жизни обратилась к маме в трудную минуту, - нормально. тем более что мама, видать, не переусердствовала, давая материнскую поддержку и тепло в том возрасте, когда ребенку это больше всего нужно. Так много было этого тепла и понимания, что дочка сбежала от нее, едва успев окончить школу... Так хоть теперь пусть добро сделает, дав дочери приют без того, чтобы грызть ее на каждом шагу. как говорится, с паршивой овцы хоть клок шерсти. Но, видно, и этого оказалось слишком много для "мамы")))

+100)))

Просто есть мамы, которые считают, что уже за один факт рождения дети (особенно почему-то дочери) обязаны тряпкой лечь у порога, чтобы мама о них ноги вытирала. А если не хотят, то они "неблагодарные", "плохие дети" и т.п. Не понимают такие мамаши, что это не дети плохие, а мама у них плохая.

хаха, надо же как вы интересно мыслите, видимо сами проделываете некие манипуляции, дас.

я вобще не мама, но вряд ли бы потащила всю свою семью к пожилой маме, чтоб потом ее и критиковать:)

Даже в голову не пришло бы.