Обижались б вы на родителей в подобной ситуации?

Я бы наверно обиделась..но мне, слава богу, и мама, и свекровь помогают по полной...

я бы обижалась. у меня маман подобно вела себя. говорила: ну иди поешь. а сама не могла 10 минут побыть с новорожденным ребенком.

Видимо нужно так прямо и говорить: мама помоги мне, иди погуляй с внучкой.

Хотя я как-то попросила, моя сказала - сама иди гуляй. Типа я должна подышать воздухом, а я так хотела спать ((

Автор, а как вы нашли такую няню и сколько вы платите ей? Думаю, скоро придется обратиться к таким услугам или наоборот оказывать

Автор, а почему претензии к родителям, а не к мужу? Вы с ним выбрали такой режим жизни (вероятно, в другом городе больше платят), родили детей, а теперь пытаетесь оптимизировать расходы за счет своих уже не молодых, наверно, родителей.

Автор,у меня похожая ситуация.Только у меня один ребенок,родители тоже не работают и живут рядом.Если я прошу посидеть с ним и привожу сама на 3-4 часа раз в неделю они мне не отказывают.А когда болела,по телефону о самочувствии справлялись,советы давали как лечиться,отлежаться надо-говорили,но ни разу ни внука не взяли ни сами не пришли посидеть.Я уже не обижаюсь-только на себя стараюсь рассчитывать-но также как и вы считаю что близкие люди иногда и без просьб могут помочь.

Обиды в таком возрасте на родителей, что сопли не подтерли - инфантилизм чистой воды. Мне бы в голову не пришло что-то у своих просить из серии привези-посиди-приготовь-покорми кота, а то мы в отпуске. У них своя жизнь, не менее интересная и важная, чем моя. Так почему они должны свое время тратить на бесплатное обслуживание взрослой тетки?

Милочка, нашли через знакомых, платим 250 р.\час, это за двоих детей. Кириллица, я абсолютно согласна, что просить о чем-то родителей просто так, когда нет острой необходимости, необязательно, у них тоже есть своя жизнь. Но если речь идет именно о болезни? Я никогда не прошу просто так придти ко мне помогать или гулять с ребенком, но это была критическая ситуация. У вас в семья или среди близких друзей не принято помогать близкому, когда ему тяжело? И кстати родители у меня еще молоды и бодры (ттт).

Я бы не обиделась. Я готова всегда рассчитывать только на себя, а если мне родители вдруг помощь предложат - я только спасибо скажу. Сама просить точно не буду.

Помогать принято, но на это у меня есть муж, у мамы папа, а у папы мама. Просто никому в голову не придет считать критической ситуацию экономии 250 рублей в час. А вот если бы муж не помог мне больной с двумя детьми, я бы очень сильно задумалась.

А вы заболеете не дай бог и денег на сиделку не будет кто г овно будет ваше выгребать. На то и родные чтобы помогать друг другу в трудностях. Как мамаша относится к своим детям тем и детки ей отплатят. Нельзя с таким пофигизмом относится к друг другу. Автор не на дискотеку у мамы просится а помочь с детьми когда действительно хреново. Мне мама очень помогала с ребенком я и не просила ее, так вот я всю жизнь ей буду благодарна.

Кириллица, если бы ваша дочь заболела и не могда бы сидеть с двумя маленькими детьми, Вы что, не предложили ей помощь?? или сказали ,что у вас своя интересная жизнь и рассчитывай на себя?...

Кириллица,вам видимо ОЧЕНЬ повезло с мужем,а вашему мужу с работой-ему дают больничные по уходу за хворающей женой и двумя детьми?

Автор, мне родители тоже не помогали. Первый раз взяли дочь на дачу на лето, когда ей уже было 10 лет. А вот сейчас, когда мама осталась одна, ей очень нужна моя помощь и я каждый день к ней заезжаю (ПО ПУТИ С РАБОТЫ НА МАШИНЕ ), а сама вспоминаю их помощь. Но мне она как то и не нужна особо была.

Я на своих не обижаюсь вообще в больницу ко мне не приезжали ни разу, а тут с дитем сидеть.У меня есть муж значит проблем нет, несмотря на его работу. Моя мама говорит я не просила тебя выходить замуж и рожать, поэтому я никогда не прошу помощи, чтоб меня же потом и попрекали.

Кстати у Кириллицы детей нет, ей не особо понятна ситуация автора.

"Моя мама говорит я не просила тебя выходить замуж и рожать" Ужас((((

ну и родители у вас 12, 13 как чужие люди.

Детей у меня нет, поэтому что было бы если бы... Кстати, нет их и не планируется в том числе и потому, что нет у меня ни сил, ни желание на разгребание дополнительных бытовых проблем. А навязывать свои проблемы кому-то я не привыкла. С мужем мне действительно повезло. Даже когда он работал на работе (а не на себя, как сейчас), а я серьезно заболела, он нашел время и возможность провести со мной несколько рабочих дней, когда меня рвало фонтаном. Сейчас он, скорее, наймет сиделку, но уж никак не обратится с предложением к моей маме.

у меня у сестры сын есть, воспитывает одна, и родители никогда не отказывают ни в чем, наоборот просят его привезти на лето или не каникулы (живут в другом городе),им скучно, а так хоть внук будет с ними какое-то время, когда племянник был грудничком, мама к сестре приезжала эила с ней некоторое время, помогала. племянник часто болеет, если вдруг что папа наш приезжал за ним, чтоб его полечить. я с ним очень часто сидела, был момент когда сестра работала сутки через 2, племянник был полностью на мне и ничего, в нашей семье это нормально, помогать, да и в семье мужа тоже самое, я не встречала пока тех, кому родители не помогают.

А что ужасного, у каждого своя жизнь. Я бы может тоже не хотела в 45 нянькаться с внучкой, когда появился любовник на горизонте.Я бы помогла своей дочери, потому что её люблю. А меня не любили и моего ребенка тем паче.

Тут дело не в наличии детей, а в жизненном подходе. Моей знакомой родители купили квартиру из последних сил (плохие - не такую купили), сделали в ней ремонт (плохие - она хотела в ванну мрамор), она неудачно вышла замуж, ее плохая мама загремела в больницу и теперь Катя, обидевшись на маму, вынуждена искать деньги на няню. Но Катя - это крайний случай, конечно.

Кириллица ну вот зачем вы взялись осуждать автора если детей у вас нет и ситуация вам не знакома?!Как можно иметь мнение о том,чего не знаешь?

Спасибо за отзывы! Кириллица, нам с вами действительно друг друга не понять, тем более детей у вас нет, другая ситуация. Рада, что с мужем вам повезло. Да и я не жалуюсь, мне с мужем тоже повезло, но вот не может он с работы отпроситься. И да, знаете, бывает так, что 250 р.\час - это деньги. Тем более что не на час же ее (няню) вызывать. Вообще вы как-то чересчур категоричны, не обижайтесь:).

Я бы обиделась. Вы же не на маникюр отпрашиваетесь. Вы ЗАБОЛЕЛИ !!! Ладно, могу допустить, что бабушам наплевать на внуков, но как им может быть наплевать на то, как чувствует себя их дочь?! Это просто бесчеловечно даже для чужих людей, а для родных......в мире животных какие-то, выживет не выживет не имеет значения, естественны отбор, наплевать на все. Так нельзя.

Помогать принято, но на это у меня есть муж, у мамы папа, а у папы мама. Просто никому в голову не придет считать критической ситуацию экономии 250 рублей в час. А вот если бы муж не помог мне больной с двумя детьми, я бы очень сильно задумалась.[/quote]

Вы так категорично отрубили своих родителей от себя, будто они вам чужие люди незнакомые. Сделали ручкой и адью, я в вас более не нуждаюсь. Для меня мой муж и мои родители равнозначны!!! Все очень дороги в равной степени. И мы друг друга поддерживаем, как в радости, так и в горе, и с сиделками не сравниваем.

давайте назовем это своими именами, эгоизм и себялюбие. бабушка даже имеющая личную жизнь всегда придет на помощь своей дочери когда той она требуется, если она конечно любит дочку не меньше чем себя.

Автор!

Вы можете обижаться или нет, это ваше дело, но родители у вас просто такие, они уже не изменятся. У меня такая же ситуация с рождителями мужа. Они могут больным продукты привезти, по телефону поговорить, успокоить, но чтобы прийти к больным - нини ! Они ж могут заразиться.

Один раз я тоже заболела (беременная вторым!) и кто же пришел ко мне на помощь посидеть со старшим и мне чаи наливать - моя сестра! Так они еще звонили по телефону и спрашивали, а сестра не боится заразиться, это же вирус?? Караул!

При этом меня они любят - я знаю, просто такой "европейский" подход бабушек и дедушек.

Прямо просите помощи, но обижаться лучше не надо - зачем вам это? Просто примите это как данность.

Я бы не обиделась. В ситуации болезни я бы ПОПРОСИЛА родителей помочь, вы же не просите, а ждете что вам будут помогать, а если не помогают, обижаетесь. Может со стороны кажется, что вы и так справляетесь? И не просите помочь, потому что помощь не нужна?

Ну не все так мрачно. Просто я уже в том возрасте, когда родителей пора не использовать, а поддерживать. Я просто придерживаюсь мнения, что лучше оплачивать услуги профессионалов. Больному человеку нужна сиделка, а не героизм ничего не понимающих в медицине родных. Если, допустим, мы с мужем из-за собственной финансовой недальновидности влетели в полную Ж, а родители вдруг помогли - спасибо им большое. Если нет, то смысл обижаться - криворукость ведь наша собственная.

26, 27, возможно, я уже думала, что может просто надо попросить. Просто ненавижу просить, особенно в очевидных ситуациях:).

Я не осуждаю Автора, просто рассказала, что у меня в семье по-другому. Автор же не про воспитание детей спрашивает или что-то узкоспецифическое с ними связанное, правда? Вопрос Автора - обиделись ли бы форумчане на родителей, которые не несутся помогать взрослой дочери.

Кириллица! из ваших слов "Сейчас он, скорее, наймет сиделку, но уж никак не обратится с предложением к моей маме." я так понимаю, что какая-то сиделка Вам будет ближе, чем мама? на то они и близкие люди, чтобы помогать именно в таких ситуациях и не нужны тут профессионалы по завариванию чая с лимоном или покупки продуктов, прогулки с ребенком.

вот будет прикольная ситуация когда Кириллица заболеет одновременно с мужем! Продукты на дом из магазина, быстро найдем кухарку и пр. А вдруг доставщик продуктов и кухарка испугаются вируса и откажутся контактировать? и детей у них нет, тоже косяк.

Автор, вы не написали как нашли няню. Подскажите как лучше найти такого человека - на несколько часов в неделю.

Использовать?! вы называете приход матери родной дочери на время болезни использовать??!! Кирилица, вы мне кажется не понимаете слов, которые употребляете. Сиделка нужна лежачим больным, месяцами и годами нуждающимся в уходе, мы и сами такую находили моей бабушке. А на два-три дня простуды нужна именно мама со своими пирожками да чаем, а не сиделка.

Милочка, эта няня у нас довольно давно, раньше на каждый день, сейчас как я уже говорила 1-2 раза в неделю + по необходимости. Нашли по рекомендации знакомых. Сейчас она, поскольку не нужна нам постоянно, устроилась еще забирать мальчика из школы, но свободна один день среди недели (в этот день она у нас), по выходным (иногда она нам нужна по субботам). В другие будние дни она занята с 15 до 19, остальное время свободна и может ко мне прийти. Мне кажется, найти няню на пару дн. в неделю не так сложно, много желающих подработать.

Нет, наверно я какой-то совсем особенной простудой болею. Это или ОРЗ с температурой максимум 38, но тогда я вполне в состоянии доползти до кухни с чайником и на крайняк до окрестного ларька за хлебом (все равно ничего больше не лезет), или это грипп и я лежу вверх коньками пару дней и нафиг мне кто нужен. Какая мама, какие пирожки? Маму заразить, пирожки все равно не полезут, но зато РОДСТВЕННАЯ ЗАБОТА, как же. Если это действительно болезнь с уколами, капельницами, промыванием желудка (у меня так было, длилось 2 недели), то тут от сиделки пользы больше, чем от мамы, которая не знает, с какой стороны на шприц иголка надевается. Напрягать родителей или из-за своих тараканов, или из-за копеечной экономии - сюда же встреча из аэропорта (а у меня это пара раз за месяц), покормить кота через весь город, посидеть с мастерами, пока ремонт, и т.п. это именно использовине.

Хм, если мне действительно плохо, то тут уже пофиг кто ближе. Вопрос - от кого пользы больше. В минуты всяческих моих душевных переживаний мама - последний человек, которого я пойду напрягать своими проблемами и плакаться в жилетку (ехидства у меня собственного валом). Да болели мы с мужем вместе и неоднократно - один притащил простуду-грипп, заразил другого. Вот ни разу не пришло в голову предложить родителям привезти продукты (живем 20 минут друг от друга).

Кириллица, мы видимо о разных вещах:). У меня допустим был грипп, а потом начались осложнения - ангина и отит, то есть болит горло и что самое ужасное - ухо. Но при этом со мной двое маленьких детей, которых надо полностью обслужить и которым естественно пока в силу возраста все равно, болею я или нет. Конечно, была бы я одна, прекрасно справилась бы сама.

+ много. надо было попросить, а не ждать что родители миелофон приобретут.

мне когда я болею уж меньше всего хочется видеть маму, т.к. всё сведется к тому что я буду ее отпаивать лекарствами и убеждать, что я вовсе не умираю и голова не из-за менингита болит, а потом помогать ей делать у меня ген. уборку, потому что "может это у тебя аллергия и вообще надо проветрить")))) когда совсем тяжело станет позвоню мужу или в скорую, поскольку это эффективнее.

Автор, ну так дети чьи? Ваши и мужа. Так почему Вы думаете не обидеться ли на родителей, а не на мужа, который, по идее, должен был бы взять на себя (не важно - лично (взять больничный, отпроситься, взять пару дней от отпуска и приехать), финансово (денег занять на няню, раз совсем голяк), припахать свою маму и т.п.) ответственность за детей и помочь Вам?

Кириллица, постараюсь объяснить, почему. Вот у вас, судя по вашим рассуждениям, не было таких отношений в семье, когда родители и дети - это очень близкие люди, а близким в общем-то надо помогать. А меня на словах воспитывали именно так, мне это внушали с самого детства - что важнее семьи нет ценности, что прийти ближнему (в смысле родственнику, другу) на помощь - это наша обязанность. Так воспитывали моих родителей их родители, они-то кстати им помогали во времена моего детства. Меня сами же мои родители так воспитали, и я знаю точно, что сломя голову побегу на помощь к ним ли, к своим ли собственным детям в будущем. Моя свекровь кстати именно так себя ведет, просто она очень помогает своей дочери, у нее забот хватает. Но вообще я думаю, нам с вами дискутировать на это тему бессмысленно, слишком у нас все по-разному. Но все равно спасибо за ваше видение моей ситуации, мне что-то подобное тоже хотелось услышать, чтоб совсем уже не закапываться в жалости к себе).

Я бы очень обиделась, но обязательно поговорила бы с родителями на эту тему, чтобы в дальнейшем избежать такого, т.е или ты в следующий раз точно знаешь, что мама поможет, или расчитываешь только на свои силы..

я бы, наверное, обиделась, если б моя мама так себя повела.

Зря тут многие пишут, что автору на мужа надо обижаться. Муж-то не прохлаждается, а на работе. И бывают такие ситуации, что ну никак человек не может отпроситься, даже и на пару дней.

А насчёт мамы автора - ну, да, согласна, что у неё своя жизнь, она ещё не старая, есть свои дела и интересы, и пр. Но ведь автор-то просит её на неделю или месяц отказаться от своей личнйо жизни, а всего-то на 1-2 дня, чтоб самый тяжёлый период болезни переждать.

сорри за опечатку, "...НЕ на неделю..."

а потом удивляются такие вот родители, что дочка их видеть не хочет и не общается, а зачем общаться, они же только о собственном благе заботятся, забывая о том, что близкий человек тоже иногда помощи требует.

я считаю, на мужа зря набросились. как видно, он единственный в семье зарабатывает деньги. тем более в другом городе. я бы не стала при ОРЗ его с работы срывать. что-то посеръезнее, окей, но простуда? ну хорошо, приедет он с детьмя сидеть, а потом семья без денег. после второй такой отсидки его вообще с работы попросят, и кто в выигрыше? я бы тоже на родителей обиделась, элемнтарная взаимопомощь должна быть. а состарятся они, кто с ними сидеть будет? собес что ли?

на вашем месте, автор, я бы обиделась, просто я вижу другой пример, когда моя знакомая помогает детям чем может, а они ей - ни хрена!

Я бы обиделась,по себе знаю,как тяжело одной с детьми дома,особенно,когда болеют.

У меня конечно мама совсем другая,но попытайтесь на свою маму все таки не обижаться,конечно это сложно!Но все таки она ваша мама вас родила и воспитала!

48, да в том-то и дело, что после того как родила и воспитала пару дней не может выделить для своего ребенка.

С позиции мамы:

1. мои дети = мои друзья

2. я бы предложила конкретную помощь - привезти продуктов, присмотреть за детьми - в том объеме, на который я реально способна, чтобы не разболеться самой (т.е. сверхподвиги лишь усугубляют положение)

3. автор, ваша проблема в том, что вас очень ломает попросить. Ну так взамен примите - маму может очень ломать играть в угадайку. Очевидность ситуации - еще не повод к манипуляциям. Но, вместо того, чтобы обратиться с прямой просьбой, вы потакаете своим комплексам. А мама подсознательно чувствует ваши игрища и противится. Лучше не обижайтесь, а взгляните на ситуацию конструктивно - здоровое поведение, это когда индивидуум, в случае надобности, ищет и принимает помощь.