Родители-дети: что вообще кому должен???

http://www.shipunov.ru/treugolnik.htm

Один из вариантов ))

Да, а я старалась не вникать глубоко в проблему, так как мама у меня одна, сердцу не прикажешь ее бросить с ее этими заморочками. Но "манипулирует мною" - мне это не нравится. Каждый раз я говорю себе, это последний раз! Наверное,и правда, пора с этим закончить. Жаль только что мама раньше времени старится...

Я считаю ,что родители детям и дети родителям должны помогать ,если те нетрудоспособны. Ну не могут заработать себе на жизнь. Временно или постоянно. но именно НЕ МОГУТ, а не не хотят. Если не хотят - все по желанию и по возможностям.

Когда я выходила замуж, а сестра уже год как была в разводе, мама сказала мне: почему тебе все, а ей ничего? У тебя теперь муж будет, а она все сама да сама. На мою свадьбу мама заказала себе платье, а когда я сказала, что буду выбирать свадебное, она только сказала: ну иди покупай. При всем том, я долго была добытчиком дома, так как мама попала под сокращение, а сестра поступила в аспирантуру. Получается, мною пользовались мои родные?

И вы в этом еще сомневаетесь?

Хотя если вас это не тяготит, то все нормально. Просто иногда устаешь от такого потребительского отношения к себе, когда априори - то, что тебе ничего не нужно, а нужно только всем от тебя.

Трудно в это поверить как-то. Сейчас сестра переоформила мамину квартиру на себя, отселила ее туда (раньше они жили вместе) и отказалась помогать ей, сказав, пусть идет работать. Я уже десять лет как живу отдельно, стала высылать маме деньги, а она их копит чтобы передать сестре.

Считает, что той тяжело живется после развода. При этом мама говорит, что я как она, мягкая на характер. А сестра жесткая, я считаю, она манипулирует мамой, а мама - мной.

Автор, я чего то не понимаю, вы пишите "Меня родители на 70% содержат", "А как помогать, если я ипотеку взяла, чтоб жить от них отдельно?", это значит, что вам родители и так помогают, вы за их счет выплачиваете ипотеку за квартиру. Или я совсем бестолковая и чего то не понимаю, поправьте если я ошибаюсь. У вас ещё хватает совести, говорить о том, что коллеге помогают родители. А ваши что делают?

58, читайте вниматепльнее. Автор пишет, что родители помогают ей, но считают, что помогать должна она. А она помогать не может, т.к. оплачивает ипотеку. Да, они ей помогают, но если не будут этого делать, то, как я понимаю, дочери придется жить с ними вместе (на что она, видимо, имеет полное право, просто предпочитает жить отдельно), а они этого не очень-то хотят. Действительно, при современных ценах на квартиры как-то странно желать от дочери чтобы она и за ипотеку платила, и им еще помогала. Тогда надо было квартирой дочкой обеспечить. А мама с папой хотят, простите, и на ель влезть, и зад не ободрать)))))))

59, я несколько раз перечитала, меня только фраза "Меня родители на 70% содержат" смутила.

Вот и некоторые тоже отказываются помогать пожилым родителям, т.к. неустроенны, мало им платят, или дети маленькие. А то, что это также естественно, как и родителям заботиться о детях в их детстве, забывают.

Вобще, позор тем детям, чьи родители живут в нужде в старости! Не надо кивать на то, что родители не дали жилье и денег, они дали жизнь, а если вы распорядились ею так, что не в состоянии содержать родоков, так же, как они содержиали вас в детстве, вы лузер!

"Не надо кивать на то, что родители не дали жилье и денег, они дали жизнь"

Это был их выбор. В нашей Раше вообще почему-то считалось, что быть родителем - это якобы право. Право орать на детей, бить их, морально подавлять, мотивируя тем, что они "дали жизнь". Но в этом нет особой заслуги. Дать жизнь может и кошка, и собака. А у человека быть родителем - это ОБЯЗАННОСТЬ! Обязанность создать ребенку такие условия (не обязательно материальные, пусть моральные!), чтобы он нормально развивался и смог жить потом достойно. У каждого свой способ. Кто-то обеспечивает детей жильем и образованием. А кто-то, у кого нет денег, воспитывает УВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА, который сам возьмет то, что ему не дали. Если же родители не смогли дать ни того, ни другого, а только вылезают со своими требованиями, то это они ЛУЗЕРЫ! И в профессиональном плане, и как родители.

По поводу "содержать" обычно дети содержат престарелых родителей,если те были лузерами по жизни и не сделали накоплений, мало того что детям не помогли. Но на каком уровне содержать - тут вопрос. Некоторые мамаши недовольны, что они постоянно не пьют дорогой чай и нет на столе каждый день красной рыбы... Ну а в разумных пределах помогать - кто же спорит, надо. Но не надо забывать, что у детей своя жизнь, они прежде всего должны строить свою семью, растить своих детей. Родители не дали им хорошего старта - значит, надо создавать самим. Поэтому аппетиты у таких родителей, считаю, должны быть умеренными.

А меня нет. Считаю это естественным, если дочь сама оплачивает ипотеку. В противном случае ей пришлось бы жить с родителями, что последним вряд ли бы понравилось. Тут или-или. Либо помоги дочери с квартирой, либо помогай материально, пока она не выплатит ипотеку. Либо она имеет право проживать вместе с родителями и привести туда же своего МЧ, а также родить ребенка. Надо выбирать.

И вообще не понимаю родителей, которые считают, что уже за сам факт рождения дети должны им в старости дивиденды.

[quote="Гость Если же родители не смогли дать ни того, ни другого, а только вылезают со своими требованиями, то это они ЛУЗЕРЫ!... По поводу "содержать" обычно дети содержат престарелых родителей,. Но на каком уровне содержать - тут вопрос. Некоторые мамаши недовольны, что они постоянно не пьют дорогой чай и нет на столе каждый день красной рыбы... Ну а в разумных пределах помогать - кто же спорит, надо. Но не надо забывать, что у детей своя жизнь, они прежде всего должны строить свою семью, растить своих детей. Родители не дали им хорошего старта - значит, надо создавать самим. Поэтому аппетиты у таких родителей, считаю, должны быть умеренными.[/quote]

Что значит - хорошего старта. Уж не квартиру ли подарить, и за учебу заплатить. А еще с внуками сидеть, чтобы молодые родив на 2-3 курсе, могли хоть учебу закончить. Как жили наши родители в совке, мы хорошо знаем. Проблема в том, что дети в условиях, далеких от совка, наступают на их же грабли. Сами в жизни еще не заработав на отдельное жилье, не создав базы, женятся - детей заводят, а потом рассчитывают на родителелй, что они будут помогать. Материальные блага в жизни надо зарабатывать самим, а детей и родителей содержать так же как себя.

65 "Что значит - хорошего старта" =>62.

"Уж не квартиру ли подарить, и за учебу заплатить" - да. Успешные родители так и делают. Или воспитывают ребенка так, чтобы он мог получить бесплатное, но престижное образование, после которого получить высокооплачиваемую работу - не проблема.

"Как жили наши родители в совке, мы хорошо знаем".

Точно. Мы знаем, например, что квартиру 90% наших родителей получали бесплатно. Не то что сейчас - надо работать в нефтегазовом комплексе, чтобы купить себе квартиру самостоятельно, во всяком случае в обозримом будущем. Причем наши родители при получении квартиры указывали, что у них имеются дети. Так что дети имеют полное право на площадь в этой квартире.

"Сами в жизни еще не заработав на отдельное жилье, не создав базы, женятся - детей заводят"

А родители наши женились и заводили детей, уже имея собственное жилье? Или все-таки жили с бабушками-дедушками, которые считали само собой разумеющимся, что надо помочь молодым, а посидеть с внуками для них было радостью, а не повинностью?)))

"Материальные блага в жизни надо зарабатывать самим".

Правильно. Только все тот же вопрос времени. Дети по окончании института способны заработать материальные блага в соответствии с тем, какой старт дали родители, какое образование дали. И аппетиты родителей должны соответствовать тому, на что они могут претендовать в сложившейся ситуации.

Если же ждать, пока смогут сами заработать на жилье, то рождаемость в нашей стране, и так стремящаяся к нулю, оказалась бы в минусе))))

Содержать родителей надо после достижения ими 55 лет - если они не в состоянии были за жизнь сделать накопления. А так - просто помогать. А содержать надо свою семью и детей, и пытаться обеспечить им лучшее будущее.

А лузер человек или нет, становится ясно годам к 40, когда подводятся первые жизненные итоги. Этот термин как раз можно применить к родителям, не обеспечившим детей ничем, но требующим, чтобы они ушли и снимали собственное жилье, едва достигнув 18 лет, да еще требующим содержать их, когда молодые люди еще и на ноги-то не встали. В совке - там тоже разные, знаете ли, люди были. И были свои успешные и свои лузеры.

по-моему, это все вопросы воспитания. если у родителей есть высшее образование то вероятно и дети будут стремиться его получить. вопрос в том, как они его получают. всем известно, что у одних и тех же родителей один ре бывает нахлебником и бездарем, а другой - самостоятельным. Он и добивается большего чем тот, которого на ручках донесли до института, дали денежек на учебу, а потом и на первый взнос за квартиру. Получается, тупому все дают, и все не впрок, а умному ничего не давать не надо, он и сам еще родителям подкинет.

Родители-то одни и те же, но отношение к разным детям разное. С одним нашли взаимопонимание, с другим - нет. Соответственно, по отношению к одному они - хорошие родители, по отношению к другому - плохие.

Родители - те же учителя, как пишут здест же, на соседней ветке. Одному и тому же ребенку у одного учителя хочется учиться - с ним интересно, а у другого - нет, т.к. с ним скучно и нудно.

ПОДХОД надо найти к своему ребенку. Причем к каждому.

В семье знаменитых супругов Никитиных ВСЕ дети выросли талантливыми. Совпадение? Вряд ли. Любовь и терпение, яркие личности самих родителей.

А серость и лузеры во всем винят детей, объявляя лузерами последних.

Но о лузерстве можно судить только по прошествии многих лет. То есть РОДИТЕЛЕЙ можно назвать успешными или лузерами. А детей еще рано.

А СОДЕРЖАТЬ родителей дети должны, когда последним исполнится 55 лет. То есть детям уже, соответственно, по 30-35 лет.

И какое это будет содержание, зависит от того, какие стартовые возможности дали родители. Не материальные. так моральные, как уже говорилось.

Иногда человеку нужно слово поддержки, вера в то, что он все сможет. А многие дети годами не могут дождатьсёя этого от своих горе-родителей.

И что ни говори, а прежде всего в наше время высоких результатов в жизни добиваются те дети, на которых родители в свое время не пожалели ни сил, ни денег.

А есть такие, которые сами ни хрена не дали, дети имеют то, что имеют, скорее не благодаря, а вопреки родительским "усилиям". И вот такие-то мамы-папы больше всего и жалуются на "неблагодарность" и "бесполезность" детей))))

моя тетя 50 лет вырастила двоих оболтусов. Кружки, репетиторы, сказки на ночь. первым женился младшенький, в 20 лет приведя к маме беременную подружку. Тут и старшенькому зазорно стало, мама и на вторую свадебку раскошелилась и разменяла свою квартиру на две. Денег сама извернулась, добавила. Не без упреков от сынишек,, а чья свадьба была шикарней. И усы и борода, а без мамы никуда.

Что ж, что мама посеяла, то и пожала))) Значит, не нашла ключик ни к одному своему ребенку. "Кружки, репетиторы, сказки на ночь" - все это прекрасно. Но, во-первых, важен не сам факт наличия/отсутствия кружков и репетиторов, а - какие кружки, какие репетиторы, каакую конкретно востребованную сегодня профессию они помогут освоить, и т.д. И потом, знаете, есть выражение - "Важно не что, а как"... Кого винить - 50-летнюю тетю или ее детей? Вроде тетя старше, спрос с нее больше))))

Такое бывает. Значит, мама должна признать свой провал и не требовать с детей, чтобы они съехали с квартиры как можно скорее. Когда встанут на ноги, тогда и съедут. А то, что это произойдет не так скоро, как маме бы того хотелось, - обвинять надо саму себя.

Иными словами, если родители требуют с детей по максимуму - и чтоб квартиру рано купили, и помогали чтобы материально, едва закончили институт(а в перспективе и сполностью содержали), и свою семью завели и содержали на достойном уровне, - то прежде всего они должны спросить с самих себя - тоже ПО МАКСИМУМУ: а все ли они сделали для того, чтобы дети получились именно такими и именно в такой короткий срок?

И еще один вопрос должны задать самим себе: а сами-то в этом возрасте удовлетворяли этим требованиям? Или все же жили с родителями, и при этом само собой подразумевалось, что бабушка/дедушка при случае и за детьми приглядят, и летом на даче с ними поживут, и т.п.? И не надо говорить, что раньше, дескать, было другое время, другая жизнь и пр. В любое время есть успешные люди - ученые, например, или партийные деятели, как были в советское время. Которые жили лучше общей массы и с полным правом могли считать себя "не-лузерами". Если же мама-папа к этой группе не принадлежали, то у них нет никаких оснований обвинять своих детей в "лузерстве", т.к, как известно, яблоко от яблони...)))

мне не понятно, как так можно - выпинывать детей? зачем вообще рожать - чтоб выпнуть по достижении совершеннолетия? ничем не помочь? если не родители и близкие - то кто же? а то детей нарожали, квартиру получили за это, а как стали дети совершеннолетними - пусть идут сами себя обеспечивают. некрасиво это, граждане. и не надо примеров, что ваши родители так же поступили - разве вы не хотите быть лучше своих родителей? или у вас обиды на вас породивших теперь будут передаваться из поколения в поколение - чтоб помнили?

Разумеется, мы все должны нашим детям. Они нас их заводить не просили. А дети пускай помогают нам по желанию - насколько мы этого по их мнению заслужили.

Да ну... не все так просто. Я и родителям помогаю и взрослому ребенку.

Или надо будет своему взрослому пацану(который от меня денежные добряки получает - начинающий в работе) сказать, чтобы он у своих деда с бабушкой "персональную пенсию имени сына" изымал по этому "закону цепи"???????

притча:

Переносил орел своих птенцов над бурным морем. Нес их по одному, и на самой середине моря спрашивал каждого -"Вот состарюсь я, стану слабым и немощным, а ты станешь сильным могучим орлом. Будешь ли ты тогда заботиться обо мне и носить меня также бережно как я тебя сейчас?"

Птенчик отвечал : " Конечно папочка!" Орел -отец кричал "Лжец!" и расжимал когти. Птенец исчезал в волнах.

Так следующий и следующий, пока один из птенцов в ответ не сказал " Нет отец, не смогу - у меня ведь тоже будут птенцы, и я должен буду заботится о них"

Орел произнес : " Ты честен!" и птенец долетел до гнезда.

еще как попользовались. правда я круче знал. Одна из сестер вышла замуж. другая в разводе.

Так за счет средств мужа вышедшей замуж сестры маман уломала купить для этой разведенки квартиру.

Аргумент - ты же замужем. вы же богатые.:о)

А что такое смутило?????? 100% - это помощь родителей и зарплата автора - для того, чтобы жить и платить ипотеку.

Ипотека составляет 30% - то есть зарплату автора.

70% - жрачка, шмотки. гулянки, услуги по квартире (может и по машине) - оплачивают родители.

Вот у них и возник вопрос.

Правильно. все это - дело совести.

Сам помогай и родителям и детям - для своей совести, и не надо ждать от кого-то помощи и содержания - не будет горького, а иногда и смертельного разочарования. А получишь помощь - будет и радостное удивление и полное сознание, что не зря тебя так воспитывали, ты так воспитывал и что ты живешь такими принципами.

Ну правильно. Родители же тоже заинтересованы, чтобы дочка жила отдельно, а не завела бы свою семью в "родительском" доме ("родительском" - в кавычках не случайно, потому что мама считает его своим, но без особых на то оснований, т.к. дочка, как я понимаю, была там зарегистрирована и имела право на площадь). Если бы дочка работала в нефте-газовом комплексеп, то, возможно, она и сама смогла бы потянуть и квартиру, и все олстальные расходы. Да еще и маме помогать. А так - приходится выбирать.

Родители, которые считают, что уже после окончания вуза дети должны сами себя обеспечивать, а еще и им помогать, должны были дать детям соответствующие стартовые возможности. А если нет - то, боюсь, этим родителям придется немного подождать, пока дети сами встанут на ноги.

А притча Джоли хороша)))

Я глава семьи лет с 16 (неформлаьно, но все вопросы покупка, продажа и т.п решали только посоветовавшись со мной). А с 25 ( как отец умер)стала и де юре и де факте , помагаю маме и брату (инвалид). Для вопрос никогда не стоял кто должен меня содержать - естественно я. А родители( сейчас только мама) мне должны только моральную поддержку.

А вы бы сказали: "а я от тебя ничего не видела, знаю родителей, которые в Гарвард своих детей учиться послали и бизнес им купили". Интересно, что бы она на это сказала.

Значит, они к 18 годам научили вас быть самостоятельной. Это тоже помощь, и большая.