От меня отвернулась моя мать

думаю пока ситуацию отпустить,и писать письма...не звонить,а чтобы она потом не говорила,что вы её забыли-пишите красивые письма,фотки высылайте

Женсчино сжила со свету мужа, а теперь и автору хочет насолить, чтобы жизнь медом не казалась. Вампир.

Дайте время - пусть мать делает, что хочет.

2+1

Мда. Эмоциональный шантаж налицо. Автор, Ваш папа ВСЮ жизнь с ней действовал методом пресмыкательств и уступок. Чего он добился?- ничего. Попробуйте пойти иным путем, перестаньте ей звонить, дайте ей то, чем она Вас шантажирует. На Новый год и день рождения отправляйте открыточку с поздравлениями и номером телефона. И все. Посмотрите-подождите с полгода- год , может, что и изменится.

Автор, не мучайтесь, вашей вины здесь нет. Мама-взрослый человек и если она отворачивается от своей дочери, значит, уж простите, не дорожит вами. Не звоните ей, ждите когда она всё осознает и первая пойдёт на контакт.

Автор, может моя история вам поможет.

Я тоже овдовела еще до 40-лет, вскоре выдала дочь замуж.К сожалению через год моя дочь уехала от мужа в другой город к новому мужчине. Я долго верила в то, что это длительная командировка, я и зять ждали ее возвращения. Однажды она заявила, что не вернется, был развод (все это длилось прим 1,5 года). И вот я поехала посмотреть как устроилась моя дочь. Я как и ваша мама властная натура, и мой прежний муж,как и ваш папа, тоже часто терпел. Наверное, я тоже слишком по хозяйски себя повела, но у нас с дочкой было много не решенных вопросов, которые требовали постановки над i.

Короче, разговор не удался, я спросила - может мне уехать, а она ответила - поступай как хочешь. В результате я не зная города, добралась до вокзала, купила билет на ближайший поезд, несколько часов бродила по чужому городу...

Мы молчали обе, т.к. обе считали себя обиженными.

Время все расставило на свои места, дочь вышла замуж, я недавного гостила у них. Тот случай научил меня держать язык за зубами, ждать когда сами спросят или попросят помощи или совета, а уж если, что не нравится - не мне революцию в их семье делать. Лишь бы дети были счастливы!

Автор,выждите время, мама отойдет и ваши отношения наладятся. Мама тоже должна понять, что вы уже не та "дочка,девочка,худышка",а взрослая самостоятельная женщина. Умейте прощать друг-друга, мы все живем на этом свете лишь 1 раз и поэтому каждый поступок нас чему-то должен учить.

Alinaes, последние 3-4 года они с отцом жили хорошо, возможно ему удалось как-то на нее повлиять и она более менее осознала, что вела себя неправильно. Во всяком случае, мне он говорил, что ╚мама остепенилась╩. Она очень переживала его уход и говорила, что даже не помнит, когда они в последний раз повышали друг на друга голос. А теперь ее прорвало.

Тата, моя мать никогда ни к кому не шла первая на контакт, всю жизнь мой отец, я и младшая сестра унижались и просили за что-нибудь прощения.

Лора, спасибо за совет. В отличие от Вашей ситуации, я не молчала, а пыталась разрешить ситуацию сразу на месте, пообещала (как провинившийся ребенок) больше так не делать, сказала, что нельзя так расставаться √ в обиде и злобе и т. д., и пытаюсь до сих пор сделать это теперь уже по телефону. Но каждый раз, когда она слышит мой голос √ бросает трубку: ╚Нам не о чем больше говорить╩, я реву и обещаю себе больше ей никогда не звонить. Но проходит неделя-другая и я опять набираю номер; жалею ее, но с каждым разом ненавижу все больше.

Я не понимаю одного: зачем так поступать? Пусть даже тебя обидели, зачем в ответ делать в тысячу раз больнее?

Автор, я вас прочитала и у меня ком в горле стоит. Я сама хотела подобную тему открывать.

У меня мама такой человек, который никогда не признает своей вины. Всегда права она. Если она с чем-то не согласна, то сразу кричит. С отцом последние годы отношения плохие. С братом она мягче, так как он проигнорирует все, чтобы она не делала.

У меня с ней вроде и хорошие отношения, но вот если ссора, то она будет длится пока я не попрошу прощения. А сейчас я очень зависима от нее, т.к. она сидит с ребенком, а мы с мужем работаем. Сиди она не одна, я взяла ей няню в помощь, одина на один ребенка с няней не хочу оставлять.

Я не знаю, что мне делать. Как это прекратить?! Я люблю маму, она много делает для меня, но иногда мне кажется, что лучше бы она меньше делала и меньше придиралась.

"От меня отвернулась моя мать"

твою мать.....

Автор, если вы говорите, что уже все перепробовали, а реакция отрицательная, то стоит ли продолжать закреплять такое поведение и ваше и матери?

Мне даже стыдно писать из-за чего она может начать кричать, это не просто бытовая мелочь, а вообще другой человек и не заметит. Вот сейчас она уже больше недели говорит сквозь зубы. Что мне делать? Я так устала...

А ведь я не маленькая, 29 лет.

14, не напоминает поведение вашей матери поведение подростка?

15, нет не сказала бы...

Она просто властный категоричный человек. Много обид на папу. Он не подарок, но она совсем уж из него монстра делает. Всю жизнь посвятила папе и мне с братом. Домохозяйка. Она правда обо всех заботится, но эти ссоры...

Вот здесь часто пишут, мы поговорили... А с ней нельзя поговорить! Ну просто невозможно. Хотя я, по-жизни и на работе, дипломат не плохой )

А тут ну хоть плачь! А мне надоело все время извиняться. Молчать? Но морально мне это тяжело. Я ее вижу каждый день и не по 5 минут. Да и не нормально это.

Никого похоже здесь нет...

А знакомым никому и не расскажешь про такое. Не люблю сор из избы выносить, как говорится.

17, а какой у вас выход? У вас семья есть?

Чудо, сочувствую вам, желательно жить отдельно от мамы. Иначе она вам всю жизнь испортит своими выходками.

А автору- ваша мама привыкла, что все перед ней кругом виноватые, а вы сейчас только закрепляете в ней эту уверенность. Вы должны осознать, что вы перед ней ни в чём не виноваты, избавьтесь от комплекса вины. И не унижайтесь, тогда ей будет над чем задуматься.

Чудо, почему нет похожего, у меня такая же песня. С мамой- хуже чем с чужим человеком отношения. Она с детства меня ругала, кричала "я тебе не подружка, нашла подружку", так и случилось мы с ней чужие люди. Я вас понимаю, как будто свои мысли читаю.

Господи, ну хоть у кого-то похожая ситуация.. Я уже весь инет облазила на эту тему, историй плохих отношений дочерей с матерями (и подростков, и уже взрослых людей) огромное множество, но в основном все о том, как матери достают их своими нравоучениями, придирками, недовольствами в выборе мужа и т.д. У меня же совсем по-другому - меня она никогда особо ни чему не учила, советов не давала, но и никогда ни за что не хвалила, либо молчание, либо порицание, если что не так, а уж если совсем плохо, то только так - в крайность, не разговаривать неделями. Неужели находиться в таком состоянии удовольствие?

21, мне кажется с матерью могут быть доверительные отношения, но не равные.

Я замужем, есть ребенок. Квартира отдельно, но рядом с мамой. Мама приходит няньчится с ребенком. Не работать я сейчас не могу, так как надо расплачиваться за другую квартиру. Та, в которой сейчас живем достанется брату.

22, если у вас своя семья, то должна быть у вас своя жизнь и своя голова? Вы уже выросли или нет?

Я наверное не совсем понятно написала. Когда у нас мир, то мы и подружки и отношения хорошие, и она всем поможет. Но когда ссора... туши свет. Это как другой человек.

Девочки, я скоро домой пойду. Давайте завтра еще пообщаемся. А то так тошно уже, волком выть хочется...

24, у вас как есть свои представления о жизни, они формируются?

тата, так как вы говорите можно поступить, если есть возможность не общаться с человеком. А если общение происходит каждый день?

27, есть. Не совсем поняла ваш вопрос.

29, первое впечатление, что вы еще не мать семейства, а дочь своей матери.

27, знаете, мне вообще уже проще ставить все время себя на ее место, убедить саму себя, что я виновата и попросить прощение, чем выносить эту холодную войну неделями. Я за это иногда и себя и ее ненавижу.

Видимо, она морально меня задавила с детства.

30, во многом вы правы. То есть на работе я абсолютно взрослый человек, с огромным авторитетом, подчиненными и пр. Дома с мужем я тоже не мямля, он ко мне всегда прислушивается.

Но мама... я не понимаю, почему так...

но нет никого, с кем бы я могла это обсудить.

Мне кажется, что мне было бы проще, если бы я от нее никак не зависела. Но она сидит с моим ребеном и мне от этого сейчас никуда не деться. Минимум года 2-3.

Раньше если такое случалось, за нас с сестрой заступался отец, он и свои с ней отношения разруливал и наши (но просить прощения все равно приходилось, т.е. пока не унизишься ниже плинтуса - она и не посмотрит). Сестра более вспльчивая - она и поорать может, и гадостей наговорить и убежать хлопнув дверью. У меня же лучшая подружка - подушка. Всю жизнь наедине со всеми своими проблемами. Даже после того, как уехала, старалась ничем их "не грузить", говорила, что у меня все хорошо, хотя на самом деле бывало так тошно на душе..

33, платите ей денег.

34, у вас то же что и у чудо, нет ощущения, что вы оторвались от мамы и стали полноценной хозяйкой своей жизни.

Если вы не зависите от матери и уже должны думать о своей семье, то в чем ваша вина перед ней?

Вы что не хозяйка в своей жизни и в своем доме?

Мне кажется, мать нужно уважать , но в своем доме есть смысл распоряжаться полностью хозяйке дома. А маму надо как гостя у себя держать, если она не постоянный член семьи.

Чудо, если вы постоянно общаетесь, то думаю, всё-таки надо дать ей понять, что вам не нравится. Может спокойно, без скандалов, поговорить, объясните ей, как вам плохо, обидно, когда она себя так ведёт.

Автор, моя мама такая же, и у её мамы(моей бабушки) очень сложный характер. Так вот мама никогда не терпела криков от бабушки, она уехала от неё в 16 лет, и стех пор жила отдельно своей жизнью. Даже сейчас, когда бабушка старая, мать навещает её раз в год и при этом они умудряются поругаться. Вот я и подумала, что может и мне не париться насчёт отношений с матерью. У меня получилось почти так же, я уехала и редко общаюсь с ней.Даже когда 3 дня подряд вместе - меня это сильно напрягает.

Почему? В детстве я согласна, ребёнок слушается мать. Но когда дочери самой уже 30 лет и у неё свой ребёнок, может стоит уже уважать её как равного себе человека. А то моя мать всю жизнь свысока смотрит, как на малолетнюю дурочку. Обидно, знаете ли...

36, как раз наоборот, именно с целью получить это отношение, я оторвалась от родителей через год после окончания вуза, когда появились собственные средства на самостоятельную, независимую от них жизнь. Я ни в чем не нуждалась (материально), и уехав в другой город, никогда ни о чем их не просила, но постоянно держала с ними связь, просто чтобы знать, что где-то у меня есть родственники, моя семья. Но с уходом отца семьи не стало. Мать при этом разбивает последнее, что осталось. Меня к ней тянет только дочерний долг - все-таки вырастили, дали образование. Но, скорее всего, осознание как раз того факта, что я давно уже, как вы говорите, полноценная хозяйка своей жизни, ей больше всего и не дает покоя.

43, это нормально. Не думали довести это до сведения матушки? Конечно очень деликатно.

Гость 35, платить деньги невозможно:

Мы с ней на самом деле довольно близки, хотя сейчас меньше, чем 3-4 года назад. У нас не та ситуация, когда видятся на праздники и обмениваются парой общих фраз. Я бы сказала, что моя мама супер, если бы не вот эти безумные ссоры на пустом месте. И даже не столько ссоры, сколько ее поведение после них.

Деньги мама не возьмет, ее это оскорбит. У нас в семье такое не принято, все помогают не из-за денег, по другим причинам, т.к. семья. Да не так, чтобы она сильно в них нуждалась.

Кроме того, я няне плачу, а мама больше контроль за няней.

46, а не ограничить ли ее влияние на вас. Нельзя деликатно поставить себя на роль матери своего семейства, а вашу маму на роль матери ее семейства? Мне кажется многое зависит от вас.

Я однажды свою злобную и сволочную мать отправила в игнор. Сразу так хорошо стало. Жалела только, что раньше этого не практиковала. Так нет же. Через 10 дней объявилась, "все поняла", говорит, сю-сю-сю и тп. А как только отношения восстановились, опять все вернулось на круги своя. Но я теперь умная, держу ее на дистанции, как только переходит границу - в игнор. Дрессирую, как собаку Павлова. Жизнь наладилась, жалею только, что давно этого не сделала.

Взаимоотношения наверное должны сохраняться, но они должны приобрести другой характер. Мне кажется , что с вами уже можно считаться при наличии соей политики и своего хозяйствования в своем доме и жизни.

Автор, если Вам нужны эти отношения, а это судя по всему именно так, напишите маме. Скажите ей как Вы ее любите, как хотиели бы иметь с ней нормальные отношения, и что категорически не согласны выслушивать обидные заявления, которых не залужили. Напишите, что она очень легко может сделать Вас счастливой - пусть пойдет на мировую, но Вы сама для этого больше ничего не сделаете. Т.ехочет мира, пусть сама что-то для этого сделает. Почему письмо? Потому что трубку можно повесить, оборвав разговор. Можно спросто перебить. А на письмо можно либо ответить либо нет. Бросание трубки - это манипуляция. А письмом манипулировать нельзя. Какой смысл демонстративно отложить его в сторону, если Вы это не увидите? :) Так что она в любом случае прочитает, даже если не ответит. А если прочитает, окажется в невыгодном для манипулирования положении - получается, что вину за конфликт уже больше нельзя возложить на Вас. Но Вам автор после отправки письма ни в коем случае нельзя будет маме звонить или как-то еще связываться. Если она позвонит, чтобы вернуть свою позицию, т.е. с наездом, решительно оборвите, сказав, что все уже написали в своем письме. Т.е. поменяйтесь с мамой местами. Удачи!