Мои отношения с мамой. Ее требование, чтобы я скорее рожала. Оцените обстоятельства

вот это я понимаю - кратко! автор, молодец!

Добавляю вторую часть - то, что не поместилось.

Мне очень обидно осознавать, что я слишком долго прислушивалась к ней и ее окружению, ее подругам, пыталась жить неродными, навязанными целями. Это едва не стоило мне работы, аспирантуры, брака...

Теперь у мамы новое требование - она хочет, чтобы я скорее рожала. Объясняю ей: мы с мужем √ взрослые люди, и сами будем решать этот вопрос. Здесь еще надо оговориться, что наш брак, заключенный шесть лет назад, она не приняла. Не понравился ей зять - и не приняла, т.е. для нее я до сих пор не замужем. Она там, в подмосковном городе, на расспросы обо мне так и говорит, что живу я в Москве, не замужем - и это аж в 30 лет! Кстати, места работы она за меня тоже придумывает, и я, приезжая, от каких-то старых знакомых узнаю, что работаю там-то или в такой-то сфере... По ее логике следует, что на решение вопроса о беременности у меня осталось очень мало времени и нужно срочно рожать хоть от кого, раз от мужа сейчас нельзя по состоянию его здоровья. Еще она считает, что нечего мне делать в грязной Москве и пора бы к ней перебираться в ее комнату

Очень прошу уважаемых форумчан оценить описанные обстоятельства со стороны. Мне жаль маму, но заложницей этой жалости становлюсь я сама. Стараюсь ее уважать, но уже нет сил уважать ее мнение, основанное на ее личных заблуждениях и общественных стереотипах. Может быть, если не помогает установление границ в общении с ней, то имеет смысл само это общение и вовсе прекратить? Имеет ли она право после всего, что было, чему-то меня поучать, требовать?

У вашей мамы явные психические отклонения. Или лечиться или не общаться.

Ну делать или нет ребенка вам решать с мужем, а не мамой. Тут даже думать вроде не о чем.

А то что у вас комплекс по поводу мамы совершенно другое дело.

Почему вы боитесь обидеть свою мать, но совершенно не боитесь обидеть своего мужа, а главное ребенка?

Подумайте над этим.

Вы уже взрослая девочка, чтобы самостоятельно строить свою жизнь своим умом. Никому ничего доказывать не нужно. Если вы не готовы родить ребенка, то родите его тогда, когда сочтете нужным САМИ. При чем тут мнение вашей мамы???????? Рожать вам, растить вам, жить с этим ребенком вам и только ВАМ.

У вас даже тема такая "мои отношения с мамой". А на кону стоят "мои отношения с моим ребенком". И эти две темы вы пытаетесь зачем-то смешать.

Знаете, мне мой муж часто говорит, что я "замужем за мамой", все время пытаюсь ей что-то доказать.

А что еще бросается в глаза?

Автор, так жаль вас. Мне кажется, что вы всегда чувствовали нелюбовь своей мамы и всеми своими силами пытались эту любовь "заслужить". И даже теперь, став взрослой девочкой, вы все равно бессознательно хотите получить недополученную в детстве любовь. И фраза мужа, что вы ей что-то пытаетесь доказать, говорит именно об этом. Я не очень верю в психологов и психоаналитиков, но если они смогут вам помочь разобраться в себе и своих отношениях с мамой, изжить ваши детские комплексы- то, наверное, стоит попробовать.

У меня самой такая мама, да и папа тоже. Детство мое было однако обеспеченным и благополучным внешне. Больше всего убивало равнодушие. Я не нужна своим родителям.

В посте 8 все верно написано, прямо как про меня. Спасибо Атлантиде, я только сейчас поняла, что так оно и есть:(((((( Мне до сих пор хочется любящей мамы, хоть на минуту, стараюсь из кожи вон лезу......но, чего нет, того нет.

Автор ваша мама до сих пор ведет себя эгоистично. Если она вашего мужа не считает мужем, как можно просить рожать??? Не слушайте ее. Отпустите уже ее мнение, оно не важно. Ваша молодая семья гораздо важнее.

Вы с ума сошли, автор. Отцепляйтесь от мамы, большая ведь девочка уже. Маму вам жаль, а себя, мужа своего, семью, ребенка будущего не жаль??? Правильно ваш муж говорит. Если не осознаете проблему, вше будущее предсказать легко. Родите ребенка, муж станет окончательно не нужен и будете воспитывать ребенка вдвоем со своей люимой мамой. Причем, вы будете всегда виноваты, унижены и несчастны. И ваш несчастный ребенок унаследует ваши проблемы и повторит вашу судьбу, также как вы сейчас повторяете судьбу своей матери. Такую маму нельзя впускать в свою жизнь, если не хотите пропасть самой вместе со своей семьей.

да ну её в зопу, эту маму...

После того,что произошло в детстве, я бы вообще перестала общаться с мамой...

Скажите вашей маме, что у вы не занимаетесь сексом со своим мужем, так у вас комплекс некрасивости своих половых органов, который она вам с детства внушила. Поэтому детей пусть не ждет

Ваша мама ооочень эгоистична. Почувствовала себя одинокой и хочет чтобы вы приехали и ещё и внуком развлекли. Согласна с постом 8, вы надеетесь и ждёте её любви. Выскажите ей всё, что у вас на душе. Может тогда ваша мама задумается. Но вашу жизнь не портите.

Да не надо ее уважать. И общаться с ней не надо. Она вас обижала в детстве, так мстите, блин!

определённо у вашей матери психические отклонения, к врачу ей надо...

Автор, по собственному опыту -

1. бросьте вы это чувство вины свое, или вы получаете удовольствие от пережовывания, садо-мазо такое?

2. вам 30 лет, а вы все играете в обиженую... Сколько времени Еще готовы этим заниматься? День, год, десятилетие?

Выходите из своего тесного кокона, и почитайте литературу соответсвующую, про отношения ребенок -родитель, и тогда текущие вопросы сами решатся.

Резюме- наведите порядок у себя в душе, как следствие это расставит отношения ваши с маман, тогда вы сможете уже быть полноценным родителем новому человечеку. (Календарный возраст далеко не лучшее руководство к материнству)

Ваша мать потеряла право требовать, как только вы начали сами себя обеспечивать. Дети - подневольные рабы, зависящие от родительских денег. Вы уже ни от кого ни зависите, а значит, никому ничего не должны.

автор, ваш самый близкий человек на сегодняшний день - это муж. С ним все и решайте. Мама-то при чем? И не позволяйте матери лезть в ваши отношения с мужем, и уж тем более такой как у вас.

ПРостите маму, почитайте лит-ру. как уже писали, и НЕ ОБЩАЙТЕСЬ. Вспоминаете негатив и обиду - бегом медитировать на прощение. Я вашу проблему понимаю ПРЕКРАСНО. Тоже не общаюсь. Тоже было тяжело. Да и есть... Немного...

Как говорится - они для меня самые лучшие родственники (друзья, т.п.), потому что живут очень далеко...

20, абсолютно верно. Учитесь прощению, думаю урок именно в этом

Не понимаю, при чем тут мама, если вы давно отдельно живете?.. И скажу вам по секрету, автор: все, абсолютно все мамы хотят, чтобы мы скорее родили. И это от вашего тяжелого или легкого детства никак не зависит. Другое дело, что в вас еще живет обида на маму - от этого к вашим годам пора избавляться.

Автор сколько вам 30???? а вы за это вемя н разу непочувствовали себя свободным человеком?? не разу не насладились жизнью в полной мере ??? вот скажите сколько вам должно стукнуть что бы наконец вы осознать что это ВАша жизнь и то как вы ее проживете зависит ТОЛЬКО от вас:))) в 40 лет?? в 50 лет?? может В 60 лет??? вам прожитых лет не жаль??? ведь 20, 30 лет бывает раз в жизни.

Это ВАШ мир вы можете сделать его самым счастливым самым искренним, самым самым и подарить его своим близким, друзьям и тем кто нуждается в этом:)))) а вы вся зажались и оглядываетесь на кого то и кому то одному хотите что то доказать:))))

и

Ой, пойду сейчас поцелую мою маму. И папу заодно. Автор сама полная дура, что после наступления собственной финансовой независимости не решила для себя, что ее мама вообще умерла при родах. И не воскреснет никогда...

Бросается в глаза то, что маме явно не за кем ухаживать, на другую жизнь, кроме глупой жертвенности, ей ума не хватает. Сочувствую. Держитесь. Купите ей собаку, что ли. Двух собак...

))) Все?! В себе ли вы?)) Вот еще одна такая будущая "мама". Мрак, ну что ж за дуры?

Согласна с тем, что пытаюсь получить от мамы недополученную в детстве любовь. И по-настоящему внутренне свободной и независимой я себя к 30 годам не ощущаю. Она звонит почти каждый вечер и произносит приблизительно один и тот же текст о том, какая я свинья неблагодарная. Ранее она пыталась нас с мужем сталкивать, но он эти ее попытки быстро пресек и сейчас общается с ней на уровне поздоровался-попрощался.

Еще все это время мать выставляет мне какие-то счета за прошлое - в конкретных суммах по теперешним, естественно, ценам. Она твердит, что я вся в долгах перед ней. Когда-то я велась на это и давала ей деньги, но потом перестала...

Простить ее - да, я старалась, и простила бы, наверное, если бы с ее стороны не было все новых и новых витков.

Очень хочу окончательно разрешить эту проблему и избавиться от комплекса вины перед ней, на котором сижу, как наркоман на игле..

Сколько же таких ситуаций...У меня, как в случае, описанном в посте 9, внешне все было благополучно, полная семья, родные родители, никаких побоев. Но психологическая сторона отношений с мамой очень схожа с ситуацией автора! И муж те же слова говорит о том, что что-то маме доказать пытаюсь. Поэтому мне очень понятно, как взрослая 30-летняя женщина может стать "заложницей" своей матери. Автор, у меня все как у вас: я ваша ровесница, мужа мама не приняла, детей пока нет, мама из подмосковья непрерывно диктует условия. Скажу вам, у меня даже покруче, мама недавно заявила: тебе уже(!) 30 и ты уже(!) не родишь, смирись с этим ?! Не хочу давать советов, потому что и своей проблемы решить не могу. То есть просто стараюсь не обращать на нее внимания. Она что-то говорит, я молча соглашаюсь и стараюсь не слушать ее. Если бы я на все реагировала, попала бы сама в психушку, наверное. Любая попытка диалога с ней заканчивается необоснованными обвинениями в мой адрес. А по поводу прекращения отношений - я об этом думала, но поняла, что только хуже будет (это я разорву отношения с мамой, но она будет искать повода для встреч или же ее поведение и вовсе станет непредсказуемым).Так что плохой мир лучше в таком случае лучше. Могу предположить, что мамы любят нас, просто не так своеобразно демонстрируют чувства. Держитесь) Здоровья и счастья вам!

ваша мама - один в один с моей. моя тоже меня любила подоводить с детства, попугать чем-нибудь. высмеивала моих подруг, говорила, что они общаются со мной из выгоды, а так я - балда и бука. такой вампир, отец ее бросил изза ее характера, так ей надо было на кого-то переключиться. когда я стала взрослей, она специально начинала истошно орать надо мной, если я говорю по телефону. Когда я начала работать, то она стала забирать у меня деньги, а теперь пытается вмешиваться в мою семейную жизнь. Короче, отцепилась я от нее. Высылаю ежемесячно деньги, а больше ничего с ней не хочу.

у меня немного попроще...мне пока 24, незамужем но с мч. росла в полной семье, родители разошлись 5 лет назад, но с папой общаюсь лучше чем с мамой, то есть с папой общаюсь с мамой срёмся постоянно... тоже задалбала выходи замуж, ты старая дева, я в твоём возрасте уже с тобой была, ищи мужика с квартирой-к нам никого не ногой. (у меня брат ещё) а у мамы есть квартира, в которую она ехать изза принципа не хочет, не хочет мне лёгкой жизни, и постоянно каждый день, вали отсюда ,давай деньги и т.д. в детстве что я помню---часто била, то подзатыльники, то в лужу шибанёт, то ещё что... она у меня не пьёт всё ок, свиду приличная женщина.... ну это жесть, многие мужчины с кем отношения не сложились, я считаю что мама постаралась, во первых заходя ко мне в квартиру---она таким взглядом на них смотрела что они больше не появлялись.... когда я болтала по телефону---орала на меня чтоб они слышали....*** короче...они видно боялись связывать жизнь со мной...

Автор, учитывая всё Вами изложенное, точка зрения Вашей мамы не должна иметь для Вас вообще никакого значения. Вы наверное уже сделали вывод, что она совершенно не думает о Вас и Ваших потребностях. Имеет ли смысл поступать в соответствии с её требованиями? И не нужно выслушивать её ежедневные нотации. Уважайте себя, пресекайте все попытки Вас поучать на корню. Вы свободный человек, личность - и не обязаны плясать под чью-то дудку. Что касается благодарности родителям - она либо есть, либо её нет. Не нужно из себя выжимать какие-то эмоции и заставлять себя быть благодарной. Родители получают продукт своего воспитания и отношения к ребёнку. Я думаю - по заслугам.

Я бы на Вашем месте, если родите, ни в коем случае не допускала такую бабушку к ребёнку. Да, простить её нужно, но ещё более нужно отгородиться от неё высоченной стеной.

Гафса, верно. Именно простить и отгородиться!

Сколько же здесь на форуме полито грязи на мам! А вот мамы умнее, они своих дочек любят такими, какие есть ( дочки тоже бывают не сахар). Почему вам кажеться, что вы лучше своих мам? Автор, вас не поймешь - то вы пишите, что вас мама лишила жилья, то вы пишите, что она вас зовет жить к себе? Вам 30 лет, 6 лет в браке, почему бы действительно не родить ребенка? И что дальше? Пойдет четвертый десяток, все будете маму винить, что она заставляет вас родить? И тупо будете отпираться?

Автор, к психологу и работать над собой. Ваша жизнь, конечно, не сахар, но на данный момент вы настолько погрязли в детских обидах и неизжитых эмоциях, что они не дают вам развиваться дальше. Никакими советами вам тут не помочь - это должна быть плановая работа над собой (возможно ломка) под присмотром психолога. Ищите хорошего спеца и идите к нему. Всё получится.

"Сколько же здесь на форуме полито грязи на мам!"

Благополучному (в частности, а отношениях с родителями) человеку вряд ли придет в голову прийти на Вуман, чтобы тут изливать своё благополучие, он просто живет и радуется. А если у людей есть боль - почему бы её не высказать?

"А вот мамы умнее" - как показывает жизнь, не факт. У меня, слава богу, родители замечательные, не на что пожаловаться, но знаю людей, которые и в 50 лет находятся под прессом своих очень пожилых мам, боятся их, ничего своего (ни семьи, ни детей) не имеют потому, что всю жизнь пытались маме угодить.

36. гость, дело не в том что "умные" мамы любят дочек "такими, какие есть", а в том, что постоянно говорят им, что они "не такие...", а можно было бы уже успокоиться и отстать от взрослых дочек, собой заняться и в чужую жизнь не вмешиваться. представьте, самый "весомый" аргумент моей мамы это "не забывай, кто курица, а кто яйцо". поэтому я не права априори. я же не пытаюсь доказать ей свою правоту, а хочу лишь нормального диалога и мирного общения. а слышу лишь постоянные упреки за то, что "не такая", "неблагодарная", что ей "чужие люди роднее меня" и т.д. автора я ПРЕКРАСНО понимаю. не надо переворачивать проблему с ног на голову.

Selt, понимаете, людям, у которых адекватные родители, очень сложно представить, что может быть иначе.

Да, мать лишила меня моей комнаты - в ней по сей день живет отчим, безработный алкоголик, пьет там, курит, как бы помягче выразиться - непроизвольно извергает через рот содержимое желудка, мочится прямо в комнате... Квартира - двушка. Во второй комнате живет мама, которая, по-видимому, устала в одиночку терпеть его, содержать, переживать, как бы он не сжег квартиру, не вынес ее вещи, пока она на работе. Маме нужны помощники в уходе за ее опустившимся мужем, ей нужно выпускать на кого-то пар своей неустроенной жизни, продолжать давать свои концерты. Отчим как зритель - никакой, у него круглый год белая горячка, смотрит сквозь нее; а зритель нужен благодарный, остро реагирующий на игру актрисы, - такой как я. Здесь уже правильно ответили, что думает она только о себе. И маленький ребенок, внук, которого мама готова поселить у себя на голове, может стать для нее дополнительным бонусом.

Да, мне 30 лет, 6 лет в браке, детей нет, потому что работала, училась в аспирантуре, защищала диссертацию и снова работала. Почему? Потому что после детско-юношеских травм никак не могла расслабиться, сбросить темп и поверить в свое семейное счастье. А сейчас мы с мужем откладываем детей по состоянию его здоровья. Если уж беретесь нападать и указывать мне на четвертый десяток, то хотя бы прочтите внимательно тему - я эту причину назвала еще в самом начале.

39 - дело в том, что вы сами будете такими мамами, и ваши взрослые дети тоже будут недовольны вами. Автор только ноет. что мама её пилит, но ведь маму она не слушает, живет своей жизнью ( к маме не переезжает, детей не рожает). Ну, чего тогда маму поливать? Ведь живет так, как сама хочет.

40, и очень хорошо, что есть люди, которым это сложно представить.

42, я как раз все время думаю о том, чтобы не допустить такой ошибки - ведь со стороны себя не увидишь. не дай Бог действительно рождения ребенка или с возрастом крышу снесет..относительно того, что автор живет, как хочет - опять же, очень хорошо, что вам не понять, сколько энергии может отнимать такая мама (даже если живет далеко)

Автор, Вы молодец, что окончили аспирантуру и защитили диссертацию! Ребёнка родите, когда посчитаете нужным. (У меня знакомая вообще в 44 года родила.) Мне думается, что Вам надо меньше обращать внимание на критику со стороны, в т.ч. мамы. Она именно пытается вымещать на Вас свою неудавшуюся жизнь. Потому-что, как Вы верно заметили - больше не на ком: отчим не воспринимает, другие люди просто пошлют подальше, т.к. она им никто, а Вы типа родная дочь, обязаны слушаться-подчиняться. Начнёт в следующий раз советами и требованиями доставать, Вы её носом ткните в то, что если она такая умная, пусть свою жизнь сначала в порядок приведёт, а потом другим указывает, что им делать.

Selt, да, это хорошо, остаётся только порадоваться за них ;)

К психологу - и притом прямой наводкой! Сама мама от вас не отстанет, так и будет дальше указывать что и как. Упрекает, что вы "не такая" - так а где гарантия, что ребенок, рожденный вами, будет "таким"? Скорее всего, тут же начнутся упреки, мол, и спит он не так, и ест не так, и вообще неполноценный какой-то - у Сидоровых в месяц четыре кг весил, а у тебя тольки три с половиной.

Короче, маму эту в сад (вот уж не думала, что когда-нибудь такое напишу), и пока в себя не придете, на ее звонки не отвечать (пускай муж разговаривает, у него иммунитет, по-видимому) и лично не общаться.

Прочитала тут недавно книгу Дины Рубиной - "На солнечной стороне улицы", там линия такая есть, про взаимоотношения главной героини с матерью. Очень впечатлило. Когда читала, думала о том, как трудно человеку, недолюбленному мамой в детстве, оттаять во взрослой жизни и научиться доверять людям.

Я почему-то думаю, что Автор человек разумный, и сама отлично справится, безо всяких психологов (последние, кстати, могут только усугубить). Тут скорее маме психолог нужен: у неё вообще с пониманием жизни всё глухо, в отличие от Автора.

Автор, самое главное уясните одну вещь: Ваша жизнь - это Ваша жизнь, и Вам решать, что делать. Если Вы видите, что человеку (в данном случае Вашей маме) нет дела до Ваших интересов, то имеет ли смысл обращать внимание на его мнение, стараться угодить и т.д.? Не ждите от мамы понимания, недополученной любви, не пытайтесь ей что-то объяснить и переубедить. Она всё равно не поймёт. Примите это как данность и живите своей жизнью. Не нужно свою жизнь приносить в жертву мифическому "худому миру с мамой". Делайте так, как считаете нужным и уважайте своё решение.

Гафса, вооот! Ваще. У меня было хроническое недоверие к женщинам маминого возраста на каком-то подсознательном уровне, хотя умом я понимала, что это глупо. В какой-то момент жизни начала понимать, откуда у этого недоверия ноги растут. Когда родная мать постоянно тебя предаёт с детства, то сформируется тут такое отношение. После того, как осознала причины, начало проходить.

48, я согласна, что психолог нужен скорее маме, а не автору. но мама вряд ли будет слушать психологов. когда я говорила о плохом мире, я ни в коем случае не призывала автора приносить свою жизнь в жертву "мифическому худому миру", а лишь изменить отношение к ситуации (если саму ситуацию изменить невозможно). И вот сейчас вспомнила слова Марии Арбатовой (хоть и не очень ее люблю, но эта ее фраза как-то задела за "живое"), которая сказала недавно в какой-то передаче, что в психологии есть принцип, что бы мы о себе не говорили, правду о нас скажут наши дети (это для тех, кто защищает "умных" мам). Но все же, какими наши мамы не были бы, это мамы (.