Дочки после 20 лет и их мамы подскажите

Это что, у моей знакомой дочь должна была отзваниваться по дороге в школу, каждый раз при переходе дороги, когда в школу приходит, уходит, при каждом шаге контроль. Теперь в университете докладывает маме о своих перемещениях, домой часто вместе возвращются. Вот где ужас. Потому что это все равно не спасет ее от несчастного случая, если такой произойдет, не дай бог, а психику дочери уродует. Старший сын уже съехал в другую страну от такой жизни, так теперь в дочь вцепились мертвой хваткой.

Эгоистку воспитали. И не приучили с самого начала к ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Вот читаю и диву даюсь. Многие тут пишут, что и устали, и все их достали, и от родителей покоя нет, и уж так им надоели их, родительская, забота, что аж тошнота к горлу подкатывает. И все такие прям гламурные, все такие занятые, что просто становится противно. А потом все орут: почему у нас такое общество, такие подростки, почему молодые и дети не чутки к старикам. А зародыши такого черствого отношения, которое мы видим каждый день на улицах, в магазинах, на работе - зародыш вот он, как раз вы его видите на этом форуме, на этой ветке. Дамы, которые прям так устали и которых вот прям достали родители - ваши дети все это видят, и ваши мужья видят ваше отношения к вашим матерям. Так чего же вы потом удивляетесь, что ваши мужья не уважают ни вас, ни ваших матерей? Почему вы удивляетесь тому, что ваши дети от вас скрывают то-то и то-то, что родные дети вам хамят и вас забывают. Но ведь вы сами посеяли такие зерна!!!!!

Кстати, как только вас в *** клюнет жареный петух или муж отправит в пешее эротическое с вашими капризами и геморроями - вы, теряя тапки несетесь - куда? - правильно! к маме! И мама вас, такую уставшую, такую всю просто разобиженную, примет и не посмотрит ни на что. Потому что она - мама.

Ужас просто, что вы тут пишете, ссылаясь на свою мелкую и мелочную занятость и усталость!!!!!!!!!

Мне вот 22. Живу с мамой на данный момент. Особо меня это не напрягает. С мамой отношения отличные благодаря тому, что меня она не контролирует вообще. Прихожу когда угодно, хочу ночую дома, хочу нет. Где ночую и зачем не докладываю. Куда иду тоже мое дело. Все решения поповоду собственной жизни принимаю сама, и мама не лезет. Единственное, так если я не приду домой, то сообщаю, что меня не будет так что не жди. Так живу с 18, как только начала зарабатывать и себя обеспечивать. Я считаю что так и надо и мама очень правильно поступила что не стала мне препятствовать, когда я поставила ее перед фактом, что я взрослый человек и булу делать что хочу. Лишнее беспокойство меня лично раздражает, амногда приводит в бешенство. Если честно я понимаю вашу дочь.

Дама, вы правы! Я думаю, многие мамаши сходят с ума, когда ждут звонка от детей, или звонят сами, а абонент типа .... вне зоне действия. Такая жизнь сложная, столько аварий на дорогах. Любая мама с вами согласится. Это просто такой тип - равнодушные дети. Поймут своих родителей тогда, когда сами будут мамами взрослых детей. Всем здоровья и удачи!

Я сама дочка и мама. Дочке 21 год,возраст мамы мы опустим :)). Думаю автору нужно реально наполнить свою жизнь интересными ей делами, перестать жить интересами дочери и навешивать ей свой невроз. У дочери семья,муж, дети и блаженная мать с желанием чтобы у дочери уже что то да плохое уже свершилось и она бы снова ей была нужна. Мамаша, займите себя делом. Усыновите кого то - если кроме детей жизнь наполнять ничем не научились. И жалко вас и хочется чем то треснуть,чтоб помогло...

Маруся, не все поймут и главное не всем нужен материнский невроз рядом. Гораздо лучше если рядом полноценный человек в виде мамы со своими интересами, друзьями и жизнью. Который счастлив с вами и без вас и главное не будет контролировать даже вашу семейную жизнь.

Звезда мишлен, вы правда думаете что её волнует безопасность? что то там наводит на мысли о том, что она думает о своей нужности дочери в виде сиделки после катастрофы, я так беспокоюсь, так беспокоюсь....прям жить спокойно сама не могу и вам не дам

ЗадумчиваЯ, а вы серьезно думаете, что в Москве все так безопасно? Ну не знаю, не знаю. Да и в других городах тоже. Например года два назад моя дочка задержалась у подруги, это буквально в соседнем доме, минуты две ходьбы. Два часа ночи - ее нет, три - нет. Звоню, _ да, да, сейчас выхожу. Давай встречу - да что ты меня контролируешь, когда захочу тогда и приду. А это зима, да и район не самый благополучный. Мужчин в доме нет. Одеваюсь и выхожу постоять у подьезда. Фонари горят, видно далеко, как раз до того дома, откуда она идет. Смотрю - идет, за ней буквально в пяти шагах мужик, двигается так, что видно, что не хочет что бы она его заметила. Как увидел меня, сразу резко свернул в сторону. Когда подошла , спрашиваю - ты что, не слышала, что за тобой кто то идет? нет не слышала, была в наушниках((( вот так. А вы пишите, что бы не беспокоилась.

Вот с таким типом общения согласна на 90%. Еше, что , я так думаю, мама бы хотела - чтобы дочь приходила домой, когда мама еще не спит. Повторно засыпать очень муторно.

Я сама с 17 жила (училась) в другом городе а потом в 19 вышла замуж и уехала в военную часть, так что меня мама не особо могла контролировать :) мобильников тогда не было.

А сейчас я маме звоню каждое утро - абсолютно каждое, сказать "ну как там у вас? а бабушка как? и у нас хорошо". И так уже лет 10. Мне 40 лет. Плюс в течение дня созваниваемся: то за грибами собраться, то что-то передать, то просто так.

Старшего вижу на работе ежедневно, младшей звоню после школы и пару раз, пока домой не приеду. И с детсва внушаю: со мной практически обо всем можно договориться, если спланировать заранее, особенно время возвращения домой.

ДАМА, а как это называется если не контроль? самый натуральный контроль. я бы вообще за подобные выxодки разругалась бы с мамой вдрызг, слава богу она не такая дурня.

еще чего не xватало в 24 года, живя своей семьей маме звонить и отчитываться, когда домой пришла.

а если что-то случится, вам непременно позвонят. поедете себе спокойно в больницу, милицию морг. зачем же каждый раз мордовать звонилками своими?

Автор, в случае, конечно. когда ваша дочь от вас уезжает поздно, то можно и самой набрать ее телефон и узнать, что и как, если волнуетесь. В остальных случаях, которые вас не касаются, можно оставить уже человека в покое. Пройдет время и ваша дочь сама будет вам позванивать.

Вы знаете, стыдно сказать, но мне вот 30 лет и приходится жить с мамой, так вот контроль тотальный, звонки постоянные и вечное недовольство как только я с работы не домой, а куда-то. К сожалению, съехать от нее возможности пока нет((((

степень беспокойства мамы за взрослую дочь прямо пропорциональна желанию дочери реже общаться с мамой. ЧТО изменится от того, что дочь будет докладывать о каждом своём шаге маме? Степень риска уменьшится? Дорога будет шире и безопаснее? Уродов пьяных на дороге станет меньше? Автор - почитайте книгу некрасова "Материнская любовь" и займитесь СВОЕЙ жизнью. Нет новостей от ызрослых детей- это самая замечательная новость!

Дама, Moya совершенно права. Подпишусь под каждым словом. У меня тоже психологическое образование.Приведу только 2 примера. Моя коллега по работе звонит матери по нескольку раз в день, по той же причине, что и у вас. Как-то она не могла перезвонить в течение нескольких часов, находилась в операционной по работе(она не врач), телефон оставила в гардеробе.После того как вышла у нее было 40 пропущеных звонков. Мама на столько испугалась, что что-то случилось, обзванивала работу, друзей и т.д, никто ничего не знал. В итоге у мамы сердечный приступ. А коллега теперь живет в страхе, что если снова не сможет позвонить, то с мамой что-то случится.А она часто в разъездах и за границей и в глухих деревнях, где нет связи и во всяких стремных местах. Считаете обеем легко жить в таком напряжении?

Вторая история моя. Мама даже обиделась, когда я захотела жить отдельно, считала, что я своим поступком плюнула ей в душу. Потом как-то переварила это и приняла. Потом началась тема со звонками, теже аргументы, что и у вас. Раздражало жутко. Стоило только сказать, что куда-то еду, как начинались ежечасные звонки. Решила маме вообще о всех поездках сообщать только через день два после возвращения,чтобы уже не было повода волноваться. А плохих новостей у меня для мамы вообще нет, она не знает когда я болею, когда у меня проблемы или происшествия и т.д. Для нее всегда один ответ, что у меня все хорошо и проблем у меня нет. Мне справится со своими проблемами самой гораздо легче, чем приплюсовать к ним еще звонки мамы с причитаниями и волнениями и свои волнения за маму, которая переживает из-за моих проблем. Теперь звоню раз в неделю, разговариваем минут 30-40, именно чтобы просто поговорить, выслушать как дела у родителей и успокить, что у меня все хорошо. Мама еще умудрилась обижаться, что я набираю на мобильный не ее, а папу(с которым тоже надо поговорить и который дает передает ей трубку)его номер быстрее найти в телефонной книге.Сейчас звоню исключительно ей, папе только по делу. Вот вам пример того, чего вы можете добиться своим поведением. Вам что больше нравится, сердечный приступ или неполная и запаздывающая информация от дочери исключительно с благими намерениями? Думаю, что ни то и ни то. Совет: прекратите звонить и требовать звонков, дочь успокоится, поймет. что никакого контроля нет или того, что вы называете другими словами(заботой и беспокойством), переварит все, соскучится и станет сама вам звонить, по собственной инициативе и без нервов. Так как раздражающий фактор исчезнет.Будет вам и дочерняя любовь и материнское счастье.

Это не контроль, это ваша паранойя. Вы же не требуете от дочери позвонить вам утром, что она благополучно добралась на работу, а ведь могла и в аварию попасть. Вы просто хотите держать руку на пульсе ее жизни, знать постоянно где она. я вашу дочь прекрасно понимаю. Вы уже сказали, что дочь у вас единственная, скорее всего вы не замужем и своей жизни как таковой у вас нет, вот вы и пытаетесь жить жизнью дочери.

Эгоистка здесь только мать. Какая же это ответственность, если о каждом шаге надо докладываться? Если мать решила забрать ребенка в 9.30 вечера, она знает, что доедет благополучно и все будет в соответствии с порядками в ЕЕ семье, а не семье ее матери. Неужели вы думаете, что она умышленно будет подвергать себя и ребенка риску? да и сколько тех аварий на дорогах проис/ходит? Не совщсем нормальная мама сидит и себя накручивает.

Дама, выше вам правильно советовали заняться своей жизнью. Ваша жизнь - это только дочка, у дочки полно других интересов, но вы хотите перетянуть одеяло на себя, поэтому лично мне её раздражение понятно. Неужели больше никаких интересов в жизни. Я не школьница-подросток, у меня две взрослые дочери, но такого нудения с моей стороны никогда не было. Одна дочь живёт у мужа, созваниваемся примерно раз в неделю. Где они гостят и куда ездят, не слежу и не всегда знаю. Другая дочь живёт со мной, иногда дома не ночует. Естественно, если её нет позже обычного, звоню ей. Обычно она мне говорит, что сегодня её не будет, просто иногда забываю. Если она едет далеко, оттуда присылает смс-ку, вот и всё.

Как уже сказали, автор, у вас паранойя.Самая настоящая. Меня мама так не контролирует. Когда я была подростком, то я ей звонила если планы менлись и я задерживалась или еще куда-то шла. Она мне звонила редко в таких случаях. Теперь я живу с мужем и маме и в голову не приходит звонить мне и спрашивать каждый день где я и как я. Но мы с ней разговариваем почти каждую неделю по часу и обсуждаем почти все включая что и как у нас и кто что делал и где был. Когда я еду куда-то далеко,в другой город то я ей обязательно говорю когда и куда собираюсь, и когда доберусь напишу обязательно смс что доехала. Я знаю что мама волнуется, но она не параноик.

А вот мама моей мамы, настоящий параноик. Пока она с нами не жила, то не звонила часто. Теперь она просит маму звонить каждый раз как задердивается, и ругается что не позвонила, если мама все-таки задержалась. Все время бабушка надумывает себе что что-то обязательно плохое должно случится. И все время ругается что мама не звонит ей когда выезжает с дачи(а дача близко, и мама аккуратно водит машину). Саму маму это жутко раздражает, хотя она уже привыкда звонить когда приезжает на дачу и вообще куда-то. И раздражают больше не сами звонки, а паранойя бабушки и ее вечный негатив в мыслях, ожидание плохого. Меня это тоже впрочем раздражало.

Так что автор, я вас желаю заменить все негативные мысли и ожидание плохого на хорошее, т к пока вы волнуетесь и думаете "а не случилось ли чего" вы притягиваете это плохое, да и себе нервы портите. Поймите, что переживая вы ничего не измените. Думая же о хорошем вы можете помочь избежать этого и себя спокойнее чувствовать будете.

Автор, быть может, вы упустили не в воспитании, а в методах. По-моему, это не контроль, а, скорее, чрезмерная опёка.

Она зачастую вызывает раздражение у повзрослевших детей.

Ваша дочь воспринимает это так, как будто не может вырваться из-под вашего влияния, и это правильно.

Может, стоит ослабить нажим, требуя ежедневно отзваниваться по любому поводу, и выдержать, так сказать, тактическую паузу? )

Я всегда звоню и бабушке, и маме, если возвращаюсь от кого-то из них. "Все, я дома (на даче или еще где)" - это одна минута, даже меньше! Неужели так сложно. Никто не заставляет вести разговоры по часу.

Речь, кобственно, не о том КОГДА пришла, речь о том, что ПРИШЛА

Гость, дело не в том, что мне трудно набрать ее номер, а в том, что я набираю, а она трубку не берет - воспитывает так меня!

Прежде чем ТАК отвечать, вы внимательно почитайте мой пост. Я не контролирую дочь и не требую ежедневных вечерних звонков, а только тогда, когда поздно вечером возвращается, а это бывает далеко не каждый день.

А вы считаете вы вправе требовать чего-то у взрослой дочери? Если она не считает нужным звонить, почему она должна? я понимаю, если бы у вас был печальный опыт, а то раз за разом дочь вместе с мужем благополучно доезжает до места... Почему она должна вам об этом сообщать? Ведь не на Луну полетела, а всего с дачи до домаили из одного города в другой.. Вы не думаете, что со своими требованиями вы можете серьезно испортить оптнсоехния с дочерью? Позвонила Спасибо, что думаешь обо мне и знаешь что я беспокоюсь. Не позовнила? Зачем устраивать сцены? А ведь вы их устраиваете, раз дочь с/читает, что вы ее контролируете. Я с одного конца в другой езжу, и звоню матери через неделю после того, как уезжаю, и она мне истерик не закатывает почему сразу не позвонила. Когда было время, тогда и позвонила, а названивать каждый день я считаю лишним. Пуповина была перерезана 24 года назад. Помните об этом

А у меня никто не требует. У нас в семье принято отзваниваться и беспокоиться о друг друге. И когда мои родители с моим сыном куда то едут и не звонят, что добрались, то мама от меня получает точно так, как я бы получила от неё.

И бабушкам тоже отзваниваемся. Что бы не волновались.

Вы в Бейруте чти ли все живете? Или на вершине действующего вулкана?

Просто смените тактику, автор. Не надо звонить и требовать отчета, просто наберите номер и поговорите. О природе-погоде, о новостях, о работе, а домашних делах и приобретениях, о ее сынишке, просто поговорите, непринужденно, без этих заученных вбутых реплик.

Знала одну пожилую женщину, у которой 3 детей(дочери). Так там вообще расписание было: одна во столько звонит, другая во столько, если кто-то куда -то пошел или уехал чуть ли не через полчаса звонить обязаны, хотя "деткам" уже по 40, минимум.

вбитых, сорри

Я разве где-то писала, что устраиваю скандал дочери? Я не устраиваю скандалов, просто мне это неприятно, она это знает, я ей даже не высказываю ничего. Я написала сюда, чтобы узнать мнения других людей, думала, что только у меня так дочь ведет себя. У ВСЕХ моих подруг и коллег по работе дети звонят родителям в таких случаях, как у меня, вот поэтому я и решила узнать мнение других. У нас в семье принято звонить и я звоню маме, даже очень часто и мне просто приятно с ней поговоить. А у мужа не принято звонить и там можно неделями не общаться друг с другом.

Мой личный опыт и наблюдения за знакомыми. Есть 2 типа взрослых детей, одни, даже будучи в браке часто звонят, приезжают -приходят, общаются с родителями; другие, наоборот, после брака отдаляются, могут даже раздражаться что лезут в их жизнь. Сыновья больше тянутся к матерям, дочери к отцам. Не спроста же говорят, что когда рождается мальчик, он несет в себе преимущественно женские гены, относится к "породе" женщины, ее роду, когда рождается девочка в ней больше от отца.

Мне 25, в Вашем случае действитльно пахнет контролем, лично меня бы тоже это нервировало...

Автор, все не читала, расскажу про себя. Мне кажется, что вы волнуетесь абсолютно обоснованно. Мне 29, с мамой живем в разных городах, я звоню ей каждый день, иногда пару раз. Когда мы с мужем приезжаем, например, из отпуска, я звоню ей сразу, как самолет приземлится. Я ХОЧУ ей звонить, узнать как у нее дела, услышать ее голос. Мне кажется, у вас с дочерью почему-то потерялся контакт, близость какая-то. Только вы обе можете знать, почему так.

Спросила у взрослого сына как он к этому относится.Он говорит -позвони,скажи,что доехала,тебя начнут разводить на другое.Если нет теплого естественного контакта,так и не нужно его навязывать.Ждите.

Представляю, дочка поздно вечером приезжает откуда-то, тут же звонит мама и начинает "О природе-погоде, о новостях, о работе, а домашних делах и приобретениях, о ее сынишке..." А дочка: Мама, ты что с катушек съехала, на часы вообще смотрела?

Контакт у нас есть, мы можем днем говорить сколько угодно, когда есть у нее и у меня время, но вечером я не собираюсь ее разводить еще на что-то, у меня на это что-то хватает времени и так, мы ведь видимся не реже 1-го раза в неделю. Вечером мне достаточно двух слов: мы дома и можно положить трубку, либо, если я звоню, то, хотя бы ее поднять и сказать эти же слова.

90-это была я, автор. Мой ответ касается и для Булочки.

На мой взгляд, это и есть гиперопека и контроль. Я из дома-то во многом из-за этого и ушла, еще будучи студенткой. И от первого мужа из-за того же ушла (понимаю, что максимализм, но все же я-то ни с кого отчетов не требую и желаю к себе такого же - доверительного - отношения). Сейчас (мне 29) я бываю у мамы раз в неделю, звоню раз в два-три дня - рассказать что-нибудь интересное, послушать ее новости, ну и по профессиональным делам. НИКОГДА не отчитываюсь, приехала ли я домой. В конце концов, кого больше е*ет, тот пусть и звонит (этого, кст, моя мама не понимала, пока я жила у нее. как же достали эти сцены "ах, ты не позвонила, у меня инфаркт". если у ТЕБЯ нервы, сложно что ли самой их успокоить, набрав эти самые 7 цифр??)

Нельзя заставить любить себя, нельзя заставить понимать себя, нельзя заставить человека чувствовать то, чего он не чувствует.

О чем говорить каждый день? О погоде? О том, что на ужин купила (есть такие дуры), о снах (еще дурнее)?

Разгадка очень проста. Звонят и предупреждают тех родителей, которые всю жизнь волновались за своих детей. Мой муж всегда звонит своим родителям, но у них это было с самого детства. Моей мамашке до того, как ей перевалило за 50, было глубоко фиолетово, что я, как я, а потом адруг решила покорчить из себя хорошую мамочку, но я ей тоже не отчитывалась и раздражалась - с какого перепугу я 27 лет не нужна была, а после прям должна отчитываться.
Так что делайте выводы.