Недолюбленные в детстве

Ууу)),вот тут Вы ошибаетесь ! Материнство даёт страданий и преодолений себя-мало не покажется !))Это такая классная площадка для возвышения духовно !)))

Каждую секунду ты преодолеваешь свой эгоизм(кот.в тебя вложили в детстве не-любовью к тебе.Потому что,не-долюбленный человек потом старается любить только себя на всю катушку),каждый раз ты заставляешь себя делать то,что тебе не хочется(заботиться о ДРУГОМ,а не только о себе),нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за жизнь другого.Морально страдать,физически страдать.Рости,преодолевая комплексы,уродства свои психические,вложенные в детстве.Иной раз ЗАСТАВЛЯТЬ себя через силу ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ,ЛОМАТЬ себя!

Вы даже не представляете,что значит материнство для таких вот ущербных,как мы !Я себя ломаю каждую секунду,работаю над собой.

Так что,материнство для нас-недолюбленных и изуродованных - хороший ШАНС для исправления себя .

Я на себе каждый раз в этом убеждаюсь.Это работа,работа и ещё раз работа !

гость 40,спасибо

Мой отец - военный, офицер, поэтому мы выросли в обстановке "приближенной к боевой". Хотя со стороны абсолютно благополучная семья, все у нас было. И возможность учиться, высшее образование, вещи, игрушки может не самые дорогие но в достаточном количестве и нормального уровня. Родители не пьют, даже не курят. Все со стороны так прилично и хорошо. Вот только с детства других детей родители могли просить о чем-то, а нам с братом "ставили задачи", на кровать садиться днем запрещалось, постоянные долгие поучения и нотации. И "честность" родителей, которые 12-14 летней девочке говорили, что она слишком некрасивая, чтобы ее кто-то мог полюбить. Из хороших побуждений все, чтобы я знала свои слабые стороны. Результат - я совсем не умею доверять людям. И одиночество тоже переношу прекрасно, даже лучше чем общество.

104, Молли,

я хорошо понимаю того, который - как я - недолюблен. И я уже знаю, что мы, недолюбленные, можем расти опираясь друг на друга. Не сочтите за унижение: мы похожи на сокамерников, чьё братство не от хорошей жизни, но это всё же братство. И мне тоже комфортно молчание "своего", и претит досужая болтовня непосвященного.

Даже из прочтения постов данной ветки видна неагрессивность нашего братства в противовес напористости "долюбленного" большинства. В конечном счёте, наша задача - добрать любви,

а не доказательство чего-то кому-то.

Уважаемый Мик, не ожидала, что и Вы к нам относитесь. Вы на форуме самая добрая и внимательная.

С годами мы становимся более глубоко воспринимающими жизнь, мы все время прислушиваемся к струнам своего сердца, а это уже почти - йога. Все внутри нас, и Любовь, и мы можем изливать ее на всех, далеко не на близких, а это, согласитесь , редкая ценность.

Внесу и свои пять копеек

Родители разошлись, когда мне было около 4 лет. Жила с мамой. К отцу в те редкие моменты, когда виделись (одно время я часто ездила в гости к его родителям, моим бабушке и дедушке), относилась настороженно и никогда не назвала его "папа", только по имени. В последний раз видела его в 7 лет, он хотел восстановить отношения с мамой, пытались начать сначала, но у них ничего не вышло. И сейчас пишу,и вспоминаю себя в тот период: с одной стороны очень хотела, чтобы они помирились,а с другой - чтобы мы с мамой жили без него.

Я рано поняла, что мой отец эмоционально холодный человек и не способен на любовь к своему ребенку. Он для меня совершенно посторонний человек.

Я всегда была окружена вниманием и любовью бабушки и дедушки с маминой стороны, мамы, родители со стороны отца одно время тоже часто навещали меня лет до 12.

Сейчас мне 27 лет. У меня удачно складывается карьера, есть близкие, друзья. Но также есть ощущение постоянного одиночества в глубине души. С личной жизнью тоже проблемы: мужчин, которые симпатизируют, влюбляются - избегаю, мне неинтересны. Выбираю сложные отношения, в которых безответно люблю.

Вполне возможно, что всё это идет из самого детства, из взаимоотношений с отцом, его нелюбви ко мне.

Умом это все прекрасно осознается, но как изменить ситуацию пока не знаю.

Как-то так.

нет ни семьи, ни детей. семью не хочу, тк не знаю,что это такое. Была очень долгая депрессия (из за всего непереваренного детства и юности),лет 8 наверное,сейчас ощутимо попустило,стало легче,как будто от какого то груза избавилась. Ни к психологам,ни к психиатрам ни разу не обращалась,хотя подкатывало часто очень сильно,хотелось,чтоб кто то выслушал и профессионально занялся твоими проблемами,но с другой стороны,боялась всё время чего то. Короче,как была одиночкой,так и осталась. Может быть,так и дальше будет.

Эль, чем-то похоже....тоже, те кто любят меня мне не интересны. А те кто нравится мне, я даже не пытаюсь с ними развивать отношения. Мне не нужна взаимность, достаточно просто видеть человека, иногда поговорить, знать о его делах. С психотерапевтом работаю больше года и только вот-вот мне кажется что у меня начались подвижки какие-то, стало что-то получаться. В плане карьеры я достаточно успешна, поскольку с детства приучена к ответственности, субординации и трудолюбию.

106, РЕАЛЬНОСТЬ,

"Уважаемый Мик, не ожидала, что и Вы к нам относитесь. Вы на форуме самая добрая и внимательная" -

я это ОН, ОНА это не я.

Пряник, эгоизм мне не свойственен. Ответственности и так много, так что вряд ли есть "куда больше". Сомневаюсь, что мне лично материнство что-то даст.

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать Любовь. Могли бы вы мне помочь?

Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте Сердце. Вы знаете где у вас Сердце?

Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать Любовь если запущены другие программы?

Teх.- Какие программы в работе?

Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены Прошлые Обиды, Низкая Самооценка и Разочарование и Уныние.

Teх. - С Прошлыми Обидами проблем быть не должно. Любовь постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. Любовь также сама постепенно вытеснит Низкую Самооценку при помощи собственного модуля Более Высокая Самоценка, однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием полностью, так как они препятствуют инсталляции Любви.

Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить Прощение. Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся Разочарование с Унынием.

Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... Любовь сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что Любовь уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в Ваше Сердце. Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент - Что же мне сейчас делать?

Teх- Кликните на Самоодобрение, а затем включите следующие файлы: Самопрощение и Осознание Своих Достоинств, а так же Признание Своих Недостатков.

Клиент - ОК, сделано.

Teх.- А теперь скопируйте это в Мое Сердце и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть Многословную Самокритику из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что Многословная Самокритика уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент - Все получилось!Мое Сердце наполняется новыми файлами! На мониторе возникли Улыбка и Душевное Равновесие! Так всегда бывает?

Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, Любовь установлена. Еще одна деталь: Любовь - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент- Спасибо!

Интересно, а как ломают себя, перевоспитывают и растут над собой те, кто нас морально изуродовал? Как ОНИ страдают?

У меня что-то похожее. Нет, не то, что меня не любят. Муж любит (тьфу-тьфу-тьфу))) Но я люблю больше, больше держусь за него, чем он за меня. Я не из тех женщин, которые "позволяют себя любить", я должна постоянно "заслуживать" любовь. И это иногда тяготит.

Окунь, спасибо!!! Очень здорово)))

Вот это для меня тоже загадка ! Почему до НИХ ничего не доходит ? Почему мы умнее ИХ получились ? Мы-то всё осознаём,прослеживаем,выводы делаем,усилия над собой,со своими детьми стараемся так не поступать,каждый раз помня о своём детстве...Может,наше поколение умнее уродилось ?Может,мы родились в другие времена?:)Но,наши родители безнадёжны в этом смысле.

Ну,если Вы в том уверены-может быть.Имхо:материнство в нашем случае-это ШАНС через своего ребёнка и отношения с ним ИСПРАВИТЬ те уродства в себе,которые создали нам наши родители.Это как бы-"реинкарнация"(ты общаешься с самим собой-ребёнком(ребёнком в своей душе) через своего реального ребёнка).

Ну,может конечно это всё и индивидуально.По крайней мере,лично для меня материнство-это терапия моей израненной Души...

1)Меня не обнимали и не целовали в детстве-я заставляла себя целовать и обнимать своего ребёнка(в результате стала ощущать удовольствие и тепло,наслаждение).2)Меня критиковали и насмехались надо мной-я поощряю своего ребёнка,хвалю,стимулирую к творчеству.3)Меня забывали забирать из детского сада и прочий пофигизм - я очень внимательна к своему ребёнку...

Я занимаюсь со своим ребёнком,как будто с самой собой из прошлого.

Оказывается, нас много таких... Как-то даже легче стало от осознания этого. Но тем не менее... Я смотрю на свою десткую фотографию - симпатичная девчонка, пухлые щечки, косички, губки бантиком. При этом тихая домашняя девочка, почти отличница, никаких дискотек или мальчиков, школа-дом. Зачем маме говорить ей что она уродина?! Ни на что не способная, ничем не интересная (в отличие от других девочек)? Может, недостаточно энергичная и спортивная, но так не все же такие, надо кому-то быть и меланхоликом, и флегматиком. Я не могу понять и простить этой какой-то женской жестокости, хотя прошло столько лет... И мамы давно нет уже, что самое печальное... А так по всем показателям - была просто идеальная советкая семья.

Так вот сыну своему я с самого детства говорила, что он самый красивый, любимый и умный мальчик!! И знаете. он и вырос таким (слава Богу!). Но мне никогда не хотелось иметь девочку!

Не сошлись xарактерами с родителями? Обалдеть. Кириллица, вы всегда так хорошо пишите, а тут.. Значит и у вас есть слабое место - ахиллесова пята..

Я вот тоже хочу поделится с вами. У меня тоже внешне все благополучно. Родители хорошие наверное.Я не голодала, все необходимое было, вещи покупали не красивые, но ведь были? Еда была. Это мама считала самым главным в жизни. А я все время делала вид из за гордости и потому что верить не хотела что меня любят. И все вокруг меня считали избалованной. Потому что я старалась себя такой показать. Нет я не была наглой и напортистой, скорее тихой и неуверенной, но не настолько чтоб меня как то откровенно обижали другие люди. Вообщем средненько так. Друзей особо никогда не было. Мама была любимой и авторитетом для меня. Отец часто посмеивался и подшучивал, унижал и оскорблял, но так тонко что вроде и обижаться не зачто. Обидит- потом все стихнет, потом раз и опять. А у меня сердце не черствело. А живое было теплое и бьющееся. И всегда открытое. А он туда плевал. Я долго в себе это носила. Подавляла. От семьи зависима очень. Не было у меня ни физических ни моральных сил покинуть семью. Денег жилье снимать не было. Отношения с мужчинами никогда не складывались. Сейчас мне 28, я стала очень агрессивной и чувствую что стала хуже, недавно после очередного оскорбления отца я решила что наверное мне придется уйти из дома. Моей з/п хватит чтоб снимать квартиру, но придется отдавать 60% заработка. Я уже 3 день плачу. И не разговариваю с родными. Просто молчу. Обиды можно простить когда они в прошлом, но что делать когда оскорбляют все время? Когда мать говорит- не обращай ты на него внимая? А как ? Я ведь его дочь и мне все равно это больно.Она не хочет этого понимать. Это я расцениваю как предательство с ее стороны.Я чувствую себя ненужной. Есть брат и жена,есть их дети, когда они приходят у меня сердце сжимается, не могу смотреть на то как родные их любят. Вообщем понимаю что наверное легкой жизни не будет и по мнению родных я ее не заслужила. Хоть и на словах конечно все говорят об обратном.

маму очень бесит моя аппатия и меланхолия. Я часто просто сплю или лежу на кровати, н хочу ничего делать. Она меня стыдит, мол че лежишь? Иди куда нибудью. А я не хочу. Не хочу. Ей этого не понять.Она мне даже готова была когда то деньги сама дать на психолога, чтоб только не самой слушать мою боль.

120. Натали-Гончарова,

"Может, недостаточно энергичная и спортивная, но так не все же такие, надо кому-то быть и меланхоликом, и флегматиком" -

Лет двадцать назад предложи мне выбрать темперамент, не задумываясь выбрал бы сангвиника. Сейчас, также не задумываясь, стал бы флегматиком.

А сам меланхолик.

"Господи, дай же ты каждому, чего у него нет..."

Интересовался статистикой. Явно выраженных меланхоликов порядка семи процентов. Тому, кто знаком с нормальным распределением Гаусса, данная цифра покажется забавной.

Спрашивал в студенчестве у философа: зачем мы? Он ответил, что, по его мнению, меланхолики наделены интуицией, человечеству это зачем-то нужно.

122, Мариша,

найдите и почитайте о Пушкине у Анри Труайя (наш бывший - Лев Тарасов).

Если бы я был Вашим братом, поверьте, сказал бы отцу "заткнись". У меня нет братьев и сестёр, это была моя детская мечта номер один.

"В общем понимаю что наверное легкой жизни не будет и по мнению родных я ее не заслужила" -

однажды Вы сама, без родни, поймёте, что заслуживаете ЖИЗНИ, не важно, лёгкой или не очень.

В 14 лет я по глупости подростковой пыталась совершить самоубийство (причины не хочу писать, не любовь). Слава Богу, все обошлось, врачи со скорой и родители даже не поняли ничего, решили что сильное пищевое отравление. Зачем-то через несколько дней (совесть замучила что-ли, или хотела поддержку и любовь от мамы получить, ну не знаю), решила зачеи-то маме признаться. Ее реакция меня убила просто. Она ни на секунду не испугалась, что могла потерять ребенка своего. Она сказала - какой ужас, а если бы женщины ра работе узнали!! какой позор для меня!! Видно, в советское время мнение теток с работы было важнее жизни своего ребенка. Не могу и представить, что я бы могла такое сказать если бы мой ребенок признался в этом.

Ну, в общем, с этой поры она как мать умерла для меня. Пишу - и самой страшно от таких слов. Но тем не менее... И то что она спустя 14 лет умерла от рака, ничего не изменило, для меня она давно умерла. жуть, конечно. Хотя я ухаживала за ней до последнего, все говорили - преданная дочь.

Мы все - готовые пациенты для психологов, поле непаханное для их работы

Я имела ввиду - если бы мне удалось все до конца довети и умереть - какой бы позор был для нее, что бы женщины на работе сказали. Коллектив в советское время значил очень многое, видите ли.

Тяжело со всем этим жить... Хотя с мужиками проблем вроде нет, с карьерой тоже. Да, все считают редкой эгоисткой, даже не верят что я старшая из 3-х детей. Просто слишком рано поняла - кроме меня самой никто меня любить не будет...

Натали вам повезло что так рано, а у все время глаза сама себе закрывала и идеализировала. Потому что от реального положения вещей было невыносимо больно. Да и характер не бойцовский у меня. Я хотела и сама думать что все будет иначе. Сейчас я могу позволить себе быть эгоистичной с ним, но этот эгоизм лишь маска. На самом деле я не такая и я хочу отдавать. Только этого им не нужно. Когда я плакала и орала они заходили в комнату и говорили чтоб я замолчала, мол хватит истерики устраивать как сумашедшая. Я лично желаю им умереть. И я уверена я не буду жалеть. Их смерть сможет хоть немного психологически освободить меня от тисков. Это страшно то что я пишу, но ведь никто не виноват что они не чувсвтуют ко мне любви,значит и я не виновата что спокойно могу о них так думать.Да мне будет жаль, но я вздохну свободно .Потому что не потеряю по настоящему родных мне людей, а всего лишь тех с кем прожила бок о бок все эти годы не имея душевной близости и возможности понимания. Да что уж там, даже выговориться особо не давали. Стыдили меня, мол мы тебе все, а ты о нас так. Я не знаю как сейчас доверять людям, я последние годы не могу, я чувствую что не могу. Я даже мужчинами не хочу общаться, потому что понимаю что не смогу им ничего дать.Не смогу раскрыться от этого что это будет физически и морально больно. Этот оголенный нерв не дает мне спокойно жить.И хуже всего быть непонятой. Когда лежишь в комнате и воешь в подушку, а там в других комнатах кто то смеется и каждый занят своими делами.Не дай бог это испытывать. Потому что у боли нет степени, сильнее или слабее, болит всегда везде и на всю мощь.

Да,часто нам наши родные родители-не родные,а всего лишь-биологические.Я давно пришла к выводу,что мои настоящие родители..не здесь.Они-духовная семья отТуда.ТАМ-настоящие родители,любящие и любимые,близкие.Понимаете ?

Я даже благодарна своей биологической матери,что не принимала меня,а отцу- за то,что пренебрегал и морально уродовал !))Я благодарна им за то,что сдалали из меня такого вот уродца)).

Пусть они меня не любили,зато меня ВСЕГДА любили мои ДУХОВНЫЕ родители,мой Ангел-Хранитель!Богородица стала моей матерью(к ней я мысленно обращаюсь-"мамочка").А Христос-старшим братом.

СПАСИБО за мои уродства !:)Они сделали меня самоуглублённой,одиночкой(а зачем любить быть в толпе?),обратили моё внимание в Небеса...

Я пытаюсь простить своих родителей.Я их прощу,я думаю.Ведь чужих людей проще простить(а они,всё-таки,чужие).Бог им судья.

Девушки, осторожнее со своими желаниями. Один раз я знакомому сказала, что мне все равно жить дальше или умереть. И в этот вечер меня сбила машина. Знаете, когда на вас несется свет фар, когда на капоте подбрасывает, то меняется ВСЕ. Очень хочется жить. И сейчас я себе однозначно отвечаю на вопрос, хочу ли я жить. Да, хочу. Правда я пока не знаю что мне делать с моей жизнью. Не получается понять, что же хочу Я, а не что хотят мои родители. Но я научусь, я стараюсь, думаю у меня получится.

Тут кстати про темпераменты говорили, я по всем тестам сангвиник. Но даже такого можно задавить дома. Всю жизнь слышала: ты скучная, в душе старуха, ты никакая, ты черствая к людям....И вдруг сейчас я слышу от знакомых, от моего психотерапевта, от коллег, что я совсем не такая. У меня в голове сумбур, я не знаю кто я вообще, какая я. Мне кажется это самое важное, что я должна понять.

Да чето я погорячилась. Пусть живут. Это все обида моя, и даже сейчас я их оправдываю. Но меня никто из них ни разу не захотел понять. Почему так?Я всю жизнь выпрашивла это внимание, не любовь даже( о чем уж тут мечтать) от матери. И я сейчас я думаю что это унижение.Она относилась ко мне как к вещи. И если я уходила на долго гулять переживала не обо мне, а о себе. Чтобы не дай бог с ее вещью что то не случилось бы, ведь она все так вложила в меня нервы свои и силы. Я чувсвтую что ей именно с этой стороны было бы жаль меня потерять, но как когда то она отдала собаку потому что решила что ей будет лучше в другом месте, так она наверное смогла бы слегкостью расстатья со мной, решив в душе- ну чтож, не оценила меня дочка неблагодарная.И от этого еще хуже. Я когда то очень обидела парня который был в меня влюблен. И это все из за того что не понимала как это меня можно любить, не верила ему. Просто я несерьезно к себе отношусь. Это как проекция отношения ко мне моей семьи. Я никогда не училась хорошо, ничем особым значимым не интересовалась, так по мелочи.А ведь любить и поощрять нужно за что то. А меня не за что было. Это наверное и есть основная проблема недолюбленных, что они считают что должны добиваться чужого признания и любви .Что они ее априори не достойны, за так.

131, Мариша,

"Но меня никто из них ни разу не захотел понять. Почему так?Я всю жизнь выпрашивала это внимание, не любовь даже( о чем уж тут мечтать) от матери. И я сейчас я думаю что это унижение.Она относилась ко мне как к вещи" -

у меня тоже был период мучительной нехватки понимания со стороны других. Прошло полностью.

Общаясь на форуме, совершенно спокойно отношусь к тому, насколько хорошо меня понимают, и понимают ли вообще, однако очень хочу понимать других сам.

Такое ощущение, что как только начал понимать, сам тоже стал более понятен для других.

МИк сколько вам лет?

Вот сейчас НГ и я всегда любила этот праздник, мы с мамой готовили кушать, наряжали елку. Я обожала и послепраздничные дни когда все много еды- салатов, закуски, торты. Когда подарки. А вот теперь думаю? Отмечать с ними нг или нет? Я не могу быть неискренней. Опять помирюсь все прощу и опять буду тянуться к ним, как дурочка. А потом меня опять оскорбят. Может и правда лучше рубить сразу? Пусть будет больно, но зато без напрасных надежд и ожиданий, которыми я всю жизнь себя тешу. Это про меня" ах обмануть меня не просто, я сам обманываться рад" (c)

Автор, я думаю, у Вас это пройдет со временем (Ваше постоянное желание получать внимание от мужа), с помощью любви и терпения супруга. Самые самодостаточные детки, имеющие крепкую связь с матерью- те, которые в раннем детстве получали то кол-во внимания и заботы, которое им было нужно. И так в любом возрасте: постепенно придет уверенность в безусловной привязанности и Вы не будете нуждаться в постоянных знаках внимания, т.к. придет спокойствие. Все зависит от Вас и от любимого. Про родителей эмоционально забудьте. Они не справилиись с этой ролью и это их ошибка.

133, Мариша,

я старый змей.

Попробуйте отмечать с ними, но не засиживайтесь, уходите до того как идиллия начнёт разрушаться.

Нельзя рубить, лучше дистанцироваться. Боль пройдёт не от разрыва, а от пришедшего осознания, что Вас стало не так-то легко обидеть. Вы непременно станете сильнее, это такой же факт, как и то, что однажды родители уйдут.

Не обманывайтесь, в смысле - не подставляйтесь под обиды и боль.

Мариша,Вам...28 лет! И Вы живёте с родителями ! :) Они Вас не выгоняют,они любят Вас по своему,как умеют(по крайней мере-мать точно).

Мне вот папа всегда говорил :"Исполнится тебе 18 ть - не дам ни копейки.Живи где хочешь и как хочешь!" А я только после школы,мне нужно куда-то поступать.Но,ни отца ,ни мать это не волновало.Мать вообще давно жила своей жизнью с,прости господи,разными мужиками.Я с девяти лет жила у отца в малёхонькой комнатушке в деревянном доме,где туалет на улице,помыться-подмыться негде,подруг позвать в гости невозможно.А маман в это время прохлаждалась в двухкомнатной благоустроенной и меняла сожителей.После школы (17лет) мне было некуда деваться,я реально думала,что у мне светит панель.Но,Судьба мне послала помощника.Всё-таки Небеса всё видят и помогают!

Мариша,кончайте плакать:).Если б Вас родители не любили,давно бы пнули под зад из дома(как меня).

Возможно,Вы разные по характеру и темпераменту,поэтому нет понимания,но любовь Вашей матери к Вам безусловно есть !!!

Я тут у Луизы Хей читала, аналогтчная ситуация. Глубокая обида на мать обернулась для 40-леьней женщины раком матки. Здесь прямая связь. То есть надо любым образом избавляться от этих обид, нашим детям мы нужны живые и здоровые. Надо пытаться простить... Вот тут кто-то выше писал - дать может только тот, у кого есть. Наши родители не получили любви от их родителей, им нечего нам дать, они пустые были в этом смысле. Это не вина их, а беда.

И еще кто-то писал выше, что рад за современных детей, я очень хорошо понимаю это. У меня 5-летний племянник, брак с женой постоянно покупают книги из серии "Как вырастить из своего ребенка успешного и гармоничного человека", у них уже целая библиотека собралась. А наши родители хоть одну такую книгу прочитали? Они нас для одного готовили - победы коммунизма... Они сами жертвы системы, а их дети - жертвы их воспитания. Надо как-то завершить этот порочный круг, чтоб и дети и внуки наши по другому воспитывались...

брак-брат

Да пряник я не спорю, но я не хочу слушать оскорбления от мужчины в свой адрес. Это неправильно позволять кому либо себя оскорблять.Да я живу до сих пор с родными, потому что у меня нет реальной возможности снимать квартиру. Делов том что мне необходимо часто быть одной. Я не смогла бы жить еще с кем то снимая комнату. И я не смогла бы жить некомфортно. Мне психологичеки хорошо в своей комнате, где родные стены. Меня это всегда сдерживало. Понимаете? Для меня слишком большой риск уходить неизвестно куда, не имея средств к существованию. Меня мать не обижает откровенно, меня обижает отец, а мать просит не обращать на него внимания. Но это не верно. Он взрослый и должен нести ответсвеность за свои слова. Нельзя так ранить людей. Нельзя оскорблять их.Я не терпила. Я всего лишь хрупкая девушка.Я уверена что жить можно хорошо и при этом не страдать, и я уверена что я не обязана страдать только потому что кто то решил что я этого заслуживаю.

Я себя сравниваю сейчас с женщиной которая жила долго с мужчиной, который ее бил, и которая решила уйти. С одной стороны есть привязанность, с другой отдаю себе полный отчет в том что так нельзя позволять с собой поступать и таким поступкам нет оправданий.

Пряник никто меня не пнул бы) Не потому что любят, а потому что зависимы от мнения общества.Это люди которые любят пускать пыль в глаза окружающим. Поэтому репутацию себе портить не стали бы. Они просто терпят меня .

Мариша,давайте поменяемся с Вами матерями ?))

пряник спасибо но поздно уже думаю)иногда лучше чтоб сразу ударили чем били почуть чуть но каждый день

я же писала уже . больно всегда одинаково, и вам и мне.Самое неприятное быть не нелюбимой, а недолюбленной, здесь автор очень правильно мысль сформировала. Знать что не любят обидно, а недополучать, не чувствовать до конца хуже. Не жалуюсь я. Констатирую факт. Быть счастливой невозможно не идеализируя реальности. Потому что реальность уродлива.И от нее хочется скрыться свернувшись калачиком под одеялом в темной комнате.

Аналогично. отдали бабушке после рождения, когда мать приходила в гости прогоняла от себя, когда выросла-даже не здоровалась. А бабушка и дедушка всю жизнь говорили что кроме них меня терпеть никто не будет, что я не человек, и мать меня бросила потому, что чувствовала, что я "не человек" по её и их мнению. Еще мать (вообще я таких называю-ИНКУБАТОР НА НОЖКАХ") всегда говорила что они меня балуют, а бабушка вечно на меня жаловалась, мать злилась и просто кидалась меня убивать, бить, тогда бабушка кидалась меня защищать, вещи мои в окно выбрасывала. Я маленькая босиком бегала подбирать. Вечно говорили что я всех ссорю. Я выросла с вообще покалеченной й психикой ни с кем не складываются отношения и тоже за всех цепляюсь. Т к сдетства вбили что терпит тебя человек и радуйся. Мы то еле терпим а чужым и подавно не нужна...Терпеть прогибаться подо всех лишь бы терпели так и жила. Вот купила как то телефон за 20000 в кредит, а мать начала говорить что я никкому ни нужна и в жизни мне ничего не дарили. Вот сказала мне телефон подарили. Так она его об пол разбила.Не выдержала чуть не за резала...В ментовку забрали и еще меня попрекают теперь что мент ИХ ПОЖАЛЕЛ И ПОСАДИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ, ТИПА НАПЛАЧАТСЯ БЕДНЫЕ ОТ МЕНЯ

Для того, чтобы уметь любить, надо чтобы кто-то тебе показал, что это такое и как это делается, и это задача родителей. Нафиг рожать тогда.

Я, конечно и близко не психолог, но по своему опыту могу посоветовать Марише и Хелен поселиться отдельно от родных. Понимаю, как это трудно в наше время, но нужно любую возможность использовать. Тогда постепенно все наладится, пусть не так как хотелось, но терпимо по крайней мере будет. Вижу по постам - вы на грани уже. Я ушла от родных в 17 лет, и больше ни копейки не взяла от них. Первое время мы с мужеи снимали комнату в подвале, без окон, все удобства во дворе (это я-то, которая родилась в центре города в благоустроенной квартире). Но как же счастливы мы были! Пусть мы потом расстались с мужем, я с тех пор живу всегда отдельно. И отношения с родными постепенно выровнялись. В страшном сне не могу представить своей жизни вместе с ними...

я тоже одна из нелюбимых в семье.Кажется родители и хотели бы меня любить,но с самого начала я росла пробллемным ребенком.То порежу что нибудь,то сломаю,итд.Все время бунтовала против родителей.Но я точно знаю,что они меня никогда не любили,даже если бы и хотели этого.отец в детстве сильно бил,за каждый промах получала,последний раз избил когда мне было 17 лет,мать все время долбила,в итоге у мменя комплекс неполноценности до сих пор.

Как то нашла письмо матери к отцу где она писала ему,что мы ее (тоесть меня)никогда не любили и наверно виноваты что она такой выросла.А какой я стала..до 11 класса ни с кем не дружила,потом стала искать любви у мужчин,себя не ценила ни на грамм,сейчас замужем,муж прекрасный,но не может дать мне ту любовь которая бы меня согрела.Трое детей,стараюсь дать им любовь,особенно дочке,чуствую себя очень плохо если набью ее,тут же жалею.Не хочу чтобы она эту любовь потом где то по чужим койкам искала,не знала себе цену.

Папу простила,а вот маму и люблю,но до сих пор вижу что не любит она меня.Если поругаемся она оччень долго обижается,до сих пор упрекает,обзывает непутевой матерью,каждый одолженный рубль записывает в отдельную тетрадь,а потом выставляет счет.Нет я не против отдавать долги,но у нее какая жадность по отношению ко мне,если что то дает то с недовольным лицом,еще в тетрадь все записывает,чтобы я не забыла.Вообщем такие дела.да все и не расказать,слишком много комплексов нажила от того что меня не любили родители в детстве.Помню как то сидели в машине,мама спросила мол когда думаем женится (с мужем)я тогда сказала.что не знаю,а она говорит "с тобой мужики только спят,а женятся на других" У меня такой ком подкатил к горлу,но не хотела,чтобы видела как плачу,здержалась. НЕ знаю почему,я не могу на нее забить,даже не могу уехать далеко от родителей,так как буду тосковать по маме,хочу чтобы она меня любила,так как я ее,ищу ее любви,а ведь мне уже 29,не могу ее простить за мое детство,за нелюбовь,и ведь так она меня и не любит.Во такие вот сложные отношения у меня с мамой.

Натали-Гончарова, спасибо ) Я согласна с вами. Я чувствую что надо. Ну не клеятся отношения у нас.Да и наверное вы правы, мне уже так мног лет что пора бы жиь своей жизнью, но у меня ее своей к сожалению так и не образовалось. Мне всегда хотелось быть с мамой. Назовите меня недоразвитой, но у меня к ней ужасная привязанность. И потом я домашняя очень. Я себя ловлю на мысли что завидую маме. Что ее отец любит, хоть они и ссоряься и оскорбляют друг друга. Ну или что у нее он есть наверное. У меня никого нет. С мужчинами не строятся отношения . Мне с ними сложно.Я все пытаюсь в себе разобраться и по полочками все разложить и вроде получается, а потом все опять рушится как домик карточный.И только сейчас вдруг стала как то резко ощущать возраст и то что ничего не приобела за это время. Я не завидую тем у кого есть дети, и семья. Я все равно не смогла бы создать ее с теми кто мне попадался. Я просто начинаю тихо злиться на себя что не могу сама себе путь указать.И что мне нет места среди тех кто со мной рядом. Я остаюсь непонятая близкими. Но я не хочу быть понятая чужими.