Дочки после 20 лет и их мамы подскажите

ненормальная у вас дочь. я своим родителям все время звоню, каждый день. и как раз не для часовых разговоров, а просто поинтересоваться как у мамы с папой дела, сказать, что у меня тоже все хорошо. когда куда-то уезжаю далеко - всегда звоню, что доеала и тд. это не контроль. может вы ее в детстве очень сильно контролтровали? и теперь это просто вот таким образом сказывается, кажется, что теперь постоянно преследуете ее. но вобще не правильно она поступает, я так думаю. родителей надо беречь.

мне 20 лет.

живу в другом городе отднльно от родителей, уже 4 года почти.

Нет,это не контроль.Абсолютно нормальная черта в отношениях с близкими.Между хорошими друзьями тоже принято звонить в таких случаях! А вы мама,и тем более, естественно,что волнуетесь. На минутку, один раз вечером она может позвонить вам.

мне 24. я бы тоже считала это контролем!Хорошо,что моя мама мне каждый день не названивает.У нас нормальные отношения(стали после того,как я съехала и вышла замуж), до этого тотальный контроль!

Абсолютно согласна со всеми, кто вам ответил. О каком тотальном контроле с вашей стороны может идти речь? Совершенно обоснованная обеспокоенность с вашей строны, все ли в порядке с дочерью. Я всегда звоню маме, если где-то задерживаюсь или поздно возвращаюсь домой.

Марисабель настоящая, именно поэтому вы и считаете, что банально позвонить маме на минуту вечером-это контроль. тк "У нас нормальные отношения(стали после того,как я съехала и вышла замуж), ДО ЭТОГО ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ!"

Конечно же, это контроль и еще какой! Это ваше личное беспокойство, ваш личный невроз, который вы навешиваете на свою дочь. Она уже достаточно взрослая, чтобы не сообщать маме, что она уже дома. Вы же понимаете, что своими звонками вы не можете предотвратить возможное плохое событие, максимум - вы узнаете о нем первая, если однажды дочь не позвонит. Но все уже свершиться. То есть, ваши звонки нужны только вам, это ваш личный страх, а если дочь такое поведение не устраивает, значит, вы поступаете эгоистично.

Если дочь ясно дает понять, что не хочет этого контроля, значит вы должны прислушиваться к ней, что тут неясного. Понятно, что вы мать, но у нее своя жизнь и если она по каким-то причинам не хочет слышать ваши звонки каждый день, может у вас не все так хорошо было в отношениях. когда она еще с вами жила.

Да не контролировала я в детстве ее особенно, то тоже просила всегда звонить, когда из школы придет. когда совсем маленькая была. У нее подруга была, которая была предоставлена сама себе, мама ее привозила вещи из-за границе и торговала ими на рынке, а дочь жила сама по себе, видела мать редко и отца у нее нет, так вот она моей дочери внушала, что звонить маме - это контроль и довнушала, что это стало ее комплексом теперь.

Дама, вы правы! Я думаю, многие мамаши сходят с ума, когда ждут звонка от детей, или звонят сами, а абонент типа .... вне зоне действия. Такая жизнь сложная, столько аварий на дорогах. Любая мама с вами согласится. Это просто такой тип - равнодушные дети. Поймут своих родителей тогда, когда сами будут мамами взрослых детей. Всем здоровья и удачи!

Маленькая дурочка ещё ваша дочка, вот её ребёнок подрастёт тогда она и поймёт , что такое беспокойство за родного ребёка

Лет до 20 у нас сней были замечательные отношения, она со мной делилась, советовалась, рассказывала мне многое. А потом она по студенческой программе поехала в Америку подработать на лето и вот после этого отношения изменились. А мне просто приятно услышать ее голос и поговорить, видимся мы с ней редко очень, хотя живем недалеко. Вернее те встречи, что она привозит ко мне внука раз в неделю, отадала, уехала, приехала, быстренько забрала и все. А поговорить?

Вот видите, сами и признались, что главная причина ваших звонков - совсем не беспокойство, а желание "поговорить". То есть, под благовидным предлогом вы вытягиваете у дочери внимание. Но дочь все чувствует и понимает, что вы ею манипулируете, раздражается. Чем больше вы будете давить на нее, тем больше она от вас будет отдаляться. Прекратите эти звоники, и через какое-то время дочка к вам сама потянется, сама позвонит. Иначе она от вас совсем отдалится.

да, я это и имела ввиду. Я вообще ненавижу,когда по жизни меня контролируют, на работе тоже,когда лишний раз спросят "Это сделала, это отправила??"

Пишите смски) мне мама все время пишет

каждый вечер звонить маме, даже на 5 мин - бред.

автор, у меня та же ситуация. встречаюсь с парнем уже 2 года, иногда остаюсь у него ночевать после того как вместе где-то проводили вечер с друзьями. мама с ним знакома естественно. но тоже каждый раз как я ей сообщаю что сегодня буду ночевать у него, начинается "нет, приезжай домой, у тебя что дома нет ночевать, мне опять не спать всю ночь!" мне 24, парню 28. ну понимает же что лювовь, отношения, хочется проводить много времени вдвоём. если встречаюсь с подругами то же самое - часов в 10 вечера звонки "ты где, когда придёшь, иди домой, я не сплю". ну вот никому больше родители не звонят, только моя мама звонит. честно говоря иногда на самом деле раздражает, каждый раз одно и тоже.

Да нет, не манипулирую я ею совсем, а наоборот. Я волнуюсь очень, а поговорить - это уже другое. Пыталась я прекратить звонки, не звоню два-три дня, она тоже не звонит мне, а если и позвонит, то только для того, чтобы задать вопрос какой-нибудь ее интересующий, например по налогам ( я гл.бухгалтер) для ее работы, она ИП. Внимание я у нее не вытягиваю, ну не хочет общаться - на надо, я это переживу, мне очень больно, но переживу, а вот то что она дома после дороги - это мне тяжелее переживается.

Крестная фея, если бы мне дочь, когда еще не была замужем позвонила и сказала, что я остаюсь ночевать у парня, то все нормально, я спокойна, что она у него, истерик не закатывала.

Вы попробуйте все-таки увидеть за своим волнением что-то еще другое. Я понимаю, вам трудно в этом признаться, но если вы будете здесь на форуме искать одобрения вашего поведения, вы его, конечно, найдете. Масса людей скажет, что вы правильно делаете, но вашим отношениям с дочерью это не поможет, только навредит.

Моуа, ну почему не поможет, если я распечатаю ответы и дам ей почитать, может тогда она поймет, что это все таки не контроль с моей стороны, а ее комплекс. А вы, случайно, не психолог?

автор, ну предсьавьте, что она в Америке осталась. вы бы тоже расчитывали на отчеты о приходе домой? я понимаю, что вы не о морали и нравственности волнуетесь, а о безопасности, но тем не менее может вы слишком нервозны?

хотя дочь для 24 лет странно себя ведет. как подросток.

Распечатаете и дадите почитать? :) А те ответы, которые вас не устраивают, вы, конечно же, сотрете? Это один из приемов убеждения, а убеждение - это давление на сознание. Не проще попытаться прислушаться к чувствам дочери? Чем больше будет инициативы, тем больше она будет уходить в себя, какими бы убедительными аргументами вы не обладали, дочь увидит (почувствует) только одно - ваш напор. ПС я не психолог, но у меня есть психологическое образование

Уважаемый автор, я вас прекрасно понимаю. мне 27 лет и только лет в 25 я начала понимать, что мама не контролирует - она правда волнуется. с тех пор сама всегда звоню без проблем, и ей спокойно - мне хочется ее поберечь. А до этого, если честно, текст был такой же, как у вашей дочери - не надо меня контролировать!!

Моуа, нет, я не буду стирать ответы, которые меня не устраивают, я дам все почитать, а она пусть делает выводы. Я то прислушиваюсь к чувствам дочери, а она почему не хочет к моим прислушаться? Почему ей мама бывает нужна только тогда, когда ей что-то от меня нужно, деньги, например.

мне уже далеко за двадцать, но я всегда с пониманием относилась и отношусь к просьбам отзвониться по приезду. это никакой не контроль, а простое беспокойство за своих близких. не понятно, почему ваша дочь, будучи уже сама мама, этого до сих пор не поняла.

Мими, я надеюсь, что до моей дочери тоже это дойдет и она начнет мне звонить, очень на это надеюсь.

автор вы наверняка одинока, где ваш муж?

были бы замужем, не требовали бы постоянного внимания от дочери. мне 26, я давно живу отдельно от родителей. так им и в голову не придет названивать мне каждый день. да и бред вообще - прийти с работы и доложить маме что я дошла нормально. она взрослый человек, сама мать и жена - какого фига ей еще и перед вами отчитываться?

Моя дочь, ей сейчас 27, примерно так же отвечала((( типа, что я ее контролирую. а как не позвонить, как не волноваться, если знаю, что она где то на вечеринке на другом конце города и едет одна после полуночи на частнике((((( Такое не часто, но бывало.Зачем ты мне звонишь, ты же знаешь, что все нормально? А окуда я это знаю? один раз после такого случая сели и серьезно поговорили и только тогда донее дошло( великовозрастная дурочка) что я за нее просто волнуюсь, что это не контроль, а волнение!!!!!! и что если бы я точно знала, что ее провожают я бы не звонила. И еще ей сказала - если не хочешь моих контрольных звонков, то отзванивайся сама, можешь сообщать только где ты и во сколько приедешь домой. Кажется дошло, теперь так и делает. Если сама не позвонила, то больше на звонок не обижается и контролем не считает.

Гость, я замужем, но мой муж не отец дочери, а отчим. Вы, наверно, не поняли, здесь речь идет не о звонках когда пришла с работы - доложи, а о звонках, когда едут куда -то или возвращаются из другого города, или с дачи поздно и одна с ребенком, разницы не видите? Да и работа у нее ненормированная, может очень поздно возвращаться домой, а живут они за городом. Она фотограф и может после свадьбы очень поздно приежать.

автор попробуйте наконец понять, что ваша дочь уже выросла, она уже самостоятельная и сама несет ответственность за свою жизнь. переключите свое внимание на мужа, живите для себя, вы свой родительский долго выполнили. ваши волнения на пустом месте, и это не проблема вашей дочери, а ваши личные заморочки. она совершенно не обязана потокать вашим страхам. и вы не пытайтесь вызвать в ней чувство вины. повторяю - это вы напридумывали себе страхов, вам за них и отвечать!

попробую:

и так: я, как дочь, ОБЯЗАНА просто звонить своей маме в другой город каждый день, если не позвоню-истерика, давление, скорая и т.п.Звоню черезх силу, честно. Но...выхода другого нет. мама живет одна и ей 70 лет.Напрягает? Да. Особенно дурацкие вопросы,до трясучки иной раз.Дальше.Я, как мать, моей дочери 22 года, живем вместе, если она где-то, то ОБЯЗАТЕЛЬНО скажет, позвонит, напишет, где и с кем, и когда придет.Напрягают ли ее мои звонки, если ее долго нет? ДА, НАПРЯГАЮТ, голос повышает и выражает недовольство.Выход из этой ситуации только один-относиться спокойно.Не надо истерить: "Я волнуюсь!",это вы волнуетесь, а я не волнуюсь, если маме не позвоню (до вечера, так как знаю, какая будет реакция), вспомните себя в возрасте дочери и успокойтесь. Вспомните о своих отношениях с матерью.Как говорил Карлсон: "СПОКОЙСТВИЕ, только спокойствие".

За отношение наших детей к нам отвечаем всегда мы. Если ваша дочь раздражается из-за звонков, значит, у нее есть на это основание. Даже если вы раньше были очень близки, теперь эта близость может ее тяготить, так как она почувствовала вкус самостоятельной жизни. Она, возможно, сейчас проходит периодом психолгического отделения от вас. В тесном контакте с вами она чувствует себя маленькой девочкой, ей это может быть на данный момент неприятно. Сейчас у нее такой жизненный период, очень важный - она закладывает фундамент своей семейной жизни. Вы родили и воспитывали свою дочь для себя, она была ваша 20 лет. Сейчас она хочет чувствовать себя свободной от вашего влиния. Не будьте эгоистичной и дайте ей эту свободу. Ей сейчас действительно не до вас, и вам следует принять этот факт как естественное течение жизни. Вам нужно переключить свое внимание с дочери на что-то еще. Это болезненное состояние, но оно пройдет, и через какое-то время, вам самой уже будет все равно, позвонила вам дочь или нет. Сейчас вы все еще мать, а она уже не ребенок. Через какое-то время при правилном вашем поведении у вас есть шанс стать друзьями. Но этого не случиться, если вы будете требовать от нее внимания. Отношения - вещь тонкая, очень легко их разрушить.

Большое спасибо за ответы, приму к сведению. Моуа - отдельное спасибо, попробую пересмотреть свой взгляд на ситуацию.

Читаю и думаю, и для чего детей рожать было? Чтобы вот так вот лицом об стол, позвонила мамаша, спросила дома ли. А ты не звони, лежи дома и не спи и мучайся, зато я буду самосоятельной, А ты контролем занимаешься.... Противно это все, мелко, они говорят о самостоятельности, но забывают что права всегда идут вместе с обязанностями. Она - маленькая дочь, когда ей удобно. А когда неудобно - сразу большая. Обычное хамство - не звонить , когда тебя просят. Не чувствовать боль другого человека, качать свои права назло другому. И это взрослость??? Это обычнй детский эгоизм. Обычная влюбленность в себя/ Видимо росла одна, как солнце в окошке, на нее молились. Домолились. Автор, ничего не переменится. У нее уже свой ребенок. А она так и не стала чувствовать вашей боли. Отсутсвует какой-то чип в душе. Вернее,нет души. Единсвенный способ - это не настаивать - не звонить, не интересоваться - показать свою обиду. И подождать пока придет момент Х - когда ей нужна будет ваша помощь. Но , если у нее характер паршивый, то она может просто закусить удила и не обратиться к вам. Я потихоньку смиряюсь с тем, что у меня нет нормальной дочери . Есть самовлюбленная эгоистка . Есть наверно причины, почему она такая получилась. С мужем стараемся не гвоорить о ней - боль неимоверная. Лучше уж детдомовского ребенка взять было...

Дама, у меня практически такая же ситуация. Да, я волнуюсь за дочь, а она элементарно забывает мне позвонить. Но стоит мне задержаться с работы на полчаса, она звонит с вопросом "что случилось", хотя про пробки на дорогах ей известно)) Я не требую никакого ее внимания, я элементарно переживаю, не случилось ли чего. Если говорить о воспитании(это к тому, что некоторые пушут, что родители сами вырастили таких детей), то непонятно откуда такое, в нашей семье никто никогда не выйдет из дома, не сообщив куда и насколько, и это никого не напрягает, самой было бы беспокойно, если б выскочила никому не сказав.

Помню еще из своего детства, когда мои родители приезжали домой от бабушки(она в другом городе жила), то первым делом давали телеграмму (мобильников тогда не было, да и обычные телефоны были не у всех)навроде "доехали хорошо", и все наши знакомые так делали, так принято было.

А с дочерью вот не так, вечные обиды, теже речи про контроль, хотя 200 раз ей говорила, что можешь и не приходить ночевать, только сообщи, что с тобойй все в порядке(она еще незамужем). Может поколение другое

Тоже мама, что похожее, только помягче, я говорила своей дочери

Как тут уже писали - в конфликте как минимум 2 стороны.

Для Вас эти звонки - забота о безопасности, для вашей дочери - попытка ее контолировать.

Попытайтесь понять, у Вашей дочери своя семья, она уже взрослая и функцию "волноваться за ребенка" считает своей. А тут вы практически "опускаете" ее с роли "мамы" на роль "ребенка"

Кстати Ваше последнее "мама нужна только тогда, когда ей что ни будь нужно" характеризуте Вас (имено Вас, а не дочь) далеко не с лучшей стороны :)

"Кстати Ваше последнее "мама нужна только тогда, когда ей что ни будь нужно" характеризуте Вас (имено Вас, а не дочь) далеко не с лучшей стороны :)"

?????????????

Когда я вышла замуж и переехала к мужу в Питер и у нас родился ребенок, мама звонила мне каждый день днем (чтобы не мешать моей семейной жизни). Поскольку она имела некоторое отношение к "телефонизации всей стараны", мы часами болтали по межгороду. Каждый день. Не преувеличиваю. Например, я глажу белье и мы болтаем. О чем? Да обо всем! О том, какой суп я собираюсь варить, как ребятеночек утром поел, как ветер за окном завывает. Мы болтали так, будто она рядом. Сейчас мои дети оба в Англии. Каждый вечер мы болтаем с дочерью по Скайпу. Точно также, как когда-то я болтала со своей мамой. О том, что во время утренней пробежки она скормила белке орешек в парке, о том, что купила крем для рук, и само собой об университетских новостях. Сын подключается к нашему разговору в режиме конференции обычно всего на несколько минут. Папа наш редко участвует в разговоре непосредственно, но всегда мелькает у меня за спиной, потому что слушает все по громкой связи. Эти разговоры никого ни к чему не обязывают. Т.е. каждый в любой момент может прерваться (сходить на кухню, сварить себе кофе, ответить на звонок по обычному телефону и т.п.). Это обычный семейный вечер просто на расстоянии. И никаких трагедий, если по каким-либо причинам мы не общаемся несколько дней. Боюсь, что в одном сообщении не умещусь :) поэтому разобью мысль еще на два отрывка

продолжу. Т.е. у нас замечательные отношения и полный контакт, как если бы дети и не уезжали никуда. Но если бы я просила отзваниваться кагда они возвращаются домой потому что я волнуюсь, сомневаюсь, что они стали бы это терпеть. Потому что это и есть контроль. Чтобы знать, когда дочь пришла, сначала надо знать. что она куда-то уходила. Автор, у ас ведь нет с этим проблем - Вы знаете, что дочь, куда-то там пошла или поехала. Значит она охотно этим делится. Иначе Вы просто были бы не в курсе. А вот отмечаться "я вернулась, у меня все в порядке" она не хочет. Потому что это и есть контроль. ИМХО, если Вы измените тему Ваших контактов с дочерью, возможно ей будет приятнее с Вами общаться и это перестанет ее напрягать. Гораздо человечнее рассказать матери, что по дороге с дачи видели зайца в поле, или была отвратительная мокрая дорога, или ребенка слегка укачало, или был виден потрясающий закат... Да, мало ли что ще! Но только не эта сухая казенщина рапртов "не волнуйся, я уже дома". И еще один добрый совет: никогда не обижайтесь, если разговор был короче, чем Вам бы хотелось. Пусть дочь, сама определяет. сколько у нее есть времени. Общение не должно напрягать.

Вы знаете, я в 26 лет переехала жить отдельно. Отношения с мамой были не то чтоб близкие, но маме я всегда звонила-предупреждала куда пошла и с кем, т.к. она всегда волнуется очень. А когда переехала в 26, то тоже стала возмущаться, что ты меня контролируешь, дай мне жить уже отдельно. И это мое возмущение продолжалось лет до 28, я уже к тому времени развелась, встретила уже нового мужчину (ныне мой ГМ), а в глазах мамы выглядела все равно ребенком. Мама уже и плакала, тоже вот так говорила, что ей больно от моего такого поведения. Мне было и маму жаль, и свободу свою. Все продолжалось до тех пор, пока мой мудрый муж не сказал: "Тебе что, сложно каждый вечер набрать 7 цифр? Ну набрала, сказала, что все нормально. Потом все утрясется. Делай так, чтоб и овцы целы, и волки сыты". Мне уже 30 лет, но каждый день я звоню маме хоть на 5 минут, спрошу как дела, расскажу, как у меня день прошел. Мама тоже перестала прям меня так контролировать, знает, что я живу не одна, всегда накормлена-напоена, в тепле и в заботе мужа.

Думаю, что ваша дочь просто немного позже переживет такой возрастной кризис и будет менее болезненно относиться к вашей заботе. Просто потерпите.

да, это и есть семья. Работодатель, и у вас она нормальная . очень теплая и хорошая. А у меня не так. Я в себе изыскалась причины. Не знаю. где-то что-то не так было наверно в ее детсве. А вот сейчас - ее не волнует. Понимаете, ее не волнует, что идет разрушение семьиф фактически. И ведь это будет только нарастать. Она не ищет выхода из конфликтов . Ведь если и виноваты двое то и выход могут найти только двое. Пройти половину своей дороги навстречу друг другу. А она не чувствует чужой боли. Вот в этом то и дело. А какой взрослости может еще идти речь? 27 лет, полностью материально независима, свой муж, все ок, но души нет. Вернее, когда проведешь беседу, вроде что-то в душе мелькнет, а так - пустота. Это не от страха контроля, это маскировка своего эгоизма и равнодушия, потому что росли они когда все на блюдечке было. И не понимание того, что мир гораздо богаче, когда есть эмоции и когда есть любовь, не только от мужа. Душевная глухота это называется. А откуда? А откуда сорняки в саду, в котором работают с утра до вечера садовники?

Автор, какая забода о безопасности? Если УЖЕ что-то случилось, то с Вами свяжутся соответствующие гос. органы (милиция, МЧС, врачи). Так что тут от Ваших звонков ни холодно, ни жарко. По мнению Вашей дочери, Вас в ее жизни очень много и ее это раздражает. У меня свекровь такая. Притом ее опека проявляется четко в тот момент, когда ей нечего делать.

Тоже мама, вот и я думаю: откуда сорняки? Действительно, неужели так трудно даже не 7 цифр набрать, как говорит Коклюшка,а одну (быстрый набор) и позвонить?

Насчет "неужели трудно 7 цифр набрать". Иногда действительно трудно, потому что любой контакт, пусть даже с близким человеком по телефону - это определенное напряжение. К тому же, обычно двум фразами разговор не ограничивается, за одной фразой следует какой-то еще вопрос и еще... Иногда просто нет настроя на контакт ни с кем, особенно, если уже поздно и ты устал.

моя мама такая переживательная, честно раздражает до чертиков, потому что не надо негатив навеевать на пустом месте( может по этой причине жживу отдельно уже с 15 лет, мне 30)....мамы наверно думают, вот дочь возвращаясь вечером домой, может попасть в какую нибудь историю, зачем так думать???? и каждый день убеждаться, что добралась нормально...перестройтесь и не переживайте, от волнений ничего не измениться, если что то, должгно будет случиться, то случиться...тогда можно и по ночам звонить, думая, что в дом может кто то залезти и спрашивать, доча, а вы поставили сигнализацию, а дверь закрыли??? в итоге портятся все отношения и создается нервозная обстановка... трудно набрать 7 цыфр??? иногда элементарно нет настроения набирать и выдавать шаблонами, да, доехала, все нормально.

??? иногда элементарно нет настроения набирать и выдавать шаблонами, да, доехала, все нормально.

А подумать о близких тоже нет настроения? Ну не набирать этих цифр, а просто ответить на звонок? Так и на звонок не отвечает. До такой тупости, чтобы звонить по ночам и спрашивать про сигнализацию, не доходит как-то:)))

Да обыкновенный эгоизм у великовозрастных детей. Никогда не сделать то,

что неудобно самому в момент, даже если это очень много значит для другого...

Здесь , зная как это важно матери, настаивать на своем праве быть такой черствой...

Кто ж спорит, права есть... У них все в порядке с правами...

Такое ощущение, что действительно нехватает у них какой- то микромземы внутри... Как роботу, которому говорили "нюхай", а он не понимал что от него хотят... Так и эти дети , взрослые, ну не чувствуют они чужой боли, как им рассказать что- то? Они сразу права качать начинают...

Не понимая, что этим они убивают любовь и уже ничего от них не надо...