Обижались б вы на родителей в подобной ситуации?

Я себя представила на месте вашей мамы.... Если детям 2 и 4 года - 100% забрала бы к себе домой и дала бы Вам отдохнуть и поправить свое здоровье. Но! Вы же знаете своих родителей - зачем обижаться? Ваша мама приходила же к Вам, с детьми посидела, еды приготовила и на след. день с дочкой пошла погуляла. Благодарной нужно быть.

Нет, конечно, не стала бы обижаться. Это мои личные проблемы, и я бы не стала их вешать еще на кого-то.

Сначала ещё нестарые родители не спешат лишний раз помочь,сами,мол выкарабкивайтесь. А делов то,дать больной поскорее прийти в себя,да и детишек изолировать,пусть и на время. Проходят годы ,дети вырастают,а родители состарились,и уже взрослым детям не хочется лишний раз "подушки больныи и немощным поправлять" или ещё что,потяжелее.

Как аукнется,так и откликнется. Это для ваших родителей. Намёк.

А у вас обида на подсознательном уровне накапливаться только будет. Хотите - избавляйтесь. Пересмотрите свои принципы,например.

Автор, вы сама виновата. Вам что стыдно прямым текстом попросить то, что вам нужно. Да нет же вы -гордая, а родителям и невдомек, что надо детей забрать. Это ваши проблемы, и если вы хотите помощи, вещи надо называть своими именами, а не играть в угадайку.

автор, мне вас очень жаль. прочитав ваши посты сразу себя представила.мне свекровь только приветы передает по тфону, а мама, живущая рядом в доме, приходит помогать, но только тогда, когда хочет. может она меня таким образом воспитывает, чтоб на шею я ей не села и детей не повесила, но когда она отказывает, даже не по болезни, мне всегда обидно. обида копится и всплывает, когда за столом на празднике она поднимает тост и говорит-мы одна семья,все всегда друг другу должны помогать, берите пример с меня, я-за родных глотку порву и всегда прибегу на помощь. вот сидишь и про себя думаешь-ну и к чему это лицемерие? сразу скажу, что если спросить сейчас о ситуации вашу маму, она с пеной у рта будет рассказывать как много она для вас делает.те для нее погулять с ребенком и сварить-это необьемный вклад. выход один-вежливо просите ее о помощи, и не абстрактно, а конкретно. вот если скажет, как кому-то в одном посте-нет, я сидеть не буду, вот тогда и обидитесь.

Вы не правы, нужно было звать няню.

Кирилица, вы своих родителях, как о соседях говорите. На чай позовете, а в других ситуациях побоку.

Я так понимаю, что когда ваши родители болеют, вы им смело говорите: "Это ваша проблема, найдите сиделку". Именно так проявляется ваша любовь. Будете смотреть, как они мучаются и как им тяжело выполнять некоторую работу в быту, но, лишь бы не заразиться самой. Это не любовь, это равнодушие.

По-моему, авторше очень хотелось обидеться на родителей. Было бы еще лучше, если мама не приходила совсем, ни на один день - тогда обида была бы полной и авторша могла бы наслаждаться ей без с полной отдачей.

А так вроде и пришла, и погуляла, и еды наготовила...

Вообще, автор, на обиженных воду возят.

Ну в общем, если девушка заводит детей с разницей всего два года при муже, работающем в другом городе, то надо готовиться к трудностям. Конечно, было бы классно свалить это дело на маму, но, может ей тоже охота расслабиться наконец? Пока еще не состарилась совсем?

Я не

Я не понимаю, почему надо просить об очевидных вещах. Моя мама всегда чуть что, предлагает помощь, когда ей просто кажется, что мне это нужно. Тут же очевидные вещи, и маменька типа не понимает, что с ангиной и отитом дочери невозможно следить за детьми. Да, об этом ведь разве нормальный человек может сам догадаться, ну что вы. Я бы расценила так - не предлагает помощь в очевидном - значит, не хочет. Но моя бы примчалась в момент и заступила бы на вахту. Я так же отношусь к своей маме, всегда сама предложу помощь при малейшем поводе.

А вот позиция, что родители (не больные, не занятые, ни немощные) в случае болезни помогать не обязаны, удивляет. Такое возможно если уж совсем почти чужие люди, а не родные и любящие.

АВтор, обсуждения не читала, от себя скажу, что ситуация у вас, конечно "ах!", к сожалению. Знаете, я в таких случаях говорю: "это в детском саду обижаются, а я не обижаюсь - я делаю выводы". И вывод в отношении моего дальнейшего поведения в отношении родителей был бы достаточно очевиден. У меня такое вообще в голове не укладывается, т.к. у нас не то что семье принято помогать (т.е. в вашей ситуации мама или забрала бы детей к себе или пожила бы у нас), у нас даже между друзей-подруг принято помогать в таких ситуациях. Т.е. когда я заболела, а муж и мама были как назло в отъезде, моя подруга приходила к нам с детишками готовить и помогать. Заболел у подружки ребенок, а второй был маленький ещё, мы маленького к себе забирали, чтоб не заразился и он жил у нас 3 дня. И т.п. Сестра моя после родов у нас с мужем жила 3 месяца с дочкой (так обстоятельства сложились) - никто не пикнул. А так вот вас кинуть... ну я не знаю, как так можно.

Да, конечно, вроде никто никому не должен - вырастили и свиздуйте, но неужели у самих-то не переживается?

Я боялась попросить иногда потому,что заранее знала реакцию или чувствовала молчаливое недовольство. и я из таких,которын не умеют просить,сама всегда увижу,что нужна помощь и предложу.Решала свои проблемы сама,подруги помогали и я им тоже. К родственникам стала чёрствой и равнодушной. Как чужие.

я, как вы, гость 63, вечно все сама, потому что знала, что будут проблемы

семья должна помогать друг дружке, на то это и семья. если я болею, мои родители всегда заняты моим сынишкой, мне даже в голову не приходит просить, а их - спрашивать, нужна ли мне помощь. а когда я лежала в больнице с ребенком, моя мама дважды в день бегала к нам, и не потому что я ее постоянно просила об этом, просто это нормально, так и должно быть, если мы - семья!!! зато как жалко было смотреть на девочек, которые лежали с грудничками, и к ним приходили на недели раз, притом что родные живут в одном городе, ни пеленок, ни распошонок свежих не принесут... что же касается мужа автора, то, к сожалению, в жизни иногда так бывает, когда супруги работают в разных городах, не все ж одинаково живут! если не приехал, значит не смог, иначе бы в теме у Автора значилось бы "Обижались ли вы на мужа в подобной ситауции"?

Некоторые высказывания читаю тут и ужасаюсь...мысль, что никто никому ничем не обязан, подрывает институт семьи на корню. Кому не помогать как не родственникам друг дружке. Я вспоминаю то время, когда с дочками маленькими дома сидела. Так мама живя через подъезд была у нас дома только несколько раз. И нас с мужем это не напрягало т.к. она осознанно держала дистанцию и не лезла к нам, понимая что зятя напрягало сильно такая близость тещи :-) И помогала она мне несколько раз вот так забирая внучек, когдя я болела или уезжала в командировку. Не отказывала, все было совершенно спокойно без заморочек. Но и дитей я не навязывала особо уж. Как то у нас все "по умолчанию" все совершенно нормально было. Наверное потому что наши взгляды на это дело совпадали. Так что автор, мой вам совет: Детей сажаем на такси и отправляем с записками "Я больна, мне катострофически необходима ваша помощь, на пару дней приютите внучку". Одного теще, другого свекрови :-) Вырубаем телефон, и запираемся в квартире. Родители конечно обалдеют, но разберут деток по домам. А в следующий раз научитесь КОНКРЕТиЗИРОВАТЬ свои просьбы. "Мама мне нужна твоя помощь по дому один раз в неделю в такое-то и такое-то время" А когда она будет следующий раз рвать у себя на груди рубаху с криками "Я за внуков пасть порву!" спокойно попросите её "Мам, перечисли пожалуйста КОНКРЕТНО по пунктам чем и как ты помогла внукам в последний месяц?"

кошмарище((( хорошо, что те, кто считает, что родители "не должны" в подобных ситуациях , не становятся родителями сами...

какое-то постепенное оскотинивание народомассы происходит. оч. печально((

Вы не правы. Я сама уже мама взрослого сына и свекровью недавно стала. Очень хорошо помню себя и свою маму в подобной ситуации, когда она могла, то помогала, но я старалась ее не напрягать сильно. Мама работает на ответственной работе и до сих пор продолжает работать, всегда прилично зарабатывала, часто у нее были командировки. Я понимала, что она физически не может мне помогать и не обижалась никогда, с другой стороны мамино стремление работать основывалось на том, что она всегда справлялась финансово собственными силами и никогда ничего не просила и не просит до сих пор. Мало того, имеет хорошие финансовые возможности и определенные накопления, позволяющие ей ни от кого не зависеть и не просить помощи у детей. Недавно она сама оплатила догостоящую операцию, хотя я ей пыталась дать деньги, она категорически отказалась их брать и сказала, что и работала всегда для того, чтобы нас ничем не напрягать. Я ее модель жизни приветствую и тоже собираюсь себя обеспечить и работать в очень плотном графике. Вследствии этого, даже если у моего сына сейчас появятся дети, то помочь я смогу не всегда, тоже часто в разъездах. И уж бросать работу я вообще не собираюсь и сидеть с внуками. Не из-за моего эгоизма, а именно потому, чтобы потом детям не доставлять хлопот.

плохие родители у вас(

По-моему очень многие ведут себя подобным образом.Я бы конечно расстроилась,но что-то выговаривать им не стала (думаю, что бесполезно) т.к.это может перейти в скандал!Терпение и только терпение!