домашнее рабство, не могу уже(((((

Только упорствовать в своем нежелании вести хозяйство.

влюбитесь и ходите с блаженной улыбкой. брат скоро поймет, что быстрей будет самому поесть,чем вас дожидаться

Ой, автор, не драматизируйте слишком. У нас полстраны - женщины, которые загибаются от домашнего хозяйства. А кормить брата ради мамы, как маленького - это, конечно, перегиб. Я б уже давно ругнулась на него и сняла бы с довольствия. В углу его пусть хоть ужи заводятся, его любимые печенюшки не покупать, носки по комнате не собирать, а поскандалить с ним лично. Терпения вам и удачи.

Тоже можно. Да, и не забудьте при этом все пересаливать. Пусть брат давится.

Нихрена себе! С какой это стати брат гуляет, а сестра по дому пашет?! Ставьте вопрос ребром - либо хозяйство поровну с братом, либо вы тоже гуляете!

Дурдом, простите. жалко вас очень, искренне.

Сама была в такой ситуции, меня спасло замужество

и вы до сих пор с родителями живете???

[quote="gest"].туфли клевые

автор отделяйся и забей на родаков

надо сваливать вам от туда. Живите отдельно.

Автор, у вас два варианта. Первый- снять квартиру и жить отдельно, навещая при этом маму. И второй, если на первый денег нет- начать морально давить на брата, типа :"мама болеет и переживает, а ты- сцуко, ей еще добавляешь, что тебе жрать нечего. Или сам себя корми, или, если не можешь- ходи голодный, но маму не расстраивай."

Принципиально не кормить. Ну или с утра дать список продуктов и дел на день. Не выполнено-наказание отцуствием жрачки. На пяток кило похудеет,сразу поумнеет. За стукачество морить голодом.

Ничего страшного автор, я раньше тоже на 2 дома бегала, и за лежачим больным смотрела, и училась, и убиралась, и я была намного младше вас,(16 лет было) и тд.. и ничего со мной не случилось)) и с вами не случится.

Вы ещё рабства не видели, и не дай бог вам с этим столкнуться, а то, что вы описали, это обычная повседневная жизнь любого человека, такая жизнь у многих, не только у вас.

у многих,но не у ее брата

15

Я про женщин имела ввиду.

Автор, маму в больнице конечно надо и навещать, и контролировать ход лечения и т.п. - от этого вам никуда не деться, мы ж люди всё таки. А вот по поводу хозяйства я б на вашем месте особо не парилась. Наварили щей на неделю (ну хотя бы дня на 3), каши какой-нибудь - и вашим мужикам этого хватит - не извращайтесь. А себе (много ли нам дамам надо?) найдёте, что перекусить повкуснее (или наоборот устройте разгрузочные дни - пара кефирчиков на день, да какую-нибудь овсянку, салатик, кусочек мяса). Добейтесь поддержки от отца, чтобы брат убирал элементарно (пылесосить пол, мыть посуду) - и ни при каких обстоятельствах сами этого не делайте. В магазины - или с братом или с отцом (придумайте себе болезнь позвоночника, больше 3 кг поднимать нельзя). Бельё стирает (как мне думается) машинка. Гладит себе каждый сам. В остальном я не очень понимаю, что вы подразумеваете под словами "вести хозяйство", когда в семье все взрослые.

Автор, подумайте о себе, не хватало еще вам в больницу загреметь от перенапряжения. Поберегите себя в первую очередь. Брату ничего не говорите, это бесполезно. К маме ездите пореже, если можно, как это ни ужасно звучит, но вам тоже надо отдыхать.

Маме помогайте, а вот на брата смело можете забивать. Если умеет ходить по клубам, пускай там же ищет себе баб, которые ему щи с утра будут варить:)

Живите отдельно и забейте на обоих.

согласна с каждым словом.

да конечно теоретики отцу приготовит - братан сожрет не поморщившись, а наедут и в лицо, и через маму - на авторшу.

выйдя из больницы мать с укором и попреком в сторону дочери начнет шуршать по дому-хозяйству, наперетрудится и опять авторша виноватая, всем кагалом ей об этом скажут, подключат еще родственников и соседей.

больше скажу - наследство авторша если и получит, то меньшую в сравнеьи с братиком долю: потому как он привык и приучил всех - ПОЛУЧАТЬ

мама неумная.

увы, автор, могу только посочувствовать((

Просто скажи: "папа и братело, я несколько подустала и мне надо порешать свои личные дела. Так как помощи мне от вас достается - реальный 0, личные дела у меня находятся в загоне. Поэтому я снимаю отдельное жилье, маме помогать с болячкими буду, а ваш быт мне обеспечивать будет некогда."

Я с братом не раз ругалась на эту тему - у него есть машина, масса выходных, а мне приходится на своем горбу маме продукты на другой конец везти. И я вижу как мама очень расстраивается из-за того, что он к ней почти не ездит, меня это больше всего убивает - мама то и его тоже, почему не помогает ей? А она в ответ над ним так трясется, каждый день ей чуть ли не отчет готовлю о том,что он поел, в чем гулять ушел, если недокормлю или недоглажу, сразу укор слышу, типа, это не ради него, а ради меня смотри за ним. Отец с ним много раз тоже и разговаривал и ругался - бесполезно.

Вот пример - надо было маму на выхи домой забрать я приболела,попросила брата, он сказал, что у него машина сломалась, а своим ходом он не поедет,т.к. видите ли уже несколько лет в метро не спускался и не собирается. А мама в трубку рыдает - домой хочу, причем не ему, а мне. Типа ну приедь за мной потихонечку,что же с ним с таким поделаешь. Пришлось больной ехать

Автор, буду резкой. Вот такие *** мамаши валят на бедных девушек все в доме. У меня такая же ситуация. В итоге брат в свои 35 лет висит на моей шее. Периодически сидит без работы, в комнате его вечно немытая посуда плесневеет перед телевизором, грязные окна итд... Короче, мамаши егоистки, думают только о себе и своей любви к таким вот сыночкам. А вас она скорее всего не любит, раз така себя ведет и попросту манипулирует вашей дочерней любовью...

Я согласна с Бабой. Виноват прежде всего не брат, а твоя мамаша, которая ему ж-пу готова лизать, а тебя в могилу загнать ради своих и его удобств. И папаша тоже.

Честно говоря, похоже, твоя мамаша - артистка каких поискать. Папаша ей в этом несомненно потакает. Полжизни пролежать в больницах, без какого-то серьезного диагноза - это уметь надо! Если бы действительно было что-то серьезное - ты бы в таком тоне здесь не писала, ваша семья бы так себя не вела, мама бы мобилизовалась бы полностью на борьбу со страшной напастью. Почитай темы, где женщины пишут о действительно страшных болезнях близких людей и своих тоже, там совсем другой тон.

Запомни, ПОСТОЯННО жалуются только те, у кого реально ничего страшного нет! У кого есть - им не до нытья. Бывают у них срывы и агрессия, но обычно поднимается все мужество, вся жизнестойкость, особенно у еще не старых людей.

А твоя мамочка - как я понимаю, еще вполне молодая? - перевалила все свои обязанности на тебя, сделала из себя принцессу на горошине - "я вся такая больная, мне ничего нельзя", и братика вам с отцом на шею повесила. Брат этим пользуется.

Мне вот жалко своего ребенка, жалко на него переваливать ВСЕ, что ему достается, когда я болею. Поэтому в меру возможностей, я сама делаю то что могу, хотя без фанатизма. А твоя мама не собирается делать даже то, что должна в качестве матери, хотя бы морально.

Мать в этой семье - ты, отец для твоей матери с братом - лишь тумбочка, из которой берут деньги. Ведь ему достается только беспросветная пАхота с утра до вечера, на нем висят двое бездельников, и при этом от них обоих - никакой благодарности, ласки, понимания, да и просто элементарной заботы. Только ты за домом смотришь и с отцом хоть как контактируешь, и то он тобой недоволен. А мать и брат - ваши "дочки-сыночки", звезды местной эстрады.

Совет: найди нормального психолога, поговори, что можно сделать. Может быть, даже стОит найти еще нормального врача, объяснить ему все, взять больничный этак на месяц, и послать родичей куда подальше - "я лечусь". Только не преврати это в привычку, как мамочка. А может придется остаться там и как следует, по-крупному поскандалить и отстоять себя. Уверяю тебя, ничего с твоими родными не случится, особенно с мамочкой. Такие, как она, еще своих детей переживают. "Ипохондрик" - есть такой склад характера. Будет всю жизнь охать, стонать, пролежит во всех больницах со всеми мыслимыми и немыслимыми диагнозами. Тем временем - изведет всех домашних (те, кто поумнее - смоются подальше), заставит вокруг себя бегать на цырлах, и в итоге сведет в могилу того, кто попался на ее крючки и остался возле нее, чтобы ухаживать за ней. Догадываешься, кто это будет, если ты не отстоишь свои права?

Автор, очень Вам сочувствую. Согласна с 27-28 гостем. Ваша маман Вами просто манипулирует, и к любви и заботе это не имеет никакого отношения. При ближайшей возможности я бы посоветовала проблему решать кардинально: начать жить отдельно от семьи. Вы ничего не рассказали о своей личной жизни, у вас вообще МЧ есть, и когда был в последний раз? Может ошибаюсь, но видимо тут негусто. Вы таким образом свою семью никогда не создатите, если не отделаетесь от этих семейных "пиявок". Как можно скорее изыскивайте возможность съехать.

Автор, симулируйте болезнь, повышенную занятость на работе/учебе...сядьте на строгую диету. Прекращайте этот бедлам. Вановата ваша мама. Но так как сказать ей об этом резко у вас духа не хватит - врите. И потохоньку подыскивайте варианты жить отдельно. Распределение домашних обязанностей не изменится, вы всегда будете прислугой брату с подачи матери. Может, для начала с подругой какой-нибудь объединиться и на двоих снять квартиру, ищите, думайте. Пора вам в самостоятельную жизнь.

Автор - бегите из дома. пусть без вас попробуют.

Включай в свою программу марлезонского хозяйственного балета брата - его возможности и использование его машины.

Если он будет "занят", "некогда" и "сама сделай" - то смело НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО. ВСЕ претензии отца и матери переводи на брата.

Пусть обращаются к нему непосредственно.

Гладить???? Брату????? Может ты ему еще и минет по утрам будешь делать?????? Малышка - переводи его на самообслуживание. Вот брату ты полюбому ничего не должна.

Не поехал с тобой за продуктами - пачку доширака на ужин и чай без элементов сладкой жизни-сахара на завтрак. Стирка. глажка и т.д. - нехай сам старается.

А маме скажи. что ради нее же и он должен стать самостоятельным.

Автор. прими за ПРАВИЛО:

Как только начнутся претензии и укоры - одна фраза "Я не передаточное звено, ничего слушать не буду - это не ко мне относится, скажи сама ему в лицо или по телефону. Точка. Больше говорить не о чем."

Пусть будет жестко, но маме надо передать слова ее сына как есть. Почему он не приехал. Она. конечно, его оправдает:о), но осадок останется достаточный для того, чтобы вас, Автор, хоть немного понимать.

Собственно вашей маман превать на вас с высокой больничной койки - ее интересует только четкость и неукоснительность исполнения хозяйственных дел. во время ее отсутствия. Ну и интересы сына.

превать=пЛевать

Автор, вы чего?? Вас же все просто "имеют". Где ваша любовь к себе?? На вас взваливают ровно столько сколько вы сами на себя берете. Вы никому ничего не должны. Если вас все устраивает, чего тогда сюда жалуетесь, а если не устраивает, то просто перестаньте все взваливать на себя. Согласны с вышеприведенными высказываниями, что ваша мама манипулятор чистой воды и благодарности вы от неё не дождетесь, всегда будете плохой. На кой черт оно вам надо убиваться. Ваш брат не умрет, если вы его не покормите, он не маленький. К маме достаточно один раз в день в больницу зайти, гостинцев принести и то, вы можете с братом через день вообще то ходить.

продолжение 36, у меня просто аналогичная ситуация немного. Только бабушка, которая меня ростила болеет уже два года с постоянным ноем, стонами и возгласами какие вокруг сволочи и одно время все на мне было тоже, потом я просто вышла замуж и живу отдельно, а сейчас за ней ухаживает мой папа, хотя она мать моей мамы. а мама - её родная дочь приезжает к ней только раз в 2 недели. Поэтому я знаю что такое манипуляция, ипохондрия и т. д. не понаслышке. Вам, автор, к психологу очень надо сходить. До меня он многие истины донес, которые сделали мою жизнь легче.

Только линять.Ибо люди очень любят хомуты на чужие шеи вешать.Линять так,чтоб до вас не добрались.

Мне 24 брату 14 у меня мать месяца 2 назад тоже по женскому заболеванию в больницу залетела. Так вот, та-же шняга, только в это время отец по пол дня дома сидел, и темнеменее нифига не делал, всё было на мне, у нас 4-х этажный особняк вся уборка, готовка и так далее,висело на мне. А ещё во дворе снег без конца убирать надо было, а двор тоже не маленький. Брат придёт со школы, по скорому уроки поделал и за комп, попросишь хоть в чём-то помочь, нифига, и отцу тоже всё пофиг. Слава богу мать из больницы забрали уже, иначе, ещё через недельку точно загнулся бы.

Слушай, а если мой отец мент ему море по колено, он позволяет себе всё что угодно. Если я скажу ему нет, ты себе не представляешь какие могут быть последствия.

Заходите на мой блог http://www.ioannauspeh.ru возможно вы подчерпнете там информацию полезную для себя подпишитесь на рассылку, там есть мой емейл в контактах, захотите подробно напишите. где вы живете я дам некоторые советы. Искренне Иоанна.

Девушка, я Вам очень сочувствую, когда-то и сам был в подобной ситуации!

Поговорите с родителями, пускай и брат помогает, не хрен таскаться по клубам и

шпилить гулящих девчёнок! Пускай пахает! Он мужик, или тряпка, главное не молчите!!! Удачи!

правильно вам сказали--сколько на себя берете столько и тяните. От того и усталость и огромная обида на близких. Какая по вашему рассказу ситуация: мама болеет, переживает за детей--вы себя поставили как сильную и ответственную личность, на вас можно положиться. Что все и делают. Не расстроив родных справиться с ситуацией не получится. Лучший вариант--жить отдельно. Если это по каким то причинам не выходит--страдайте головной болью, мигренями, завалами на работе, тошнотой, вертиго, и так далее. Поругают и успокоятся. Главное совершенно спокойно повторять что вы не можете. Мама угомонится после некоторого времени травить вас жалостью. Это всего лишь её защитный механизм, ничего с ней не случиться но вам нужно проявить твердость. Перестроить брата словами--только себе нервы портить. Его можно только поставить в ситуацию когда у него не останется выбора кроме как самому начать шевелиться и что то хотя бы для себя делать. Такие наглые мальчишки (мужчиной не назовешь) воспитываются как щенки--носом в лужу мочи наделанной тыкаем. Необходимое условие--совершенное,абсолютное,убийственное спокойствие и твердость. работает! Но лучше все таки отселиться--будет легче. Недовольства собой меньше терпеть придется.