Умение слушать

а мне больше нравится слушать, но кажется все только и ждут когда же я скажу что-то эдакое чтобы всех повеселить...

Есть такая знакомая, которая о себе может болтать круглосуточно. А потом на 2 минуты спросит: " А ты как?". Я только начну рассказывать через минуту перебьет и продолжит болтать о себе. Вот так :)

Но при этом я прекрасно понимаю, что и я не намного лучше. Да, я стараюсь других никогда не напрягать историями о себе (больше 10 минут не вижу смысла о себе рассказывать,предпочитаю фильм обсудить,например). Но при этом я других слушаю также просто из вежливости, на большинство из них мне абсолютно наплевать. Людей, чья жизнь мне действительно интересна я знаю человек 7. Все остальные мне неинтересны. И то, даже из этих 7 слишком часто не всех интересно слушать. Тех, кто мне всегда интересен вообще только 2 человека. Но я думаю что так у абсолютно всех людей.

я не умею слушать, но и про себя ниче не рассказываю))

ну так и слушай только 7 человек

Автор, а что такого интересного вы можете сказать другим людям? Если есть что, говорите сейчас, я с удовольствием послушаю. Честное слово.

Я умею слушать людей и проявлять интерес. Мне действительно интересны человеческие судьбы, чужой образ мыслей. Но если я слушаю, а человек не проявляет никакого интереса, то у меня появляется чувсто, что это несправедливо, нечестно. Думаю, что только человек, умеющий активно слушать - то есть, не только молчать, но и задавать вопросы, анализировать сказанное, уточнять, имеет шанс на глубокие, искренние отношения. Остальные шансов не имеют.

Я тоже знаю такую девушку - у нее со школы были серьезные проблемы с коллективом, не было настоящих друзей. Думаю, что такие люди кроме раздражения ничего у других не вызывают.

В этом Вы не правы. Ее абсолютно все общие знакомые обожают, считаю классным общительным человеком. Правда.

Странным мне видится ваше общение:) - слово предоставляется! и на сценку вплывает первый общант, зачитывает почтенной публике в лице другого, ждущего своей очереди общанта, как у него дела, что со стулом, сколько стаканов воды сегодня выпил, люстр повесил и способов мариновки огурцов открыл - "публика" хлопает в ладоши и, подавляя серию зевков - неприлично же, задаёт вымученные из этикетных книг наводящие вопросы, под цель дать понять клиенту, в лице первого общанта, что он интересен и хорош собой.

После того, как доклад первого общанта завершён, все вопросы запротоколированы и обсуждение внесено галочкой в список положительных свойств второго общанта, общанты меняются местами. Теперь очередь скучно монолигировать переходит ко второму общанту, первый же, жуя незаметно от второго конфетку, делает вид, что внимательно слушает.

Все довольны и хороши собой, интересные, удивительные люди, живущие интересной удивительной жизнью, оглаживают друг друга по крутым бокам, хвалят и ждут следующей встречи, когда на взаимной основе, в обществе анонимных монологёров, получат возможность излить на неслышащих, неинтересующихся ничем кроме самих себя клиентов изумительный по всем признакам монолог.

Зачем вы играете в это? Зачем ищите таких людей и предъявляете им затем в уме счёт? Честнее сразу обозначить - у тебя пятнадцать минут - за эти пятнадцать минут ты рассказываешь мне о своих делах, а я обязуюсь сказать тебе "ага" 2 раза; "изумительно" 1 раз; и "все козлы, а ты прелесть" 6 раз - затем мы меняемся местами. Честно? Ну ведь честно, да?:)

Иногда так и следует поступать.

Желаете другого общения - ищите людей, слушать которых вам будет интересно. Просто так. Без калькулятора, отщёлкивающего сколько раз и по сколько минут. Тогда вопросы ваши будет не вопросами из вежливости, а вопросами действительно интересующегося человека, ваш разговор станет похожим на беседу, а не на её имитацию, когда участники монолигируют по очереди и ревниво следят за тем, когда, сколько и зачем, и не сболтнул ли лишнего клиент за пределами отведённого ему времени - в общем - вы получите право протаскивать в разговор свой опыт, суждения и оценки, а также описание состояния ваших сегодняшних и вчерашних дел на вполне легитимной для самой себя основе;).

Автор, нет смысла слушать человека, который вам не интересен и утешать себя тем, какая вы хорошая и внимательная, разве что в этом есть какой-то корыстный мотив(вот мне так часто приходится делать по работе). А если вы искрене проявляете интерес, к тому, что вам рассказывают, то и в ваш адрес интерес проявится.

Вот, 11.Лурье, и я о том же.

Уж и не знаю, что это вы тут такое насочиняли. Полноценное общение для меня, в первую очередь - это взаимообмен чувствами, мыслями, эмоциями по интересующим друг друга темам. Это способность понять, что собеседнику может быть интересно, а что ему скучно, способность проявить участие, понять ситуацию, показать, что человек тебе небезразличен. И это должно быть взаимно.

автор, "Появляется ощущение, что тебя просто используют в качестве ведра, в которое сливают все свои проблемы, гениальные мысли" ну, если слово гениальные без ковычек, то жаловаться не следует )))

"Мне действительно интересны человеческие судьбы, чужой образ мыслей. Но если я слушаю, а человек не проявляет никакого интереса" постойте - так кто должен проявлять интерес? собеседник - чтобы вам был интересен его рассказ? когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересуются другими, то сидят спокойно и слушают. хотите, чтобы вас развлекли? идите в кино/театр... или вы думаете, что каждое общение выливается в ненаписанный роман? )))

автор, специально для вас анекдот:

"Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

- Ну как попугай? Разговаривает?

- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слюшает!"

Автор, все, что Вы пиешете - так и есть))я еще оч давно это заметила...и не только я)) одна из моих любимых цитат это фраза из "Книги смеха и Забвения" кажется, М. Кундеры: "...Ибо вся жизнь человека среди людей, не что иное, как битва за чужое ухо..."..Когда ситаешь её вот так, вырванной из контекста, может не оч понятно, но там хорошо описывается вся ситуация...вот даже спец. нашла этот отрывок:

"Ибо Тамина умеет слушать, о чем рассказывают ей люди.

Но в самом ли деле она их слушает? Или просто внимательно и молчаливо смотрит на них? Этого я не знаю, да и так ли это важно? Главное, она не прерывает их. Вы же знаете, как бывает, когда двое беседуют. Один говорит, а другой перебивает его: ╚Ну точно, как у меня, я╩ и начинает рассказывать о себе, пока первому уже, в свою очередь, не удается вставить: ╚Ну точно, как у меня, я╩ Эта фраза ╚Ну точно, как у меня, я╩ может казаться согласным эхом, продолжением мысли собеседника, но это вовсе не так: на самом деле это грубый бунт против грубого насилия, стремление высвободить из рабства собственное ухо и силой завладеть ухом противника. Ибо вся жизнь человека среди людей не что иное, как битва за чужое ухо. И весь секрет популярности Тамины заключается в том, что она не стремится рассказывать о себе. Она без сопротивления принимает захватчиков своего уха и никогда не говорит: ╚Ну точно, как у меня, я╩

Помоему точнее не скажешь!)) всегда по жизни так замечала...а особенно точно про фразу "Ну точно, как у меня, я...." и начнается рассказ своего, и не важно, в тему или нет...)))

Мне интересны другие люди, поэтому с удовольствием выслушаю собеседника, когда ему есть что сказать :) И про себя с удовольствием расскажу, при условии, что собеседнику тоже интересны люди, которым есть, что рассказать :) Но почему-то совсем не хочется слушать тех, кто перебивает и/или тех, кто говорит только о себе. Смысл общения как-то теряется, когда ты только слушатель или только рассказчик.

спасибо за отрывок и за анекдот! И за другие сообщения. Но вот все хочу понять - неужели мы все дейтсивительно слушаем только для того, чтобы потом иметь возможность сказать самим? Неужели нам действительно интересны только мы сами? Мне все-таки кажется, что нам может быть интересен по-настоящему другой человек, но только если он говорит то, что для нас действительно важно. Значит, способность слушать зависит от способности думать - если я много размышляю, мне постоянно нужна пища для ума и я буду ее искать в речах других людей, в книгах. А если мне ничего неинтерсно, я по натуре человек не мыслящий, не любознательный, то мне и неинтересно будет слушать. Но все равно даже если человек говорит очень интересные для меня вещи, в один прекрасный момент мне захочется сказать что-то самому, и если этот человек не обратит на меня внимание, он сразу же станет мне неинтересен, несмотря на всю свою гениальность.

У меня был случай в молодости. Я тогда на режимном предприятии работала очень закрытом. Приходилось много общаться с разным начальством, и естественно раздражала их хамская манера общаться (ну мне тогда так казалось). Никогда до конца не дослушают, все свысока. А пошла как-то документы подписывать к начальнику 1 отдела и прям удовольствие получила. Такой обаятельный человек, предложил сесть, вопросы задавал, все выслушал, что я рассказывала. Просто душка. Это уже потом мне объяснили, кто работает в 1 отделе и зачем он нужен. А пообщаться с ним очень приятно было.

Это я к тому, автор, говорю, что ваши знакомые - они нормальные люди, как все. А вот те, кто вас внимательно слушает могут быть весьма неоднозначными. Такой послушает-послушает, а потом, глядишь, и воспользуется вашей информацией в своих целях. Не обязательно, конечно, но бывает, поверьте.

Я всегда больше слушаю, чем говорю, люди любят со мной общаться))

у меня есть подруга - она очень мало говорит, мы с ней начали дружить на первом курсе института, ходили часто в столовую целой компанией. Все девчонки трещали, перебивали друг друга за обедом, а она сидела и молчала. Я тогда думала - как так можно - все время молчать? Ведь надо же себя проявить, заинтересовать чем-то людей. Время показало, что это совсем не так, у нее очень много подруг, знакомых, всем приятно, что есть человек, который просто молчит и не отягощает других своим потоком сознания.

Все люди разные, просто надо найти того, кто вам больше подходит.

а я очень люблю слушать, всегда слушаю внимательно, ну бывают иногда люди очень надоедливые которые могут позвонить и 2 часа нудно и тошно рассказывать только о своих проблемах, жаловаться, не дают даже слово вставить. таких слушать не приятно и жалко тратить на них время. а когда человек рассказывает о чем то интересном, почему бы не послушать. а так людей которые могут выслушать и проявить интерес среди моих знакомых нету, все бегут, спешат, заняты только своими делами, все что касается других им до одного места.

У меня родители такие;)) Была В Египте,Каир,пирамиды,Красное море...Они за всю жизнь нигде не были( нет желания).Начинаю рассказывать,причем стараюсь очень мало и по существу,так,для ознакомления.Они вежливо слушают несколько минут,а потом звучит идеальная фраза : " А вот у нас на даче..." Занавес!

"проявить", "показать" - шашечки или жизнь?:)

Не нужно проявлять и показывать не нужно, если оно есть - оно само покажется - в те моменты, когда вы одариваете объект "благодеянием" - показываю, понимаю, проявляю - в надежде на ответную "любезность" и ведёте своим "благодеяниям" подсчёт - вы работаете над тем, чтобы стать докой в показывании, проявлении и понимании, плюнув на возможность отыскать себе прикольного приятеля и плотненько с ним "заобщаться" на действительно интересующие вас обоих/обеих темы.

Вообще на эту тему меня спровоцировала одна моя знакомая - она психолог с 10-летним опытом работы по специальности. Так вот - она совсем не умеет слушать. Мне приходится просто локтями пробиваться через ее длинющие монологи. Я совсем этого не могу понять. От психолога как раз ожидается, что он будет хорошим собеседником. Но она... просто говорит и говорит о простых вещах ужасно сложными фразами. Она не скажет г...но, она будет говорить о нем как о совокупности продуктов жизнедеятльности и непереваренных остатков пищи человека и животных, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации. Когда дослушаешь это до конца, уже забываешь, к чему все это говорилось.

я в процессе общения по специальной схеме не действую, я общаюсь на интуитивном уровне и в непосредственной манере. Анализ начинается потом, когда остается после общения с некоторыми людьми осадок в душе, пустота. Вот общаешься иногда с человеком - появляется чувство, что на крыльях летаешь, в душе радость, а с другими - глухое отчаяние и чувство одиночество. И радость обычно от общения с людьми, которые умеют показать другому человеку его значимость. И если с таким человеком хочешь и далее общаться, научись демонстрировать значимость и ты.

Хм... может, ей денег заплатить? За сеанс? Вдруг рефлекс там какой сработает?;)

Оооо! Какая родная манера высказывать свою мысль у вашей подруги - психолога, у меня брат учится на психолога, я бы взорвала бы может институт если бы это помогло, но увы он изъяснялся уже так и до оного, стыдно сказать я заснула раз во время его получасового монолога, а ведь тогда он был еще ребенком, сейчас нервы слабее и я по настоящему невно дрожжу во время его спитчев.....

То, что не действуете, уже, на мой взгляд, хорошо:).

Но подсчёт, вижу, ведёте - забыл гад вставить в разговор три положенные "ага" и обязательное "ага, молодец, угу!";). Впрочем, допускаю мысль, что это есть правильно, что это есть верно.

А как вы поняли, что интересные вам человеки, желающие с вами общнуться, ценят в вас именно ваши "демонстрации", а не запах, допустим, ваш индивидуальный или прикольную манеру тянуть "а" и глотать "о", не привычку болтаться в оригинальных суждениях?;)

Вас не беспокоит мысль, что с вами общаются просто в счёт умелых "демонстраций"?

Как соотносится мысль "научись демонстрировать" с тем, что общаетесь вы "на интуитивном уровне и в непосредственной манере"? Разве "процесс обучения" не предполагает отработку/наработку навыков в твёрдой памяти и сознании?;)

Ладно, а какого ляда вы общаетесь с теми, от кого у вас делается отчаяние и чувство одиночества мучить начинает?

некоторым дай только рот и понеслась душа в рай. у мня подружка была, так призналась однажды, что как я ее никто не слушал. но я ведь рта не могла открыть, она болтала без передышки много лет. из нашего общения она сделала вывод, что я отличный слушатель, а не что она трещетка).

вы все развиваете теорию о моих чрезмерных ожиданиях от людей, возможно, вы правы. когда я много даю людям, я много от них и жду взамен. На поверхностное общение у меня нет времени. А в умении показать человеку, что он значим, нет ничего плохого, конечно, если это не фальшиво, и ему нужно учиться как любому социальнуму навыку. я могу быть клоуном, но если я буду клоуном равнодушным, я буду играть свои представления в пустом зале.

автор, "неужели мы все дейтсивительно слушаем только для того, чтобы потом иметь возможность сказать самим" вы вылущили зерно! больше и сказать нечего )))

Не так;).

"Показания" показались мне малость противоречивыми, и я задала вопрос - мне любопытен ваш ответ.

И вдогонку:

Нуждаются ли ваши "собеседники" именно в вас? Или им достаточно китайского болванчика? Являетесь ли вы "поставщиком" какого-то оригинального "продукта", им интересного? А за пределами вопросов, вам адресованных, они интересны? Что побуждает вас интересоваться теми, кто излагает настолько неинтересно, что за белками глаз рождается "зуд" - ну когда ж ты заткнёшься, гадина? Или - ну когда ж ты предоставишь мне слово?

Что вы можете сказать о нашей с вами "беседе"? Ведь мы обменялись парой реплик.

Возможно ли на ваш взгляд провести параллель между "я никому не нужна, меня никто не любит" и "я не могу найти хорошего собеседника, способного меня выслушать"? Если "нет/да" - почему?

И по поводу чрезмерных ожиданий - раз уж речь зашла - что понимается вами под поверхностным общением? Пример? Лучше настоящий - из аськи, допустим.

Разумно ли ожидать от "собеседника", не имеющего представления об условиях предоставления "кредита" - по смыслу "даю многое и требую за то многое" - возврата суммы кредита и уплаты по нему процентов? Может ли быть так, что собеседник полагает историю, вам рассказанную, саму по себе "благодеянием" в вашу пользу?;)

зы: я не клоун - я не знаю:)

ззы: "умения" пока оставим;).

Угу:), как получить из собеседника отвратительных манер идеально собеседующегося гражданина? Только сегодня, только у нас - 999 рублей 99 копеек - за кляп и розги (для блеску глаз и живости на заинтересованной морде) :)

5 баллов

Кстати, умение слушать и умение слышать так же не одно и то же

Автор, я такая же как Вы. Люблю слушать больше чем говорить. И тоже время от времени сталкиваюсь с людьми, которые узрев во мне помоечное ведро начинают сливать туда все свои эмоции, причитания, рассказы о том "как я провел день, что купил" и т.д. Иногда можно послушать, повставлять комментарии, но чаще всего такое одностороннее общение выматывает, а сам человек, неумещий слушать (пусть он даже при этои обладает морем замечательных качеств), начинает раздражать.

Поэтому как только я наблюдаю постоянную картину, когда я говорю максимально сжато, а меня еще и пытаются перебить на 10 минут своим словесным поносом, я просто медленно и верно от такого человека отстраняюсь.

Вам тоже советую, сдались Вам чужие эмоции и проблемы.

Лурье, спасибо вам за ваши размышления, но вы все-таки меня не совсем поняли. У меня нет проблем с общением, мне просто грустно из-за того, что мало людей умеют быть внимательными к другому человеку. Я считаю, что нужно учиться слушать и слышать, учиться делать другим приятное и просто учиться любить людей. Вот и все, что я хотела сказать. Такая банальность, в общем-то.

А на вопросы так и не ответили;), а ведь могли уважить, услышать меня и сделать мне приятное, разве не?;)

"Спасибо", кстати, на самолюбие плохо намазывается, а вот слышащий тебя и при том отстаивающий собственную позицию собеседник - это, на мой гурманский взгляд, лучший закусон:)

Я не грущу от того, что собеседующиеся со мной граждане и гражданки не проявляют должного ко мне внимания, не уважают меня и не слышат... Этот мало чем примечательный факт моей биографии можно, наверное, объяснить тем, что я не вхожу в малое число понимающих, внимающих и уважающих граждан и гражданок, а являюсь чистым потребителем, получателем всех этих уважительных благ, но подозреваю, что собака на сей раз в чём-то другом рыться решила;)

Автор,мне кажется,если так поступают с вами - значит,это не настоящие друзья. Вы им как человек не дороги.Когда человек дорог- его голос и все,что он говорит,как музыка.Так и в любви и в дружбе.А если ваши слова для них пустые- используют вас,к сожалению.....

Вот точно!)) Если человек интересен- его хочется слушать часами)). И спор не превращается в перепалку, а в увлекательную дискуссию, где каждый уважает мнение апонента.