Делаю от мужа заначки и отдаю их родителям.

У Автора немного другая ситуация, ее родители не умирают с голода. Там еще отец работает. Она хочет, чтобы ее родители жили в регионе так же, как и она, в роскоши. По сути дела медвежья услуга, поскольку я бываю в командировках в регионах, меня поражают масштабы российской нищеты за МКАДом, и там любой человек,живущий более-менее лучше остальных, неизбежно привлекает внимание окружающих.

Вот и стоит подумать, а есть смысл даже очень обеспеченным родителям давать такие возможности своим детям? Пусть начинают строить жизни с нуля. Тогда таких проблем не будет. А будет головная боль самих себя обустроить и цену деньгам будут знать.

да уж автор... точно ни капли совести нет.

желаю, чтобы муж поскорее узнал, что у него в доме крыса завелась, и правильно отреагировал - чемодан-вокзал-родной пердыщенск.

А может родители автора тратят на супер-пупер колбасу от силы процентов 30 выдаваемых денег, а оставшиеся припрятывают опять же для дочки.они ж ей тоже не отчитываются куда девают 15000 ежемесчного пособия.

А почему обязательно под отчет? Может быть, он спит и видит, как бы самому сидеть с ребенком, не работать и выправивать у жены деньги на ведение хозяйства?

Или он женился, чтобы иметь домработницу в комплекте с проституткой за харчи?

А вдруг ситуация такая, что муж Автору в денежном довольствии на родителей отказал? Тогда я Автору сочувствую, тут несколько вариантов - пересмотреть свое отношение к нему вплоть до развода (на это Автор вряд ли пойдет с маленьким ребенком и отсутствием работы), работать или подрабатывать фрилансом (кстати, почему об этом никто не подумал), воровать. Так вот ,воровать - это наиболее легкое решение и самое удобное для Автора - результат есть, а попой шевелить не надо. Тоже как то не красиво выглядит...

656, почему то когда муж дает все деньги и не спрашивает отчета, а жена тратит их на свою родню, то муж хороший и правильный, а когда он спрашивает отчет, то он козел, жадный и эксплуататор? Почему так? Из-за отчета?

656,Или есть что скрывать, что все так не прозрачно?

выправивать=выпрашивать

Вообще согласна с мужиками на этой ветке ,счас столько халявщиц-потребительниц навырастало, начиная от 20 и заканчивая... ой ей ей. Все им муж должен. В ситуации Автора, крысить деньги из общего семейного бюджета, который зарабатывает муж - это с точки зрения морали некрасиво. Хотя и самый легкий путь. А вот помогать родителям со своей зарплаты - считаю абсолютно нормальным (в разумных пределах и по своему доходу), даже тайно, если муж против.

Тут на ветке я так поняла, если женщина не пользуется кошельком мужа безотчетно, то муж дрянь, женился ради ее эксплуатации , хочет попользоваться и прочее. С ним надо разводится. Только если жена не отчитывается за свои затраты и может что угодно делать с общим бюджетом, в том числе содержать всю свою родню на свой семейный бюджет, в этом случае он достоин быть мужем. В общем нужно иметь мужа по полной ради семьи жены. Иначе она плохая дочь. А какая она жена - это дело второе. Ведь семья жены - это родные люди. А муж - это лох, которого нужно иметь и не обязательно считаться.

муж - это возможность содержать семью жены, без всяких там отчетов. Ему не обязательно знать, что он их содержит.

Имеет ли смысл иметь такую жену? Ведь наверное, мужу то тоже жена нужна, а не эксплуататорша для себя и своих родителей.

Жена не права, конечно, что делает это тайно от мужа. Сразу встает вопрос об отношениях в семье. Нормальные человек не может спать спокойно, зная, что его родители, по его понятиям, бедствуют. Желание помогать родителям абсолютно естественно, тем более, что есть с чего. Но сумму надо обсуждать и согласовывать. Если она боится поднять этот вопрос - надо думать есть на то причины. И то, что автор пишет про отношение свекров к ее родителям говорит либо о том, что она по каким-то причинам неадекватно воспринимает ситуацию, либо о том, что в его семье плоховато с воспитанием и умом.

Зайка абсолютно права.

А вот муж, если жена не работает по уважительной причине, например, в декрете с ребенком, который и мужа тоже, вообще-то, вполне мог бы помогать родителям жены, если раньше это делалось. Но договариться нужно было ДО декрета. И договариваться обязательно. Ничего унизительного для ее родителей в этом нет, получали раньше помощь от дочери - потом дочь временно неработоспособна. Ее ребенок не только ее прихоть, думаю, муж тоже этого хотел. Значит, вполне в порядке вещей помочь и родителям жены, раз нет другого выхода.

Например, если я буду меньше работать, чтобы присматривать,допустим, бабушку мужа, то у меня не будет денег помочь своим родителям. Если муж при этом откжется им помогать, я просто пошлю его вместе с его бабушкой и буду работать. И муж сам будет сидеть с бабкой и просить у меня на лекарства. Так и тут. Автор может сказать в ином случае - сиди с ребенком, а я пошла работать. Только я уверена, что с ее мужем ей не придется так говорить. И не надо придумывать, что это принизит родителей - все помогают, а если кто-то будет при этом строить мины, тот просто придурок.

Думаю, что муж ,жена и их дети - все-таки это отдельная семья со своим хозяйством и своим бюджетом.Никто у них не живет из родителей и не питается и не делает вклад в общий бюджет. Поэтому все их общие деньги, наверное есть смысл рассматривать сообща и не обязательно докладывать, что и куда они потратили родителям мужа и родителям жены. Это должно касаться только мужа ми жены.

Такую волю и желание помогать кому-то,не надо ни с кем согласовывать кроме мужа и жены, потому что это касается только их бюджета , а не бюджета свекрови или тещи. Поэтому и говорю, что семья автора - это самостоятельная семья, а не семья свекрови или семья тещи.

А то автор получается все еще продолжение семьи тещи, ее муж - продолжение семьи свекра. А у их детей своя семья то есть с мамой и с папой? Вроде как нет.

Чёта вы заливаете. Мой отец в свои 64 года тоже перенёс 4 инфаркта. Нормально живёт, с удовольствием работает. И выпить не дурак, и кулаками помахать, и женщин любит, и путешествует. Ну лопает таблы, конечно, горстями. Но инвалида из себя не строит, и на шею детям не вешается.

Мне кажется, если помогаешь хотя бы по минимуму своим родственникам и то, ты хорошая дочь или сын. А если нужно ж-пу рвать, доказывая, что ты хороший ребенок, а родители еще не довольны, то родители - это тоже эксплуататоры своих детей, это плохие родители. Они себя больше любят и заботятся, чем своих детей, эксплуатируя идею неблагодарности.

А еще хуже когда они эксплуатируют идею жадности и скупердяйства вообще мужа дочери, чужого для них человека. Дочери он их должен, а им нет. Но если он все-таки проявляет разумное желание и им помогать , то спасибо ему.

Не помню уже кто и сказал о том что мои вложения это мои дети. Сейчас я в них вкладываю, а на старости лет они мне будут помогать. Ваши родители вас правильно воспитали, коли вы осознаете сколько они для вас сделали. Мои родители тоже не молодые и моя мечта купить им путевки за границу и вывезти хотя бы раз и показать им другую страну. А пока только нам родители помогают натур. продуктами с дачи, хотя это тоже деньги если бы мы сами покупали.

Те кто считает, что родители сами себя должны обеспечивать выросли в семье где их произвели на свет и давали пожрать.Таким родичам все-равно- поступит ребенок в институт или нет. Они живут для себя-гуляют и пьют. А мои родители будучи скромного достатка(мама учитель, папа инженер на заводе) постарались чтобы мы с сестрой закончили институты.А ведь могли свою зарплату и на себя тратить, а не содержать нас. Тем более после 8-го класса. Так что мы обязаны содержать своих родителей.

А для правдолюбцев хочу заметить: муж тратит зарплату и не отчитывается жене куда он ее тратит, а с какой стати она должна отчитываться! Изначально он ей не доверял, тем что не приносит деньги домой в "одну тумбочку" и они вместе обсуждали бы как и на что потратить средства. Вот тогда я понимаю то, что автор должна будет согласовывать как тратить совместный бюджет. Так что ситуация в которая сложилась у них он виноват сам. Если он посчитает,что его обманывают.

Автору не стоит себя терзать правильно ли она поступает. Во-первых вы эти деньги зарабатываете. Именно они и есть ваша зарплата, т.к. вы работаете домохозяйкой в даннй момент. А если мужу не нравится как вы распоряжаетесь своей зарплатой, то выходите на работу и наймите кухарку, домработницу и няню. Пусть какя-нибудь стерва воспитывает вашего ребенка. Да думаю вы сами на это не пойдете, т.к . жалко будет малыша.

Вообще, все мы не застрахованы от таких ситуаций ,когда или надо поступиться порядочностью (воровать деньги из семьи), или опять же порядочностью (помогать родителям) - если мцж категорически против помощи семье жены. Но нормальный человек будет знать ,что это, гм, неморально, хотя он так и вынужден поступать. Угрызения совести у него будут. Желание разрулить ситуацию по другому - подрабатывать ,например. А не с пеной у рта доказывать, что это в порядке вещей и все так поступают. Судя по ветке действительно, так поступает большинство, что очень печально. Где та грань, что сейчас Автор залазит в карман мужа без спроса, а потом будет залазить в чужой карман, например, ей же надо.

Какие "все" деньги, Зайка? Вы жадный мужчина, или его мать? цитирую: "деньгами заведует он, а мне "выдает" на семейные нужды". То есть он работает, он молодец, а она, типа бездельница. Сидеть с ребенком и вести хозяйство работой у нас не считается. То, что он ей дает, это не ее зарплата, а ЕГО, на которые она должна обслужить ЕГО и ЕГО ребенка. Я нигде не говорила, что муж хороший и правильный. Напротив, я считаю, что при нормальных отношениях такой ситуации бы не возникло.

А спрашивает ли "козел, жадный и эксплуататор" отчет - это уже детали.

675, Ребенок и его и ее. Если бы не хотела бы, то не родила.Ее никто не насиловал, чтобы она завела ребенка. Так что вклад в воспитание ребенка общий. Он зарабатывает, а она за ребенком присматривает

673, а почему дети - это вложение? Они просили вас в себя вкладывать? Дети - не долгосрочный вклад, это вы ошиблись. Это вы захотели ребенка ,родили, а раз уж родили - содержите. Лично я - за помощь родителям. Но разумную, не подрывая пуп т.е. свою семью. Можно сказать так, дети не должны, но обязаны помогать родителям.

Ее бездельницей никто не считает, но и те деньги , которые автору дают на ведение хозяйства не ее единоличные, а общие с мужем.

То, что сейчас есть люди, которые зарабатывают с излишком и , кстати и женщины и мужчины, они имеют право излишки, которые не идут на хозяйство откладывать. Если , к примеру, я зарабатываю 10000 евро в месяц, то я должна в тумбочку все деньги положить на общие расходы?.

Да, если к примеру, муж зарабатывает 1000-2000 евро, есть смысл принести домой все деньги и обсудить как они разойдутся.

я не считаю, что воровство - это гуд. Но и мнение, что муж зарабатывает, значит все деньги в его ведении, а жена сидит с ребенком, значит ей деньги не положены, считаю глубоко ущербным. И если мужчина считает нормой, что любимый человек не имеет собственных денег и должен на все у него выпрашивать, то от такого мужчины можно ожидать и других неприятных сюрпризов.

При таком подходе получается ,что женщина ,выходя замуж и рожая ребенка, сильно понижает свой соцальный статус и свое благосостояние. Потому что пока она свободна и работает, она никому ничего не должна, имеет минимум обязанностей по дому, и полностью и безотчетно распоряжается своей зарплатой. Хочет, копит на квартиру, хочет - просирает все в казино, хочет - помогает родителям, вкладывается в свое образование и пр. Да еще и весь вечер ее. Потому что никого не надо кормить, ни за кем убирать, стирать, гладить. Вышла замуж, родила ребенка - все, привет. Она уже ДОЛЖНА (она же должна, правда?) сидеть с ребенком, вести дом, следить за мужем, чтобы был ухожен, накормлен, одет. Она ангажирована круглые сутки, у нее нет ни личного времени, ни личного пространства, зато ей никто ничего не должен. Ребенок ничего не должен, потому что не просил его рожать, а муж не должен, потому что он мужчина, он работает, он типа ее содержит, и вообще мужчина - царь и бог, он лучше знает, какие прокладки ей больше к лицу, потому что у него деньги.

Его тоже никто не насиловал, (надеюсь :-))

Почему не наоборот? Почему его вклад ограничивается рабочим временем, а ее - фулл тайм?

Стрекоза, а разве вы не знаете, что семья - это не каждый сам за себя, а это единый механизм, где все зависят друг от друга. Ни о какой независимости говорить нельзя.Семья- это коллектив, где все законы о коллективе работают на полную силу. Ни о каком единаличии говорить нельзя.

Автора никто в брак не тянул, думаю, что это она наверное, в свое время очень к нему тянулась.

а чьи те деньги, которые он НЕ дает ей на ведение хозяйства? И где ЕЕ единоличные деньги? ВЫ считаете нормальным ,что взрослому дееспособному человеку личные денеги вообще не положены? Даже зэкам какую-то зарплату платят!

684, ее единоличные деньги появятся тогда. когда она пойдет на работу и станет матерью одиночкой или если она ребенка отдаст отцу и будет сама жить без мужа.

Если женщина в браке хочет родить, то ее независимость заканчивается. Как вы правильно заметили, независимость бывает только без детей.

А рассматривать появление ребенка как объект для заработков, которые нужно отнести своим , мне кажется, более чем цинично. Оказывается надо родить ребенка от богатенького парня с целью заработать для родителей.

какая ерунда! значит если б она на эти 5-10 тыс купила себе стописятую сумку, то была бы права. А если она отдаёт эти деньги на лекарства и еду родителям - то всё! преступница! Кстати, думаю, что если бы девушка-автор сказала, что муж её упрекает в намерении потратить на свои тряпки лишние 5-10 тыс. (при условии, что деньги есть, конечно), то большая часть возмущающихся сейчас заявили бы "бросйегоонтебянедостоин". И если б автор тайком от мужа купила сапоги на 5-10 тыс дороже, чем ему сказала (чтоб он не окосел от их цены), то автора бы тоже большая часть поддержала. А если у девчонки "способ поразвлечься" - отправить деньги родителям, чтоб у самой сердце на месте было, то усё! не видать ей поддержки в бабском обчестве.

Тогда почему бы не стать суррогатной матерью? И независимость и заработок? И что хочешь то и делай с деньгами.

Зачем вам муж?

и вообще, получается, что содержанкой и то выгоднее ребенка рожать - той по крайней мере отстегивают в месяц и не спращивают, на что деньги потратила. А то - скажи прям какой грех - родителям отослала! прям так разорались осуждать, будто она на его деньги мальчика себе сняла на ночь.

691, к мужу именно такое отношение ,как вы заметили, потому что он никто, если с ним не считаются.

Его просто имеют.

А то, что автору необходимо оказывать помощь родителям, а мужу на это покласть - это не каждый сам за себя?

Про законы о коллективе можно поподробнее? СК я читала, а этот закон пока нет.

Когда один человек имеет права распоряжаться всеми финансами, а другой нет, даже той частью, которой заведует - это не единоначалие?

Кого куда тянули у нас информации нет. Все ситуации "на берегу" предусмотреть невозможно, особенно, когда молодая девушка впервые выходит замуж.

И как это влияет на ситуацию? Если муж жену бьет, Вы это тоже оправдаете тем, что в брак ее не тянули?

Гость 673 это я.

До выхода замуж у моей сестры была однокомнатная квартира. У ее будущего мужа ничего (ни жилья, ни машины и т.п.). Когда они поженились, моя сестра настояла взять по соц. ипотеке трешку. Они оба бюджетники (врачи). Только стараниями сестры они попали во всякие федеральные и региональные программы и им государство списало на первенца 200 тыс., на второго тоже и еще вот материнский капитал на подходе. Так в свое время ее муж все мозги ей вытянул, чтобы не брать трешку. А сейчас преспокойно живет в обставленной трешке и ездит на иномарке, которую купили за деньги с проданной однокомнатной квартиры. Родители мои живут практический рядом с ними (квартиру эту им я приобрела, продав их меньшей площади в старом доме и добавив свои деньги-взяла кредит, который по сей день выплачиваю), помогают им с детьми. Забирают старшего из детского сада,возят сесрту по поликлиникам и т.п. Обеспечивают картошкой, овощами и т.п. со своего огорода. Я вот все это к чему пишу. Несмотря на все это этот прыщ (муж сестры) родителей никак не воспринимает. В принципе он и к своим так относится. Эгоист полный. Однако мои же никак не упрекают его, что его родители никакой помощи им не оказывают. Сейчас сестра в декрете и вынуждена у него выпрашивать деньги на хозяйство. Вплоть до того,что она у меня или у родителей берет деньги и потом ему сует под нос чеки. Ее уже эта ситуация достает. Уже и пыталась объяснить, что семейный бюджет общий, да толку... Предлагала чем трепать нервы и разойтись, да не уходит. Она не знает какой у него доход и как распределять семейные расходы. Вот и такие козлы бывают.

У нас с мужем пока нет детей. Ежемесячно с общего бюджета мы распределяем сколько положить на счет, сколько на расходы остается. И каждый из этой тумбочки берет сколько ему нужно. Ну понятно, когда мне захотелось новую курточку я спросила у мужа можно ли. Т.к. стоила она недешево. Хотя в положительном ответе была уверена. Так что в той семье где есть взаимопонимание бюджет всегда общий. Поэтому он и семейный бюджет.

То есть Вы всерьез считает, что женщину, рожающую ребенка, надо срочно ограничить в правах?

Интерсно, почему, пойдя на работу, она должна автоматически стаит матерью одиночкой? Муж в этом случае должен срочно с ней развестись? Откуда тогда столько работающих матерей?

Вы так ненавидите женщин, сидящих с дома с детьми, это что-то личное?

Стрекоза, давайте от темы не уходить в сторону. Будет ветка о избиении будем обсуждать. А насчет коллективных отношений можно почитать Психологию семейных отношений, Психология в колективе и т.д. Можно почитать энциклопедию. Ну много литературы. Но главное, это конечно. уважение к партнерам.

687, это вы сами все придумываете и что-там перерабатываете на свой манер. Читайте и вникайте в посты правильно. Извращенное понимание - это ваши проблемы.

Стрекоза, если ваши посты будут извращать проблему, на ваши посты не буду больше отвечать. Не всякое оправдание проступков может быть беспредельным.

Знаете автор по рассуждениям некоторых можно сделать один вывод. Т.к. вы не зарабатываете (как они считают), вам надо выйти на работу. Ребенок же не только ваш , но и мужа. Пусть уходит в декретный отпуск, сейчас и мужикам он положен. Сколько вашему сейчас месяцев? А вы работайте, оставляйте ему на хозяйство. Ну а остальное в вашем распоряжении.

вот если бы вы создали такую тему, что вы мужу оставляете на хозяйство, а он козел еще и родителям продукты тащит с ваших денег. Вас бы здесь на форуме "съели с потрохами".